스레딕

>>901 열심히 한다는 감각에만 취해서 본질은 찾지 못하고 있는건 아닌지... 걱정이다

속시끄러운 인간 그냥 시끄러운 인간 쟤 왜 요즘 나대지에서의 쟤를 맡는중입니다 아...모르겠다 약간 휘청휘청이니까 휘청거리는 걸음에 익숙해지겠습니다

날짜 없어진건 아쉬운걸 언제 쓴 일기인지 모르게 되어버렸잖아 너무 졸려 내일도 아침에 나가야 하니까 힘내자

중간고사에 뮤지컬 보러오는 놈은 뭐하는 놈이야? ㄴ보러가셔도 됩니다 ㄴ감사합니다..

>>905 중간고사 과제 하나 쳐내고 왔고 이거 보고 오늘 밤새서 하나 더 끝날 예정이니까♡ 용서해주자..... 아졸려 어제도 4시에 잤어

남이 나를 떠나는 시뮬레이션 183710개 돌리고 혼자 괜찮아지려고 하는게 회피형이라니

난 이렇게 살아왔는데

>>904 이름칸 누르면 떠 ㅎㅎ

>>909 헐 사랑해 고마워 이렇게 또 배워가는구나!!!

육회 너무 먹고싶어서 양념 할 수 있는 부속 재료들도 없으면서 우둔살만 덜렁 정육점 가서 사온 인간

>>911 오늘 소잡았대서 헐~ 대박 진짜여~? ㅋㅋㅎ 하다가 옴.... 그래서 음... 근데 기름 사먹기 아까운데

>>912 아 그래 맛있더라 걍 소금 설탕 간장 조금 버물해서 먹음

음~ 눈에 훤히 보이는 거 너무 별로인데 ㅋㅋㅋㅋ 내가 쪼잔한가 근데 나도 돈없어 미안한데

>>914 모르겠다 그래 이거 하나로 알았으면 퉁치기 좋은 값이다... 쩝...... 쩝이다 완전

오 걍 물밀듯 별로인게 들어와~ 대박~~~ 그럼 네 일인데 그건 네가 해야지 뭐라고 말해주기를 바라는거야? 이번 일 끝나면 나간다며... 아힣 애들아 내 카톡에서 욕하지마 지지 묻는다

아 차분하게 살기는 글렀구마

오늘의 야작룩 거지같은 바지 검정 반팔 과잠

야작다운 야작을... 작년 1학기 말에 한번 해보고 처음인 거 같은데 제법 죽을랑말랑 좋은듯 침대가 없어서 누울 생각이 안든다는 점에서 좋다

근데 확실히 그림이 늘긴 한 거 같아서 다행이지 이번 종강 후에도 해야하는 것이 많다 강제성을 띄고 있으니 안할 거 같지는 않지만

아빠 보고싶당 ㅎ

오늘 야작하고 교수님 연구실에 박혀있다가 교수님이랑 이야기 했는데 애들 너무 잘해서 걱정된다고 하니까 걱정하지말라는데 아ㅋㅋ 이거 저 맘 놓아도 되나요? ㅋㅋ

오늘 과제곡은 트로트 메들리입니다 Mr.트롯 보셨는지? 다들? 아빠랑 본게 생각나서 걍 틀어두고 눈가에 힘빡주고 작업하는 중

오늘 갑자기 엄청 보고싶네 애들아 그거 아니 나는 마카롱 못먹겠더라 옛날에 누가 궤짝으로 사다주는데 미루면서 안먹어 버릇하다가 유통기한도 지난걸 누가 혼자 먹는걸 봐버렸는데 그 뒤로 못먹겠어

왜 후회는 꼭~~지나가고 오는건지 정말 ㅋㅋㅋ 야밤에 이게 뭔지 애들아 잘 자라 아프지말고들

쩝ㅋ 눈 팅팅 붓겠음

..... 말하기 귀찮다 그냥 난 좀 외로웠을 뿐이야 듣고나니까 뭐 그럴 수밖에 없었던 이유도 있고 엄마 입장도 이해가 가지만 나도 어려웠는걸...... 밀어내는 말이 아니라고 한들, 내가 그렇게 느껴버린건 뭐 되돌릴 수가 없네

>>927 난 독립할 생각도 없었는데 갑자기 던져지네.................. 내가 이기적인걸까....... 근데 나는.......... 아니 솔직히 제대로 말하자면 나는 이야기 할 사람도 없는데 나도 아빠 이야기 하고싶지 여기서 아빠 보고싶다고 몇 자 적는게 끝인데 그럼 나한테 뭘 더 바라는거야

살아있을 때도 서운했는데 나 혼자라서 지금은 안그러겠어? 정말 부부가 똑같이 나를 떼놓을 생각만 한다고 생각하니까 뭐 참을 수가 없어서 룸메고 뭐고 이야기하고 있다가 기숙사 옥상에서 울었음...... 아니 그냥... 엄마는 어떨지 몰라도 물론 엄마한테도 그냥 연인을 추억하고 울어야 할 시간이 있다는건 알겠는데 정말 철저하게 나를 제외하고 돌아가고 있길래 너무 당황했지 나는 황당하고....

....아니 나라고 긍정적인 방향으로 안 나아가고 싶겠어 나도 발맞춰서 다시 걸어나가야지 사람이란게 어떻게 과거에만 머물러 내가 나쁜년이야..??? 아니 정말로.....너무 요즘 거리감이 느껴져서 뭘 못하겠어 말을 나도.... 그쪽에서 그런 식으로 울어버리면 나는 무슨 말을 해 내가 나쁜년인거지... 엄마 생각 못한...

근데 나도 사람이라.. 아니..일단 나는 그 이전에.... 만져지는 실체가 있어야 하는 사람이라서... 말했잖아.. 자꾸 되뇌이지 않다보면 정말 처음부터 없었던 것처럼 느껴진다고

근데 왜 자꾸 엄마 꿈에만 나오고... 나는 자꾸 제외당하고 소외당하고....왜 혼자만 그런걸 느껴... 보내줘야 한다던가..... 정리해줘야 한다던가.. 그리고 왜 혼자 생각하고 혼자 결정해 그리고 자꾸 나를 내보낼 생각을 해...... 졸업 이야기 하길래 그냥 휴학 때리고 영영 졸업하기 싫어짐 너무 싫다 정말로...

와 귀찮다면서 오지게 구구절절함 그냥 소외감 느끼고 거리감 느껴짐 가족한테 그런 감정 느끼는 거 오래간만이라 당황스럽다 끝 힘들다

내가 너무 어린가 생각이........... 아니 뭐 위에는 좀 이기적인 거 같기는 해.. 근데 딱히 부정하고 싶은건 아니니까 지울건 아니고 그냥 힘드네............

앟♡ 사람 시끄러워 힘들어 정적 고요 뭐 이딴거 제발 제발제발 필요해 제발

본가 엄청 내려가고 싶었는데 가기가 싫네 혼자 있고 싶어라~

별로인 이야기를 해도 그냥 받아들여주렴 내가 그럼 이걸 어디다가 이야기하겠니 동기겠니 친구겠니 누구한테 해 이런 이야기를

팔자에도 없는 짓거리 하고 살고 있으니까 힘들지 ㅋㅋㅋㅋ 멍청

2년 정도 지나면 괜찮아진 거 같다고 괜찮다고 살고 있었는데 그게 아닌 거 같아서 당황했음 으음 ㅋㅋㅋ ㅜㅜㅜ 난 진짜로 괜찮아지고 싶은데 그게 안되는 상황은 너무 답답한 거 같아 그게 누구의 잘못이 아닌데도... 너무 오랜만에 아니지... 아빠 가고 난 뒤에 처음으로 원망해봐서 미안했음........ 미안 받아들이자 딸 성격 드러운 거 알잖아 ㅋㅋㅋ.... 화해도 했고... 모르겠어 근데 그렇다고 모든게 해결되는건 아니라서

그리고 가위 세번 눌림 씨!!!!! 니네 진짜 이럴래

생각보다 아침부터 내가 만든게 아닌 남의 소음으로 시작하는 하루는 별로인 것이다

@다른세상.... 하늘 위에서 살지 좀 마시고 땅으로 내려오세요 이거 종종 듣던 말인데 테스트에서도 들으니까 그저 헛웃음만

하.... 난 걍 룸메 없는 때를 즐기고 싶은건데 나는 그냥 혼자 있고 싶어 나는ㅠㅠㅠㅠ 내가 ㅠㅠㅠ 그냥 혼자 다니고 싶어 난 제발 하루종일 인간이랑 붙어있고싶지않으니까제발

ㅠㅠㅠ 교수님 연구실 가라고 아니면 교수님 연구실에 혼자 가게 해달라고

♡오늘의 노래 추천♡ Slipknot 👥=💩

그지같이 바쁘네 업보임

마음이 너무너무 어지러워서 눈물나

다행이다 그래도 말할 곳이 있는거느으은 애들아 우리 엄마가 만나는 사람이 생겼대 근데 미안하게도 나는 그걸 이해를 온전히 못해주니까

약간 토하고싶어졌을 뿐이고 털어놓을 곳도 없을 뿐이야

어렵다

아무것도 생각하고 싶지가 않아

여긴 또 왜이러지 ㅋㅋㅋㅋ.... 하.... 모르겠다 그냥 한동안 아무것도 안하고 싶은데 그게 안되는 삶이 또 찾아왔네 그건 2년 전으로도 충분했는데

가장 빠르고 완벽한 방법은 내가 그냥 엄마한테 거리감을 느끼면 되는거야 그대는 그대 인생을 나는 내 인생을 살으라 하셨으니 난 그냥 이제 아무것도 없는 사람이 되는거지

내가 뭘 그리 잘못했을까?

이게 내가 사정사정해서 끝나느 일이면 아마 뭐든 했을거야 .....잘 모르겠어 그냥 하루종일 힘든데

>>955 인생이 호락호락하지않네 니얘기 내가 종종 보러올께 마니 적어놔

애들아 미안 난 철이 없나봐 근데 이게 철없는거면 그냥 철이 없고 싶어 그리고........ 그러게 어른이 되고싶은데 되기 싫으네 ㅋㅋ 나이가 좀 더 있었으면 버팀목이 되어줄 수 있었을까 싶다가도 그럼 ㅋㅋㅋ 독립하라고 나가라고 했을까 모르겠어 휴학하고 잠깐 잠적하고 싶어

>>956 고맙구나

동기가 1 2학년 주제에 삶이 뭐가 힘들다고 담배를 필까 좋게 안보인대서 그렇구나 했는데 그러게..... 뭐 그게 겉멋이 아닌 애들도 있겠지 라는 생각이 들었어 왜냐하면 내가 오늘 담배 추천 받았거든

필 생각은 없고... 좋아하는것도 거부감이 없는 것도 아니니까 그낭.... ..... ...... 모르겠어 굳이 조언을 받은걸 말하자면 너무 현재의 가족관계에 매여있지 않는 편이 좋다네 그건 결국 어떤 말일지 모르지만 나에게는 곧 누군가가 네 엄마 옆자리에 생긴다고 한들 네가 할 수 있는건 없다고 들렸을 뿐이야 놀랍게도 실제로 그러하고

엄마한테 되게 살가워졌네. 라는 이야기를 들었는데 그게 참 ... 살가워졌다는건 결국 내가 저 사람을 마음에서 떼어냈다는 증거라 웃겼어.. 그냥... 마음이 힘들다.... 그와중에 무슨 이야기가 오갔을지 모르겠는데 하필 또 삼촌이 ... 하필 또 갑자기 보낸 기프티콘이 마카롱이라서

정말 미안한데..... 삼촌한테 미안하지만 아마 못먹을거야 아무도 안주고 다 먹겠다고 했지만 아마 동기들한테 주던.. 누구한테 먹으라고 넘기거나 해야겠지

아빠가 꿈에 나와줬으면 좋겠어 제발 나도 보고싶어서 그래 정말 미안한데 나한테도 좀 귀뜸을 해줘 나도 너무 힘들어서 그래

근데 한편으로는 나도 아빠랑 엄마가 둘 다 병원에 있을 때 외롭고 무서워서 연락하고 울었으니 어쩌면 이번년도에 엄마도 그랬을지도 모르지 내가 엄마한테 부러움을 느꼈던 것처럼.. 근데 정말

내가 해줄 수 있는게 뭐가 있을까? 그냥 나는..... 내가 너무... 물론 다들 자기 상처가 가장 중요하겠지만.... .......나는 잘 모르겠어.......

남은 두 달을 과연 내가 어떻게 버틸까? ....일단 토요일에 이야기를 열심히 해봐야지

차라리 나쁜 사람이면 좋았을텐데... 뭐 내가 원하는대로 되지 않는다면 두 달이 뭐겠어 앞으로의 평생의 일이야

기숙사에 간다

하고싶은 말은 다 하고 왔으니까 후회가 되지는 않는다 아마 일단 나는 괜찮겠지

글쎄... 요즘 글쎄라는 말도 참 자주하네 모르겠어 이게 내 최선이니까 받아주면 좋겠어 어려서 미안하군 아직도

엏ㅎ 다 꺼졌으면

.

.

화풀이 할거면 티 안나게 해라

자취 ..아 근데 정말 버틸 자신 없거든?? 또 사람 이랑부대끼고살아야한다니 근데 존나비싸네 다들 이런걸 울면서 사는거냐 아니 그냥 도로에다가 요깔고 살면 안될까 이 땅덩어리에 내가 살 곳이 없다니

감기인가 머리도 아프고 목 엄청 부었길래 ㅋㅋ 함 근데 아픈건 쓸모가 없다 왜 과제 할라치니까 3개 일이 연달아 들어오지

힘들다....... 아냐 솔직히 화를 안내도 되는 상황이었는데 너무너무 찡찡거리고 싳었음을 나 너무힘들다 몸이아프잖아 아프면그런것이야 그래서 찡찡거릴 수 있는 유일 인간에게 전화하니까 듣기 싫은 소리가 나와서 걍 기분이 더 꽁기하다 아이고 명치 아파

그리고 방금도 까였으므로 혼자 알아서 있을게 아 근데 진짜 힘들고 장학금은 어떻게 노려야 할 지....... 모르겠다 받을 수 있나.... 나 너무 힌드러

항상 돈이 문제지 뭘

교수님 연구실에 박혀서 이야기함 아 재미있었다~~~

>>980 과제하러 나온거지만......서도 ....다 밥먹으러 가서 나도 기숙사 들어가야함

그래도 그런걸 들었을 때 어차피 이럴거니까 밀어낼래. 괜찮아 나 너랑 헤어져도 ㄱㅊ 에서 그렇게 안되면 좋겠다. 라고 말해준건 제법 크게 다가오네 고맙구나

흠 공부할게 늘었다

곧 여기도 끝나가네............... 흠 솔직히 뜸하게 오는건 사실이니까 그냥 이참에 끝낼까 했는데 역시 대나무숲 하나 정도는 필요한 거 같아

뜨문뜨문 와도 좋으니까 생각나면 한 번씩 와~

>>985 좋은 아침! 그렇게 말해줘서 고마워~😌 뭐 나름 꽁기꽁기 묘한섭섭한 기분을 느끼면서 다시 기숙사로 복귀하는 중 출혈파티인데 진심 하혈하는줄.... 여러 의미로 빈혈 생각나고 멀미 나고 뭐 그랬어서 집으로 무작정 도망쳐왔는데 ㅋㅋㅋ 원래는 저번에 본가 간 이후로 종강까지 안가려고 했지만... 집 가서 다행이야 안갔으면 사람 여럿 죽였거나 내가 죽었을듯

근데 키위새말고 뭐 괜찮은 거 없나 사실상 이제 키위만 남은 거 같지만 그거 알아? 나 키위 별로 안좋아한다? 쓰잘떼기 없는 말 말고... 무슨 말 하지 그냥 좀 쉬면 좋을듯! 이쯤에서 약간 쉬어가는 구간이 필요한데 그건 어려운 일이니까.... 뭐 힘내서 힘내서 이제 할 일 별로 안남았고 과제만 열심히 하면 되는거니까 열심히 사는거야! 열심히!! 이러다가 이제 내일 저녁쯤 힘들다고 고꾸라져서 올 거 같기는 한데

보고싶은건 정말 어찌할 도리가 없는거야 진짜 별별거에도 생각나는건......

ㅋㅐ 바쁠 예정 근데 오늘 늘어지게 잤다 한 2주 정도 사람이 사는 것처럼 못살테니까

근데 역시 나에게 가장 큰 지분을 차지하고 있는 사람한테.. (정확히는 나 자체를 형성하기에 가장 큰) 내가 아무것도 아닐 수 있다는 기분은 참 오묘한듯 혼자로구나 인생은

그건 아무리 너때문에 사네 마네 니가 제일 좋고 네가 우선이네 소리를 들어도 이미 그게 인지되거나.......... 그럴 거 같다는 생각이 들어버리면 끝나는 거 같음

아 뭔 말을 못하겠네 어쩌자고.그러면 내가 뭘 더 할까?

좋아함을 표현하고 싶은 마음과 표현하고 싶지 않은 마음 자존심도 있지만 부담스러울 거 같다는 생각도 같이 있으며 붙잡아야 하는지 붙잡지 말아야 하는지 흐음 어디까지가 적정선인지 애매하다 일단 보통의 관계가 아니라는 것도 한 몫 하겠지만서도 글쎄다 내가 자존심을 좀만 버리면 될지도 모르고? 근데 성애적으로 좋아함이 아님은 확실히 인지했으면 좋겠고? 내 호감을 그렇게 느끼는 순간 나도 당황스러울 거 같은데 그럴 수 있다는 생각 또한 느껴서 뭐 그냥 그럼 잘 자라

경험은 중요한거임 걍 사람을 대하는걸 적당히 얕은 관계만 유지하고 살아가면 된다고 생각했는데 대체 보통 사람들은 어디까지 다가가는지 모르겠어서 갈팡질팡하게 된다는 것은.. 그리고 묘오하게 상대방에게 짐을 지우는 말투는 고치도록 하자 그것이 아주 가벼운 것일지라도

하루에도 수백번 마음 널뛰기하는 중이고 이야기를 하면서도 울렁거리는 마음이 드는 것은 내가 몸이 안좋은건지 그냥.... 아 모르겠다 뭐지? 기분이 진짜 별로인데 설명할 길이 없네

나도 내가 무슨 기분을 느끼는건지 모르겠고 미안한데 오늘은 정말 사람 소리라고는 숨소리조차 듣기 싫으니까 다 사라져줬으면...

아 이거 그냥 내가 힘든건가???? 내가 남의 눈치를 보고있는게 아니라 내 몸이 내 눈치를 보는건가? 그런거라면 진짜 인생 대단히도 피곤하게 사는듯

미안한데 역시 이 상태일 때 대화하면 좀 별로인 거 같아 사람이 사람같이 있어야 사람이랑 이야기 하는 기분이 들 거 아니야 ㅋㅋ 아............ 모르겠어 미안하다 내가 힘든 거 같다 그건듯 되게 오랜만에 버튼 눌렸네.... 정작 들을 때는 별 생각 없었는데 곱씹을수록 ...............포기라고 해야할까 수긍이라고 해야할까.솔직히전자같아서그렇다왜 남이 나를 포기하는걸 좋아하는 사람은 없잖아 그렇지?

어떻게 끝낼까 좀 ..............그 뭐라고 하지? 깔끔하게 끝내는걸 생각했는데 인생이란건 자기 뜻대로 되는 것이 아니기에 1000까지도 구질구질 저기압 인간으로 끝나는 거 같아서 웃기다 근데 다른 1에서도 여전히 그렇게 살거니까...... 한결같은 점이라고 생각해줘 내일 만들어야지~