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문득 어쩌다 갑자기 스레딕 들어와봤는데 기분이 이상하다 일단은 거의 4년만에 들어온 거 같은데

일단 전에 쓰던 일기 스레로 안 가고 새로운 스레 세운 이유: 방금도 스레딕 인코 하는 법 검색했던 거 보면 인코 기억날 리가 없음. 전에 쓰던 일기 슬쩍 봤는데 그 때의 어리고 서투르고 별 게 다 힘들 수 밖에 없던 시절을 마주할 자신이 아직 없음. 나 사실 크게 많이 변한 것도 아니고 그 때 원하던 사람이 된 건 더더욱 아니라서..

근데 정말 당장 아무리 힘들어도 결국은 나아지는 날이 오더라. 상황이 좋아질 수 있는 그런 터닝포인트가 눈 크게 뜨고 찾아보면 꽤 많이 찾아오고 사실 그렇대도 당장 힘든 걸 이겨내긴 진짜 힘든데 좋은 사람 만나서 좋은 영향 받으면 결국 사람은 바뀌고 나아지고 좋아지더라고.

일기 보고 온 덕에 그 시절의 감정이 조금 기억나는 것 같은데 진짜 영원할 것 같은 우울이었고 그것 때문인지 세상 온갖 것에 화나있고 그것도 모자라 나 자신한테도 많이 화가 나 있었던 거 같아 근데 그거 진짜 언젠가 끝이 난다? 마지막 스레가 대강 4년 전이니까... 그로부터 2년 동안은 계속 일종의 암흑기ㅋㅋ.. 였다가 갑자기 내 인생에 되게 좋은 사람들이 대거 들어왔어. 지금 생각해도 진짜 운 좋아..

그래도 처음엔 밝은 그 사람들의 에너지가 너무 적응이 안 되었었는데, 점차 영향 받다 보니까 나도 그 사람들을 닮게 되고 그렇게 조금은 흔한 다른 사람들처럼 밝은 애가 되어있더라고. 그러고 좀 더 시간이 지나고 더 많은 사람들 만나고, 더 큰 사회로 나가고, 그 과정에서 상처도 많이 받고 힘든 것도 많이 있었지만 점점 그 사이에서도 좋은 걸 보는 법을 알게 된 것 같아.

그러고 나서 언제부턴가 우울해 보인다는 말까지 들어봤던 내가, 사랑 많이 받고 자란 것 같다는 말까지 듣게 됐다. 극단적으로 좀 말해보자면, 안 좋은 쪽으로 특별? 하던 애가 평범한 애가 되었다가 이제는 좋은 쪽으로 정말 특별한 애가 됐어. 이제는 나를 좋아해주는 사람도 많고 나를 불러주는 사람도 많고 나를 중심으로 굴러가는 듯한 작은 사회들도 생겨나고 있어.

어릴 때 정말 힘들 때 진짜 죽지 않길 잘했다니까. 뭐 지금의 내가 그 때의 나한테 가서 이렇게 말해줘도 걘 절대 믿지 않을 정도로 그 당시 힘들었던 거 다 기억나는데, 지나고 나면 한순간이라는 어른들 말 쫌 맞는 거 같네...

근데 또 멀리 떨어져서 보면 흔한 훈계하는 어른들이랑 똑같아진 것 같아서 조금 슬프기두 하구.

그니까 세상에 안 힘든 사람이 어딨어? 다 저마다의 아픔 가지고 살아가잖아. 근데도 참 많은 사람들이 굳이굳이 그걸 견뎌내고 꾸역꾸역 사는 이유가 아마 한 번 쯤 그래도 참 살아볼 만한 인생이다~ 싶은 경험을 아주 작게라도 한 게 아닐까. 난 운이 너무 좋아서 그 경험을 최근 들어 참 크게 많이 해버렸구. 그래서 갑자기 너무 열심히 살아야만 하는 사람이 되버렸고. 아마 다른 사람들도 다 그래서 굳이굳이 어떻게든 사나봐. 나 지금 되게 울컥 중

내가 되게 이상한 짓이지만 또 돌이켜보니까 되게 건강한 짓이었던 거 하나 있었네 한창 힘들 때 상상친구 하나 만들어서 맨날 그 친구한테만 고민 털어놓고 도와달라 살려달라 속으로 대화하는 상상하면서 별 난리쳤는데 그거 되게 좋았던 거 같아... 정신건강에 막 좋을 거 같진 않긴 한데 ㅋㅋㅋ 일단 애초에 깊은 고민은 어디에도 말하기 힘들고 아무리 믿는 사람이어도 말하고 나니까 뭐 소문 퍼지거나 그렇게 될 수도 있고 결국은 그 고민이 내 약점이 되어서 공격당할지도 또 모르는 거고 그래서 고민이란 거 상상친구한테만 털어놓으면 그런 걱정 할 필요도 없고, 털어놓긴 해서 마음은 편하고 또 또 사실 고민이라는 거 해답은 자기 스스로한테 있는 거고 정답은 자기만 아는 거니까 상상친구랑 대화 하더라도 기본적인 대화가 내 머릿속에서 나오잖아 나 한창 상상친구랑 대화하면서 고민 털어놓으면 뭔가 해답이 나올 때가 있었는데 혼자 생각하면 안 나오던 답이 누군가랑 대화한다고 상상하니까 나오게 되는... 그런 뭔가가 있나?? 암튼 좋은 습관이었던 거 같다 지금 생각해보면. 앞으로도 가끔 상상친구 찾아가야겠어...