스레딕

난 19살이고 고3 여자야. 일단 난 어릴 때 인생을 너무 ㅈ같이 살았어. 초등학생 중학생때까지는 진짜 맨날 예쁘단 소리만 들어왔고 엄마랑 아빠가 프리스타일로 해달란거 다해줬던거 같아. 그래도 초등학교 저학년때까지는 친구들이랑 진짜 잘 놀았고 진짜 착했어. 그런데 한 초5때쯤부터 반에서 약한 애 있으면 괴롭히는데 이상하게 재미가 생겼고 그 이후부터 인생이 완전히 파탄났어. 게다가 나 좋아하는 남자애들 중에서도 내 마음에 안들면 유인해서 돈 뜯고 진짜 너무 수준 낮은 짓에 재미가 들렸어. 초등학교 저학년때부터 연애 많이 했고 중1때는 성관계도 해봤고 중2때는 담배도 피기 시작했고 그때까지만 해도 내가 진짜 세상 다 가진줄 알았어. 근데 그 사이에 중학교에서는 항상 말썽 많이 일으켰고 선생님들은 다 나 문제아 취급했어. 하지만 그 때도 나는 이런거 신경 안쓰고 그냥 막 살았어. 게다가 초등학교 중학교 내내 공부라는 것을 해본적이 없거든. 사실 부모님이 공부 시킬때마다 나는 공부가 너무 싫어서 하지 않았고 부모님은 그럴 때마다 지금 공부 안해도 된다고 놀라고 하셨어. 나는 사실 속으로 연예인을 진짜 하고 싶었어. 당시에도 내가 예쁘단걸 알았고 당시에는 초등학생인지라 연예인이 진짜 힘든 직업이라는 사실은 몰랐고 진짜 공부 못하는 애들이 하는건줄 알았어. 나는 단시에 그래서 일부러 공부를 안한것도 있긴 해. 그래서 맨날 학교에 화장하고 다니고 긴머리 휘날리면서 관심받을 때마다 너무 좋았어. 중학교때 선생님들이 내 생활 태도 고쳐주려고 조언하면 신경쓰지 말라는 식으로 대들고 그냥 나 살고 싶은대로 막 살았어. 근데 중3때 완전 큰일이 터졌어. 평소에 같은 반인데 맘에 안드는 애가 있단 말이야. 나는 거기서 그 친구 왕따시키는데 일원으로 학교에서 징계받고 강제 전학을 가게 되었어. 물론 주동자는 아니지만 당시 걔 정서적 트라우마때문에 꽤 심각한 사건이였어. 근데 나는 결국 자퇴하기로 했지. 그 사이 경찰에 이름도 넘어가고 빨간줄도 그여서 사회에서는 거의 매장 당했고 거의 인생은 끝났지. 그럼 이제 내가 정신을 차렸나? 전혀. 부모님이 당시에 나 믿고 고등학교에서는 달라질거라면서 고등학교 등록비도 내고 많은 투자를 해줬어. 하지만 난 뭣도 모르고 거의 놀기만 했어. 새학기에 처음 본 친구들이랑 선생님들이 진짜 나한테 연예인같이 생겼다면서 완전히 예뻐했어. 근데 그 쌤들이 결국 1달만에 나 찍고 등돌렸어. 수업시간에 자고 몰폰하고 공부 못하고 진짜 막장이였어. 게다가 6월쯤에는 또다시 나 학폭 열려서 생기부에 기록까지 남았어. 부모님도 이제 날 거의 포기했어. 게다가 2학기에는 선생님한테 담배피다가 들켜서 거의 쌤들 사이에서 문제아에 불량 학생이라고 완전히 욕을 먹었어. 2학년에는 초반부터 코로나때문에 학교가 늦춰졌어. 그때 맨날 남자친구 만나고 다녔는데 남자 친구한테 중학교때 빨간줄 그인거 들키니깐 헤어지자더라. 나는 학교 가는 재미를 잃어서 그냥 부모니뫄 함께 자퇴를 하기로 했어. 이전부터 부모님이 자퇴하고 검정고시 보자고 했는데 남친 만나는 재미때문에 싫다고 했거든. 근데 막상 이제 어른이 되보니 너무 할게 없는거야. 고2에는 남은 기간동안 학교 친구들 만나서 놀았는데 고3에는 그 친구들은 모두 공부를 시작했어. 근데 난 공부는 지금 해도 안되니깐 알바를 시작했어. 물론 난 고3이 되어서야 철이 들대로 들어서 이때까지 했던 일들이 후회되고 부끄러워지는거야. 심지어 내 학교 친구들도 못만나겠고. 알바하는데 사실 다른 친구들 공부하는 시간만큼 일하는데 버는 돈은 너무 적은 것 같아. 근데 내가 돈을 벌 유일한 방법이고 나도 돈을 벌어야 할 나이니깐 이것밖에 없는거 같아. 하루만 하면 모르겠는데 이걸 몇달 지속하니깐 내 인생이 너무 비참하고 후회스러워. 노래방 아르바이트 하다가 거기 재정난으로 나 자르고 편의점으로 갔는데 손님들이 죄다 알바생이라고 멸시하는거 보고 진짜 내가 왜 이렇게 비굴하게 사는지 모르겠더라. 마음대로 잘리고 마음대로 대우받는게 내 현실인데 그게 다 내 업보라는 생각이 들어. 스트레스 해소를 위해서 가끔씩 친구를 만나는데 진짜 이제 나랑 만나주는 친구는 단 3면뿐이야. 이전에 어떤애가 전교생에 나를 좋아하는애가 있기는 하냐면서 커서 배달이나 하고 살거라면서 뒷담을 하는걸 들었거든. 난 당시에는 비웃었는데 이게 현실이 되었고 나혼자 고생하는거 같아. 당시에는 내가 진짜 인싸인줄 알고 항상 얼굴 믿고 살아왔는데 얼굴이 전부라 생각했던 날 생각하면 너무 부끄럽고 생각하기도 싫어. 당시에 나랑 같이 다니는 아이들 많아서 내가 인싸라 생각했는데 정작 내가 이롷게 힘들때 나를 도우는 친구는 별로 없다는 사실이 당연하다고 느껴져. 지금 나는 누구보다도 못살고 누구보다도 힘들게 살고 있는데 이런 일 하는거 나랑 아는 사람이랑 마주칠까봐 너무 두려워. 만약에 내가 지금 마인드로 고1로 돌아가면 진짜로 열심히 공부해서 높은 성적은 아니여도 대학가서 밝은 미래를 꿐꿀수 있었을텐데 너무 늦게 철이 든거 같아. 중고등학교때 나한테 친해지자하고 나 좋아했던 남자애들도 나랑 더 이상 연락도 안하고 나도 내가 너무 쪽팔려서 페북 인스타 에스크같은 SNS들 다 계정 없애버렸어. 내 주변 친구들은 지금 공부하고 있을텐데 나는 미래도 없고 이런식으로 하루하루 연명한다 생각하니 자꾸 일하면서도 사람 없을때 틈타서 혼자서 울게 되고 내 일 시간 아닐때는 화장실에서 1~2시간 넘게 울기도 해. 진짜 이렇게 살다가는 힘들어서 자살할수도 있을거같아. 내가 지금 사는건지도 모르겠고 남들이 나를 어떻게 볼까도 걱정이 되. 내가 괴롭혔던 아이가 고등학교 가서 인싸되고 심지어 회장까지 됐데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 왜냐면 인스타그램 할 당시 디엠으로 걔 친구들이 나한테 왜 괴롭혔냐면서 테러까지 했거든. 진짜 인생 잘 사는 사람이 결국 성공한다는 사실을 왜 이제 이렇게 경험을 해야만 아는지 너무 한심해. 나도 진짜 공부를 하고 싶은데 이미 늦은건 어쩔수 없을거같아. 요세는 스트레스 받으니깐 얼굴에 난적도 없는 여드름이 자꾸 나기 시작해. 그래서 알바 잘릴까봐 일부러 화장 짙게 하고 오는데 마스크쓰면서 너무 불편해. 그리고 너무 외롭고 진짜 편의점 손님 아니면 말 걸어줄 사람이 없어. 단골 동네 아저씨가 나한테 예쁘고 일 야무지게 잘한다고 김밥 2줄 사서 1줄 나눠준 적이 있어. 그 순간 생각하면 자꾸 눈물 터지더라. 진짜 기회만 된다면 나는 이제 착하게 살 준비가 됐는데 기회는 다시는 오지 않을거같아. 진짜 사람 업보라는게 과학인거 같기도해. 이걸 보는 후배들은 제발 나를 보고 열심히 공부들 했으면 좋겠어. 내가 비참한 삶을 살기는 하지만 너희는 제발 그러면 안돼...