스레딕

따뜻한 두유는 괜찮겠지

아 안돼안돼안돼

휴

맨날맨날 악보만 읽고 싶다

폭식할 때 견과류랑 초콜릿으로 된 에너지바를 잔뜩 먹은 기억이 있어서 이젠 에너지바만 보면 그 생각이 나... 에너지바 맛있어서 좋아하는데 폭식 이후로 잘 안 먹게 됨 그래서 오늘은 시리얼바를 먹었어

뭘 먹으면 살이 찌는 기분이라 불쾌해 그래도 아예 안 먹을 수는 없어 굶으면 밤에 폭식을 할지도 모르니까

ㅋㅋ... 이게뭐하는건지 참

속이 텅 빈 느낌이 이렇게나 좋은데

뭐야 오늘 생리 터질 줄 알았는데 안 하네

아 ㅅㅂ

아무 일도 없는데 왜이렇게...

오늘부터 엄마가 연습실 갈 때 먹을 걸 싸주겠대 ㅋㅋ......이걸 버릴 수도 없고 먹고 토하기엔 너무 힘들어 난 아무것도 안 먹고 싶어 제발

그냥 배고파 죽지 않을 정도면 되는데 나한텐

바지 허리가 엄청 남아 이 바지는 딱 맞기도 하고 엄청 헐렁하기도 하고 이렇게 배가 홀쭉해서 바지가 남을 땐 기분이 좋아

근데 진짜로 아까부터 계속 가슴이 답답하고 심장이 두근거리고 땀도 나는 것 같고

진짜 나는 왜이러지

코로 토해본 적 있는 사람?......

그냥 먹지 말 걸 그랬어 엄마가 싸준 거 왜 안 먹었냐고 뭐라 해도 그냥 먹지 말았어야 했어

진짜 날이 가면 갈수록 좆같음의 최고치를 달성 중인 것 같아

하필이면 오렌지 주스를 마셔서 막... 그... 아니다 어쨌든 코가 너무 따가웠고 계속 코로 음식물 조각들이 나와서 괴로웠음

다 토해내진 못한 것 같은데 여기서 더 토하기도 힘들어

어쨌든 난 너무 좆같아 지금

연습을 해도 칭찬은커녕 열심히 한 것 같단 소리조차 못 듣는 것도 속상하고 이젠 그냥 하기도 싫어 계속 때려치울 생각만 해

그럼에도 때려칠 수 없어서 그냥 하고만 있어

넌 도대체 왜 그러니 뭘 어떻게 해야 될 것 같니?

왜 계속 짜증이 나고 막

내가 통제할 수 없는 음식이 무서워

짜증나

엄마도 싫고 엄마를 싫어하는 나도 싫고

절대 옳은 생각이 아니라는 걸 아는데도 막 마음이 생각을 안 따라주면 어떻게 해야 해?

하루에 먹은 음식을 모두 합쳐도 초등학교 저학년 한 끼 식사량이 안 될 만큼 조금씩 먹고 토했더니 기분이 너무 좋은데 기분이 너무 나빠 벌써 4일째야 배고파서 예민한 걸까 나는 내가 배고파서 좋다고 생각했는데

초코송이 맛있다...

아직까진 괜찮아

하... 무슨일이있었냐면

연습 끝나고 1시간 뒤에 써야지

그러니까...... 뭔가 엄마가 싸준 샌드위치를 먹는데 기분이 괜찮은 거야 그래서 초코송이도 몇 개 더 집어먹고 복숭아도 먹었어 그리고 다시 연습 시작하기 전까지 시간이 좀 남았는데 갑자기 과자가 먹고 싶어졌어

그래서 고민을 좀 하다가 결국 편의점에 갔는데 딱 선생님을 마주친 거야 그냥... 차라리 과자가 아니라 뭐 물이나 커피나 그런 거면 몰라 과자 사다가 마주친 게 너무 부끄럽고 막 그랬어

샌드위치 먹을 때까지만 해도 토할 생각은 없었는데 결국 또 토를 했어 토를 안 하면 못 버티게 괴로울 것 같았거든 과자는 입에도 안 댔어 결과적으론 폭식을 안 할 수 있어서 다행이긴 했지만 여전히 내가 너무 싫어

나 자신을 사랑하고 싶으면 먼저 사랑 받을 만한 자격이 있는 사람이 되어야 해

내일 연습을 끝내기 전에 이 스레가 다 채워지겠지

휴~...

아 미친 배아프고 속쓰려

배는 안 고픈데 먹어야 할 것 같고 하지만 먹지는 못하겠어

1시간 연습은 참 할만한데 1시간 20분은 좀 길게 느껴져

오이!!! 행복해

근데 왜 오이 먹으니까 더 배고픈 것 같지

ㅋㅋ

그냥 아무것도 먹지 말았어야 됐어

과자 하나만 먹겠다는 게 미쳐서 다 처먹고 다 토했어 다행히 부드러운 과자였고 먹자마자 토해서 엄청 힘들진 않았는데......

과자 다 토하고 과자 먹기 전에 먹은 오이 같은 것들도 좀 토하다가 힘들어서 나옴

그래 난 살찌는 게 무섭고 그 이전에 먹는 행위 자체가 부끄러워

아 힘들어 ㅠ

허리 너무 아프고...

바지 너무 흘러내려서 일단 옷핀으로 대충 고정했는데 핏 졸라 구려졌어

20분 뒤에 레슨인데 이러다가 잠들 것 같아...

이제 바이올린 소리 들으면 막 피곤해져 아 힘들어 ㅠ

아직 레스가 많이 남았네!

진짜 힘들어 죽을... 지경은 아닌데 많이 힘들어

걍 몸이 존나 피곤해 허리도 아프고 어깨도 아프고 다리도 아프고

그리고 레슨 때마다 너무 속상해 내가 못하고 싶어서 못하는 게 아닌데...... 뭔가 벽을 깨질 못하겠어 벽이 있다는 건 알고 그걸 깨야 하는 것도 아는데 말이지

내가 조금 더 열린 마음과 태도를 갖게 된다면

그럼 오늘처럼 소극적으로 한다고 엉뚱한 소리 들을 일도 없었겠지 누가 예뻐 보이고 싶댔냐고 ㅠ

내가 활 크게크게 잘 못 쓰니까 그거 하나도 안 예뻐 보인대 예쁜 척 하지 말라고 했나 뭐라더라......어쨌든 당연히 나도 알지!!!!!!ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 이렇게 깨작거려서 제일 답답하고 부끄러운 건 난데 도대체 날 뭘로 생각하시는 걸까 ㅠ

나도 내가 어떻게 보일지 알고 이게 틀린 거라는 것도 아는데 그냥 너무 어렵고 갈수록 더 버거워

택시 타고 가야겠다 지하철 타면 진짜 쓰러질 것 같아

커피를 너무 많이 마셨나?

아 짜증나 미칠것같아

나도 내가 왜 이러는 건지 모르겠어

사람이니까

난 진짜 바이올린 괜히 했어

말이 습관이 되면 안 된다지만... 습관적으로 내 무언가를 비난해야 마음이 편해진다면 어떡할까

입맛 없는 아침에 밥을 맛있게 먹는 방법: 전날 쫄쫄 굶으면 된다!

>>941 아니었네 ㅋㅋ

ㅋㅋ...

토할 때마다 드는 생각은 주로 나에 대한 비관적인 말들 살찌면 안 돼 같은 것들

진짜 너무 배고프고 손에 힘이 없어서 오이를 2조각 먹었는데 오이 먹자마자 정신없이 샌드위치 1조각 다 처먹고 시리얼까지 다 먹었어...... 배는 부른데 기분이 너무 안 좋고 마음이 불편해서 또 토를 하러 갔어 시리얼은 다 토했고 샌드위치는 모르겠어 최대한 토했는데 좀 남아있는 것 같기도 해

어떻게 하면 행복하게 편안하게 먹을 수 있을까 아니면 아예 먹고 싶지 않을 수 있을까

연습을 해야 하는 게 아니었다면 아마 난 하루종일 쫄쫄 굶고 침대에만 누워있을 수도 있었을 텐데

이젠 진짜 먹고 싶은데 토할까봐 무서워서 못 먹겠어

배도 별로 안 고프고

연습 못하겠어 컨디션도 별로고 집중이 하나도 안 되고 악기 드는 게 버거워

이제 편의점 무서워서 못 가 ㅠ 갔다가 아는 사람 마주칠까봐...

맞다 어제 밤에 되게 무섭고 안 좋은 꿈을 꿨는데 무슨 내용인지 기억이 안 나

하고 싶은 것만 할 거면 할 필요가 없어

미치겠네 뭐가 계속 먹고 싶은데 먹으면 토할 것 같아서 못 먹겠어

추워

바지 주머니에 핸드폰이라도 넣으면 진짜 미친 듯이 내려가 고무줄 바지가 흘러내리는 건 정말 처음이야

저번에 입었을 때보다 훨씬 커서 기분이 좋긴 한데

ㅋㅋ...내가이럴줄알았어

마가레트 3개 빵 하나 누네띠네 거의 1봉지 다 먹고 다 토했어 애초에 안 토할 자신도 없었어 이번엔 그냥 너무 먹고 싶어서 못 참았어

토를 자꾸 하는데도 너무 불안해서 노란 물이 나올 때까지 계속 토하니까 목에서 피가 나

한번에 토할 수 있는 양이 점점 많아지고 하루에 토하는 횟수가 점점 늘어나도 난 먹고 토하거나 먹지 않는 것 외에 선택할 수 있는 게 없어

토하면 눈이 부어서 얼굴이 정말 못나 보이는데 그게 싫어 난

마지막을 토 얘기로 채우게 생겼네

나만 그런 건진 모르겠는데 토 한 번 하면 힘이 쫙 빠지고 너무 힘듦 토할 땐 다리도 덜덜 떨려

엄만 나한테 잘해주는데 난 왜

나도 음식을 즐겁게 먹고 싶어

문득 이젠 되돌릴 수 없는 것 같단 생각이 들었어

그럼 안녕!