스레딕

가난이 곧 불행인 나의 배경. 그러나 나에게 돈은 곧 행복이 아니었다. 돈은 바닷물과도 같다고 한다. 마시면 마실수록 목 말라지는 점에서 그렇다고 한다. 우리가 사는 자본주의 문명은 자신의 죽음이나 삶의 지향에 대해서 생각해볼 수 없게 만든다고 한다. 소비를 통해 삶의 만족을 찾게 만드는데 우리는 자신도 모르는 사이에 수행자가 아닌 소비자의 삶을 살게 된다는 것이다. 나 역시 줄곧 행복한 삶은 안정적인 삶이라며 그것을 목표 삼아 좇았다. "자본주의에 너무 익숙해진 우리는 살아서는 영혼을 팔아 돈을 벌기 때문에 죽어서는 영혼이 아닌 돈을 남기게 되는 것일까"라는 말을 듣고 삶을 위해 버는 것이 아닌 벌기 위해 사는 모순에 대해 다시 한번 생각하게 되었다. 그렇게 나는 내 삶의 목표를 잃었다. 돈에 진정한 가치가 없다면 나는 무엇을 위해 살아야 할까. 내게는 아무것도 없는데. 나는 평생 무엇 하나 얻지 못 할 것이고 공백으로 가득 찬 내 삶은 아무것도 아닐 것이다 . 나를 낳은 사람은 나 때문에 힘들어한다. 그렇다면 나는 왜 태어난 걸까. 무엇을 위해? 살아가는 궁극적인 목적이 뭘까. 절대적이고 명확한 이유를 알게되면 나는 내 존재에 대한 회의감을 지울 수 있을까. 다른 친구들은 대체로 살아야만 하는 이유에 의문을 품지 않는 것 같다. 그런데 왜 나는 자꾸만 나의 삶을 부정하고 의구심을 품을 수밖에 없을까. 삶이 잠식되어 있는 것 같다. 내가 좋아하던 것이 무엇인지, 내가 하고 싶었던 것이 무엇인지, 우울한 감정들을 어떻게 떨쳐냈었는지 아무것도 기억이 나지 않는다. 시간이 흘러서 내가 조금 더 자라갈수록 더 나은 사람이 되고 더 괜찮은 감정들이 생길거라고 생각했는데, 또 그만큼 나도 노력해왔다고 생각했는데 그게 아니었나보다. 버티고 버티다가 꾹 눌러왔던 게 한번 터지기 시작하면 한 없이 내가 너무 못난 사람 같다. 내가 아무리 기를 쓰고 애써봤자 아무도 날 좋아하지 않을 거고 나는 혼자일 수밖에 없을 것 같다. 어린시절 결핍, 그 정도 사연은 다들 가지고 있는거고 말 그대로 어린시절일뿐인데 다 큰 어른이 되어서도 얽매어있다는 게 좀 같잖기도 하다. 나는 언제까지 과거를 탓하며 앞으로 나아가지 못하고 있어야하나. 노력없이 오로지 운으로만 정해지는 배경을 가지지 못했음에 나는 항상 괴로워 했다. 나보다 더 힘들고 열악한 환경에 놓여 있는 사람도 있을 것이다. 어떻게 보면 그 사람들에겐 내가 운이 줗은 사람이겠지. 그렇다면 나의 우울과 불행은 오만인 것일까. 나는 왜 주어진 것에 감사하지 못하고 이미 지나가버린 순간들에 아파하고만 있는걸까. 나는 역시 어리석고 이기적인걸까. 나의 환경이 달랐다면 나는 이런 생각을 하지 않았을까. 아니면 내 천성이 부정적인걸까. 나는 왜 이런 사람인지 무엇이 날 이렇게 만들었는지 알게되면 달라지긴 할까. 달라지면 나아질까. 나아진다는 게 뭘까. 행복이라는 게 정말 그 자체만으로도 의미가 있는걸까. 모든 것이 무가치하고 나 자신조차 허구인 것만 같은데 내가 지금 이 자리에서 숨 쉬시고 있는 것조차 거짓 같다. 그냥 태어나지 말 걸 그랬다.