스레딕

나는 글 진짜 못쓰는데 어떻게 써야 할 지 모르겠다. 너희가 읽는데 불편함을 겪을 점 미안해 마음 털어놓을 곳이 없다 나는 태어나서 지금까지 단 한 번도 사람이 편한 적이 없었어. 초등학교 중학교 고등학교 모든 시절을 생각해봐도 나는 늘 혼자였어. 초등학교 때는 엄마 아빠가 할머니 할아버지한테 나를 버려두고 방황하는 바람에 그저 밥만 먹고 학교 가서 시간이나 때우는 게 일과였고, TV도 잘 안 보고, 당시 내 또래 아이들 사이에서 유행하는 것들도 아무것도 모르고, 그저 내가 잘못될까 걱정하는 할머니 할아버지의 과잉 보호에 의해 아이들과 어울려 놀지도 못하고 그저 할머니 댁 근처에서만 따분하게 시간을 보내는 외톨이였어. 초등학교 6학년 부터 어머니 아버지와 함께 살아서 중학교 때는 약간은 활발해진 것 같았는데, 나는 여전히 조금 똑똑하지만 눈치가 없어 사적인 인간관계가 아무도 없었고, 결국 졸업하고 나서도 지금까지 연락하는 초중등 시절 찐친들은 아무도 없지. 고등학교 때는 공부를 많이 했던 것 같아. 무능력한 어머니 아버지처럼 살기 싫어서 급우들과 일정 거리만을 유지한 채 나는 미친듯이 학교공부에만 매달렸어. 심지어 나는 고등학교 졸업할 때까지 친구를 사귀어 시험 끝나면 같이 놀러 나가거나 여행 등 그런 거 단 한 번도 해본 적이 없었어. 물론 학교 애들은 너무 착해서 한편으로는 너무 고마웠어. 공부를 못하는 지역 애들이라 좀 다들 바보같긴 했지만 ㅋㅋ 너무 내 자신에게 가혹했던 것일까 미련하게 밑빠진 독에 물을 쏟아부었던 탓일까, 고2 여름부터 아버지의 자영업이 망해 8평이 안되는 허름한, 벌레가 들끓는 빌라에서 생활해야 했던 내 처지 때문이었나, 나는 중등도 우울장애 판정을 받았고 지금까지 계속 치료를 받고 있어. 성적은 자연히 떨어졌고, 나는 명문대 진학에 실패했지 소규모 회사, 아르바이트를 전전하며 학비와 생활비를 충당하며 나름대로 애를 써봤지만 역시 N수 결과는 국 수가 영 물2 지1 32235, 서울대에 한참 못 미치는 대학에 진학하게 되었어. 하지만 과는 내 마음에 쏙 드니까 그건 좀 위안인 것 같네. 아무튼 나는 23년 동안 늘 혼자서 무언가를 위해 나름 노력해봤으나 모두 실패한 한심한 인생을 살았어. 여기까지가 나의 보잘 것 없는 이전까지 삶 이야기였고, 이제 나의 진짜 고민을 이야기해볼게. 음.... 얼마 전 대학에서 프로그램을 하나 하더라, 학부생과 외국인 유학생이랑 1:1 매칭을 시켜서 서로 친구가 되고, 한국 생활 적응에 도움을 주고, 언어를 교환하는 프로그램, 뭐 다른 대학에도 이런 비슷한 거 많잖아? 나는 모집공고를 보자마자 헐레벌떡 신청했음...ㅋㅋㅋ 나는 외국에서 내 분야에 대해 연구하고 싶었기에 영어를 비롯한 외국어에 능통해질 필요가 있었고, 또 '친구'를 사귀어보고 싶다는 생각에 말야. 근데 매칭된 유학생은 중국인이었어, 20살이고, 교정기를 착용한, 아주 예쁘지는 않으나 나름대로 꽤 귀여운 중산층 아가씨였어. 나는 처음에는 많이 실망했지, 영어권, 하다못해 동구권 사람이 매칭되기를 바랐는데, 중국인이라니.... 하지만 난 내가 신청해서 참가하게 된 만큼 최선을 다하기로 결심했고, 정말 나는 성심성의껏 '누군가에게 도움을 주는 연습' 및 '사회성 연습'에 매진하기 시작했어. 우리가 만나기 전 무조건 리스테린으로 가글을 하고 샤워를 한다든가, 만남, 식사 등 모든 것은 먼저 그녀에게 선택권을 주고 나는 나중에 내 의견을 피력했으며, 만날 때마다 '한국 생활에서 힘든 것은 없느냐, 내가 도움이 될 수 없느냐', '부담을 덜고 편하게 해줬으면 좋겠다. 나를 봐라. 나는 굉장히 자유분방하지 않나.'등등 내가 할 수 있는 모든 노력을 하면서 이 프로그램을 즐겁게 이끌어나가려 시도했어. 처음에는 많이 어색했고 남을 가르치는 것도 힘들었으나 교류를 하다보니 중국인에 대한 편견도 정말 많이 사라지고, 나도 이 소녀로부터 많은 것을 배웠어. 삶을 대하는 자세, 긍정적인 마인드, 타국에서도 즐겁게 지내는 그 멘탈 등을 말야. 그렇게 나는 이 아가씨가 점점 좋아지게 되었고, 살면서 처음으로 누군가를 좋아한다는 감정을 느껴봤어. 그래서 이번 주 월요일 나는 그녀에게 내 마음을 용기내어 고백했지. '당신은 나의 연인이 될 필요가 없습니다. 하지만 빙 양, 나는 당신이 좋아요. 외국인 여자라 만만하게 보고 당신을 어떻게 하려는 그딴 쓰레기처럼 생각하지는 말았으면 좋겠어요, 나는 당신이 그저 정말 좋을 뿐이에요. 거절을 한다 해도 당신 또한 내가 내 감정을 표현한 것처럼 거절할 권리가 당연히 있고, 나는 당신이 좋을 거에요. 이 말을 하고 싶어서 나는 어제 잠을 자지도 못했답니다!'라고. 그녀의 답은 거절이었어. 프랑스에 자기 약혼남이 있다는 거야 ㅋㅋㅋ 중국은 연애 문화가 그런 편이래, 한 번 남자친구가 생기면 결혼까지 가는 경우가 정말 많다고 ㅋㅋ. 단, 그저 평범한 친구로는 당신은 매우 괜찮다는 어떻게 보면 그저 예의 상의 comment를 덧붙였지. 하지만 나는 이 말을 곧이곧대로 믿어버린 거였을까, 내가 어제 경솔한 행동을 해버렸어. (후술) 고백하고 하루 지나니까 생각이 정리되고 오히려 그 거절이 고맙더라고, 사귀는 데 성공했다 한들 나는 중국어도 모르고 문화에도 친숙하지 않고 한 데, 고백 성공하고 그게 생각나서 ‘생각해봤는데 우리 사이에 연애는 무리인 것 같아요 ㅋㅋ, 고백 철회합시다, 우리는 그냥 친구로 지내기로 ㅎ’이러면 진짜 양심 터진 거잖아, 그녀가 거절해준 게 best지. 그렇게 생각하니 이성으로의 마음은 그냥 순식간에 사라지고 친구로 걔는 진짜 좋은 애, 고마운 애로만 남더라고. 위에서 말한 내 경솔한 행동은 바로 이거야, 이틀 전 실험과목 기말고사 끝나고 나오는 길에 걔가 한국어 수업 듣는 건물 앞에서 좀 기다렸음. 마침 기숙사 돌아가는 동선에 그 건물 있는데다, 카톡을 잘 안 보길래 외국인 도우미 활동 보고서 쓴 거 보여주고, 걔는 어떻게 생각하는 지 평가 받고 싶어서. 걔는 내 질문들에 ok해줬고 나는 그래서 그냥 룰루랄라 대학 본부에 그거 제출하고 어제 오후 까지 문제 없이 있었어. 근데, 나보다 2살 어린 프로그램을 같이 하는 아는 동생(한국인, 빙 양의 룸메이트 파트너)이 카톡으로 내게 메세지를 보내더라, 혹시 형 걔랑 어제 만났냐고, 윤(빙의 룸메이트)이 그러던데, 빙은 나랑 만난 게 조금 무섭고 부담스러웠다고. 그 소식을 듣고 나는 지금 큰 자괴감에 빠졌어. '나는 이들에게 그렇게 마음을 열었건만 그들은 여전히 나를 친구로 생각하지 않는 걸까? 나는 대체 뭐가 문제일까? 내가 중학교 시절 만큼만 잘생겼어도 이런 일은 없지 않았을까? 너무 인간관계가 어려워, 나는 지금도 아버지와 누나에게 내 속마음을 터놓은 적이 없었어, 근데 나는 이들이 너무 좋아. 내가 이들과, 빙과 어울리면서 하늘에 맹세컨데 거짓된 언행을 내보인 적은 단 한 번도 없었어. 그런데 이 모든 게 그들에게는 부담이었을까? 나 때문에 우리 네 명 모두 관계가 파탄이 나면 어떡하지? 사과하고 싶다. 근데 또 대놓고 연락하거나 만나러 가면 엄청난 부담이 될 거야. 나는 어쩌면 좋지? 외롭다. 나는 역시 안 되는 것 같다. 다 연애도 인간관계도 모두 포기하고 그냥 공부에 매진하자.' 등등 여러 생각이 튀어나오더라고. 그래서 나는 지금 내 나름대로 최선의 대책을 강구해봤어. 한 8일 뒤 모두의 시험이 끝나고 모였을 때, 모두에게 진심으로 사과하고 이들의 삶에서 사라지는 게 내가 할 수 있는 최선이라고. 이게 맞겠지? ‘나도 이렇게 편하게 행동하니 너희도 나처럼 그냥 편하게 행동해줬음 좋겠어’하면서 광대짓도 좀 했는데 그런 것도 그냥 민폐가 된 것 처럼 느껴진다. 나는 왜 항상 하는 시도마다 실패 만을 거듭하는 걸까? 첨부된 사진들은 오늘 나눈 카카오톡 내용들이야. 과격한 표현들 미안해. 세 줄 요약 1.생애 처음으로 친구가 생겨서 좋았어 2.찐따티를 팍팍냈어 3.나땜에 분위기 씹창났어