스레딕

하지만 하나만은 말할 수 있지. 요컨대 어떤 종류의 불완전함을 지닌 작품은 불완전하다는 그 이유 때문에, 인간의 마음을 강하게 끌어당긴다ㅡ 적어도 어떤 종류의 인간의 마음을 강렬하게 끌어당긴다는 거야.

다음 판 닉네임을 뭘로 할까 매우 고민중 계속 닉네임 바꾸기도 뭣하고 해서 다음 판 닉네임으로 쭈욱 밀고 갈 생각이라 더 고민됨

집 근처 초등학교 사진 찍어봤는데 날이 좋아서인지 일본 애니메이션에 나올 것처럼 찍혔음 학교 이름이 그대로 나와서 못 올리는 게 아쉽지만

한때 출판업계 종사를 꿈꿨을 정도로 문서 편집에 애착이 있는 편이라 남자친구 논문을 내가 편집해주고 있는데 거진 논문 갈아엎는 수준임 아놔..

그냥 뭘 해도 너가 이상한거라고 단정짓고 말을 하니까 이젠 얼굴만 봐도 짜증남 연애 안 할 때는 안 하는 대로 이상하다 하고 연애하니까 하는 대로 시비걸고 우린 알아서 잘 연애하고 있는데 옆에서 쟤는 널 안 좋아하네 너가 여자같지가 않아서 정떨어질거같네 어쩌네 하는 것도 짜침

하...뭐 어쩌겠어요 한 귀로 흘리면서 살아야지 언제는 안 그랬나 여행 갈 생각 하니까 넘 신난다 틈틈히 계획 짜느라 빡세긴 했지만 그래도 좋음 가서 맛있는 거 먹고 친구랑 근황토크나 해야지

아무래도 입맛이 바뀐 거 같다 야밤에 육회, 연어, 광어, 참치회 (심지어 육회랑 참치회는 먹어본 적도 없음) 이런 게 너무 땡겨서 귀국하면 학교 근처에서 먹을 연어덮밥 맛집 찾고 앉아 있음 이거 뭔가 어메이징한데 살면서 내가 회를 찾는 날이 올 줄이야 친구 만나러 가서 가능하면 그 나라 횟집도 가봐야지

러닝하고 돌아오면서 마시는 아아가 세상을 구한다 난 좀 씁쓸한 맛을 좋아하는 듯 말차도 비리고 씁쓸해서 좋아하고 감 깎아먹을 때도 쓴맛 나는 부분 제일 좋아하고 자몽도 씁쓰름해서 좋아하고 홍차나 녹차 얼그레이 같은 차(茶)도 진하고 씁쓸한 맛이 좋음 카페인 의존증 수준으로 커피 마셔댔을 때는 쓴맛이 넘 좋아서 4샷까지 타서 마시고 그랫음 요샌 2샷 이상으로 안 먹으려 하지만

tuki.의 지옥연문 가사가 처음에는 좀 유치하다고 생각했는데 동성애 필터 끼고 보니까 심금을 울려버린다 진짜 혼돈부기, 로키, bling bang bang born, 뱀파이어(DECO*27) 이런 류의 노래들 좋아하면 진짜 잘 들을 것 같음 난 이런 틱톡감성 노래가 취향인건가

부러워한다고 달라질 건 없어 결국 내가 나서서 하지 않으면 절대 이루어지지 않을 것들이야 진정으로 원한다면 부단히 노력해야지 가만히 있는다고 되는 건 하나도 없어

사생활 보호필름을 새로 붙였는데 화면에 알 수 없는 가로줄이 생김 뭐가 뭔진 모르겟지만… 근데 오히려 이전보다 보기 좋음~ 그리고 오늘 육회연어비빔밥 처음 시도해봤는데 이거 왜 이렇게 맛잇어 이 맛난 걸 나만 안 먹고 살았다니 존나 억울해

와 알바하다가 진짜 잘생긴 중년 남성 봄 최소한 내가 만난 현실 중년들 중에서는 제일 잘생김 소마도 솔직히 교수치고 진짜 괜찮게 생긴 편인데도 그걸 훨씬 웃돌더라 나이 든 티가 나는데도 그건 또 그대로 잘생긴 게 진짜 너무 신기해서 계속 힐끔거렷음 약간 소마 상위호환 버전이랄까 턱 얄쌍하고 코 높고 눈매 깊은 건 똑같은데 전체적인 이목구비가 더 또렷하고 인상이 부드러웠음 눈이 커서 그런가 설렜다거나 뭐 그런 게 아니라 진심 '신기' 했음 어떻게 사람이 저 나이에 저렇게 생긴 거지

taylor swift- wildest dreams 처음 들었을 때는 감흥 없다가 요 며칠 사이 다시 꽂혀버린 곡 cruel summer랑 묘하게 비슷한 느낌이 있어서 더 좋다 예전에는 blank space, bad blood, back to december, haunted, you belong with me, speak now 같은 노래들을 좋아했는데 시간이 지나면서 취향이 바뀌긴 하는구나

진짜 출국한다 혼자 해외 나가는 건 처음인데 (혼자 다닐 건 아니지만) 기분이 좋네용 그나저나 전에는 공항 쪽 와도 별 생각 없었는데 이제는 인천 초입부터 산재한 온갖 유통회사, 관세사무소, 무역회사, 물류창고들이 눈에 들어오네

요즘 기내식은 건강식(비건, 글루텐프리, 저열량, 저염분, 저자극, 당뇨식 등등) 으로도 먹을 수 있네 개신기함 그래서 돌아오는 비행기 기내식은 글루텐프리로 신청했지롱

의도치 않게 동행이 생김(친구의 친구) 난...사실.....갑자기 새 친구 데려오기? 극도로 싫지만.....싫다고 말하기엔..... 이미 너무 신세진 게 많기에....... 이 깍 깨물고 오케이함 오늘 사회성 제대로 길러보지 뭐 출입국심사가 생각보다 순탄하게 끝나서 다행이네 사실 혼자 해본 건 처음이라 걱정했는데 놀라운 기술의 발전으로 손쉽게 뚝딱뚝딱 모든걸 처리할수 있게 되엇음 그리고 여긴 더운 나라답게 30도가 넘네용 2주 전의 우리나라 같은

열등감 느끼는 나를 진짜 죽여버리고 싶다 그만큼 노력도 안 했고 머리도 안 되는 주제에 하다 못해 남친한테 그런 걸 느끼고 이젠 걔가 쓴 글만 봐도 슬프고 짜증나고 울컥하면 뭐 어쩌라는 건지 모르겠네 제발 무시하고 니 할 걸 하든지 아니면 그만큼 열심히 안 한 걸 인정해라

한국에서는 절대 먹을 수 없는 맥모닝~ 먹으러 왔음^_^ 뭘 시켜야 할지 모르겠어서 탄수화물 적을 거 같은 요리를 시켰읍니다

하 체감온도 40도에 가까운 날씨에 1시간 반 동안 등산함 트레킹이라고 했잖니 친구야..... 등산하는 동안 물 1리터는 마신듯.....

>>920 몸무게 재봣는데 살이 빠짐…세상에나 근데 그럴만도 함 오늘 두끼밖에 안 먹었기도 하고 36000보를 걸었으니

착륙햇는디 하늘 존나 이쁘다 완전 인스타에 #sunset 치면 나올 법한 모양새 그리고 짝이 공항까지 데리러 옴...무슨...기사 생긴 갑부 된 기분이네

>>922 집 근처에서 이야기하다 엄마랑 마주침 엄한 짓 하다가 마주친 게 아니라 천만다행이긴 하지만…그냥 뭐랄까 은은하게 언짢은 내색 비치는 게 존나 하여자 같아서 짜증나네 엄한 사람 헛수고시키지 말라는 소리까지 덧붙이니 나랑 걔 둘 다 이상한 사람 되어버림;^^ 오늘 날씨 뭔 일이냐 우리나라 날씨의 악습 중 하나인 계단식 기온 하강 시즌이 돌아온 듯 조만간 지하철 내에서 반팔 긴팔 롱패딩 자켓이 공존하는 웃긴 광경을 볼 수 있겟지

날씨가 급 추워져서 좋은 점: 밤에 따뜻한 차를 마시면서 공부할 수 있음

밀크티 티백 성분표시 봤더니 당 11g이래서 경악함 얘는 아침에만 먹어야지 절대 밤에 마시면 안 될 듯 빵 끊어야지 다짐했는데 알바 가는 길에 고비가 두 번이나 찾아왔다 나도 소금빵브리오슈에그타르트연세우유크림빵 맘껏먹고도 마르고싶다 흑흑 거지같은 체력이어도 좋으니까 그냥 마르기만 했으면....

MBTI가 바뀌었습니다 뭐 그냥 지표 중 하나일 뿐이라 하지만 난 그래도 꽤나 믿는 편임 그냥 그런 경향성이 있다~ 정도로 생각하면 못 믿을 것도 없지 않나 싶어서 ㄴ 그래도 개인적인 억하심정으로 잇프제는 거르고 싶군요 (혹시 모를 누군가를 위하여…내 정신건강 씹창내놓고 간 전 짝남(사실 짝남이라 하기도 뭐하지만 아무튼 남자는 맞으니까) 엠벼가 잇프제였음) ㄴㄴ 생각해보니 내가 억하심정 갖는 것도 웃김 걍 나 혼자 금단의 사랑 하다가 병난거; 하지만! 아무튼 곱씹을수록 열받음

카페 흡연실 들어오자마자 눈 따가움 하지만 밖에 나가긴 귀찮다

https://gall.dcinside.com/board/view/?id=pgschool&no=14346 디시발 글이긴 한데 읽고 현타 찌인하게 와서 대가리 붙잡는 중 사실 애초에 교수를 하고싶어서 연구를 하기로 한 선택이 뭔가 잘못되었을 거라고는 생각했지만 이렇게 글로 써놓을걸 보니 더 와닿네요 선후관계가 잘못된 거임 처음부터 그러니까 선후관계가 똑바른 남친이랑 연구하면서 계속 불안하고 의심스러웠던 거지 연구가 너무 좋아서 밥 빌어먹고 살아도 연구만 하면 된다<는 마인드로 버텨야 하는 거였으면 처음부터 시작도 하지 말걸

나는 춥고 배고파도 연구를 하는 것만으로도 행복하게 살 수 있는가 -> 솔직히 nope. 애초에 춥고 배고파도 하고싶은걸 할때 행복햇다면 소설가도 번역가도 포기안하고 지금까지 끌고왔겠지 교수가 되지 않아도 연구하는 것 자체만으로도 행복할 자신이 있는가 -> 이건 잘 모르겠음...교수 되는 길이 하나는 아니라 하고 사실 박사학위를 따려는 건 정출연에 가고 싶은 목적도 있어서지만 어쨋든 나는 교수라는 직업이 너무 갖고 싶음 누군가를 가르치고 계도하고 싶고 강단에 선 나를 떠올리면 정말 너무 행복함 근데 그게 다임; 만약 연구만 열심히 해서 교수가 된다면 열심히 하겟음 하지만 그게 다는 아니잖아 물론 내가 타고난 성향이 학자st라는건 부정할 수 없는 사실임 어렷을 때부터 평균적인 또래들이 갖는 지적 호기심의 범위를 한참 넘어선 호기심을 가졋고 언제나 지식에 대한 갈망이 있었으며 비록 성적이 잘 나오진 않았지만 대학교 공부 그 자체가 너무 즐거웟음.....그치만 그런 성향을 타고났다 해서 모두가 교수가 되진 않으니까......그리고 난 애초에 "자대" 교수를 하고싶어 대학원에 가려는 것 뿐이니까......게다가 성향이 그런 것일 뿐 능력이 출중한 건 더더욱 아니니까.... 경제적 지원은 고사하고서라도 일단 가서 버틸 수 있을지 감도 안 잡힘 연구에 머리가 돌아버린 새끼들이 가야 하는 곳이라면 말이지

근데 진짜 웃긴 건 난 저 글을 읽고 나서도 존나 하고싶다는 거다 대가리가 깨져도 춥고 배고파도 뭘 해도 내가 적합한 인재가 아니라 해도 그냥 논문 읽고 쓰는 거 자체가 행복햇었고 교수를 너무 하고싶다는 거지 한마디로 포기가 안된다는거다

시발 나 자신을 의심하고 자학하고 채찍질하고 비하하는거 존나 뿌리깊은 정병인데 좀 나아지나 싶더니 저 글 보고 다시 on. 되어버림 잡생각 드는게 싫어서 전담 10분 때렷더니 머리가 어질어질하다

남친이 선물 준 인형 스물다섯 남성이 고양이와 커여운 동물들과 인형을 좋아하다… 거참… 볼 때마다 맨박스를 갖다 박살내버리는 사람인 것 같음

사회성 좋고 낯 안 가리는 사람들이 신기하면서도 부럽다 본인은 타고난 뚝딱이 체질인데다 가정 이슈로 없던 사회성마저 씹창난지라 그나마 이 정도가 정말 많이 나아진 건데 아무한테나 스몰톡 잘 하고 사회적으로 높은 지위에 있는 사람들 앞에서도 기죽지 않는 사람들이 참 다른 세계의 사람 같음

카고팬츠 처음 사봤는데 이게 나쁘진 않지만 한평생 관심 없던 스타일이라 그런지 어색한 거 같기도 하고 무엇보다 바짓단이 바닥에 질질 끌려다니는데 이거 맞나…?

수학 덕후한테 인생 상담 받으면 생기는 일

알고리즘에 로스트원의 호곡 라온님 커버가 떠서 오랜만에 라온님 고음 내지르는 거 듣고 싶어서 노래 청취하다가 일본어 가사가 궁금해져 나무위키에 로스트원의 호곡을 검색했더니 사회에 대한 비판을 표현한다는 점에서 Ado의 うっせぇわ와 유사한 면이 있어 어느 토론 프로그램에서 화두에 올랐다는 내용을 보았다 개인적으로 로스트원의 호곡은 학생판 웃세와라고 생각해서 둘 사이의 경중을 가릴 건 없는 듯 다만 웃세와가 아무래도 성인 버전이다 보니 가사가 더 과격하긴 하지

아빠가 학창시절~20대 내내 꼴초였다던데 역시 피는 물보다 진한 게 맞긴 한가봄 얼굴 성격 말투만 닮음 됐지(그것들 닮은 것도 딱히 맘에 들진 않지만) 이런 것까지 닮냐 그리고 슬슬 비염 입질이 온다 어제부터 뭔가 쎄~하더니 아침에 콧물 코막힘 파티

부족함도 부자유도 없는 날을 살아가는데 어째서 우리들은 때때로, 아니 매일을, 슬프다고 말하는지, 외롭다고 말하는지

나이차이 많이 나는 사람이 잘해주는 건 (일적으로 잘해주고 인간적으로 호감 가지고 그런 게 아니라 연애 텐션으로<사실 근데 얘네를 구분하기가 어렵긴 함 그래도 진짜 잘 생각해봐라 그게 단순히 성격이라 잘해주는건지 아니면 연애 텐션인지… 필요한 포인트에서 잘해주는지 불필요한 포인트에서 잘해주는지는 본인이 잘 알겠지 구분이 정 안된다면 보수적으로 보는게 좋음) 설레고 그런 차원이 아니라 그 인간이 미친놈일 확률 99.8%다……내가 2년 꼬라박고 깨달은 진실이니까 제발 정신차려 설레는 것까진 어쩔 수 없는데 제발 더 다가서지만 말아라 네 몸도 마음도 갈아넣고 싶지 않으면…… 전체게시판 보다가 식겁해서 소심하게 일기에 끄적여봄 어차피 그때는 누가 뭐래도 귓등으로도 안 들어오겠지만 그건 진짜 아니다

제일 마지막에 봤던 토익 점수가 905점이었으니까 그리 낮지 않다는 건 아는데… 상경계 특성인지 내가 그런 사람들만 만나는 건지 다들 영어를 기가 막히게 잘해서 주변인들 토익 점수 다 950을 상회함 심지어 남친은 토익 과외했던 경험도 있고 편입생 언니는 토익 강사 경험도 있음 그냥 괜히 내 점수가 낮아보인달까~ 사실 800점 넘고 나서는 나중에 취업해야 되니까 다시 쳐야겠구나^_^ 하고 넘길 정도로 점수에 큰 욕심 없엇는데 의대 다니던 애가 심심해서 토익 치러 갔다가 920받은 거 보고 충격받아서 빡세게 돌리고 시험 봣던 거였거든 그 이후로 뭔지 모를 토익 점수 강박에 은은하게 시달리고 있음 근데 솔직히 기만인 거 알지만 나는 살면서 영어 공부라는 걸 해본 적이 없음ㅋㅋ.... 그래서 토익 공부라는 걸 어떻게 해야 하는지도 모르겠어 읽으면 해석이 되니까 항상 영어 성적은 상위권이어서... 토익도 그냥 기출문제집 하나 풀고 간 것 뿐이었는데ㅠ문법은 손 놓은지 어언 10년 다 되어가는데 (초딩 이후로 손도 안 댐) 문법을 이제 와서 다시 봐야 하나 미치겟네

살다살다 ado가 한국어로 노래부르는 것도 듣고 참 세상 오래 살고 볼 일이다 와중에 고른 노래가 하필 스텔라장의 빌런인 거 행복해서 사망

엄청난 길몽을 꿨다 이걸로 보나 저걸로 보나 존나 좋은 꿈이었음 악몽 말고 좋은 꿈 꿔본 건 오랜만인데 진짜 해몽대로 풀리면 좋겠다

난 사람들이 강아지나 고양이 좋아하는 게 참 신기하더라 말도 안 통하는데 왜 좋아하는 걸까 어디서 강아지랑 고양이도 결국 외모가 귀여워서 살아남은 거라고 외모지상주의의 수혜자라고 하는 글을 봤는데 솔직히 공감됨

오 우리나라에서 두 번째 노벨상이 나왔는데 그게 노벨 문학상이라니 한강 작가 책은 고등학교 때 잠깐 읽고 영 내 취향이 아니어서 그 뒤로는 읽지 않았지만 내 어렴풋한 기억으로도 내용이 굉장히... 그로스테크하고 기괴하고 심리적으로 자극적이었던 것 같은데 (비하 발언 X 스레주의 어휘력 부족 이슈 O) 그때는 그런 류의 소설을 좋아하지 않았지만 지금은 아리 애스터 감독의 영화를 꼬박꼬박 챙겨볼 정도로 심리를 자극하는 작품을 꽤 선호하게 되었으니 추후에 다른 작품을 읽어봐도 괜찮을 것 같다

친구들이 본 내 이미지(1,2) 남친이 본 내 이미지(3)

어떻게 된 게 이 동네는 독서실이 전멸했냐 난 그냥 짐 놓고 다니는 고정석 있는 곳을 원하는데(그런데 스터디"카페"가 아닌) 싸그리 다 스카로 바뀌어버림 그나마 고정석 있는 스카가 있음에 감사하죠 뭐 테무깡 4만원 정도 했는데 대부분 성공해서 기분 아주 굿

피부가 너무 안 좋아져서 동생한테 특단의 조치(모델링 팩+트러블 잡는 팩+클렌징 폼 바꾸기)를 받았는데 일주일 만에 피부가 드라마틱까진 아니어도 은근 티 날 정도로 좋아짐 딱히 결이 안 좋거나 한 건 아니고 여드름 흉터가 많아서 고민이었는데 엄청 옅어졌음~ 피부가 예민한 스타일이 아니라 다행

>>947 정보 궁금하다...👀

>>948 여기! 광고아님 광고일시 민증까고 일기폭파

바야흐로 알레르기성 비염의 계절..슬슬 찾아오는 재채기와 콧물에 괴로워하는 반도의 비염인 1

전담 액상 새로 샀다~ 아직까지 처음 전담 기기 사러 갔을 때 가게에서 서비스로 줬던 복숭아/자몽 액상이랑 내돈내산으로 산 멘솔 액상 적당히 섞어서 쓰고 있는데 다른 것도 시도해보고 싶어서 필라그램 아이스 수박/아이스 멜론 샀음 과멘 좋아하고 멘솔은 더 좋아하는 편이라

>>949 감사합니다 손민수 잘 할게여🙇‍♂️❤️

오랜만에 동네 디저트39를 방문하다 싼 가격에 수많은 제로칼로리, 제로슈거 음료들까지 여긴 천국인지?

아무것도 안 했는데 살 빠진 거 같다는 말을 최근에 두 번이나 들음 심지어 실제로 빠지지도 않음 뭘까...그래도 기분은 좋네

아 남친이 자기 닮은거 찾았다면서 보내줬는데 진짜 개똑같아서 우는중ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ맨날 졸고 있던 것마저 닮음 그나저나 저 부엉이 추억이네... 추억의 게임 놀동숲

오늘 살면서 난생 처음으로 간장새우 먹어봤는데 바로 입술 붓기 on...했지만 끝까지 다 먹긴 함 엄청 심하진 않고 그냥 살짝 붓는 정도라 견딜만한 듯 그리고 5분쯤 지나니까 원상복구되어서 앞으로도 개의치 않고 먹을 생각~ 생새우 알러지가 흔하다는 말은 들었지만 나한테도 알러지가 있을 줄이야... 익힌 새우는 문제없이 먹어서 없을 줄 알았는디

대도시의 사랑법 영화 보고싶다 집 근처에 영화관이 있어서 시간은 문제가 안 되는데 티켓값이 문제임....그냥 넷플에 올라오길 존버하는 수밖에 없는걸까

>>957 결국 보러간다....

투표했다~

관세율표 서브교재로 쓸 것 같은(시기상조이긴 하지만)잘 편집된 교재를 한 권 샀는데 기존에 쓰던 거 버리고 갈아타고 싶어진다…기존 교재 디자인 너무 올드함 관세법은 따로 서브교재가 있어서 그거 쓸 것 같고 무역실무는 어차피 법령 모음이라 내가 혼자 정리해야 될 것 같은디 관세평가는 서브노트를 따로 만들 뭐가 있나 쓸 만한 교재도 찾아둿고 서브에 대한 가이드라인은 대충 들었는데... 뭔 소린지 모르겟음..ㅋㅋㅋㅠ 우선 기본서나 다 공부하고 생각해야지~

아침부터 이런저런 생각이 드네 아빠는 그렇다 쳐도 엄마에 대해선 양면적인 감정이 든다 왜냐? 엄마도 가정폭력 피해자였으니까 외할아버지와 외할머니는 서로에 대한 사랑 없이 중매결혼을 했고(강간 당한 피해자더러 강간한 사람과 결혼하라고 종용하던 시기이니 중매결혼도 이상한 일이 아니었겠지) 외할아버지는 불행히도 좋은 사람/남편/아빠 셋 다 아니었다 남아선호사상이 강했던 외할아버지는 세 남매 중 장남인 오빠만 지원했고 아래의 두 자매, 즉 엄마와 이모는 방치하다시피 키웠으며 술에 취해 노름판에서 돈을 탕진하곤 했다 그리고 그런 날이면 외할머니와 어린 자매를 두들겨 패곤 했지 다행 중 불행으로 장남인 오빠는 똑똑하고 능력 있어 단번에 당시 그 지역 최고의 대학에 진학했고 빠르게 취업해 어린 동생들을 금전적으로 지원할 수 있었지만... 사회초년생이 버는 돈이란 노름빚을 갚기도 모자랐고 결국 엄마는 그토록 원했던 대학 진학을 포기하고 상고에 들어가해야만 했다 그리고 스무 살의 어린 나이에 고등학교 졸업장 하나 들고 서울로 상경했지 이런 걸 떠올리면 엄마가 불쌍하기도 하지만 가정폭력은 되물림된다는 말이 뼈저리게 맞는 것 같아 더할 나위 없이 슬프기도 하다 다 이해한다 쳐도, 자기가 대학에 못 갔다는 이유로 단번에 인서울 중상위권 대학에 붙은 딸을 시기하고 질투하고 열등감 느껴 인생에 오만가지 겐세이를 넣는 게 말이 되는 어른의 사고방식인가? 제가 원하는 대로 딸이 자라지 않자 피가 날 때까지 두들겨 패는 남편 옆에서 그걸 부추기는 건 어떻고?

맥세이프 카드지갑 장점: 버스 타고 교통카드 찍을 때 폰 뒷면만 갖다 대면 바로 찍힘

<대도시의 사랑법> : 미친 영화 원작 책을 너무 재밌게 읽어서 내가 즐기지 않는 일상 코미디 청춘 작품임에도 반신반의하며 보러 갔는데 러닝타임이 2시간으로 꽤 긴 편임에도 불구하고 한 번도 집중력이 흐트러지는 일 없이 완벽하게 몰입했다 진짜 자유로운 팜므파탈 영혼 연기를 김고은이 너무너무 완벽하게 소화했고..(이 배우는 참 천의 얼굴인 듯) 노상현 배우님은 처음 뵙는 분인데 흥수 역할을 제법 잘 소화했음 성 정체성에만 포커싱한 게 아니라 너무 다른 재희와 흥수가 서로 우정 그 이상의 무언가를 나누며 깨닫고 성장하는 그 어렵고 복잡한 플롯을 2시간 안에 어떻게 이토록 잘 표현할 수 있는지 감탄을 금치 못했다 개인적으로는 책을 세 번이나 읽고 가서 그런지 원작과 미묘하게 다른 점들이 보여서 재미있었고 짝과 내가 친구이던 시절이 생각나서 힐링되고 좋았음 우리도 저랬었거든요 서로의 모든 걸 아는 사이, 서로의 비정상을 감싸안아주고 웃고 떠드는 사이였었음 심지어 내가 바이섹슈얼로 성 소수자라는 점까지 똑같지 결국 우린 연인이 되어버렸지만 마지막 결혼식 씬도 정말 '재희다움'을 끝까지 놓지 않으려는 감독의 의도가 잘 드러나서 넘 좋았고.....퀴어를 다루는 매체 특성인 불행 포르노 같은 것도 과하지 않아서 좋았고.....색감도 시종일관 밝은빛이라 맘에 들었고(어두운 색감을 싫어하진 않지만 퀴어 영화에서 어두운 색감만 쓰면 너무 주인공의 특수성을 부각시키는 것 같아 꺼리는 편 그래서 콜바넴을 좋아해 일관되게 쨍한 톤을 쓰면서도 퀴어 서사를 잘 이끌어내서).... 그냥 퀴어 서사와 내적 성장을 완벽하게 버무린 것 같아 명작까진 아니어도 준명작 타이틀은 주고 싶움

남친이 아날로그 시계 선물해줬다 셤 볼때 쓰라구 사실 반지 팔찌 시계 같은 악세사리 답답해서 비선호하는 편이지만 남친이 준 거니까 꼬박꼬박 잘 차고 다녀보겠습니다

그놈의 지긋지긋한 이과 타령 이과 자식이 그렇게 갖고싶었으면 동생만 낳아 키우든지 왜 나한테 지랄 그렇다고 동생한테 만족하냐면 그것도 아님 깎아내리기 바쁨 지 혼자 네버랜드 꾸리고 살아갈 것이지 잘 사는 애한테 왜 난리인지 모르겠음 이과 못 간다고 굶어 죽었으면 본인은 왜 살아있는지

아 그냥 어쩌라는 건지 모르겠음 더 화나는 건 어느 정도 일치하는 말들도 있다는 거임 그래 맞는 말이긴 한데 좀 어지간히 해야 되는거 아니냐고 이 상황에서 내가 할 수 있는 최선은 입 닫고 참는 것밖에 안 된다는 게 너무 비참하다 그것도 그만큼 걔를 사랑해서 그런 거겠지 역시 누가 뭐래도 사랑은 자해가 맞다

1학년 때 이건 도대체 왜 삿던거지...?? 간식 쌓아놓고 먹을 수 잇는 집도 아닐 뿐더러 초콜릿을 그렇게 좋아하는 스탈도 아닌데

습관적 올빼미 여친과 그런 여친이 이해안되는 잠만보 남친_jpg

주말만 되면 늘어지네 2차 답안 작성 본격적으로 들어가면 스터디는 꼭 주말 오전으로 잡아야

편입생 언니로부터 막말로 니가 그 교수한테 잠자리 갖자고 덤빈것도 아니고 고백을 박은 것도 아니고 따지자면 개새끼는 그 나이 처먹고 딸뻘한테 찝쩍거린 그 교수인데 왜 너가 그렇게 괴로워하는지 모르겟다는 말을 들었다 그러게 언니 나도 모르겠다 단지 그 사람이 내 뿌리깊은 자기혐오를 자극해서일까? 대학에서 보란 듯이 평화롭고 아름답게 20대를 살아가고 싶던 내 바램을 단숨에 꺾어버려서일까? 사실 이제는 화가 나는건지 짜증나는건지 실망스러운 건지 뭔지도 모르겟어

이제 밤엔 맨투맨 하나만 입어선 춥다 비 오고 나서 더 추워진 것 같은데 후집이라도 하나 걸쳐야겠음

내현적 나르시스트에 대한 걸 좀 찾아보고 있는데 솔직히 말하면 나랑 좀 유사한 면이 있는 거 같긴 하다 근데 회피형이랑 구분이 안 되어서 어느 쪽인지 확신이 안 섬 일단 나는 남의 비판에 예민하게 반응한다거나 누굴 시기질투하거나 남이 날 시기질투한다 생각하거나 남에게 맞춰주느라 날 잃지는 않는 것 같은데 아니 일단 이걸 찾아본다는 것부터 아니지 않을까 싶기도 하고....

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일기 빨리 갈고싶어서 레스 자주 쓰는 거 맞음 아이스 멜론 액상을 자몽 멘솔이랑 섞어서 써봤는데 의외로 괜찮음 멜론 액상이 향이 약한지 멜론 향은 거의 안 나네 싼 거니까 뭐 어쩔 수 없지

다음주를 마지막으로 알바도 끝이다

겨울이 오고 슬슬 사람들 옷이 두꺼워지니 스리슬쩍 개새끼가 생각나 내 속을 와다닥 뒤집어놓네요 이맘때쯤이면 목폴라 니트 안에 셔츠를 받쳐입거나 후리스 안에 셔츠를 입었겠지 제아무리 큰 추위가 닥쳐도 일과 시간에 코트나 겉옷을 입지 않고 건물을 활보하던 당신은 얼마나 지독하게 잘 지내고 계신가요 아직도 레종 블루/레종 프렌치 요고를 즐겨 피우시려나 이번 겨울에 역대급 한파가 온다 하던데 안 그래도 목 건강 안 좋으시니 존나 독한 감기 걸려서 개고생하길 바랍니다

큰 마음 먹고 스터디플래너를 샀당 폰에 앱 깔아두니 계속 폰 보게 되어서.....6개월 분량이니 내년 4월까진 쓰겠다 싶음 우리 잘 지내보자꾸나

>>977 플래시 키고 사진 찍으니까 뭘 찍어도 핀터레스트 감성이 나옴 이 사실을 이제 알았다니 그리고 급 추워진 날씨로 무조건 집에선 춥게 입는다(더우면 못 벗지만 추우면 입을 수 있으니)는 내 원칙을 어기고 얇은 기모 들어간 긴팔 상의를 입고 있는데 세상에 이렇게 따뜻할 수가 없습니다 기분이 넘 좋아요

이제 좀 알 것 같다 솔직히 말해 가정폭력이 만연했던 집 치고 난 지원을 많이 받았다 여행도 다녔고 가족외식도 가끔 했고 아주 가끔은 정말 내가 가족에 속할 수도 있겠다 하는 순간들이 있었지 근데 돌이켜 보면 그건 결국 정상적인 가족에 대한 엄마의 집착이었다. 그러니까 정상적인 가족들이 하는 걸 흉내내고 싶었던 거다. 어린 나는 그걸 본능적으로 알았던 것 같다. 그렇게 가족들이 모이는 시간을 꺼려했던 걸 보면 애초에 사내 불륜이나 저지르고 다니는 남편을 만난 것부터 잘못된 거였을 텐데 그녀는 그걸 끝끝내 인정하지 못했다 가정적이고 다정한 남편 성실하고 예쁘고 애교많고 똑똑하고 싹싹한 두 자녀 그리고 헌신적인 아내 마치 영화에나 나올 법한 이상적인 가족을 원했겠지만, 그녀에게 돌아온 건 폭력적이고 우유부단하고 제멋대로인 회피형 남편, 애교도 없고 무뚝뚝하고 자아가 비대한 데다 예쁘지도 않은 딸 하나, 예쁘지만 성실하지도 똑똑하지도 않은 딸 하나. 날 아이들과 어울리도록 다그치고 서글서글하게 웃도록 강요하고 여자같지 않다는 이유로 셔츠를 못 입게 하고 정서발달에 도움이 되지 않는다는 이유로 책을 다 갖다 버리고 문과에 가겠다는 나를 방에 가둬두면서까지 맘을 돌리려 하고, 매일같이 잠 많은 동생을 아침에 깨워가며 일찍 기상하도록 강요하고 무던히 앉아 공부하는 나와 비교해 명랑하던 아이를 자해 중독자로 만들고 모든 꾸밈 행위를 제재하고 특성화고에 가겠다는 걸 죽도록 패면서 일반고에 진학하도록 강요하고, 그 모든 게 현실은 자신의 네버랜드랑 다르다는 걸 못 받아들여서 그랬던 거다. 그러니까 결국 어린애다운 사고방식이지. 현실은 이상과 다르다는 걸 깨닫고 그 현실에 적응하려 노력해야 하는데, 엄마는 전혀 그럴 생각이 없다. 나는 진작 내 삶이 나에게 정상적인 가족을 주지 않았다는 걸 깨닫고 빠르게 체념했는데. 매번 나에게 어린애같다고 구박하는 것과는 상반된 모습이다. 아직도 내가 노력만 하면 "고칠" 수 있는 걸 그저 반항심에 내버려 둔다고 생각하는 거지. 이게 타고난 내 모습이고, 성격이고, 뼈에 새겨진 유전자인데 말이다. 타고나길 자아가 뚜렷했던 나로 하여금 더더욱 "나다움"에 집착하게 했던 건 아빠의 신체적 학대와 엄마의 정서적 학대였는데 참 아이러니하다. 당신들이 그러지 않았다면, 어쩌면 우리 가족은 그럭저럭 맞춰가며 살아갔을 텐데. 그토록 당신이 원했던 정상적인 가족이 될 수 있었을지도 모르는데.

이유는 모르겠지만 어깨와 목 관절이 부숴질 것 같음 으악 그리고 추천 감사링

난 감정의 전염이 정말 잘 되는 사람인 것 같다 동시에 극단적 평화주의자라 누군가 폭력적인 이야기만 해도 기분이 나쁘고 기가 쪽 빨려버림 그렇다고 내가 순수하거나 박애주의적인 사람이냐 하면 그건 절대 아니고.. 어렸을 때부터 감정적인 면들을 꽉 싸매고 지낼 수밖에 없는 환경에 노출되다 보니 그냥 모든 것에 체념하고 기대를 내려놓고 사는 게 몸에 배어버렸고 그게 평화주의인지 회피형인지 모를 현재의 자아를 형성한 듯 싶다 그런데 감정 전염에 취약한 건 여전하더라고 누가 피곤한 이야기를 하면 피곤해지고 우울한 이야기를 하면 같이 우울해지고 그럼 기쁜 이야기를 했다고 기뻐지진 않는 게 또 미스터리지만...... 뭐를 이렇게 구구절절 써내리냐하면 말이죠 남친과 진대 할 때마다 감정적으로 너무 힘들어서 그럽니다.... 감정이 반대급부로 옴 힘든 이야기를 하면 동정이 아니라 힘듦이 전염되고 폭력적인 이야기를 하면 괜히 폭력적인 기분이 들고 기쁜 소식을 들으면 열등감이 들고 난 그냥 사람들이 서로의 일에 ㅈ도 신경쓰지않는 사회가 되었음 좋겠다 나쁜 사람은 나쁜대로 살고 좋은 일 할거면 좋은대로 살고 혐오할거면 혐오하는거지 왜 굳이 남에게 그걸 못 말해서 안달인걸까 특히 혐오에 대해서는 말야 무심코 하는 혐오가 남에게는 역린일 거라는 생각은 안하는건가?

어제부터 식욕이 바닥을 기고 있음 평소 식사량의 절반만 먹었는데도 소화 안 되고 피곤함 럭키비키로 살빠지겠거니 생각중

백야 일기 볼 때마다 기형도 시인의 <질투는 나의 힘>이라는 시가 떠올라 타고난 성향으로 스트레스 받지 않았으면 좋겠네

>>983 나 그 시 되게 좋아해 일기에서도 언급한 적 있을걸? (>>427, >>428) 스트레스 안 받는 게 쉽지않네 타고난 성향이 셀프 스트레스 제조기라...초연해지려고 노력은 해봐야지 그래도 일기쓰는거 꽤 도움되더라 난입 고마워

오늘도 가볍게 남친 과제 봐주려다가 분량이 20페이지라길래 응? 하고 시작했는데 두 시간 동안 9페이지 뜯어 고치고 체력 이슈로 k.o 선언함 내가 좋아서 하는 일이기도 하고 내가 가진 유일한 재능이 교정/편집이라 할 일이 생길 때마다 성심성의껏 하는 편인데 진심 눈알 빠질 것 같음

담배 처음엔 겉멋+소마 이슈로 시작했는데 점점 중독되는 거 같다?.... 웃긴 건 작년 가을부터 시작해서 올해 봄까지는 그 씹새끼 때문에 피는 거 아니면 잘 손 안 댔는데 요새는 없으면 못 살겠음 멘솔이 화악 들어오는 게 가슴 뻥 뚫리는 기분이랄까... 원래 담배 싫어하는 타입은 아녔지만 내가 피게 될 거라곤 상상도 못 했는데

원래 마라탕 1인분+꿔바로우 작은거+밥 1공기 먹고 후식까지 먹을 정도로 위 컸었는데 오늘 짝이랑 마라탕 먹는디 밥 세 숟갈째부터 배아프고 얹힌 느낌 들어서 결국 절반도 못 먹고 숟가락 내려놨습니다 그나마 꿔바로우는 새콤달콤해서 잘 들어가던데......... 에휴 걍 이대로 쭉 유지되어서 10키로만 빠지면 좋겠다

아무래도 난 그냥 글렀다 뭐가 글렀냐면 내가 되고싶은 것 이루고 싶은 것들 싹 다 내가 가지질 못하니 소망하는 거잖아 근본적으로 배운 걸 제 손에서 갖고 노는 애 앞에서 뭘 바래

아이패드 케이스 새로 샀는데 넘 귀엽다 근데 구매기록 보니까 기존 케이스도 똑같은 곳에서 샀더라고요 나 아무래도 그 판매자분이랑 취향 겹치는 듯

한 1년 전부터 아몬드브리즈 언스위트 쿠팡에서 벌크로 사놓고 하루에 최소 두 팩씩 먹어치우는 중이다 동생이 먹더니 물에 두유 한 방울 탄 맛(=그지같다) 이라고 하던데 슴슴한 간 좋아하는 내 입맛엔 고소하고 맛있음 칼로리도 적어서 다이어트할때 먹기도 좋고 평소에도 좋고

>>982 그리고 식욕은 어느정도 정상궤도로 돌아왔습니다 고작 이틀이긴 했는데도 식욕 없다는 느낌이 낯설고 무섭고 그랬음... 건강상 문제있는 비만이 될 정도가 아닌 이상 어쩌면 잘 먹는다는 건 복일지도 모른다는 생각을 잠시 해봅니다

스카에 오래 다니다 보면 재미있는 걸 많이 보게 되는데 방금 본 건 고딩 남자애가 어디서 훔쳐온(가져온?) 담배와 라이터를 여자애한테 몰래 건네고 여자애는 그게 당연하다는 듯 한손으로 척척 받아드는 장면 또 휴게실에서 과외선생과 학생이 몰래 연애질하는 장면도 목격한 전적 있고… 네 암튼 그래요 생각보다 우리 주변은 멀리서 보면 희극이랍니다

대화 주제는 "인공지능으로 모든 노동 인력을 대체해버리면 어떤 일이 벌어질까" 였습니다 편입생 언니 왈: 교수보다 더 심하다 교수 좋아한 업보를 돌려받는거 아니냐

델리스파이스 고백, 검정치마 안티프리즈… 그런 바이브의 음악에 관심 없는 나조차 자주 들어봤을 정도로 유명한 곡들은 괜히 유명한 게 아니구나 안티프리즈 백예린이 부른 건 취향 아녔는데 원곡이 내 취향이군

누가 봐도 멘탈 안좋은 IXTJ같음<동생의 말인데 이거보다 정확한 평가가 없을듯 가치 진보성 높은 건 내 성 정체성이 큰 영향을 미친 것 같다는 생각? 아무래도 퀴어가 보수적이긴 어렵겟지요 LGBTQ관련 이야기들을 보고 듣고 자라고 주의를 기울이는데 개인적 정치 신념도 중도이지만 진보에 가깝긴 함

>>981 실시간으로 체감하는 중 again 누군가는 예쁘다는 말을 듣고 자존감을 채우고 누군가는 돈을 벌며 자존감을 채우고 누군가는 쌓여가는 자격증과 지식을 통해 자존감을 채우지 결국 그 인간들의 내부는 텅 비게 된다는 게 명확한데 말이야 그런데 왜 그게 나일까 난 왜 이렇게 태어났지? 이럴 때마다 차라리 생각할 재주도 없는 대가리꽃밭으로 태어나고 싶다는 생각이 든다 나는 태생적으로 에너지가 많다거나 활발한 사람이 아닌데 그런 날 움직이게 한 건 내가 똑똑해지지 않으면, 열심히 살지 않으면 안 된다는 강박 때문이었어 그리고 그 강박의 근원은 부모님이지,,,,, 아직도 내가 게으르다는 생각이 들 때마다 마음이 무거워지고 어딘가 깎아내려지는 것 같음 이젠 모르겠다 난 왜 남들의 이야기를 들으며 내가 배로 더 힘들어할까 나보다 더 힘든 사람이 잇어서는 안 된다는 뭐 그런 말도 안 되는 생각이 있는 건가

닭강정과 닭똥집튀김 또는 라면이 매우매우 먹고싶은 밤 하지만 나는 꿋꿋하게 카모마일 차를 우리고 자투리 공부를 하죠

이 일기도 거의 끝나가네 아마 그간의 일기 중 가장 많은 변화가 있던 일기가 아닐까 싶다 평생 학교에서 홀로 살다 어딘가에 처박혀 회사 부품이 될 줄 알았던 내가 수험생활도 시작하고 어쩌다 보니 대학원에 가고 싶다 여기게 되고 정말 갑작스럽게 남친도 생기게 되고 참 별의별 일이 다 있다 다음 스레에서는 합격수기를 쓰게 되었음 좋겠네요

끝이 정해진 시간이 언젠가 문득 그리워져도 멈춰 서지 마, 뒤돌아보지 마 넌 계속 앞으로 나아가면 돼

2023.8.25~2024.10.28 다음판에서 만나