스레딕

기프티콘 얻으려고 옾챗 만들엇는데 이상한 사람들이랑 대화만 하구 깊티는 안주고 이게 뭐야...

접협다!! 대박 감격

아무래두 이번 결방학부터 ㅁ용학원 다니려구 지금은 바리스타 학원 다니구! 대학은… 못가겠지

몬가 힘든 하루... 최근에는 이미지메이킹을 하구잇오

요즘 몸이 너무 안좋다 열 나고 오한 들고 목 아프고 몸에 힘이 없다

아저씨를 처음부터 말이 별로 없는 캐릭터로 만들어놨다보니까 그냥 딱딱 조언만 해주네 시끌시끌한 상상친구를 만들어야하나 아저씨는 되게 무심해 딱히 성격을 구체적으로 구상하면서 만든 캐릭터는 아니지만 정말 intp? istp의 정석

김칫국 항아리째로 들이키는중... 아닌거 아는데 자꾸 먼가 설마...? 하게됨 아니겟지 끼발 엉어유ㅠ

그래두 예전보다 장난두 많이 치고 전화두 (단디엠 전화)도 걸면 예전보다 잘 받구 이러는데

엉엉 ㅠㅠ 끼발 내 희망인걸까

어떻게 생각하니 내가 이상한건가 갑자기 왜그러지 자야하나 정신병 걸릴것 같아

심장이 두근두근 눈물이 몽글몽글 감정이 울렁울렁 머릿속은 멍해져

정말 슬픈일이 없는데 있잖아 눈물은 왜 맺히는거지 배에 힘이 꽉 들어가고 가슴에도 힘이 꽉 숨 쉬기 힘들고 자꾸 눈물이 나올것 같은데 몸에 자꾸 힘이 들어가서 숨이 안쉬어져

아 토할것 같아

다 감기때문이야 목이 간질간질해져서 눈물과 가슴과 호흡이 힘들어지는걸테야

억억 소리만 나온다

미안 살아있어서 미안 세상에게 미안 미안해 미안

사랑해주라 쫌 나 좀 갖고놀지 말고 사랑해주라고씨발련아 내가미안 그래서 사랑해줘 진짜 너의 마음을 하나도 모르겠어 정말 단 하나도 무슨 생각이 있니 어?????

잘못했어 나 좀 잘게 너도 이런 난 싫을거 아냐 좀 자고 좀 더 밝은 내가 되어있을게 그래서 너 기다릴게

네 손 햝고싶다

일어나보니 12시 58분이더라 너무 놀라서 컴퓨터로 들어갔는데 다행히 아직 통화하고있지 않더라 11시에 하기로 했었는데 그래서 하는중ㅎㅎ

나를 위해 다른 남자를 죽일 듯 패준 남자와, 나에게 강한 살의를 지니 남자. 언젠가 이 두 사람 중 누군가에게 죽을 날이 있을까

도대체 어떻게, 어떻게 나를 두고 갈 수 있어? 눈물이 멈추자 분노가 치밀어올랐다. 턱이 아파오도록 이를 악물엇다. 갑자기 뚝, 하고 입 안에서 기분 나쁜 소리가 났다. 혀로 입 안을 더듬어보니 충치였던 어금니가 빠져있엇다 나는 빠진 이빨을 씹어 으깨 그대로 삼켯다 내 피와 살이 돼줘 뭐든 전부 내가 되면 돼 뭐든 전부 내 속에 녹아버리면돼 아마 너도 내 속에 녹아버리면 좋았잖아 내 속에 들어가 날 사랑하면 좋았잖아 내 앞에서 사라져버릴바에야 내가 되어버리면 좋았잖아 그랬으면 나는 이렇게 외롭지 않았을텐데

오늘 진짜 하나도 내 예상에 들어맞는 일이 없다 집에서 자고가기로한 친구와의 약속은 갑작스럽게 나가버렸고 또 또 또

지금 학원도 안가고 엄청 나태하게 살아가고 있는데 이렇게 아무것도 안하고 살다가 만약 인터넷 방송을 하게 된다면 내가 뭘 할 수 있을까 가끔 생각해 나는 얼굴이 예쁘지도 않고 돈이 많지도 않고 가슴이 크지도 않은걸 정말 하급인간이다

드디어 내일은 대망의 할로윈! 사실 머 할로윈이랄것도 없긴 하지만... 아 맞다 어제 통화하는데 이상형을 물어봤는데 말야 나와 정반대인 이상형을 말하는거 있지! 난 170 거구의 몸을 갖고잇는데 작고 아담한 여자가 좋다더라구... 그 얘기 듣고 약간 마음이 식엇어@! 잘됐지?

정말 걔 맘을 하나도 모르겠어 대충 어떤 성격인지는 보이는데... 내 친구들도 걔를 하나도 모르겠대 걔는 눈치가 전혀 느린편이 아닌데도 친구들한테 자기 생각을 말하지 않고 눈치를 챘음에도 불구하고 모른척하는 그런 성격일게 뻔해 다 보인단 말야

내 마음은 직진하라는데 머리는 필사적으로 막고있는 느낌 아마 느낌이 아니라 맞을테지만 말야

빼뺴로 데이때 정말 티가 날 만한 짓을 할건데 아까까지 친구들이랑 있을땐 정말 하려고 마음을 먹었는데 집에 오고 밤이 오고 걔 생각을 하니까 이렇게까지 해야하나 싶다 슬퍼

빼뺴로 데이때 걔한테만 하트모양을 그려서 줄거야 아닌가 오반가 으악! 슬퍼

뭐만 하면 네 생각이 나 아마 지금도 네 생각을 하고있을건데 하고있는데 내가 하는 네 생각을 내가 못따라잡아서 아마 오늘도 너에 대한 생각을 삼천자쯤 했을걸 개재수없어 싸가지도 없고 얼굴도 그냥저냥 진짜 한 대 쥐어박고 싶다

낼부터 진짜 조신녀 될거야! 어떻게 행동해야하지

스트레스받아...

바보!! 멍청이!! 돼지!!

요즘에 자꾸자꾸 먹어도 먹어도 뭔가가 먹고싶어 정말 뱃속에 거지가 들어찬것처럼! 제 뱃속에서 방 좀 빼주시면 안될까요...

하지만 내일은 정말정말정말정말정말정말 다이어트 할거지롱! 급식만 먹구 아무것두 안먹을거지롱! 메롱

담배 마렵다!!! 하 돗대인데 다 찌부라져서 너무 슬퍼

-그의 등에 박힌 썩은 사과와, 온통 부드러운 먼지로 덮인 곪은 언저리도 그는 어느덧 거의 느끼지 못했다. 감동과 사랑으로써 식구들을 회상했다. 그가 없어져 버려야 한다는 데 대한 그의 생각은 아마도 누이동생의 그것보다 한결 더 단호했다. 시계탑의 시계가 새벽 세시를 칠 때까지 그는 내내 이런 텅 비고 평화로운 숙고의 상태였다. 사위가 밝아지기 시작하는 것도 그는 보았다. 그러고는 그의 머리가 자신도 모르게 아주 힘없이 떨어졌고 그의 콧구멍에서 마지막 숨이 약하게 흘러나왔다,-

보고싶은 영화가 많은데 귀찮아... 그냥 내용이 내 머릿속에 흘러들어왓으면 좋겟다

신기해 내 존재가 신기하고 내 손가락들이 신기하고 이 컴퓨터가 신기하고 턱을 벌려 음식물을 질겅질겅 씹어먹는게 신기하고 지금 이 글을 생각해서 쓰고있는 내 뇌도 신기하고 내 몸에서 배설물이 나온다는게 신기해

이렇게 신기한것들 투성이인데 왜 나는 여태까지 이것들을 지루하다고만 생각했을까 약간만 생각을 바꾸어보면 모두 신기한것들뿐인데 그리고 너무 신기해서 무섭다 불안해 무서워 조현병에 걸린 사람들이 뇌 속에 누군가가 자신을 조종한다고 믿는데 그 기분을 느낄수 잇을것 같아

예전에 썼던 일기들을 읽어보면... 내가 누군가를 지칭하면서 글을 썼는데 지금 생각해보면 하나도 생각이 안난다? 작년이었는데...

내가 쓴 글을 하나하나 차곡차곡 읽어보고 잇는데 정말 지금이랑 분위기가 사뭇 다르다 더 어둡고 음울하고 음침해

좋아하는 애 에스크에 이것저것 물어보는거 보고 정말 소름이 돋았지 뭐야! 물론 지금은 전혀 그렇지 않지만!!!

인터넷에서 고어짤을 하나하나 넘긴다 아무생각 없이 얼굴이 조금 찌뿌려지지만 그래도 하나하나씩 머릿속에 저장하듯이 그러다 조금 지루해질때쯤 그리고 조금 속이 메슥거릴때쯤 그곳에서 벗어나 그곳에서 벗어나 그곳에서 벗어나 무엇을 할수 잇을까

어제 진짜 이상한 글 썻네 얘들아 약 먹는게 너무너무너무 역겨운데 어떻게하지 먹어도 이미 다 녹아버렷음에도 불구하고 뱃속에서 올라오는 역겨움이 슬퍼

무서워 몸이 덜덜덜 떨리고 너무 무섭다 무서워할 대상이 없는데 무서워 어떡하지?????

귤 냄새 좋다

근데 몸에 힘이 없는건 무서워서가 아니라 몸에 힘이 없어서인것 같아 근데 오늘 진짜 행복햇다? 짝남이 나보고... 나보고 꺄아악

어쩌라고 씨팔련아

힘들어 자고싶은데 잠은 안오고 배도 고프고 외로워서 전화하고 싶은데 전화 할 사람도 없고 공허하다 속이 뻥 뚫린 기분 뱃속은 뻥 뚫렷지만 심장은 누군가 살짝씩 잡은기분

심심하구 외로운데 아무도 ㅈㅓㄴ화해주지 않고 추워서 밖에 나가기도 싫고 할것두 없구 외롭다 진짜로 이렇게 외로운적이 없엇던것 같은데 아닌가 외롭고 무섭고 추워

아무나 나랑 얘기좀 해줘!!!!!!! 제발

약 부작용 때문에 한시간밖에 못잤다 자려고 햇는데 잠이 안와서 못잣어 6시쯤에 약 먹으면 괜찮을듯

꿈에서 걔가 나왓는데 현실이랑 분간을 못하겟어 꿈이엇겟지 웅웅...

그래두 오늘은 졸려서 다행이다 이제부터는 약 6시에 먹기! 아 맞아 꿈 내용 생각낫다 내가 평일에 병원 예약 잡아놧엇는데 늦게 일어난거야 한 7시 20분쯤? 그래서 엄마한테 엄마 나 학교가? 이랫는데 엄마가 늦엇는데 뭘 학교를 가! 이러는 꿈 꿧어

근데 잇잖아 사람은 적응의 동물이라고 3일동안 약 꾸준히 먹으니까 적응 되더라ㅎㅎ... 비록 먹고나서 바로 간식으로 입 달래줘야해

뺴빼로 삿다! 13500원어치 걔는 아몬드빼빼로를 좋아한대

손톱 물어뜯는 버릇이 잇는ㄴ데 고치려구 노력중이거덩 근데 참을수 없어서 오른쪽 중지손가락 손톱을 뜯다가 안쪽 살까지 뜯어버려서 피가 나 손톱 물어뜯다가 피 난게 첨이라서 쫌 당황스럽네 그리구 아파... 흐엉 그래 잘됏어 이걸 보면서 욕구를 참는거야!

사랑해줘 좋아해줘 니 맘을 진짜 한개도 모르겟다니까?!?! 사실 알지도 몰라 너는 나한테 마음이 없다는걸 알아 근데 내가 너무 괴로워

빈말이어도 네가 나한테 아무런 감정이 없더라도 조금만 다정하게 굴어주면 안되니 너 하나도 내 기분은 1분에 한번씩 왔다갔다하는데

화요일까지만해도 이번에는 정말 다 끝난 게임이라고 생각햇어

나도 생각을 안하고싶은데 자꾸 네 생각이 나서 그만 살고싶어

흠흠 오늘 아침까지는 지옥의 구렁텅이에 잇엇지만 지금은 긍정적인 생각들뿐야!

정말 정말 웃기긴 한데... 지푸라기라도 잡아보자는 심정으로 유튜브에 짝사랑 주파수같은것들도 듣고잇다고ㅜㅠㅠ 하 제발!

우울하다… 열매야 보고싶어 니가 정말 싫은데 보고싶어 열매야

오늘 꿈에서 너를 만나서 얘기를 햇는데 용서해줄수 잇으니까 차단 풀어주면 안되겟니 나 진짜 너 너무 보고싶어 미안해

너무 보고싶어 열매야… 근데 그냥 보고싶은걸로 끝낼게 너무너무 보고싶지만 보고싶은 이 감정으로 끝낼게

보고싶은 감정으로 끝내질 못하고 진짜 미친척하고 걔 부계에 팔걸엇다… 본계는 차단먹어서… 그냥 대화하고 싶어서 차피 난 잃을게 없듬ㅋㅠㅠㅠ 하 제발 제발 제발 받아줘 제발 얘기 한번망 하자

보고싶다고 열매야 진짜 정말로

끼발 끼발 ㅠㅠ 드디어 오해 풀렷다 하 그냥 내가 이간질을 박박 당햇던 거얏음 ㅠㅠ 열매야 미얀..ㅎㅎㅎ ㅠㅠㅠ 다행이다 ㅠ 그 미친년 씨발 개미친년 너 그대로 당할거다 이년아

그래놓고 천국을 간다궁? 하 진짜 웃기는소리다ㅋㅋ 지옥에서 평생 썩어라 제발 음식물쓰레기같은년 좆밥같은년 진짜 연락 안햇으면 어쩔뻔햇어 진짜 ㅠㅠ 휴우... 되돌려받을거야 미친년

칼같이 손절까기 완^^ 개빡치는년 ㅗㅗ 존나 꺼져서 내 인생에 나타나지 마

요즘은 행복해 열매랑 오해도 풀렷고 아직 짝사랑 중이지만 감정소모는 별로 하진 않아 걔가 다른 여자애랑 말할때는 질투는 조금 나 근데 진짜 행복해서 이렇게 행복해도 될까 싶어

몇달만에 자해를 다시 하는건지 몰라

외롭다

너무너무 외로워

다들 행복해보여 다들 누군가와 함께 즐겁게 잇겟지

나만

요즘 외로움을 부쩍 타는듯 해 아마 기분탓은 아닐거야 정말 정말 미쳐버릴정도로 외롭다니까

약도 꾸준히 먹다가 또 안먹다가 하고 잇어 이유는 귀찮아 내일부터는 다시 열심히 먹어봐야지

진짜 너무너무 외로워서 어떡하지? 시험기간이라서 더 그런가 나를 만나줄 사람이 없어서 그런가 나를 찾는 사람이 없어서 그런가 뱃속이 뚫린것처럼 공허하다

빨리 내일 학교갓으면좋겟다 학교 갈 때의 준비하는 시간은 정말 힘들지만 학교는 재밋는걸 친구들도 잇고

뭔가 외로움을 먹을것으로 채우고 잇는것 같다 오늘도 아침에 냉동밥 먹고 난 다음 카레를 바로 먹고 한숨 자다 일어나서 또 인스턴트 커피 두잔, 뽀빠이 반개. 아침에 먹은 밥이 아직 소화가 안돼서 배부르지만 더 더 먹고싶어 배는 부른데 더 더 먹고싶어

춥다... 내일은 눈이 온대 눈이 올까 눈이 오겠지... 유튜브에 우울증 브이로그 라고 검색해 동질감을 얻고싶엇던 걸까 슬프다

좀 성격이 나쁘다고 생각할지도 모르지만 그 사람들이 더 더 상태가 나빠졋으면 좋겟어 죽지는 않을정도로만

씻고 왓다 휴... 개운해 요즘 손목이 좀 은은하게 아파서 손목 보호대를 차야하나 생각중이다

내가 잘 살고잇는건지 의문이 든다 나도 내가 열심히 살고잇지 않다는건 인지하고잇지만

학원을 다 끊어서 그런건지 나갈곳도 없고 나를 찾는 사람들도 없다 그냥 나 혼자 멍하니 누군가 나를 찾아주기를 기다리고있다

요즘 상태가 안좋아진걸 새삼 느낀다 죽기 무서워

죽음이 무섭다 저번에 허벅지에 한 자해를 오늘 엄마한테 들켯다 엄마는 하지말라고 말했다 나는 알겠다고 했다 근데 엄마 어꺠에 더 있어

내가 우울해서 어두운것을 찾는걸까 어두운것을 찾아서 내가 우울해진걸까 아님 둘 다?

아침부터 우울하다 왜 이럴까

나도 나를 모르겠어 명치가 땅으로 꺼지는 느낌 나도 내가 무슨 생각임지 모르겠다

머리가 망치로 한대 탕 맞은 느낌