스레딕

일단 나는 상대방 반응을 시뮬레이션까지 해가면서 눈치봄 이미 안일어난 일을 일어난 것처럼 받아들임 뭐까지 눈치보냐면 지난주에 허리가 아파서 병원을 갔는데 이번주엔 손목이 아프다? 그럼 의사가 날 뭐라고 생각할까 다른 병원을 가야하나 이런 생각까지 함 이래서 어디가서 쪽팔린 기억은 평생 안 잊힘

사실 난 인터넷에서 싸움을 많이함 코로나 이후로 심해진 것 같아 그 전엔 관심도 없었는데 밖에도 못 나가니 커뮤를 많이 하게 되고 예전같으면 무서워서 벌벌 떨었을 키배도 재밌더라고? 근데 만약에 키배에서 내 말이 안먹힌다 (쪽수든 논리든) 그러면 비슷한 상황의 글을 가상으로 써서 가상의 대상이 욕먹게 만듦 예를 들면 어떤 사람이 나랑 민초에 대해서 싸웠어 난 민초를 좋아하는데 걘 싫어하는거임 나보고 그런 걸 왜 먹냐고 뭐라고 하는데 반민초가 더 많은 상황이라 내가 밀린다 치면 가상의 글을 써 내가 좋아하는 걸 싫어한다고 말하는 지인 손절할까 이런 식으로 글을 쓰면 사람들이 그 지인들을 욕함 그러면서 만족감을 얻음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 극한의 정신승리 내가 생각해도 찌질하고 뻘짓이고 정병같음 이렇게 구구절절 설명하고 있는 것도 정병같네

눈치를 많이 봐서 눈치도 빠름 그만큼 모르는척도 잘함 상대방 무안하지 않게 해주려고 그럴 때도 있고 일부러 이상한 놈 엿맥이려고 그럴 때도 있음 싫어할 법한 말을 해서 기분나쁘게 만든다거나... 남들은 내가 거짓말을 하나도 못하는줄 아는데 눈도 깜짝 안하고 함 물론 거짓말 파악 잘 하는 사람들한테는 우습겠지만... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 상대 불편하게 안 하려고 눈치를 보다보니 이미지가 좋아져서 거짓말을 해도 다 믿는 지경이 됨 거짓말을 수월하게 하려고 일부러 좋은 관계를 만든 게 아니라서 허구한날 구라치고 신뢰 깎아먹는짓도 안함 눈치 너무 보는 사람은 미련해보이고 찌질해보이고 답답해서 싫다지만 진정으로 많이 보는 사람은 어디까지 눈치봐야 이 사람이 날 답답해서 상종하기 싫은 사람이라고 느낄까 선이 어딜까 생각해서 호구같아보이지 않게 함 그래도 답답한 면은 있겠지만 내 본모습에 비하면 한결 낫지

나 자신을 가장 사랑하라는 말이 있는데 나는 나 자신을 존나게 싫어함 누가 보면 원수한테 욕할법한 말을 나 자신한테 퍼부음 근데 사랑도 함 내가 제일 중요하고 내 의견이 안 먹히면 상대방한테 화살이 감 겉으로 말할 자신도 없는 찌질이라 속으로 욕하고 말지만 ㅋㅋㅋㅋ 눈치보는 나 내가 제일 좋은 나 내가 제일 싫은 나가 공존하는 느낌임 사람이면 다 그렇겠지만 무슨 다중인격마냥 욕할땐 존나 욕하면서 내가 중요할 땐 또 내가 중요함 하지만 눈치볼 때는 내가 좀 불편을 겪더라도 양보함 정말 대단하다~

자기혐오를 한다고 해서 말인데 이게 싸울 때 좀 도움이 됨 너가 나를 욕하지 않아도 내가 나를 욕한다 이 마인드 보통 이러면 미친사람이라면서 지랄하지 말라고 하거나 맘 약한 사람들은 그러지 말라고 하거든 지랄말라고 하면 그래도 타격이 없음 나도 지랄인 거 알거든 ㅋㅋㅋ 네 제가 병신이라 잘못했습니다 다 제잘못입니다~ 대놓고 비꼴때도 있지만 누가보면 무릎꿇고 사정하는 것처럼 연기할 때도 있음 내가 잘못했어 진짜 미안해 내가 원래 정병에다 찌질한 병신이야 ㅠㅠㅠㅠ ㅇㅈㄹ 근데 이건 상대방 이미지가 안좋아야 효과가 있음 아무튼 누가 날 욕해도 자기혐오하는 내가 날 욕하는 게 더 심해서 간에 기별이 안 온다는 말... 근데 오늘따라 love myself 하고싶어지는 날이면 자기혐오를 아무리 해도 화가 나서 예외도 있다 하지만 나에겐 합리화라는 방법이 있지 ㅋㅋ

인생 최대의 거짓말 해본적있는데 걍 미친짓 구구절절 뇌절하는 느낌이라 썰풀던거 지워버림 아무튼 루머의 루머의 루머 수준으로 구라 늘어놓으니까 두번째 구라부턴 걸려들더라 ㅋㅋㅋ 가중처벌 받을 거 하나만 받았다고 해야 하나 그런 느낌 물론 진짜로 범죄 저지른 건 아니고 말이 그렇다는 거임

남들이 다 좋아하는 건 왠지 호감이 안 감 심지어 원래 좋아하던 거였다고 하더라도 남들이 좋아하기 시작하면 애정이 식음 이런 걸 홍대병이라고 하지? 남들이 주접떨면서 좋아하는 아이돌 드라마 만화 등등은 관심이 안 가고 오히려 반감까지 생겨서 멀리함 좀 좋아진다 싶다가도 금방 떨어져나와 예외가 있다면 음악은 아무리 인기가 많아도 들음 좋으면 장땡이거든

게임과 관련 된 건데, 캐릭터를 키울 때 뭐 하나라도 마음에 안 들면 지웠다가 다시 키우기를 반복해. 내가 생각하기엔 강박증같아. 나는 본캐 하나만 잘 키우고 싶은데, 꼭 부캐를 필수적으로 키울 수 밖에 없는 RPG 특징 때문에 억지로 부캐를 키우다가 결국 포기하고 다 지워버려. 문제는 키우면서 과금을 조금씩 한단 말야? 기껏 몇 십만원 가량 과금해서 코디를 해놔도 뭐 하나 책 잡히면 갑자기 정이 뚝 떨어지면서 지울까 며칠씩 고민하게 돼. 이제는 이 난리 피우기 싫어서 억지로라도 게임을 안하는 중..

내 친구인 이상 공부, 잠, 일 이외의 모든 시간에는 나와 연락이 돼야돼. 아니면 존나 짜증나 내가 근데 별 일 있지 않은 이상 그냥 아무말 안하지 상식선에서는 좀 벗어난 거니까 강요할수는 없잖아 그냥 내가 존나 짜증날 뿐이야 지금도

사람이랑 관계맺는게 싫어. 그래서 친구도 한명 없어. 그냥 사람한테 기대를 안한달까..

이상한 사람이 있으면 저 사람 이상하지 않냐고 몇번이나 확인을 받아야 맘이 편해짐 현실 사람들한텐 그런 짓 안 하고 인터넷에서만 ㅋㅋㅋㅋ 이상한 사람은 몇번이고 욕먹어도 싸지 않나 그런 생각인 것 같지만 사실 아니고 그냥 내 마음에 안 들면 몇번이나 욕먹고 망하는 꼬라지를 보고싶음 그래도 내가 단순한 혐성쓰레기는 아니고 누가 봐도 이상한 놈이어야 정이 떨어짐 어차피 나만 이상하게 생각하는 사람은 욕해봤자 나만 욕하지 누가 더 욕해주겠음?

관종인데 소심함

항상 행동하고 생각함 시발 개 짜증나는 포인트임 어떻게보면 되게 실행력이 좋고 어떻게 보면 생각없이 행동하는 것 같애서 싫음 그리고 잔정이 존나 많아서 인연을 잘 못 끊음 진짜 아닌 것 이상 못끊음..

>>14 나랑 정반대.. 난 머릿속으로 시뮬 수백번 돌려보고 절대 행동 안해 갈수록 인간이 소극적으로 변하는 것 같아서 스스로가 매우 한심하게 느껴지지만 실제로 행동하고 나중에 후회할 나를 상상하면 후자를 더 못 견디겠어

뒷조사 존나 함.. 분석하고 판단하고 내적손절하고 그러다가도 자기혐오 오고 대충살기로 결심했지만 스트레스 받아가면서 쓸데없는 일 마무리 짓고 인간혐오하다가도 감성적으로 변해보고 갑자기 급발진하고.... 이건 뭐하는 샛기일까

>>9 나도... 나도비슷함...... 다른사람이면 신경도안쓸 유저ID같은거 쓸데없이 노가다하고 그럼 무조건 규칙적인 숫자나 연속된숫자 의미있는숫자 아니면 애초에 게임 시작을 못함

별거도 아닌데 거짓말 존나 하고다님 꼭 안 필요해도 거짓말 존나 함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사소한 것들 예를 들면 뭐 어제 5시에 잤는데 6시에 잤다고 한다던가 그리고 부모 존ㄴㅏ 싫음 부모 나한테 잘해주는데도 개싫어서 친구들한테는 부모가 나 가스라이팅 하는 것처럼 존나 말하고 다님

정답 아니면 대답을 안하려고 해 좋게 말해야 신중한 거고 이건 거의 코딩 잘못한 로봇 수준임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대답 안 한다고 혼난 것만 수백번... 안 하는 게 아니고 ㄹㅇ 말이 안 나옴 조금이라도 잘 모르겠거나 답이 아닌 것 같으면 입이 안 떨어져

마음에 안 드는 사람 꼬투리 잡으려고 온갖 sns 뒤적임...

다른 사람 눈치 엄청 보고 버림 받고 싶지 않아함 급식에 나온 닭갈비가 맛있었어도 친구가 맛없다고 하면 나도 맛없다고 하고 마지막에 급식 먹고 나왓을 때 친구들 다 갔을 것처럼 불안해서 제일 빨리 먹고 기다림 내가 좋아하는 거 제대로 말 못하고 무조건 친구 의견만 따라가

나한테 욕하는 애들 있으면 흥미로워함

처음엔 흥미가 엄청 생기더라도 점점 떨어져서 결국엔 싫증남 쳐다도 보기 싫을 정도로 ㅋㅋㅋ 뭘 쓰고 있더라도 싫증나서 다 지워버리거나 좀 쓰고 다른 주제로 넘어간다거나 작심삼일 비슷한데 삼일도 안가 댓글 달다가도 귀찮아서 지워버림 근데 뭐가 귀찮은건진 모르겠어 그냥 귀찮아

쓸데없고 이상한 거에 집착하는 거 친구 프사라던가 지폐 일련번호 동전 생산년도 스레딕 아이디 같은 것들 일련번호 예쁜 건 아까워서 돈을 못 쓰고 예쁜 아이디가 아니더라도 그 아이디의 기록이 영영 사라질까봐 수정도 못 하고 약간 강박증 같기도 해 학교에 도착하면 꼭 손을 씻어야 하고 휴지는 남의 손이 닿았을 수도 있으니 쓰기 전에 한 장 뽑아서 버리고 씻고 화장실에서 나갈 때는 최대한 조심조심 바닥 물이 튈수도 있으니까 밥 먹으면서 말하면 그 음식물이 나한테 튈 것 같고 마스크 벗고 다니는 사람들은 다 병균 같고

어디서든 내가 최고여야하는거 집, 대학교, 친구들 모임, 친척들 자리 ... 어딜가던 내가 중심이고 최고여야함. 가운데서 말 나불나불하는게 아니라 중요한일 있을때 내가 먼저 떠오를정도여야함. 나보다 잘난애있으면 기부터죽임. 그래놓고 중심이 되면 애들 존나 한심해보임. 짜증나고 실증나는데 우쭈쭈해주는게 좋아서 그걸 또 즐김 그리고 은근 정치질잘함. 정치질하는거 티낼까봐 지나가는 말로 한거는 다시 말 안하고 표정, 행동으로 정치질함.

모든 소리에 존나 예민해 특히 집에서 나는 소리... 지금은 그냥 신경 안 쓰려고 하는데 가끔 기분이 안 좋거나 할 때 소음 들려오면 갑자기 화가 나서 화내 이런 부분은 내가 내 스스로를 고문하는 거 같아

내로남불 ㄹㅇ 장난 아니야ㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 사람과의 관계에 대해서 너머 쉽게 생각해 좋다고 꼬셔놓고 도망가고... 뭐 그런 쓰레기야

남들 존나무시하고 쉽게보고 나밖에모름 근데 욕먹는건 존나무서워해서 싫은소리 하나도못하고 뒤에서 눈치껏 알아서 나한테 맞추지 않은걸 개씹음 그리고 내가 아래로봤던사람이 나랑 비등해보이면 그때부터 정병게이트열려

내가 제일 잘났고 누가 나보다 잘하면 화가 남. 내가 했어야 되는데 나만 인정받고 싶은데.. 반에서 '공부 잘하는 애' 하면 그냥 나여야 함. 늘 내가 지존이여야 함

>>16 나도다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맘에 안 드는 사람 뒷조사 엄청하다가 현타오면 관두고 며칠 뒤에 짜증나면 또 뒷조사하고... 그러다가 익명으로 당사자한테 말 걸어서 스트레스받게 한다... 진짜 한심하고 현타 와...