스레딕

밤낮이 바뀐게 이제는 좀 무서울 때가 됐다. 이틀후의 나는 어떤 감정을 느끼고있을까. 어떤 일이 일어났을까

의외로 별거없지만

그렇다고 아무렇지도 않지도 않은

하면 될거같다는 기분이 잠깐 들었다. 근데 내가 하는걸 할수가 있을까? 그리고 이 막막함은 막연한 낙관으로 헤쳐나갈수 있는 두께의 장막인가?

생각을 말자. 머리속에 생각을 없애버려. 질문도 없애고 의문도 없애. 추측도 걱정도 가능성을 재지도 말자. 머리통이 텅 비었다고 생각을 해봐 거기엔 끊임없이 나에 대해 반문하는 신경조직 덩어리는 없는거야 그냥 소리조차 나지 않는 작은 파동만이 메아리치는 빈공간인거야

마음을 좀 다잡았다. 이제 일어나야지

사랑해 보고 싶어 사랑해 할 수 있어

나는 할 수 있다.

노션을 시작했다. 덕분에 정리하느라 하루가 다 갔지만 무척이나 마음에 든다. 마침 에버노트에 불만이 조금 있던 차에 잘 되었다. 유튜브로 다이어리나 불렛저널만드는 영상을 많이 봐서 그런지 무지에서 만들어가는 노션이 그닥 어렵진 않았다. 오히려 할말이 많은 스타일이라 자꾸 브레인스토밍하고 또 분류하고 속성을 달아주는 작업이 너무너무 재밌었다.

약간 꺼무위키러가 된 기분도 물론 들었다... 내가 나무위키를 안하는 유일한 이유는 그런걸 기재할만한 상식이 없어서임이 분명하다. 적어도 취향에 안맞을리는 없다.

오늘은 올리브영에서 핫팩10개(중5미니5)와 귀여운미니언세안팩 그리고 샐리한센손톱영양제를 샀다. 원래는 핫팩만 사려고 갔는데 어김없이 충동구매를 했다. 과외도 안하면서 돈만 써대는 나.... 근데 사실 반년 넘게 손톱 상태가 말이 아니어서 병원이라도 가야하나 싶던 차였으니 뭐 나름의 이유가 있다. 몸이 엄청 안좋은거면 다른쪽으로도 티가 날텐데 그런건 전혀 없고 오로지 손톱만이상하다. 아 그러고보니 만성피로에 다면증같은느낌이 있긴하다. 아무튼 영양이 부족해서 그런거같다. 손톱옆에 까시레기도 엄청 많다. 효과가 있길 바라며... 그리고 세안팩은 ㄹㅇㄹㅇ필요없는데 걍 귀여워서 샀다. 세안 밴드도 들어있다. 사실 팩 안한지? 엄청 오래됐다. 애초에 화장도 안하고 독서실에만 쳐박혀있는데 뭘 관리를 하냐..... 그래도 겨울되니까 코옆같은데도 일어나고 입주변에 뾰류지도 자꾸나고 얼마전엔 입술헤르페스까지 나서 개고생했다. 관리좀 해야겠다...... 공부 이골났을때 우울하게 침대에 쳐박혀있지말고 몸관리 해줘야겠다.

일단 영화 기록표랑 독서기록표 완성 우히히히

아 시발 개답답해 으어어어어어언제까지 기다려 나븐놈에새끼야~~~~~~~

씨발 다시 봐도 화나네

비겁한새끼 뭐가좋다고 나혼자 표현하고 생각해보면 먼저 좋은말한적 한번도 없는데 이리저리 피해가면서 말만 돌리던 새끼한테 마음다주냐 병신같이 지 불리하니까 쑥 들어가서 잠수타는거보고 아무생각도 안드냐?이래놓고 또 돌아와서 뻔뻔하게 아무렇지않은척 하면 나는 또 하나도 안서운한척ㅂ받아주겠지 애초에 여친있는놈이 처신똑바로 안하고 뒷담이나 까고앉았을때 제대로된놈아닌거 알았어야지 나한테만 좋은남자 어딨어

맨날 술쳐먹으면서 바쁜척은 오질라게 하고 정작 바쁜건 난데 고시공부 10시간씩 해도 꼬박꼬박 틈내서 연락하고 만나러가고 시간이 없어서 버스에서도 하고 새벽에 밤샘하고 심지어 술까지 마셔주고 깨서 새벽에하기도 할정도로 정성보였는데 돌아오는건 하나도 없네 지가 우선이고 지할일이 먼저인 사람인데 바보같이 나만 페이스 놓쳐서 허우적대고있네 전같았으면 톡 볼일도 폰 뒤적일일도 없었을텐데 놀아달라 찡얼거리고 집가려할때마다 붙잡아서 사람곤란하게 만들어놓고 나는 이 상황에서 의지할 사람도 오빠뿐이고 그냥 내 남은 모든 시간과 여유를 투자해서 쏟아부어서 이제 네가 네맘대로만 하고 날 하찮게 여길때 그럴수도 있지 하면서 넘길수 있는 여유가 없어

매일매일이 불안하고 떨어지면 어쩌나 불안해하기도 기빨리고 힘들어 내몸을 내뜻대로 통제하고 지겨운공부 재밌는척 마인드컨트롤하고 붙잡고 있기만해도 인내심이 부족한데 쉴곳이 되줄사람인줄 알았던 오빠가 지금처럼 이기적이게 굴고 내 마음을 못본체 아니 교묘하게 살살 이용해가다가 재미없으면 한구석에 버려두는 사람인줄 알았더라면 작년에 시작을 말았을거야 꽉 껴안고 안놓아준다며 안보낸다며 왜 말이 달라지는데 왜 나만 외롭게만드는데 또

그래 이렇게 될줄 알았어

잘된거야

모르겠다슬슬 그냥 세상에서 사라져버리고싶다

한달도 긴데 이년이나 삼년은 어떨까 내가 버틸수 있을까 내가 해낼수있을까 이렇게 한심한 내가

너무 힘들다 그 중에서도 한심한 나자신을 지켜보는게 가장 힘들다 그리고 더이상 내세계에는 오빠가 없다는것도

네가 왜 나한테 그래. 배신 당하고 괴롭고 수치스럽고 하루하루 죽고 싶은건 난데 왜 네가 나한테 화를 내. 어떻게 네가 나를 싫어해. 더 미안해해야지. 네가 나를 괴롭힌만큼 죄책감에 시달려야지. 달아나지말고 기꺼이 날 보듬어줘야지 어떻게 감히 네가