생각날 때마다 쓰러 오는 스레

그놈의 아빠 뒷담 듣기도 지긋지긋하다. 내가 언제까지 들어줘야 해? 아빠도 엄마 뒷담을 하고 나는 사이에 끼어서 서로에게 하는 욕을 듣고 있잖아. 계속 듣다보니 거북하고 짜증이 나.

그리고 당연하겠지만 나는 SNS를 하는데, 완벽하고 좋은 가족이 있는 척을 해. 그곳에서 아빠는 능력 있고 자상하고 아내랑 자식을 최우선으로 생각하니까 평소에 대화를 자주 나누고 딸과 친하니까 딸이 가장 좋아하는 걸 알고 있다가 깜짝 생일 선물을 주거나, 화가 나도 절대로 언성을 높이는 일이 없는 완벽한 아빠가 되어 있고, 엄마는 내가 무슨 결정을 해도 엇나가지만 않으면 뭐든 지지하고 응원해주고, 옷 단속도 안 하고(언더붑 엉밑살 보이는 치마 그런것도 아니야 오프숄더나 짧은 미니원피스 같은 거) 매번 예쁘다고 칭찬하고 자기관리도 열심히 하는 좋은 엄마가 되어 있어. 나중에 보니까 현타가 오더라.

나는 현실의 아빠가 윽박지르고 욕하고 눈치 보이게 만드는 점이 가장 싫어. 어렸을 때 친척과 싸우면 나에게 화를 내며 친척 편을 들고, 차로 데리러 왔을 때 늦으면 짜증을 내고, 기분을 거스르면 성질을 부려. 나를 두고 차마 딸에게 못 할 쌍욕도 하셨던 걸 전달받아 들었을 때는 그냥 있던 정이 다 떨어졌어. 이제는 기대 안 해. 하지만 딸에게 욕은 커녕 소리도 안 지르는 좋은 남의 아빠가 너무 부러워서 서러울 때가 가끔 있어. 요즘은 많이 나아졌지만...

엄마는 꾸미지 않아도 많이 예쁜 편이시고 나 키우느라 희생도 많이 하셨어. 그런데 자주 하는 말은 날 힘들게 하고 특히 가끔 하는 말이 날 너무 아프게 해. 내 자존감을 너무 많이 깎아버려서 이제는 남은 게 얼마 없어. 나는 성인이라도 되게 어린 편인데, 입시 결과가 성에 안 차서 조금 더 했더니 다 늙어서 졸업할 거냐, 그럼 아무도 너 안 쓴다, 네 또래는 곧 졸업인데 너는 아무것도 한 게 없지 않냐고 날 많이 아프게 해. 그리고 거의 매일 하는 아빠랑 친정 식구들 뒷담까지. 나도 싫어하는 사람들이지만 지친다. 그거 말고도 옷 단속은 기본이고 조금이라도 짧으면 누구 보여주려고 그따위로 입냐고 비난을 해.

며칠 전에는 우울증이 심해져서 엄마에게 말했더니, 너는 맨날 힘들다고 말해서 듣기 싫고 지긋지긋하대. 정신과 기록이 남으면 안 된다고 약 처방은 못 받게 해서 몇년째 제대로 치료를 못 받고 있어...ㅎㅎ

맞다 나는 성인인데도 아직도 엄마가 머리 자르라고 고나리 한다? 갓성인도 아니야 그런데도 머리 기르고 싶어서 기르면 자르라고 하고 싫다니까 다듬으라고 하길래 따라갔더니 아예 자르는 수준으로 다듬으래. 심지어 길이도 지정한다... 성인인 딸에게 왜 이러는지 모르겠어. 내 머리카락 떨어진 건 내가 치우는데 하다하다 머리 길이도 통제를 받아야 해? 하여튼 컨트롤프릭이 제일 싫다. 오늘 저녁도 먹고 싶은 거 알아서 해 먹겠다 했는데 안 된대. 어휴...

헉 레주 많이 힘들었겠다.. 지금은 괜찮으려나 모르겠네. 우린 서로 아는 사이도 아니고 얼굴도 모르지만 내가 누구보다 열렬히 레주 응원할게. 꼭 행복해졌으면 해.

오늘 저녁먹고 다시 공부하러 왔어. 먹고 싶은 거 못 먹고 배고프게 기다리며 공부했어서 목소리가 처졌는데 내가 자기에게 성질 부려서 기분 나쁘다는 투로 너 먹고 싶은 거 먹으라고 비꼬더라. 속상해서 아빠에게 말했는데 자기는 모르겠고 이제 엄마가 부리는 성질은 포기했대. 나보고 어쩌라는 거야 그럼...

>>8 응원해줘서 고마워. 나도 남들처럼 정상적인 가정을 바랐는데 운이 나빴는지 엄마도 아빠도 좋은 사람이 안 걸렸나 봐. 나는 어떻게든 살다가 독립할 거고, 레더도 행복하게 지내면 좋겠다. 얼굴은 모르지만 나도 레더를 응원할게. 꼭 행복하게 살아!

그런데 나 이제 기댈 곳이 없다...? 나 아껴주시고 예뻐해주신 외할머니가 치매로 입원하시고 외할아버지는 돌아가셔서 집도 팔아버리는 바람에 이제 못 가. 외할머니에게 엄마 관련된 일을 털어놓았다가 엄마가 할머니께 꾸중을 들었는지 너 때문에 내가 혼났다고 나에게 화를 내더라...

죽어버릴 것 같은데 무서워서 못 하겠어.

레주 괜찮아..? 의지 할 곳이 사라져서 진짜 너무 힘들겠다. 어떻게 해야지 상황이 나아질까..

>>13 응 조금 괜찮아졌어. 아빠가 아까는 일하느라 바빠서 제대로 말을 못 했대. 전화로 위로해주고 내 편 들어줘서 다행이야. 레더도 두 번이나 와줘서 정말 고맙다. 덕분에 얼굴도 모르는 익명 사이트인데도 힘을 얻고 가네. 진짜 고마워 레더가 오늘도 앞으로도 좋은 일만 겪으면 좋겠어.

>>14 아냐! 레주도 항상 좋은 일만 가득 했으면 좋겠어. 종종 올테니까 힘들면 스레에서라도 말 하면서 마음 풀자. 현실은 방해물 때문에 사실 그럴 여건이 안되잖아.. 슬프지만 받아 들여야지. 레주 말 하는 거 다 들어줄게!

내가 왜 엄마랑 했던 통화 녹음을 안 했지... 너무 후회된다. 그 나이 먹도록 이룬 것 하나 없다, 너는 항상 너만 잘난 줄 안다, 이렇게 말대꾸 하는 거 보면 너만 잘났다, 남들 무시하고 다니지좀 마라, 너 말과 행동에서 다 보인다, 네 입시랑 원서비에 쓴 돈이 얼만데, n수생이면 부끄럽고 미안한 줄 알고 조용히 지내야지... 뭘 많이 들었는데 이미 자존감은 바닥을 쳐서 더 깎일 것도 없어.

바닥친 자신감과 자존감으로 어떻게 남을 무시하지... 나는 그렇게 말하고 행동한 적이 없었는데 엄마가 자꾸 나에게 잘난 척좀 하지 말래. n수도 사실은 엄마가 모임에서 내가 고개를 못 들겠다고, 남들이 자식 자랑할 때 큰소리 한 번을 못 친다고, 내가 왜 이렇게 살아야 하냐고 닦달을 해서 울며 겨자 먹기로 하는 거야. 근데 네가 선택한 거고 정신병도 내가 준 게 아니라 네가 선택해서 얻은 건데 왜 나에게 자꾸 힘들다 하냐고 내가 더 힘들다고 말하더라...

>>15 그런데 남이 하는 나쁜 말도 계속 들으면 레더에게 나쁜 영향이 가... 너무 고마운데 무리해서 들을 필요도 없고 나 때문에 레더가 너무 마음 쓰지 않으면 좋겠어. 레더 마음이 예뻐서 그나마 위로가 된다... 진짜 고마워. 마음이라도 감사히 생각할게.

아침밥 먹는데 나 빼고 그릇이랑 수저가 놓여 있었어. 아오.

가끔은 동생이 미울 때가 있거든. 혼자 사랑 받고 자랐으면 좋았을 텐데, 가고 싶은 유학도 갈 수 있었을 텐데, 너무 먹고 싶은 게 있으면 나 혼자 먹을 수 있었을 텐데...

내가 진짜 먹고 싶었던 빵인데 4등분해서 나눠 먹으래...ㅋㅋ

내 감정이 누그러지려 하면 엄마는 특기 빡치게 하기를 선보인다.

먹고 싶은 거 못 먹어서 서운하다고 말했더니 나이를 그렇게 먹고도 지 마음대로 안 되면 기분 나빠한다고 비난하네... 전부터 뭐가 마음에 안 들면 하나로 안 끝났어. 옛날에 있었던 일이나 별로 문제 삼지 않아도 될 일을 이거 저거 다 끌고와서 비난하고 날 나쁜 사람 만들고...

너무 밉다 내가 왜 이런 사람에게 시달려야 하지?

새벽 세 시에 점 뺀 부분 드레싱 갈고 소독해달라고 해서 졸린데 갈아줬더니 사람 열받게 하네... 내가 빼라고 하지도 않았고 마음대로 빼서 왔으면 혼자 관리해야지 왜 내가 해줘야 해?

그리고 밥 먹기 싫다고 했잖아 안 먹고 싶다고. 저건 빵만 먹으니까 공부가 안 된다는 말은 기본이고 나잇값을 하라는데 정작 머리 길이랑 옷차림까지 통제하려 하면 나보고 어쩌라고 권리 없이 의무만 다하라고? 의무도 아닌데?

나도 내가 못난 자식인 거 알아. 그런데 이게 정상인지 맞는지 모르겠어. 이게 당연한데 내가 성격이 나빠서 못 받아들이는 거야?

나 정도면 꽤 괜찮은 가정에서 태어났다고 생각했는데 아니었나 봐.