스레딕

못생겨서 죽고싶다 세상에 예쁜 사람은 너무 많은데 잘난 사람도 너무 많은데 그 많은 사람중에 한 명이 내가 아니라 억울해서 죽고싶다 외모에 지나치게 집착하고 그러니깐 자연스럽게 자존감은 바닥 되고 남들 눈치 많이 보고 모든 일들이 다 외모와 연관지어 생각하게 된다 친구를 만날 때도 길가에 돌아다니는 사람들을 볼 때도 내 얼굴에 지나치게 신경 쓴다 맨날 맨날 내 얼굴이 달라보이고 안면인식장애도 같이 있어서 무슨 얼굴이 내 얼굴인지 기억도 잘 안 나지만 매 순간 순간 거울 볼 때마다 죽고싶단 생각은 확실하게 든다 울기도 많이 울어봤고 체념도 많이 했다 생각했는데 아니었나보다 난 아직까지도 외모로 너무 힘들고 외모로 죽고싶다 어렸을 때 부터 화목한 가정에서 자라진 못했어서 애정결핍도 있고 남들의 아주 사소한 행동 하나에도 내가 뭘 잘못했나 엄청 생각한다 이젠 인간관곌 맺는 것도 유지하는 것도 조금 지친다 그냥 다 놓아버리고 죽고싶다 요즘 스트레스를 많이 받았나 머리가 자주 아프다 건만증도 심해졌고 자꾸 머리가 울리는 기분도 든다 감정기복도 너무 심해져서 정말 아무 일 없이 괜찮다가도 이유 없이 공허해지고 남들의 싫은 소리 하나에 충동적으로 뛰어내리고 싶고 이게 몇년째 이러니깐 내가 정말 나아지긴 할까 나아지고 싶은 생각이 있긴 한걸까 자꾸만 자책하게 된다 항상 내 주변에 사람들은 마지막엔 날 떠나거나 날 싫어하게 되는데 그냥 이것도 다 내 탓 같다 그래서 더 이상 누군가와 새로운 인간관곌 맺기가 무섭고 맺기도 전에 혼자 불안해진다 내가 무슨 얘길 하는지 정리도 잘 안 되고 그런데 그냥 하고 싶은 말은 인생은 고통의 연속이라고 계속해서 이렇게 살아야한다면 난 일찍 죽고싶다 버텨서 나아진다면 행복해진단 보장이 있다면 조금은 더 버틸 수 있겠지만 지금까지 내가 해온 것들이 내가 죽어서 없어진다 하더라도 아깝지 않을 만큼 지금은 죽곳ㅍ다