스레딕

힘들다 원래부터 이러진 않았는데 언제부턴가 심해진 대인기피도, 자기혐오도, 외모강박도 다 내가 잘못된 것만 같다 인생노잼시긴지 누구랑 대화를 해도 누굴 만나도 다 재미없게 느껴진다 밖에 나갔다 오면 기만 빠지고 돌아온다 처음 보는 사람들의 눈을 마주치는 건 항상 힘들고 땅만 보거나 휴대폰만 보고 걷는 게 더 편하다 부정적인 생각은 줄어들 생각을 안 하고 무기력함에 빠져 아무것도 하지 않는 것도 한심하다 해야 할 일은 분명 많은데 이렇게 살면 안 될텐데 외롭고 공허한 감정은 언제나 있지만 그렇다고 누군가 내 옆에 있다 해서 나아지진 않는다 예전엔 사소한걸로도 행복했었던 것 같은데 요즘은 그냥 내 외로운 욕구들만 채우는 느낌이다 내가 안 좋은 생각만 해서 그런가 상대방 또한 나와 같은 생각을 하는 것 처럼 보이기도 하고 그냥 정신 나갈 것 같다 하루종일 울어도 속이 꽉 막힌 것 처럼 답답하고 팔을 아무리 그어도 아프기만 할 뿐 똑같다 정말 내가 미쳐버린 걸지도 한 번 안 좋은 소리 듣거나 내 맘대로 일이 풀리지 않는다고 느낄 때는 이때까지 참아왔던 게 다 터지면서 충동적인 마음이 더 앞선다 내 주변엔 힘들어하는 사람들이 많아서 나만 이런 게 아니라 다행이라고 안심되기도 하지만 어떨 땐 그들의 우울이 같이 옮아 그나마 괜찮다고 버티려 하는 나조차 무너져 내리게 된다 나와 아주 잘 맞는 사람을 찾기를 바라지만 그렇다고 내가 노력해서 맞춰나간다거나 상대방이 나를 맞춰준다거나 그러긴 싫다 다 귀찮고 무기력하고 부정적인 생각은 끝도 없이 들고 불안정하고 불안하고 끝이 있긴 한걸까 태어난 사람들이 불쌍해 보이기도 하고 다 못나보이고 뭘해도 찌질해보이고 한심하고 음..