스레딕

일단 애인이 일어나야 뭐 어딜 가던 말던 할듯

술 마셨어 가볍게

토 할까 말까

토했다 그리고 노트북 너무 밟아댔더니 살짝 파란빛이 돈다

앙 졸려

참아보께.

연초 끊은지 50일째다

배고파 배고파 배고파

물에 있는 느낌이 너무 좋다 호캉스 작작 가야되는데

어쩔까

근데 사실 지금 졸려서 아무것도 하기 싫어

배 아픈 건 괜찮아졌는데

하루에 물 두 번 들어가는 건 에바겠지요

먹어도 조금밖에 못 먹어서 하아

안 자냐?

넹!

아니 루시 신곡 미침?

못 죽는 기사와 비단 요람 미쳤냐고요

숨을 쉬지 않는 땅 끝에 걸려있는 저 달빛이 만든 길을 따라 도대체 얼마나 멀리 지나왔는지 이 길은 끝없이 영원하단 걸 뭐가 됐든 상관 없다는 듯 쇠들은 철커덕거려

다음이란 의미 없는 소리 살 위를 춤추는 벌 뭘 바라더라도 내려놓으란 듯이 날아드는 해가 나와 내 안에 끌어안은 반 영원함을 말한 이 손을 내게선 떼어놔야만 하는데 그만 가

나의 모습처럼 난 흑연과 강철의 괴물이니까 외로운 괴로운 발걸음은 넌 없어도 되니까 없어야 하니까 이젠 가 날 두고 떠나가 너는 빛을 담는 요람이니까 지켜준 건 내가 아닌 너야 내 사랑아 내 파도여 너는 너의 밤을 가렴

무너지는 폐허 위 타올랐을 열기 속을 지금까지 남아 있는 잔향 따라 무심히 걸어가 날 움직이게 해준 맘 변화를 약속하는 눈을 내게선 떼어놔야만 하니까 그만 가

나의 모습처럼 난 흑연과 강철의 괴물이니까 외로운 괴로운 발걸음은 넌 없어도 되니까 없어야 하니까 이젠 가 날 두고 떠나가 너는 빛을 담는 요람이니까 지켜준 건 내가 아닌 너야 내 사랑아 내 파도여

널 괴롭힐 거니까 망가질 테니까 너 없는 세상을 걸어가야 하나 느려지다 멈춘 다리 쓰러져 넘어가는 하늘 처음 올려다본 별 길은 되게 느렸구나 가지 마

나와 네 약속처럼 나는 죽지 않는 너일 테니까 외로운 괴로운 그 날들에 우리 둘이었으니까 그래 나와 너의 모습들은 다 똑같은 강철의 요람이구나 바라온 건 너와 나 우리야

내 사랑아 내 파도여 다음이란 의미 없는 소리 살 위를 춤추는 벌 뭘 바라더라도 내려놓으란 듯이 날아드는 해가 나와 내 안에 끌어안은 반 영원함을 말하는 널 놓지 않아 녹이 슬어 무너져가는 나라도 괜찮으면 같은 밤을 걸어가자 이 길의 끝 따라

엉 교류 하기 개귀찮아

눈썹 피어싱 빼고 싶은데 뺄 수가 없다 나 혼자 뺄 수 없나벼

다른 건 몰라도 스마일리 피어싱은 또 하구 시푸 ㅋㅋ 미쳣나봄

아니 히로아카 벌써 미국 넘버원 1이 나오는...

좀 잤다

와~나 마작 좀 하려고 했더니 3시까지 점검이다

늘 그렇듯 자기 싫다

뭔가에 집중하기가 귀찮아짐

그게 커뮤든 뭐든 다...

죽겠다

두 병 먹고 그냥 죽자

진심 또 커뮤에 현타 오는데 어쩌지

아직도 못 자는 중

역시 재미가 없다

약을 먹을까

우울띠해

잠이라도 오면 좋겠어

이유없이 울고 싶다

오늘은 아마 하루종일 자지 않을까

해가 떠

아이패드도 사고 싶고 놀이동산도 또 가고 싶고 바다도 가고 싶고 옷도 사고 싶고 헬스도 끊고 싶어

얘가 뭣 같이 자서 내가 누울 자리도 없다

어쩌란 거지 진짜

집이나 갈까

일어나서도 여전히 우짤래미 상태 됨

자기 기분 안 좋은 거 ㅈㄴ 티 내는 사람이 이렇게 불편하구나...

근데 이것도 말으로 티내기 vs 말없이 티내기로 나뉘는데 후자도 극혐일 줄은 몰랐음 ㄷㄷ

니 기분 안 좋으면 말을 해 걍

헉 자유...

근데 뭐하징

할 게 없긔윤 쓰레기는 버리고 옴

내일은 천 쓰레기랑 음쓰 버리고 와야지

아 배고프다 큰일남 돈도 없는데

배고파서 배아픔

편의점 갈까...

귀찮아 밥 먹는다고 기분이 해결 되는 것도 아니고

잘까

자고 일어났는데

뭘 하면 좋을까

혼자 있기 싫다 뭐라도 하고 싶다 돈도 없지만

어디론가 가고 싶어

내일 아침에 집이나 가자 쓰레기 다 버리고... 집 들르면 되겠다

바다 가고 싶다 정말로

요근래 자꾸 거지 같았던 새끼가 떠오른다 뭐든 다 해줘서 그랬나 다시 돌아가고 싶진 않은데

멍하다 늘상 멍하다 약을 늘릴까

어쩔까 근데 있어봤자 어차피 쓸 곳도 없고

엄마한테 전화도 해야되고 아빠한테도 해야되는데 내일 아침에 하는 게 좋을까 점심에 하는 게 좋을까 어차피 아빠는 저녁에 전화 안 되니까 저녁이 나을지도 모르겠네

진짜 힘들다 뭐가 힘든지 모르겠는데 그냥 힘듦

이 시간에 혼자 나가서 놀이터 그네 타는 거 에바겠지 위험하기도 하고

그냥 24시 아이스크림 할인점 가고 싶어 그게 다야

책 읽고 애니 보고 좀 그럴까

배고프고 졸려

어제 힘들었다

금요일이라고 호텔값 비싼 거 봐

멍하다

정신 좀 차림

노래방 가서 못 죽는 기사와 비단 요람 두 번이나 부름 ㅋ.ㅋ

아 밖에서 술 마시고 싶은데 이미 화장은 지워버렸고 딱히 상관 없나

올만에 전담 피니까 기분이 이상하다 그냥 집에서 마셔도 좋을 것 같기도 하고

룸 술집 가야겟다

이렇게 창렬일 수가!

다신 거긴 안 감

앙

라 나 너무 정신이 힘들다 애초에 내 잘못인데 사과하면 매번 사과만 번복하는 사람 같고 계속 곱씹는 말이지만 난 왜 이리 빡대가리에 병신일까

ㅎ ㅏ...

울지 마라 잘못은 니가 했다 스불재를 버텨내라 나는 학습능력이란 것을 좀 배워야된다고 다시 한 번 절실하게 느끼고 잇음 ㄹㅇ 아니 이 상황에 사과 해야되는 게 맞는데... 걍 어제 읽은 책 글귀 생각남 사과는 뭐 어쨌더라 잘못을 이해하고 다시는 그러지 않겠다는 약속이나 마찬가지랬는데 ㄹㅇ 나는 병신인가

시발 걍 좆같음 ㅜㅜ 미안해만 하는 사람 개극혐하면서 나도 똑같은 짓이나 하고 있음 이딴 게 동족혐오일 수도 있음

정신이 아프다 연애에 있어 배려는 당연시 되는 거고 약속도 마찬가지고... 아무튼 그런데 나는 그냥 연애를 하면 안 되는 사람 같음 전에도 이런 이유로 애인이랑 개싸운 적 있단 말이지

어 나는 그냥 죽는 게 답인 거 같고

스레나 터트리자

정병 on No

일단 펑

얍