스레딕

애초에 정신병 MAX상태에서 긁으니 그리 되지

갖고 놀지 못할 정도로 망가지는 걸 원하는지, 아니면 적당히 가지고 노는 게 좋은지.

이게 내 디폴트다~ 라는 마인드로 가만 있어보자.

우울하고 외로운거 내 디폴트 맞잖아

더 이상 특별히 자기혐오를 할 것도 신세한탄을 할 것도 이젠 없어. 그냥 이 우울과 슬픔은 나 혼자 계속 안고 끌고 가야 하는 거야. 내 슬픔만 특별하진 않아. 그렇다고 딱히 나만 외로운 것도 아니야. 그래서 이 슬픔과 외로움을 얼마나 더 소모하고 깎고 다듬을지... 그걸 고민하는 게 훨씬 낫지.

더워...

담배피고싶다...

꿀맛~

딱히 잊지 않았고 딱히 달라진 삶도 아니다

나른해요

그래 뭐 달라지는 것도 없고 열심히 살지 뭐

다른 사람의 인정에 목말라 있는 것도 내 스스로 바뀌어야 하는 증거

일부러 퇴근시간을 맞춰서 사람과 함께 살아간다는 느낌을 받기

오.. 졸린가봐

아주 좋지는 않은 그렇다고 싫지도 않은 상태

6년이나 된 오래된 생각을 꺼내서 슬퍼해봤자야

하지만 가끔 생각나서 슬퍼. 내가 처음으로 면접을 봤을 때가

즐거운 일이 될 지 아님 역시나 같은 래퍼토리인지...?

중국 막장 드라마 너무 재밌다 ㅋㅋㅋ 도파민 폭발 중

영영 놀고 먹고 싶은 건 다 비슷비슷 한 것 같기도

흠... 피없즐

그땐 조현병이었을지도

아니 근데 왜 사진만 찍으면 그렇게 뽑아주는거야 대체..

다음에 또 그러면 리뷰로 올려버릴거야;; 머리카락 지운 흔적 그대로 있도 어깨도 안 맞춰 준다고;;

그때의 그건 조햔병밖에 설명이 안돼... 무한하게 펼쳐지는 이상한 망상에 그걸 믿어버리고야 마는 그런 거

나를 긁으려는 것 같으면 오타쿠처럼 사고하자 마,,, 마다 앗타노카...!?! (젠장, 아직 있었냐고!?) 와타시... 안나니 에라이 야츠닷타노카... 후훗. (나... 그렇게 대단한 놈이었냐고... 후훗.) 나... 아직 살아있나보군(<<퍽퍽 당연히 살아있지!!! 죽을 생각이냐!!)

제발 노래는 좀 편하게 듣자

아니 우리집 어쩔건지에 대해 관심 없는데 왜저런대

그만 친절해야 하나...

아고야

울랄라!

밈 전문가가 되어가는 거 같아...

I am a goddxxm motherfxxking cowboy Daddy was a cow and my mama was a boy . . Life is nightmare

요즘 딱히 할 말은 없구요, 그냥 살아

내가 언급할때마다 와야해서 귀찬으실듯 ㅋㅋㅋㅋㅎ

ㅋㅋㅋㅋ 계속 언급하면 우리 사장님 부자되누

내 삶에 납득되지 않는 것들이 많지만 그게 어떤 무수한 맥거핀들이라 생각하면 나름 재밌는 것 같기도 하고

바라는 게 없으면 사실 발전도 없는거지

남의 슬픔을 사랑한다는 건 끝없는 동정심에서 벗어날 수가 없고 결국 나를 끌어내리는 일인 것. 남 얘기 들어주고 살 거였음 차라리 복지사를 했어야지.

보통 자신에게 뭔가를 원하고 바라는 게 정상이야? 나는 타인에게서 뺏어가지 않고 싶어.

순수하고 순진한 마음에 한스푼 거짓으로 모르는 척을 얹기는 쉬워

애매하게 연기를 못 하는 게 더 어색해. 전지성님 참 멋진 분인데 모든 걸 다 잘할 수는 없지.

멋진 사람을 존중은 하지만 존경까지는 안 해. 배울 점이 있다는 걸 알지만 내 마음이 그리 쉽게 동하지는 않기 때문에

곁눈질로 보고 어깨너머로 배우고 안듣는 척 듣는다는 건 잘 몰랐구나

나도 평범하게 살 수 있을까

울다가 지쳐서 울지 말아야지 하고 다짐하면 그칠 수 있어. 키를 다른 놈에게 맡기면 돼