가장 오래 좋아하고 미워했던 너에게

1 到憓 2024/07/16 21:48:25 ID : A7tg1vdwq47 2

그냥 연애판에 끄적거리는거니까 너희도 누군가에게 사랑관련해서 전해주고 싶은 말 있으면 이 게시물에 써봐 아직도 애증하는 너에게 안녕, 널 오랜 시간동안 미워도 해보고 사랑도 해보고 너를 보며 슬퍼도 해보고 안타까워도 해보고 여러 많은 감정을 너에게 쏟아내보았던 나야. 많은 시간 너라는 사람을 보며 이해가 안될 때도, 공감이 될 때도 답답할 때도 있던 것 같아. 그냥 너라는 존재를 멀어질 수 없어서인가 맘이 좋은 쪽이든 나쁜 쪽이든 계속해서 다가갔던 것 같네. 요즘 너에 대한 이야기를 하다보면 너의 주위에 있는 다른 사람들은 너가 많이 힘들어보이고 힘겨워보인다고 하더라? 그런데도 웃는게 약간 맘이 쓰인다고들 많이 이야기 하더라. 근데 내가 보는 요즘의 너는 오히려 전보단 더 나은, 덜 힘든 생활을 보내는 것 같은데 말이지.. 난 항상 너가 많은 행복보단 적당한 불행이 있고 그 불행의 두 배 정도의 행복이 있는 그런 불행과 행복이 적절하며 너가 그냥 웃고 넘길 수 있을 정도의 불행만 있는 삶이면 좋겠어. 많은 행복만 있으면 그런 삶에서 풍족한 행복을 즐거워하지 못하고 너가 직접 불행을 만들 것 같거든.. 너가 생각하기엔 어때? 아 참 그리고 너가 지금 느끼기엔 어떤 삶인 것 같아? 너가 어떤 삶을 살든 난 아직도 너를 많이 애증해. 너라는 사람 자체를 애증할 수도, 너의 행동만을 애증할 수도, 그건 아직까지는 잘 모르겠다. 그냥 지금은 증오, 미움보단 너가 이젠 과거보다 웃는 날, 행복한 날이 더 있으면 좋겠다고 응원하는 마음이 더 큰 것 같아. 하루하루 견디는 맘보단 즐기는 맘이길 바라. 내일 하루도 웃는, 행복한 하루길 바라고 너의 맘은 사랑 즐거움 행복으로 가득 차길 바라볼게 많이 멀며 많이 가까운 사이며 널 애증하는 내가

2 이름없음 2024/07/28 04:00:27 ID : 2NxXwMknCnV 0

이제는 널 사랑하는지 증오하는지 모르겠다. 싫어하지않는건..알겠어. 지금이라도 네가 나한테 연락해서 사랑한다고만 말해도 바로 넘어갈거란것도..물론 다 차단했으니..그럴일 없지만.. 넌 꼭 나한테 독사과같더라. 나랑 전혀 안맞는데. 나의 이 불안함 결핍들을 채워주기엔 넌 날 되려 불안하게 만들고 상처주는말만 골라서 하지. 처음엔 네가 잘 몰라서 실수하는거라고 생각했는데. 넌 니가 눈치가 좋댔으니 그럼 네가 하는 말에 내가 상처받을거란거 알면서 그런거잖아. 그런사람은 연인으로도 친구로도 어울리지않다는걸. 다떠나. 그런사람은 날 사랑한적도 없는사람일거란걸 너무 뒤늦게 깨달았지 내가. 너가 날 갖고논거라는걸. 넌 나한테 독이기에 멀어져야한다고 생각했어. 그래서 끊어냈고. 근데 이미 난 너한테 중독되어버렸어. 어떡하니..? 나보고 앞으로 어떻게 살라고 널 좋아하게 만든거야..? 갖고 놀고싶었음 그냥 솔직히 말하지. 나 잘 어울려줄수있었어. 그런관계였음 애초에 맘안줬을거고. 적당히 즐기다 말았을거야. 근데 이건..아니잖아. 나 어떡해 진짜..? 게임을 해도 노래를 듣거나 불러도 잠을자거나 일어나거나 밥을 먹을때도 문득문득 네 생각이나. 니가 보고싶고. 너랑 얘길 하고싶어. 재밌는걸보면 너랑 같이 보면서 키득대고싶고. 좋은 노래를 들으면 너도 좋아할까 들려주고싶고. 가사가 좋은 노래면 너에게 불러주고싶어. 넌 어떤반응일까하고. 또 너의 목소리로 듣는 노래를 듣고싶어. 게임얘기도 자주하던건 너랑했으니까..그림도..그냥 난..그때의 난 널 항상 하루종일 기다리고 생각했으니까. 너에 대한 생각으로만 가득찬 사람이였으니까..우습게도 내안에 너무 깊이 박혀있어 니가. 넌 내사랑을 받을 자격이 없다고 생각했거든..? 넌 니멋대로 굴고 하지만 난 너에게 내 모든걸 주려고 하니까. 사랑하는 사람이 상처받는다는데도 난 원래 이런사람이니까를 시전하는 너니까. 지금와서 생각해본건데. 반대로 너에게 내사랑이 가치가 없던게 아닌가싶다. 모든걸 다 준다...그럼뭐해. 내 모든게 너한테 가치가 없는데. 쓰레기 한무더기 줘봤자 좋을사람이 어딨어. 너한테 난 그냥 쓰레기였던거지. 그치..넌 잘났으니까. 나같은 사람이 너에게 다 준다고 한들 뭐 얼마나 소중하게 보였겠어. ..건들지나 말지..니가 내게 들려줬던 마음짓기 그거 생각나냐.. 내가 그노래는 사람에게 상처를 많이 받아서 이제 사람에게 마음을 주지않으려는 결심을 한사람이 다정한 누군가에게 더이상다가오지말라고 내가 당신한테 마음을 주게끔 하지말라고 말하는거같다고. 그래서 조금은 공감이 간다고 했잖아. 근데 그땐 내가 말한게. 물론 난 이렇게까지 강렬한 감정은 아니고 내 감정을 과장한다면 저럴수도 있을거같다고 말한거같은데. 그렇게 말하면서도 평생 그럴일 없다고 생각했거든..? 난 사람에게 상처받아도. 사람이 필요하고 사랑이 필요해서 다가오는 사람을 두려워한적없어. 다시 상처받더라도 그전까지의 시간만큼은 행복한걸로 그걸로 만족하고. 혹시나 영원한 인연을 만날지도 모른다는 희망도 있으니까. 그래서 그럴일없다고 생각했는데. 지금은 저 노래가 내상태인거같아. 사랑이란걸 믿을수있나...?이제..?모르겠어. 근데 난 또 멍청하고 외로워서 언젠가 또 누군가에게 마음을 줄거같아. 그게 두려워. 날 떠나지않고 내곁에 평생 있을게 아니라면 내마음을 열지않으면좋겠어. 난 이제 내 모든걸 다 주는게 싫고..가능할것같지도 않아. 모든게..꿈이면 좋겠다. 니가..보고싶어. 네 목소리가 그리워. 네가 날 미워한다는 생각만 해도..가슴이 아파. ...널 사랑하기전으로 되돌리고싶어. 그게 아니라면 니가 날 진심으로 사랑하게 되면 좋겠어. ...ㅋ...될거같지않으니까...마지막으로 저주할래.. 난 니인생망하란 얘긴 못하겠어. 꽤 오래 난 니행복만을 빌었거든. 그게 등신같게도 여전한거같고. 니가 불행한건싫다. 근데 다만. 너도 니같은 여자 만나. 그러고 꼭 나처럼 사랑하길바래. 그렇게 갖고놀아지고. 저사람은 날사랑하는게 아니구나란걸 알게됐을때 네손로 직접 사랑하는 사람과의 끝을 맻을때의 기분을 너도 꼭..느끼길 바래. ..내가 그랬으니까. 그것말곤. 행복하길바란다. 진심이야. 나보고 인생 ㅈ같이산댔지 니가. 넌 나처럼 ㅈ같이 살지말고 잘살아.