스레딕

우리 서로 사랑한다고 한 적이 없더라. 서로 좋아한다는 말은 수줍게 불을 붉히며 나누곤 했지만, 사랑이라는 말은 나눈 적이 없었어. 딱 그정도였어. 그런 줄 알았어. 그래서 나의 하찮은 우울감의 원인이, 나와 생각이 다른 너로 인한 것이라고 탓하며 힘들다고 이별을 말했어. 참 어리석은 선택이었지. 나를 중증 우울증에 빠지지 않도록 잡아주던 유일한 마지막 끈이 너인 줄도 모르고.. 너를 잃은 나는 한 달도 안 돼서 우울증에 시달리며 학업도, 인간관계도, 모두 잃은 상태로 자살 충동에 시달리며 자해를 일삼았어. 아무도 곁에 없어 인스타 친친에 아무나 좀 도와달라고 올린 그 스토리에 너가 답장을 했을 때, 그때서야 깨달았어. 나에게 필요한 건 약도 치료도 아닌 너 하나라는 것을. 우리가 친구로 지낸 수개월과 연인으로 지낸 50일도 되지 않는 짧은 시간이 내 인생에서 가장 행복한 기간이었어. 기억나? 우리가 인사도 안 하는 사이에서 친구가 된 이유. 내가 너 좋다고 따라다니면서 먼저 인사하고 옆에 앉고 그랬잖아. 요즘 그때가 너무 그리워. 사실 너와 함께한 모든 시간이 너무 선명하게 떠올라서 괴로워. 그때로 돌아가지 못한다는 현실과 너를 밀어낸 과거의 나를 떠올리면 괴로워서 미치겠어. 너와 이별을 말한지일 년도 훌쩍 넘은 지금도 난 너를 떠올리며 잠을 청하곤 해. 불안감괴 우울감에 휩싸여 잠 못 이룰 때도 너를 떠올리면 마음이 편안해져. 너는 내 전부였나 봐. 보고싶어. 불안 장애가 생긴 내가 너를 보기 위해 사람 많은 급식실에 갈 정도로, 그 수많은 사람 중에 매번 너를 찾아내 바라볼 정도로, 시력이 나쁜 내가 안경이 없어도 멀리서도 널 알아볼 정도로, 너만 보면 얼굴이 붉어질 정도로, 말도 못할 정도로, 많이, 널 좋아해. 서로에게 사랑을 말한 적이 없었지만 난 너를 사랑했나봐. 너를 향한 나의 사랑은 점점 커지기만 하는데, 넌 나를 다 잊은 것만 같더라. 하긴 다가가는 것도, 떠나는 것도 모두 내 마음 가는 대로 했으니 네 입장에서 신물 날 만도 하지.. 미안해. 그래도 나는 당분간 널 계속 사랑할 예정이야. 내 이기적인 짝사랑이 언제 끝날 지는 모르겠지만, 끝까지 네가 불편하지 않도록 혼자 견뎌내볼게. 오늘도 미안하고, 고맙고, 보고싶고, 많이 사랑해.