스레딕

항상 그랬듯 조용하게 스타트.. 이즈음이 되면 항상 아파서 낮잠을 오래자버려서 새벽에 깨어있기돼. 흐음.

오늘은 국화차랑 약과를 두고 조심스레 글이나 끄적거려볼까?

뭐든 이야기를 듣는다는건 좋은거 같아. 그냥 난 그래.

올림픽이 끝나고 조금 쉬는 시간을 가지는걸까. Ebs에서 세얼간이를 해. 보고있어?

란초의 말이 맞지만, 그래도 어렵잖아?

고민스레가 요즘 안보인다 했더니. 이렇게 없을수가. :0 다들 행복하구나

지금 스레주한테 간단한 고민 말해도 될까?

>>8 물론! 어서와! 다과회에. 무슨일이야?

>>9 고마워ㅋㅋ 그냥 간단하게 들어줄 사람이 있었으면 했어. 최근에 정말 좋은 사람이랑 썸을 타고 있어. 처음에는 그냥 친하다는 느낌이었는데, 어느 순간 보니까 썸이 됐네. 나는 평소에 자존감이 그렇게 낮지는 않은데, 최근에는 썸을 타면서 자존감이 점점 내려가는 거 같아. 그녀는 정말 예쁘고, 착하고, 완벽한 사람인데 나는 평범한 것만 같거든ㅋㅋ 그녀는 상관없다고 하지만 내가 요즘 너무 마음이 불편하네.

역시 그냥 친하게만 지내는 게 맞을까? 내가 그녀에게 어울리는 사람인지 고민이 되네. 성격이나 취향은 정말 잘 맞는데. 아무래도 외모가 그녀는 정말 연예인 같은데 나는 키만 크지 평범해ㅋㅋ..

>>10 어머 세상에 축하해!! 어여쁜 사람과 사랑이라니, 대단해! 혹시 그 사람이랑 무슨일 있었던거야? 예를 들자면, 막 장난치면서 귀찮게 했다던가..!(?)

>>12 그렇네, 딱히 일은 없었고 나 혼자 과민반응하는 거일수도 있지만 그녀가 내 외모에 대해서는 마음에 들지는 않아하는 게 느껴지네 최근은ㅋㅋ 나는 나름대로 외모가 못생기지는 않았다 정도로 생각했는데, 그녀와 어울릴 정도는 아니라고 생각이 드네..ㅋㅋㅠ

>>13 어째서일까, 흠.. 레스주가 이런 고민을 한다는건, 역시 불안해서 일것같아. 혹여 그 사람이 나의 외모 때문에 싫어하진않을까 하는 초조함? 그런 불안이 생기는건 오히려 너가 그 사람을 더 소중히 생각하게 만들어주는 원동력이 될꺼야 :3c.. 외모를 뭐라하는건 아닌데, 못생겼으면 뭐 어때서. 오히려 못생겼는데도 그 사람이 널 좋아하면 그건 외모랑 상관 없는거 아닐까? 설령 그 사람이 나의 외모가 마음에 들지 않는다면, ..음, 뭐 어쩔수없지. 의사님이 아닌이상! 말이 뭔가 길어졌지만, 기죽지마 레스주. 넌 그 사람과 더 가까워질수 있으니까 홧팅하라구!

안녕 내가 좀 진로에 대해 고민이 있어서 계속 우울한거같아 내가 지금 노래를 계속하는데 돈만버리는거같고 실력은 안느는거같은 느낌이야 나 자신에대한 확신이 안생기고 아무것도 안풀리는 느낌이야 나 잘할수있을까

갑자기 나타날 리 없는 누군가가 기다리고 있는 느낌이 들어서 찾으려 무작정 걷고 있어. 확신은 없지만 그런 느낌이 들어서 매번 시간을 투자하는데.. 역시 나타날 리 없잖아.. ㅋㅋ;; 이런 적 있어? 난 자주 그래! 그럴 때 마다 누군가는 없고 깃털만 떨어져 있었어ㅠ 두개 째네욤 대충 1~2시간 걸어.. ㅠ 나 뭐 하는거지.. 지금도 걷고 있잖아!

올해 갓스물이야 근데 수능을 못봐서 생각보다 좀 안좋은 대학에 가게됐거든.. 난 여길 가게되더라도 여기서 졸업할생각은 없고 반수를 하려고했는데 부모님이 기숙학원에 가서 재수를 하든지 맘엔 안들지만 그학교가서 거기서 잘 살 방법을 생각하든지 하래 여기 정 못가겠다싶으면 재수할 생각도 있긴한데 기숙이나 재종은 정말 가기싫어ㅠㅠㅠ 하루종일 학원에 있거나 학원에서 사는거나 내 성향이랑 정말 안맞아 그리고 학원에서 해주는 수업을 듣기보단 내가 짠 커리큘럼대로 하고싶거든.. 근데 솔직히 내가 공부를 잘하는 학생이 아니었어서 부모님이 독재나 반수는 절대 못믿는다고 안된대 사실 재수도 탐탁찮아하는게 재수는 s대가려다가 ky간애들이나 하는거라는 생각이 강하셔서.. 솔직히 내가 공부를 잘했던적은 없지만 그래도 다시하면 잘할 자신 있는데.. 어떻게해야할지 모르겠어 부모님 고집이 센편이야 처음엔 일단 그학교 다닌다고하고 가서 여름방학때 몰래 휴학하고 반수하려고했는데 보니까 그학교가 좋은데도 아닌데 등록금이 창렬이더라고 집형편이 안좋은건 아니지만 죄송하기도 하고 내가봐도 너무 아까워서ㅠㅠㅜㅠ 예비긴 하지만 웬만하면 추합 될거같은데 지금 번호가 가까워지고있는데 아직도 갈지말지 못정했어ㅠㅠ 어떡하지..

2년동안 그리워하던 남자가 있어. 갓 20살이 될 무렵 만나서 그해 정말 좋아했고, 내가 가장 사랑했었어. 근데 하던 일이 잘 안돼서 접고 빚을 지고 떠난 이후로는 인연이 끊겼지. 보고싶다. 머릿속으로는 잊어야된다고 생각을 하는데 마음은 항상 그리워하고 아직도 사랑하고 있어.. 그래서 기다리고 있는데 모르겠네.ㅎㅎ 보고싶다... 너무너무 보고싶고, 그리워. 하소연하듯 적어봤는데.. 스레주역시도 ' 잊고 더 좋은 사람 만나. ' 라고 다른 사람들처럼 입에 발린 소리를 하려나?ㅎㅎ

나도 고민이 있어. 왜 난 인싸가 되지 못하는걸까? 1.나는 오질나게 못생겼는데 화장도 못 하고 화장품 사는 건 돈이 많이 들어서 다양하게 구비하지도 못해. 그리고 화장하는게 나한테는 어색하고 부자연스럽게 느껴져. 그리고 자꾸 아싸에 인간관계 서툰 사람은 화장하면 안 된다는 생각에, 안 그래도 부모님이 나 낳아서 태어나 산다는 게 원망스러운데 이딴 나라에서 대중과는 다른 사고방식, 성향 가졌다고 눈총받고 외모지상주의도 오지는 곳에서 하필이면여자로 태어났다는 이유로 "여자라면 꾸며야지" "여자라면 날씬하고 예뻐야지" "여자라면 치마 입어야지" 이런 소리 듣고싶지 않은데.. 나 예쁘다는 말 200% 거짓말이고 외모지적이나 못생겼다는 말이 사실인 거 같아. 이따구로 태어난데다가 여자라서 죄송해요 2.남성혐오까진 아닌데, 남성공포증..은 추정이고 신체적인 성 부정 트랜스젠더는 아니지만 여자인 내 몸뚱이가 싫어. 목소리, 외모가 중성스럽다면 몰라도 여자인 거 티나서 언제 공격받을 지 몰라 무서워. 막노동도 안 받아주고 신체적으로 불리해서 쓸모없는 몸뚱이같으니라고... 그리고 신체적으로 여자라는 이유로 "먹잇감" "장난감"으로 삼아도 된다는 건 아니잖아. 누군가는 내가 좋은 남자 못 만나봐서 그런다고 할 거 같은데, 연애가 나한테는 역겨워. 나는 무로맨틱에 연애에 대해서는 별 생각 없었는데 솔로(특히 모태솔로) 를 낙오자, 인생의패배자 취급하고 되도 않는 동정심 표출하는 거 싫어. 그리고 몇몇 솔로들도 허구한날 안생겨요 징징거리니까 연애에 대해서는 짜증을 넘어 역겹더라. 그래서 커플 관련 얘기 대부분은 안 접하려고 하고, 우연히 듣는 날은 바로 귀갱당하는 날이야. 당장 스레딕 연애판 전체가 지뢰밭이라면 말 다 했지. 나는 에이로맨틱을 넘어선 아포씨로맨틱인 거 같기도 해. .... 열폭하냐는 소리는 절대로 하지 말아줬으면 좋겠다. (이어서)

3.사회성 없고 가벼운 지인 정도의 인간관계도 부담스럽다. 예전에는 원하기라도 했었는데 지금은 언제쯤 떨어져나갈까 하는 생각이 들고 말은 안 해도 부담스러우니 떨어졌음 해. 인간은 사회적인 동물, 관계 맺어라, 혼자 있지 말라 하는데 그래서 난 인간관계를 더 맺기 싫어. 근데 인싸들은 다 인간관계를 맺잖아... 사실 내가 인싸 되지 못해 한스러운 이유가 알바든 직장이든 일할 때 필요한 사회성이 없어서야. 그리고 난 내가 유리멘탈인게 싫어. 남은 건 오늘 내로 마저 쓸게.