스레딕

나 4년제 지방대 학생이고 졸업까지 이제 막학기야 근데 나 졸업 못할 것 같아 아니 못해 학교를 안 나가서 졸업 요건을 충족 못했거든 학점도 부족하고 당장 한 달도 안 남은 졸업시험도 99.99%로 떨어질 만큼 학교를 열심히 안 다녔어 학점 채워도 시험 통과 못하면 졸업 유예라더라 사실 나 신입생 OT부터 학교에 적응을 못 했어 내 본가는 수도권인데 이름도 처음 들어본 지역 안에 혼자라는 생각에 그 자체로 너무 무섭더라 수도권부심 그런게 아니고 나 평생 아랫지방에 가본 적이 없거든 혼자 거기서 4년을 보내야 한다는게 무서웠어 OT날 첫차 타고 학교에 갔는데도 시간 안에 도착 못했고 OT 끝나고 뒷풀이도 안 가고 바로 집에 가려는데 아는 사람도 없고 길도 모르겠고 휴대폰 배터리도 없고 그 상황이 너무 두려워서 학교 앞 상가 화장실에서 혼자 엉엉 울다가 겨우 막차 타고 집에 도착하니까 밤 12시더라 이게 트라우마가 됐는지 본가에서 학교로 내려가는 것 자체가 너무 지옥 같았어 그래도 내가 배우고 싶었던 전공이었기 때문에 이 꽉 깨물고 4년만 버티자 하고 1학년을 시작했어 1학년 때는 기숙사를 썼는데 같은 과 친구들 중에 기숙사 사는 친구들이랑 학교도 같이 다니고 술도 마시러 나가고 잘 지냈거든 근데 이 친구들이랑 너무 안 맞는 거야 그래서 거리를 좀 두려고 했지 알고 보니 그 친구들은 이미 날 배척하고 있었더라 그래서 난 이 지옥 같은 곳에서 더 지옥 같은 생활을 했어 그러다 다시 새로 사귄 친구들이 지금까지 그나마 제일 친한 친구들이야 사실 이 친구들도 그렇게 친한 건지는 잘 모르겠어 그냥 조별과제 같이 하고.. 뭐 그런 정도? 방학 때나 학교 안 나갈 땐 연락 1도 안 해 아무튼 학교 자체에 적응을 못하기도 하고 정이 안 가서 1학년 때부터 학교를 내 마음대로 다녔던 것 같아 자퇴 생각도 했는데 우리 엄마 생각하니까 속상하더라 지금 생각해보면 내가 괜찮은 척 하고 어영부영 넘기며 여지껏 미뤄왔던게 더 독이 된 것 같아 그래서 어찌 해야 할지 모르겠어.. 지금 4학년 막학긴데 말이야.. 진짜 한심하지? 아직도 우리 가족은 내가 학교 열심히 잘 다니고 친구들이랑 여기저기 놀러도 잘 다니는 줄 알거든 근데 나 정말 4년 동안 잘 지낸 적이 없어 어디 하나 마음 붙일 곳도 없고 그러고 싶지도 않다. 우울함과 무기력함이 날 집어 삼킬수록 난 내 자취방 침대 밖으로 벗어나기가 무서워 이러면 안 되는 걸 알면서도 내 자신을 컨트롤 할 수 없어 과제? 안 내고 점수 안 받으면 되지 뭐.. 학교 가기 싫다... 그냥 안 가지 뭐.. 시험? 수업도 안 나갔고 공부한 것도 없는데 안 가지 뭐.. 어차피 내가 학교 안 나가도 연락 오는 친구들 없거든 내가 밖에 나갈 때 음침하고 우울하고 폐인처럼 다니는게 아니라 평범한 여대생들처럼 화장 예쁘게 하고 날씨 좋을 땐 치마도 입고 원피스도 입고 잘 꾸미면서 밝은 척 다니기 때문에 아무도 내가 이렇게 사는지 몰라 내 자취방엔 쓰레기와 먼지들 널부러진 빨래들이 점점 쌓여가고 지금 이 글을 쓰는 와중에도 휴대폰 불빛 찾아 날아든 날파리들이 웽웽거리고 있다. 종일 침대 위에서 멍때리면서 시간 낭비하고 있어 뭐가 그렇게 불안한지 잠도 깊게 못 자고 어쩌다 잠에 들면 화들짝 놀라면서 깨버려 이렇게 깨고 나면 한동안 심장이 벌렁벌렁거리고 몸이 부들부들 덜덜 떨리면서 오한이 들어서 아무것도 하지 못해 너무 우울하고 무기력하다. 나도 잘 지내고 싶다. 나 학교는 어떻게 하지? 집에다가는 어떻게 어디서부터 말해야 할까? 사실대로 털어놓기 겁난다. 난 항상 예쁘고 착하고 성실하고 공부 잘하는 첫째였거든 첫째로서 그래야만 했고 집에 실망을 주면 안 된다는 부담감이 너무 크다. 내가 너무 어린 나이에 아빠가 엄마를 많이 속상하게 한다는 걸 알아버려서 나랑 내 동생은 너무 일찍 철이 들어버린 것 같다. 이혼 가정은 아니야 아빠랑 따로 산 지 10년 넘었고 연락 자주 해 그냥 같이 안 사는 것 뿐이야 내가 마음에 병이 걸려 정신 못차리고 지방대 다니게 되어 내 동생은 집에 엄마 혼자 살게 하기 싫어서 죽도록 공부해 수도권 대학 갔다. 내 짐을 동생한테 떠넘긴 것 같아 너무 미안해 지금 내가 이렇게 사는 걸 우리 엄마가 알면 우리 엄마 너무 속상하겠지 그러면 안 되는데 울 엄마 진짜 힘들게 살았는데 우리 엄마도 여자고 엄마도 엄마라는 걸 처음 해보잖아 내가 효도해야 되는데 난 왜 이렇게 살고 있는지 모르겠다. 학교도 제대로 안 다니는데 바쁘단 핑계로 이번 추석엔 집에도 안 올라갔다. 나도 울 엄마랑 동생 보고 싶은데 도저히 볼 용기가 나지 않는다. 나 죽기 전에 우리 가족 걱정 없이 살게 할 수 있을까 네 식구 둘러 앉아 도란도란 이야기 나누며 화목하게 돼지김치찌개에 달걀말이 해서 밥 한 끼 먹고 싶다. 이모네 가족처럼 가족끼리 여행도 가고 싶다. 어디서부터 잘못된 걸까 이렇게 흘러흘러 엄마 아빠 다 늙어 돌아가시면 난 어떻게 살지? 너무 고생해서 병 걸려 아프진 않겠지 이런 걱정을 하면서도 정신 못차리는 내 자신이 너무 혐오스럽다. 걱정 마 얘들아 너무 무기력하면 자살하기도 귀찮거든 정말 나도 너무 잘 살아보고 싶다 진짜로 괜찮은 척 아니고 진짜 괜찮게 살고 싶다. 당장 제일 큰 고민은 학교 졸업이야 후... 일단은 휴학 신청하고 지긋지긋한 이곳에서 벗어나려고 해 나중에 다시 학교를 다니던 자퇴를 하던 지금은 빨리 여길 떠나서 집에 가고 싶다. 얘들아 나 잘 살 수 있겠지 그랬음 좋겠다.