스레딕

식당 리뷰는 써본적 없는데 2N년 인생 처음으로 그래야겠단 다짐을 했다. 웬만하면 일행도 있겠다 좋게좋게 넘어가려했는데 말이지. '아'다르고 '어'다르단 말이 있다. 그런상황에선 그냥 예의상 사과라도 하고 넘어가야하는게 맞는데, 네가 내 가게에 제발로 들어왔으니 닥치고 기다리기만하라는건 무슨 태도인지.당장 옆테이블도 주문땜에 문제생긴것 같더만. 체인점이니 우선 본사에 클레임을 걸 생각이다. 그쪽 대처 보고 그 다음을 결정해야지. 만약 그쪽에서 배째라 식으로 나오면 여기 이 글을 보고 계신 누군가는 스레딕 밖에서 내가 어느 식당에 대해 혹평하는 글을 보게 되실 지도 모르겠다.

생각을 하지 않으려해도 늘 생각이 많다. 멍때릴 때도 항상 무언가를 생각하는 게 당연한 줄 알았는데 그게 아니라는 걸 최근에 알았다. 사실 일기판에 들어와서 스레 세운것도 나름 생각 정리를 위해서였는데 오히려 뭘 써야하나 생각이 많아졌다. 생각이 나를 압도하면 일단 불을 끄고 누워야 한다. 아니면 생각이 꼬리를 물고 늘어져 잠을 못 잔다. 다행히 최근엔 잠도 잘 자고 꿈도 덜 꾸는 것 같은데. 원래는 매일 꿈을 꾸고 항상 그것들을 생생히 기억해서 꿈 일기 스레를 세워야하나 생각했다. 최근엔 그 정도는 아니지만 그래도 며칠 지켜봐야겠다. 단순히 피곤해서 깊게 자는건지 아니면 정말 잠을 깊게 자는건지.

주변 사람들에게 나와 그 애는 어떤 사이냐는 이야기를 많이 들었다. 하긴 단순 친구라기엔 너무 많은 해프닝이 있었다. 그 애가 이 사이트를 알 리도 없고 여길 알려준대도 나를 찾진 못할 것 같지만 그럼에도 자세한 이야기는 하지 않으려 한다. 그래도 한달간 상당히 혼란스럽긴 했는데 믿을 만한 친구 둘에게 상담을 받으니 비로소 실마리가 조금이나마 보인다. 역시 나 혼자 생각하는 것보다 다른 생각을 들어보고 내가 놓친 것들을 듣는 것도 좋은 방법이다. 그나저나 우리, 진짜 무슨 사이지?

범죄에 있어서 피해자에게 조심할 것을 요구하기보단 가해자들을 제대로 처벌하고 아예 범죄를 저지를 생각조차 못 하도록 제대로 된 제도를 갖추는 게 중요하다. 그러나 대부분 사람들은 오히려 피해자들에게 행동거지를 조심할 것을 요구하며, 가해자들을 처벌하고 이를 막자고 목소리를 내는 이들에게 피해자답지 못하다며 프레임을 씌우고 그들의 목소리를 묻으려 한다. 정말 보고 있으면 어찌 저리 생각이 짧을까, 불쌍하다. 피해자들의 일상을 제약하는 건 결국 가해자들이 활개치는 공간을 만들어주는 것임을 왜 모르는걸까. 그리고 가까운 사람들이 저런 생각을 갖고 있으면 정이 뚝뚝 떨어진다. 어떤 관계든 가해자들에게 힘을 실어주는 생각을 가진 사람들은 가해자들과 동급으로 보여 상종하고 싶지 않다.

인생 첫 무단결근중이다. 결국 오늘 출근할지는 모르겠지만. 사장님은 개인적으로도 정말 좋은 분이고 그렇기에 매우 신뢰하지만 다른 직원들의 행태를 두고볼 수 없어 행동으로 보여주려 한다. 분명 일을 가장 많이 함과 동시에 쉬는 시간이 가장 적은건 나다. 그럼에도 매번 앞에서 직접적으로는 이야기도 못하는 주제에 혼잣말하듯이 '일이 힘들다'느니, 출근하자마자 '정신병원에 가야겠다느니'하고 수동공격하듯이 이야기하는 꼴은 한심하기 짝이 없어보인다. 매번 자기들끼리만 그런 이야기하는 것은 기본이요, 대놓고 요구하지도 못하고 애먼데 화풀이를 해대는 그 찌질함은 실로 이해할 수 없는 것이다. 사람이 더 많아졌는데도 왜 일이 더 많아졌냐 푸념을 하던데, 분명 나 포함 다른 사람들은 이전과 변함이 없는데도 자기들만 일이 많아졌다는건 누가 문제라는 뜻일까? 아, 와중에 드디어 전화가 온다. 분명 단톡에서 조용히나가기를 하지않아 분명 내가 나갔다는 사실을 알 터인데, 업무 이야기가 끊임없이 이뤄지는 곳이니 더더욱 말이다. 존나 빨리도 찾는다.

위의 무단결근 사건은 결론부터 말하자면 협상으로 마무리되었다. 최근 새 사람도 들어왔는데다 일도 꽤 잘해서 내 일이 줄어든 점은 좋달까. 다만 문제의 그 사람은 사장님께서도 어느정도 마음을 내려놓으신 듯한데. 사람이 완벽할 순 없지만 좀 더 지켜볼까 한다. 그래도 날씨가 시원해지니 살맛난다. 최근 장염에 걸린 탓에 내 상태는 최상은 아니지만. 이제 슬슬 옷장 정리를 할 시기이다. 틈나면 따뜻한 차도 마셔줘야지. 어서 회복해서 그 애랑 맛있는 거 먹고 산책도 하러 가야지.

장염은 깔끔히 나은지 오래지만 이후로 계속 감기를 달고 사는 중이다. 여름부터 꾸준히 주변에서 폐렴이 유행이었는데 아직도 계속이다. 상태 괜찮아지면 어서 예방주사도 맞아야하는데 건강은 절대 자부하면 안되니까. 주변 사람들이 sns에서 쓴 글을 읽는게 좋다. 특히 블로그처럼 상대적으로 길게 쓸 수 있는 곳에서 말이다. 다들 나의 사소한 글을 읽는게 좋다고 하는데 주변 사람들도 글을 더 많이 써줬으면 한다. 안 그래도 한강 작가의 노벨상 소식을 들은 이후로 책들, 특히 여성 작가들의 글에 더 관심가기 시작했다.

날씨가 추워진 이후로 잠이 많아졌다. 이래서 내가 겨울을 싫어한다. 온전히 감기가 낫지 않은 상태로, 그러니까 증상이 심해졌다가 덜 심해졌다를 반복하며 지냈다. 독감 주사는 맞은지 한참 됐지만 말이다. 체력을 기르기 위해 홈트라도 해야하나 생각하는 요즘이다. 요즘은 즐겨 하던 게임도 거의 싫증난 상태라 잘 하지 않게 된다. 새로운 취미가 생기기도 했고, 게임보다는 내게 실질적으로 도움이 되는 다른 활동을 하고 싶다. 직장에서는 그럭저럭 지내고 있다. 어느 정도 마음을 내려놓고 내 할일만 하는 중이다.

할말이 많지만 그동안 못 온 이유 하나. 저쯤에 이 사이트 며칠동안 터져 있어서 어플이 잘못됐나 싶어 지워버렸고 이후 사이트는 고쳐졌지만 안드로이드 앱 깔려고 했지만 안 떠서 결국 이제는 어쩔 수 없이 PC버젼을 쓰는 중이다. 직전 레스에 예방주사 얘기가 있는데, 맞길 잘했단 생각이 든다. 일 특성상 사람들을 많이 맞닥뜨리는 곳이라 굳이 내가 걸리는 게 아니라도 다른 사람들에게 바이러스 전염을 막고자 접종했는데 결국 내가 독감 걸려버렸다. 의사 선생님 왈 예방 접종 했냐고, 내 상태 보시더니 예방 접종 한 사람들이 독감 걸리면 이렇게 가벼운 형태로 오는거라고 하셨다. 근데 가볍다기엔 목이 너무 퉁퉁 부었는데요? 결국 오늘 출근은 내일의 나를 위해 하지 않기로 결정했다. 약 먹고 누워있는게 이렇게 평화로울 줄이야. 다만 이 와중에도 침대에서 할 게 없나 일을 찾는 중이다. 일 중독자는 어쩔 수 없다니까. 근데 지금까지 쓴 레스들 보니까 왜 죄다 골골거리는 내용밖에 없지? 나 텍스트로 쓴 것보단 훨씬 건강한 사람인데.

새해에는 항상 목표를 세우고 그걸 이루기 위해 노력해왔다. 올해도 마찬가지로 야심차게 목표를 세우긴 했으나 아직까지 뭔가 뚜렷하게 한 게 없어 조급해진다. 나는 엄청나게 계획 세우는 걸 좋아하면서도 욕심이 많다. 내 역량을 무시하고 무리한 계획을 세우는 게 흠이지만 더 최악인 건 계획을 완수하지 못하면 또 화가 난다. 안 그래도 며칠 전까지 골골거리느라 뒤쳐진 느낌인데. 솔직히 지금 감기 완치는 안 됐지만 일상생활에는 문제 없다. 계속 따뜻한 물 마시고 따뜻하게 입고 다니면 괜찮아지리라. 연초에 주변 사람들이랑 연락하면서 주말에도 쉬지 않고 계속 약속을 잡아 나가는 일을 만들었다. 아마 올해 지금까지 딱 하루 빼고 다 나갔을텐데, 어쩐지 사람들이 나 내향형이라니까 아무도 안 믿더라. 그래도 기 안 빨리고 페이스 조절은 잘 하고 있는 것 같다. 당장 오늘도 타지역에 시위 나갈 겸 거기 사는 친구도 만나기로 했는데 며칠 전 갑자기 주말 출근 얘기가 나와 홧김에 사장님께 오전 출근도 하겠다고 해버렸다. 나 진짜 뭐니. 며칠 전에 일을 너무 많이 벌이면서 수습은 못 한다는 지적을 여러명에게 들었다. 우선 시위 나가는 것도 만나기로 한 친구가 말렸는데 가는 거다. 친구는 지금은 몸상태도 그렇고 때가 아니니 일이든 공부든 세상 돌아가는 모양이든 다 잊고 푹 쉬라고 했지만 나는 쉴 수가 없다. 계엄 선포 이후로 집회 나가야겠다고 계속 생각했지만 현실적 여건에 못 이겨 나가지도 못했다. 서울 사는 것도 이런면에서는 특권이다. 지역 집회도 있지만 사람도 적은 탓에 신상 털릴 각오 해야한다. 보수적인 곳은 더 심하다던데. 그래서 이번에도 서울은 아니지만 비수도권 중에서 규모가 좀 큰 곳으로 가는건데. 그래도 바로 비수도권에서 서울로 가는 사람들은 진짜 대단하다. 가족한테도 저런 지적을 들었다. 취미생활 좀 하느라 작품 여러개 만드는데 매번 시작만 하지 완성작은 딱 하나밖에 못 봤다던가. 아, 그 애도 뭐라고 했다. 그리고 다른 sns에 그런 내용의 글을 올렸더니 그 애가 또 '내가 한 얘길 올렸잖아'라고 하더라. 무언가를 시작하면 끝을 봐야 하는데. 게임에서 퀘스트나 업적 있는 거에 매달리고 뭔가 할 게 많은 게임을 좋아하는 것도 딱 내 성향이었구나. 그래도 일에는 순서가 있지. 이제 진짜 자야 해. 내일은 밥 든든히 먹고 비타민도 챙겨야지. 옷도 따뜻하게 입고. 우선 내일을 위해 푹 자자.

>>3 >>11 나 잇티제인데 나랑 너무 똑같아서 공감된다 ㅋㅋ 잇티제 여자 처음 보는 거 같아 자주 들를게 ㅎㅎ

>>12 앗 공감간다니 기쁘네! 앞으로 더 열심히 써야겠다! 나도 주변에 잇티제 얼마 없어서 이렇게 같은 유형 만나니 진짜 반가워! 내 일기 봐줘서 고마워ㅎㅎ 좋은 하루 보내🍀

결국 집회 가는 날 2시간 반 정도밖에 못 잤다. 간혹 잠 안오는 날이 있어도 그 정돈 아니었는데 그래도 단순히 집회에 참여한다는 데에서 오는 도파민이나 그런 것 때문은 아닌 듯하다. 타지역 갔다 오는 시간에도 잠 한숨 제대로 못 잤는데 이상하게 멀쩡한 거 있지. 게다가 집회 다녀온 그날도 늦게 잤다. 아무튼 집회 이야기를 간단하게 해 보겠다. 간략히 말하자면 각기 다른 관심사를 가진 다양한 사람들이 한 가지를 위해 모인 곳에서 긍정적인 에너지를 받았다. 이게 연대라는걸까? 사회가 갑자기 좋은 쪽으로 급변하지는 않겠지만 그래도 최소한 집회에 나온 사람들은 연대의 힘을 깨달았지 않을까? 당장 이 판의 다른 사람들만 봐도 나보다 일찍 집회에 참여했던 이들도 몇 있다 하고, 집회에 참여하지 않아도 꾸준히 세상 돌아가는 것에 관심을 표하고 옳지 못한 것들에 의견을 내는 사람들이 많이 있던데. 사람은 자신이 사회에서 살아온 만큼의 책임을 진다는 말이 있다. 가끔은 남들이 저지른 큰 잘못에 대다수의 무고한 사람들이 피해보는 경우도 있지만, 그렇기에 옳지 못한 일에 목소리를 내고 옳지 않은 일을 하는 이들을 비판하고 제지해야 하는 것 아닐까? 예전에는 남들이 어떻게 하든 나만 잘 살면 된다고 생각했지만 사회 문제에 관심을 가지고 이쪽 분야로 공부를 하다 보니 혼자서만 잘 사는 건 절대 불가능한 일임을 깨달았다. 최근에 유튜브 영상 보면서 든 생각 하나. 내향인은 의외로 낯선 사람한테 말 거는 거 잘 하는데 나중에 다시는 안 볼 사람들이라서나 뭐라나. 집회 가서도 같이 있던 사람들한테 말 붙이고 다니긴 했지만 그닥 동의하진 않는다. 일단 난 그렇다. 최근엔 보통 그런 식으로 지인 혹은 친구를 만든다. 예전엔 남에게 관심이 없어서 남들이 올테면 오고 갈테면 가라는 주의였지만 최근에는 인간관계에 목매는 건 아니라도 스몰토크 정도는 무리없이 한다. 아무래도 재작년에서 작년 쯤에 가치관에 크게 변화가 생긴 사건이 있었던 탓도 있고 그간 사람 대면 많이 하는 일을 해서일 수도 있겠다. 그렇다고 내가 외향인으로 변했다? 그건 절대 아니다. 나는 여전히 혼자 무언가를 하는 걸 즐기며 잦은 약속으로 바쁜 와중에도 혼자 하기로 마음먹은 뭔가를 해야만 한다. 조만간에 벌여놓은 일 하나를 마무리할 예정이다. 취미랑 관련된 일인데, 어서 빨리 완성해야지.

드디어 취미로 하던 수공예 작품 하나를 완성했다. 처음이라 어려울 줄 알았는데 유튜브 보면서 따라하니 생각보다 쉬웠다. 시간 나는대로 다른 작품들도 만들어 봐야지. 마침 길고 긴 연휴가 시작되었으니 그동안 못다한 것들을 할 시간이 되었다. 연휴도 알차게 보내고 싶어서 또 계획을 세웠다. 평소보다는 여유를 부리고 원래 하던 일과는 거리가 먼 것들을 할 계획이다.

엄청 긴 연휴가 끝났다. 계획했던 걸 다 이룬건 아니지만 그래도 맘껏 여유를 부릴 수 있었다. 당장 내일 일상으로 되돌아가야하는데 의외로 쉬울 것 같다. 사실 연휴동안 뭔가를 안 한건 아니지만 그럼에도 시간이 증발해버린 느낌이라 뭔가를 했다는 느낌도 안 드는 그런 애매한 기분. 오랜만에 부모님 쪽 지인들을 만났다. 거의 15년 만에 뵙는데, 올해 내 나이를 들으시곤 이젠 시집 갈 때가 되지 않았냐는 말들을 꺼내신다. 당장 나와 동갑인 친구 중에 곧 결혼 예정인 친구도 있다만 너무 섣부른데, 게다가 어릴 때부터 결혼 생각은 아예 없기도 했지만 굳이 그걸 대놓고 이야기하지는 않았다. 그 애와도 그런 이야기를 했다. 지금 주변 친구들 중에 결혼 이야기를 하는 친구가 있냐고. 나의 경우엔 올해 결혼하는 딱 한 명 빼고는 연애중 여부와 상관없이 결혼 이야기를 일체 꺼내지 않는다. 하지만 그 애는 자신 빼고 모든 친구들이 언제 결혼할까, 하는 이야기를 꺼낸다고 했다. 나는 그 애한테 결혼하지 말고 평생 나랑 놀자고 했다. 같이 여행도 다니고 맛난 것도 많이 먹고. 그랬더니 그 애도 나보고 절대 결혼하지 마라고 했다. 더 자세히 언급하지는 않겠지만 함께 하는 미래에 대해 꽤 구체적으로 이야기를 나눴다. 그리고 우리가 이야기한 걸 실행하려면, 나 돈 많이 벌어야겠는걸? 그 애가 이제 중요한 일을 준비해야 해서 한동안 만나지 못할 텐데 그동안 나도 내 할일 하면서 더 멋진 사람이 되어야지.

소개팅 하니까 문득 생각이 드는게, 가끔 그런 경우가 있단 말이지. 정작 나는 소개받기 싫은데 주선자 쪽에서 좋은 애니까 한 번만 만나보라고 강요하는 거. 그렇게 좋으면 본인이 만나면 될 걸 왜 굳이 다른 사람한테 만나보라고 강요하고 거절하는 사람을 마음의 문이 굳게 닫힌 꽉막힌 사람으로 만드냔 말이다. 그리고 이걸 생각보다 이해 못 하는 사람들이 많다. 최근에 이 얘기가 나왔는데, 다른 사람들은 좋은 사람이지만 자기 취향이 아닌 경우를 이야기했다. 주로 남사친이나 여사친인 경우 말이다. 그러면서 내 베프 중 남자 한 명을 들먹이며 이렇게 이야기했다. 너는 그 친구가 네 취향은 아니라 연애상대로 안 보지만 다른 사람들에게 충분히 소개시켜줄 수 있지 않아? 아니라고 했더니 정말 의외인 이야기를 들은 것처럼 왜냐고 되묻는 것도 웃기다. 어떤 관계는 주변인의 주변인으로 이어지기도 하지만 연애와 관련된 관계라면 주변에서 저런 식으로 얽히지 않았으면 하여 꺼리는데 나같은 생각을 하는 사람도 있다는 걸 못 받아들일 정도로 편협한가보다. 그것도 그렇고, 애초에 내가 그 친구를 취향이 아니라서 잠재적 연애상대로 안 본다고 착각하는 것도 참 이성애 중심적인 꽉막힌 사고방식으로밖에 보이지 않는다. 성별이 문제가 아니고 그냥 친구라서, 그리고 나는 성별에 관계없이 친구를 잠재적인 연애상대로 안 보는 사람이라 그런데 몇 번을 말해도 못 알아듣는지 참 벽에 대고 이야기해도 이것보단 낫겠다 싶은 사람들이 종종 있다. 물론 내가 소개팅 하겠다는 이야기는 아니다. 나에게는 아직 그 애가 있다. 지금은 그 애한테 중요한 시기라 만나지는 못하고 각자의 자리에서 할 일을 하고 있는 중이지만. 그런데 그 애도 친구긴 한데, 2N년 살면서 친구에게 헷갈린 감정을 가지는 건 그 애가 처음이자 마지막일 것이다. 그리고 그 애는 동성이다.

그간 여러 사건이 있었지만 간략하게나마 근황을 서술하고자 한다. 우선 저 위에 나온 문제의 그 직원은 퇴사했다. 일이 끝나기 일주일 전쯤부터 대놓고 '이제 얼마 뒤면 나간다'고 대놓고 이야기하는 걸 보니 그나마 남아 있던 한 톨의 정마저 탈탈 털렸다. 단순히 나이가 어려서라기엔 주변의 그 나잇대의 다른 사람들마저 이야기를 듣고는 '안 좋은 의미의 MZ'라며 혀를 내두를 정도의, 나이 탓만은 할 수 없는 그런 부류였다. 그래도 그 직원의 퇴사 이후 좋은 사람들이 들어와 다행이라 생각중이다. 덕분에 일의 능률도 올라가고 만족도도 높아지는 중이다. 그리고 오래전에 꽤 가까웠던 사람과 극적으로 재회했다. 여의치 않게 연락이 끊겼으나 유일한 연결고리 덕에 다시 만나게 된 인연이다. 사실 그 연결고리가 있더라도 다시 만날 확률이 희박했는데 기적에 가까운 재회라고 할 수밖에 없다. 이 소중한 인연 덕에 최근에 조금이나마 인간관계가 넓어졌다. 요즘은 바쁜 현생 속에도 인간관계를 더 넓히고 싶다는 욕심이 든다. 분주하게 지낸 탓에 다가오는 사람들에게 살짝 소홀한 감도 있지만, 이제는 정말 놓치지 말아야지. 아, 그리고 그 애는 조만간 만나게 될 예정이다. 그것도 꽤 오랜만에.

연휴라 대부분이 쉬는 와중에 오늘도 출근했고 내일도 일해야 한다. 일한 만큼 버는데다 이틀간은 사람도 별로 없을테니 오히려 나쁘지 않다. 그리고 화요일까지 쉴 수 있는데 감사해야지. 이번에는 뭘 할까? 최근 내가 수공예에 빠져있다는 소식을 들은 친구에게 조만간 완성작을 보여주겠다고 약속했다. 잠깐 방을 빼야 할 일이 생겨 짐을 정리해야 한다. 그간 미뤄둔 게임도 하고 책도 읽고 공부도 해야 하는데. 여전히 생각이 많으므로 집중이 필요할 때는 음악의 도움을 받아야 한다. 그 애와 올 초쯤 한 약속에 관해 이야기를 나눴다. 그 애는 생각보다 장기적으로 미래를 내다보는 느낌이었다. 나도 나름 현실주의자라 생각했는데, 내가 요새 생각이 많아서 그런건지 이상하리만치 성급하게 나서는 감도 있다. 일의 순서를 알긴 하지만 잡생각을 주체하는 게 우선인 것 같다. 생각만 하지 말고 실현을 할 수 있도록. 가능하면 여기도 자주 와야지.

이틀 전에 잠을 얼마 못 잔 데다 어제는 낮잠조차 못 잤더니 오늘 거의 12시간을 쉬지 않고 자 버렸다. 예전에는 그 전날에 못 잔 만큼 더 안 자도 괜찮았는데 이제는 전날 못 잔건 누적해서 자야만 한다. 알람을 맞추면 이야기가 달라지지만 예전에는 알람 없이도 가능했던 것이 이제는 잘 안 된다. 그만큼 체력이 떨어졌다는 뜻일 테다. 직전 기록을 남긴 직후에 드디어 수공예 작품 하나를 마무리해 친구에게 사진을 보내주었고, 그 작품은 가족 중 한 명에게 주었다. 남은 연휴 중에 또 한 작품을 완성할 예정이다. 최근에는 MOOC 사이트에서 인강을 듣기 시작했다. 졸업 요건 때문에 학교 다닐 때 많이 들었는데, 그때는 시간에 쫓겨 촉박하게 수강했던 것도 있고, 무엇보다도 나는 알고 싶은 것이나 하고싶은 것이 있으면 직성이 풀릴 때까지 파고들어야만 하는 성격이라 찜찜하게 넘기고 싶지는 않다. 하지만 이것도 흥미가 생길 때만 해당하는데 학교 다닐 때는 공부에 그닥 흥미를 느끼지 못했다. 당연하다. 빠듯한 입시생활에 찌들어있다가 벗어난 지 얼마 되지 않아 공부는 그만 하고 싶었으니까. 그리고 최근에 깨달은 것 또 하나, 나는 남이 하라고 하는 공부 말고 그냥 내가 하고 싶은 공부에만 흥미를 느낀다는 것이다. 얼마 전 치과 검진을 다녀온 뒤로 양치에도 많은 신경을 쓰는 중이다. 원래 이가 잘 안 썩었는데 작년에 거의 몇 년만의 검진을 갔다가 이가 생각보다 많이 썩은 것을 보고 6개월에서 1년에 한 번은 정기검진을 해야겠다고 생각했다. 아무튼 직전의 치과 검진에서 또 썩은 이를 발견해 치료를 했고 스케일링도 같이 했다. 몇 년 전 다른 치과에서 스케일링한 이후로 한동안 이가 시려서 스케일링을 안 했는데 다행히도 여기는 스케일링도 깨끗하게 되었고 이도 전혀 안 시렸다. 스케일링하면 무조건 이가 시린 게 아니라 잘 하는 사람이 하느냐의 문제인 것 같다. 1년에 한 번씩은 스케일링 보험이 적용된다니 구강 건강을 위해 내년에 또 해줘야지. 양치 할 때도 안에서 바깥으로 쓸어내는 식으로 칫솔질을 하는 것 역시 잊지 말아야겠다.