스레딕

무기력과 우울이 너무 심한데, 주변환경까지 날 도와주질 않네. 정말 딱 죽고싶은데, 실은 나 꿈이 있거든. 그 꿈은 이루고 죽고싶어. 그래서 여기에 혼잣말하면서 하루하루 안죽고 살아보려고 해. 밑으로 지금 힘든것 먼저 적어볼게. 1. 어머니의 호통과 욕설. 너만 보면 죽고싶다, 억장이 무너진다. 미친놈, 개같은 년... 나열하자니 끝이 없네. 창년되라는 말도 하더라. 기분 좋았다가 갑자기 화를 내시고 손찌검을 하시니 이제는 일정 이상 큰 소리가 들리거나, 갑작스럽게 소리가 들리면. 손이 가슴께까지만 와도 심장이 너무 빨리 뛰어. 아플정도로. 2. 어머니의 외모 비하. 내가 정신과 약을 오래 먹어서 살이 좀 쪘어. 거기에 스트레스 심하게 받으면 온종일 자거나 배불러도 먹어. 그걸 보면서 음식에 집착하는 한심한 놈 (순화할게) 같이 표현하시고. 나보다 더 살찐 동생들 먹는건 복스럽다 하면서 내가 부엌에만 들어가면 막 욕하면서 너 진짜 뚱뚱하다. 동네 창피하다. 그만 쳐먹어라. 라고 하시는건 일상이네. 얼굴 못생겼다고 하시는건 매일같이 있는 일이야. 덕분에 나는 거울도 제대로 못봐. 사진도 못찍어. 그런데 그것때문에도 맞고 욕듣더라. 엄마가 만든건데. 3. 어머니의 불신 아파서 말하면, 동생들에게 쟤는 맨날 저런다고 해. 병원에서 수술하자는 것도 의사 욕만 하다가 결국 안했어. 칭찬 들었다 하면. 그거 네 착각이다. 아니면 거짓말 좀 하지 말아라 칭찬이 그렇게 듣고싶냐. 그래. 속상하다하면, 네 잘못일거라 단정지어. 사람이 무서워서 되도록 혼자 다니는데, 그럴때마다 따냐고 묻더라. 그러면서 친구들이 너랑 놀아주는거니까 알아서 기래. 하지만 난 정말 거짓말을 한 적이 없는걸. 4. 스스로의 단점 잘난것도 없으면서 성실하지도 못해. 스트레스에 쉽게 힘들어하고 말 하나하나에 의미부여해서 정병걸리기 좋아. 저기 지나가는 사람이 웃으면 날 비웃는것 같다고 느껴. 칭찬도 꼽주는것 같이 들려. 앞에서 웃는 사람이 돌아서서 날 비웃고 욕할것 갖ㄷ아. 자의식과잉이지? 그렇지만 진짜 그런것만 같아서 무서워. 한심한거 알아. 그리고, 좀 질리는 성격이야. 하고싶은건 있는데 그걸 하려고하는데 몸이 안버텨줘. 그냥 단점 투성이야. 장점도 모르겠어. 생각이 너무 많은것도 싫어.