스레딕

지인의 행동을 보면서 '말하지 않으면 아무것도 모른다'라는 생각이 들었는데, 정작 남에게 제대로 말하고 표현하지 못하는 사람은 나였어.

최근 죽고싶다는 생각을 자주하게 되었어. 이런 생각도 습관이 되는건가. 죽고싶지 않은데 죽고싶어. 시간이 지나면 분명 나아진다는 것을 알고 있지만 시간이 흘러간다는 사실이 두려워. 지금도 힘든데 앞으로는 얼마나 힘든걸까, 하는 생각도 있고 소중한 사람들과 언젠가는 이별한다는 사실이 너무 괴로워.

뭐랄까 복잡해서 설명을 못하겠어. 미래에 좋은 일들이 분명 많이 있을테니까 죽고싶지 않아. 그런데 미래가 두려워. 내일을 기대하고 있지만 한 편으로는 내일이 오지 않았으면 좋겠어. 이 무슨 모순일까.

아 죽고싶다

큰아빠가 자기 자취할때는 친구 2명밖에 집에 안들여봤다는데(공부하려고) 내가 볼땐 걍 성격이 더러워서 친구가 없던게 아닌지;;;;하고 생각했어!

>> 그런 사람들 꼭 있지. 자기 어렸을때는 이랬는데 하고 비교하는 사람들.

반배정 망했어 친한 애들이 전혀 없어 나 가뜩이나 사교성도 없는데 어떡하지 죽고싶어 3학년 되고싶지 않아 누가 나 좀 죽여줘 죽고싶어

3학년 내내 은따로 살기는 싫어 모둠활동 극혐 팀 짜는거 극혐 이제 싫어 죽고싶어 친하게 지낼 애가 없어 나 이제 어떡해 친한 애들과 붙고 싶었어 전부 떨어졌어 누가 나 좀 도와줘

죽고 싶어 그냥 죽고싶어 자살하고 싶어 누가 나 좀 죽여줘 제발

죽고싶은데 죽고싶지않아 죽고싶어도 죽을수없어죽고싶은데 죽고싶어 죽고싶다고 죽고싶지않은데죽고싶어

역시 시간이 지나면 나아지기는 하네. 솔직히 반배정도 이렇게 됐고 3학년 되는게 싫어. 싫긴 한데 어짜피 이렇게 불평해봐야 바뀌는 것도 아니고. 모둠활동 같은게 걱정되기는 하지만 그런거 제외하면 다른 반 애들이랑 놀면 되고. 아직은 잘 모르겠어.

이기적, 자기 중심적으로만 생각하는 사람들이 싫은데, 생각해보면 나도 누군가에게는 그렇게 보이지 않았을까.

달 보러 가자고 했다가 엄마에게 거절당했다는 얘기 아빠에게 하지 말 걸 그랬어.

'신혼 초기에 월급이 많았다/적었다'라는 걸로 서로의 말이 맞다고 계속 우길 필요가 있을까. 어짜피 어느쪽 말이 맞든 변하는 건 없으니 그냥 적당히 타협하면 안돼는걸까.

갑자기 평창으로 가자는 말이 나온 이유가 뭘까. 나도 좋긴 하지만 수학 학원을 빠지는건 애매한데.

엄마가 학교 가서 서류 내는것 + 동생 학원 때문에 오늘 안돼고 나 학원 때문에 내일 안돼고 아빠가 주말이 안돼면 안가면 되는 거잖아. 왜 거기서 금요일 날 동생하고 둘만 갔다오겠다고 말하는거야. 공부해야하는 학생을 끌고 자꾸 어디로 놀러가겠다는거야. 추억은 가족끼리 쌓는것이 난 좋은데, 왜 자꾸 둘만의 추억을 쌓으려고 하는거야. 안 가고 싶어서 안 가는게 아니잖아. 각자의 사정 때문에 못 가는거잖아. 그런데 왜 미련을 못 버리고 끝까지 가겠다고 하는거야. 우리를 이해해 줄수는 없는거야?

4시간 반이 걸려서 결국 강릉 올림픽파크에 오기는 했는데, 아빠가 짜증내면서 어디론가 가버렸어. 우리끼리 가고싶은 곳 가라고. 아빠는 대체 여기서 무얼 하고 싶었던거야? 왜 짜증낸거야? 입장도 하지 않았는데 엄마가 불러서는 아닌것 같아. 한 가지 짚히는게 있다면 아빠가 들어가는데 1시간 기다려야 한다는 걸 듣고 여기 들어갈꺼냐고 물었더니 내가 '여기서 뭐 하는지도 모르는데 그걸 내가 어떻게 결정해' 라고 말한 거였을까. 그랬더니 아빠가 '검색하면 되지 핸드폰으로 대체 뭐하냐? 들어가지 마. 나가자. ' 하더라고. 경기도 볼 거 아니면서 여기 왜 온거야.