스레딕

인증코드 이렇게 맞나?

맞구나. 원래는 상담센터 다녔는데 비싸기도 하고... 장애인들 덕에 내가 정상인(비장애인인데!)거라고 감사해야한다 하셔서... 그리고 중간검사?하는데 너 우울수치...? 그거 안 낮아져서 서운하다 하시길래(이때 덜덜 떨고 죄책감 엄청나서 울고 집 가서 자해했어.) 이건 아니다싶어서 그만뒀어.

옛날 일......이라해도 갱신되고있어서 뭐라못하겠다. 초3때 왕따 당했어. 급식실이나 교실에서 내가 앉으면 갑자기 내 앞뒤좌우는 비워져있고(애들이 자리 옮김), 말 걸면 무시하고, 팀 나누기 할 때 나 데려가기 싫어서 마지막까지 남기다 짜증내며 끼우고, 운동장에 내 이름 쓴 뒤에 밟고 나뭇가지 던졌어. 그게 너무 싫어서 교실에 안들어갔다가 집에서 먼지털리게 맞았어. 2년전에 걔네들이 연락했었어. 처음엔 미안하다하다가 당하는 데엔 이유가 있지않냐고 하고... 지금 걔네들이 아무 문제없이 잘 산다는 게 제일 소름끼쳐. 너희 때문에 내 인생은 망했는데. 네가 내 모든 정신병의 뿌리일텐데.

그 뒤로 이사갔고, 성격 바뀌어서 아싸처럼 지냈어. 친구... 있긴한데 잘 못지내면서 3년보냈고,, 중1 땐 구 친구가 말 잘못 전달해서 선배들한테 찍혔고. 지나가는데 갑자기 선배들이 욕하고 지나가서 놀라서 쳐다봤더니 쌍욕먹은 적도 있어. 선생님한테도 위클래스에도 갔는데 내 잘못이라하고(...) 상황설명서 쓰기도 했는데 선생님 보기에 마음에 안든다고 세번인가 네 번인가 다시 썼어. 그때 3학년 명찰색만 봐도 무서워서 한동안 렌즈 안끼고다녔어... 지금도 그 색은 진짜 싫어해서(...) 절대 안 쓰고있어. 아예 그계열 색이 싫어지더라.

그 외에도 진로, 학업, 전애인 등등... 앵간한건 다 들어가 있겠다. 할 말 많지만 줄일래. 위에 거 적는 것도 힘들었어. 뭐... 가족들한테 좀 그런 말도 제법 들었지. 네 존재 자체가 짜증난다, 너 성격이 그따위니까 왕따 당하는 거지, 진짜 우울증 환자는 안 그래 너 우울증아니야, 넌 우울하려고 태어났니? tmi너무 많다. 요약하자면 학폭+선후배 문제+진로+학업+전애인+폭언(가족한테)

일단 내가 문제가 있는 거 같긴한데...... 주변에 정신과 다니는 친구는 둘. 걔네들한테 비춰서 바라보면 확실히 우울증 맞는 거 같아... 아무것도 못하겠어서 미루고 미루다 겨우 하고, 잠도 늦게 자고 중간중간 자주 깨. 잘 웃다가 갑자기 우울해지고, 옛날 일(주로 >>4) 떠오르고, 눈물 나오고 하더라. 사소한 한 마디에도 낙담해서 자해해. 정신과, 가는 게 낫겠지?

자해를 했다는 정신과에서 진단을 받아보는 것이 현명할 거 같다. 글을 보니 자해를 생각보다 쉽게 하는 거 같던데, 자해를 쉽게 한다는 것은 자살을 쉽게 할 수 있다는 것과 동일하다고 보여. 근데 지금 님은 자살할 생각이 없고, 자신의 문제를 인지하고 있잖아? 그러니 진단을 받고, 처방을 받아서 빨리 나아.

>>8 자해를 했다는 정신과라면 >>3의 상담센터? 어... 솔직히 어디든 가고싶은 마음은 가득인데 뭐라 말씀드려야할지 모르겠어. 상담도 담임이 말씀해주셔서 가게된거라... 무엇보다 내 법적 보호자 직업이 정신과 의사라(...) 그래서 설득할 자신이 없어.

>>9 있는 그대로를 말씀드리면 될 거 같음. 그리고 마지막 문장에 주어가 없어. 누굴 설득한다는 거야?

>>10 그 정신과 의사라던 법적 보호자. 편하게 말해서 아빠. 현직 의사가 아니라하니까 뭐라 못하겠더라(...)

중이 제 머리 못깎고 치과의사는 자기 사랑니를 못뺌. 아마 아빠가 한 말도 그거랑 비슷하지 않을까 환자-의사가 아닌 가족이라는 가까운 사이(?)니까 못보고 지나가는 그런거. 폭언의 중심이 아빠였다면 뭔가 스트레스를 너한테 폭언하는거로 풀고 그 결론인 지금의 니 상태를 본인도 모르게 부정하기 위해서 발뺌하는 걸 수도 있고말야.. 엄청 힘들고 굉장하게(?) 설득하거나 몰래 돈모아서 병원가는거 말고는 답이 없는거 같다.