스레딕

>>901 후보~ 1. 사랑 없이 사는 게 왜 그렇게 어려울까요 2. ego 3. 조개 껍데기는 녹슬지 않아 4. 첫눈을 좋아하는 사람과 함께 보면 사랑이 이루어진대 5. 없던 시간을 쪼개고 없던 여유를 만드는 게 사랑이야 6. 사과 말고 도마도 같은 사람이 되라 어떤 게 좋을지.. 생각해보겠어

근데 어차피 자주 바꿔서 의미가 있을까? 싶긴 해.

걍 오늘 안에 끝낼까?

1000까지 얼마 안 남음

점심에는 돈까스 먹었더니 아직 배 안 고파서 저녁 늦게 먹을 듯함. 책 읽다가 좀 어려워서 휴식 중이긴 했어.

이별이나 실연 당하면 살 빠지는데, 나는 좀 찌는 중... 좋은 건가 나쁜 건가.

내년... 2025년이 이렇게나 싱숭생숭.. 이렇게나 새해가 싱숭생숭 뭔가 어지럽고, 마음의 준비가 안 된 새해 전날이 있었나 싶네

너가 새해라서... 연락이라도 했으면 좋겠다. 아니면 그냥 연을 끊자고 하든가.

4시 반에 자고, 8시 반에 일어나서 뭔가 피곤한데 커피 땜에 피곤만 하네... 어차피 또 난 새벽에 너 생각으로 눈물 흘리겠지. 허허,,, 산타 믿으면 뭐하니, 새해부터 눈물 흘릴 텐데.. 물론 애기가 아니니까 그런 것도 있겠지만 ㅋㅋㅋ.. 그러니까 올해도 산타에게 소원 빌었는데 안 들어주지.. 연애하게 해달라고 했는데 ㅋㅋㅋ...

너 이야기로 도배하고 싶지 않은데

그것도 슬픈 내용이라면 더 도배하고 싶지 않은데

슬픈 내용 뿐이라면 어쩔 수 없네

내년에는 ㄹㅇ 블로그 시작할 거야..

내년에는 남자도 꼬실 거임 ㄹㅇ..

너무 헛소리인가;;;

어떤 마음은 지워지지 않을 거고, 어떤 마음은 쉽게 해이해져..

내 첫사랑은 너라고 생각하면, 너는 어떨까. 너는 이런 말을 들으면 어떨까.

그때의 너 눈빛은 어떨까.

아니지. 지금 나를 본다면 눈빛이 어떨까.

생리 애매하게 시작함

생리통도 있을 거 같고, 생리기간도 좀 길 것 같은… 불길한 예감이 들어서 짜증남. 그리고 생리하면 살 빠짐;;

정말 안 오겠지. 연락 절대 안 오겠지.

잘 알면서도 혹시나, 혹시나.. 혹시나 하는 마음에.. 그런 마음이, 그런 가능성이 자꾸 불안하게 만들어서, 괜히 떨리게 만들어서 이쯤이면 그냥 포기해야 하는 게 맞는데, 못하겠어..

새해 전날 같지가 않네

성적 개망했다............!

이제 2시간 쯤 남았구나

너무 힘들다

너는 늘 나에게 편하게 연락하라고 했는데, 어째서 난 편하게 연락을 한 적이 거의 없을까.

늘 불안한 마음으로 연락했는데, 왜 나는 너가 좋았을까.

너는 누구와 새해를 맞이할까.

혼자? 여자? 가족? 친구?

나는... 난.. 혼자 같아. 혼자야 난.

작년에는 어케든 연락했던 것 같은데 새해 될 때..

아휴 그냥 섹파라도 되었으면 어땠을까?ㅋㅋㅋ

진짜 끝까지 별 생각을 다 하는구나..

진짜 ㄹㅇ 만지려고... 만난 건가?

왜 인생은 이렇게 꼬이고 꼬이는 걸까

세상은 내가 행복하면 불행하게 하고 싶은 걸까.

슬프네

22살이 된다니...

술 마시고 개 취하고 싶어.

정신 없이 바쁘면 생각이 안 날 것 같은데....

제발제발

연락하지 말라, 이제 끝이다.. 이런 거면 좀 확실하게 말해줘.

1월 초 안에..

빠르게 일기 다 쓰기...

다들 새해 목표는 어떻게 되려나...

차라리 친구 관계면 어떨까..

이렇게 애매할 거면..

존나 사약같은 커피를 마셔버리고 싶다

너를 미워할 수 있게 해줘

온전히 미워할 수 있게끔…

슬픈 노래를 듣고 있어

근데 만약... 너를 진짜 잊어야 하는 시간이 오면 나 무슨 낙으로, 무슨 원동력으로 삶을 살아가..?

어떤 마음으로 살아가?

내년에도 사랑스러울 수 있을 예정일까? 님들은 사랑스러우세요.. 저는 못 할 것 같네요..

노래는 왜 공감되고 지랄일까.

이별 노래에 좀 그만 공감하고 싶다...

한 시간 쯤.. 남았구나.

뭐하냐고 연락해버릴까..

그래도 될까?

그러면 넌 답장할까?

나는 늘 용기내야 하는구나.. 그런 입장이구나

답답하네..

그래그래 내가 다 잘못 선택한 거잖아

마음은 늘 아파.

너가 이 일기를 읽으면 날 이해해줄까?

이해해줄 수 있으려나..

나는 너의 이름을 다정하게 불러보지 못했어. 너는 허황된 말 뿐이라지만, 내 이름을 다정하게 부르며 사랑한다고 했어. 나를 정말 사랑스럽게 보던 네 눈빛이 매일 생각 나. 새벽마다 네 생각에 눈물이 나. 나는 우리의 한계를 알았어. 사랑은 근데 욕심이잖아. 아마 널 원한다면 욕심이겠지. 우리 참 욕심 많았어. 우리는 서로의 욕심에 상처만 잔뜩 받고, 그렇게 먼지처럼.. 사라질 인연인 거지.

한계라는 무서운 거... 그걸 이제 알았어.

너를 통해서 배운 게 많긴 해. 고맙기도 한 사람인 거지

그거 알아? 노래 들으면서 눈물을 꾹 참고 있어. 눈물을 보일 순 없잖아.

빠르게 널 잊어야 할 텐데.....

서툴러서 일까? 아니면 너무나 잘 알아서 일까?

슬픈 마음이 계속 들어... 근데 어쩌겠어... 너무 슬픈 걸 계속 말해도 슬프고 슬픈 마음인 걸..

일단 책상을 해야겠다는 생각이 들었어. 다 정신 없어서, 우울한 거야..

책상 정리를 하고.. 양치도 하고... 그렇게 하면서도 너 생각에 미치는 줄 알았어

30분 정도 남았네

그렇게 잠겨 사라지는 우리는 우리라고 못하는 거지...

아주아주 비극일까. 그냥 웃기는 이야기일까.

너는 정말 여자가 생긴 걸까?

궁금하네

됐어... 뭘 궁금해

다들 새해 직전이라 몽글몽글하고 두군두근하는 마음이겠지

2024년 잘 마무리 했길 바랍니다. 저의 일기가 닿은 모든 분들.

그런 마음으로 새해도 잘 보내길 바라는 마음입니다.

저도 새해에는 멋진 사람. 되고 싶네요

내가 좋아하던 친구도요..

모든 사람들이 행복한 인생을 살아가길 바라는 마음입니다 늘...

저는 하는 일 다 잘 되면 좋겠네요...

소소한 다짐은.... 그냥 나를 사랑할 수 있었으면 좋겠습니다.

슬슬 마무리가 되겠군요!

2024년은 어땠는지 그냥 스스로 돌아 보는 시간이 필요할 것 같아서... 일기를 쓰면서 좀 추억회상해야지..

모든 순간은 나의 선택이기에 후회해도 소용 없겠지..?

일단 나는 너를 알아서.. 좋았어 상처를 받고 주고 했지만, 사랑을 배울 수 있었다

그것도 되게 감사한 일이니까..!

좋은 사람들을 만나서 나름 좋은 추억도 만들었고

못 할 거라고 생각했던 일을 이룬 것도 있고!

곧 새해니까요... 다들 찐 연말! 누리세요 다들 홧팅!