스레딕

돈돈돈, 자꾸 돈들어서 미안하다 이제 진짜 조금 남았으니까 그 이후로는 내가 용돈도 주고 할테니까 너무 힘들어 하지 않았으면 좋겠다 어렸을 때 내가 아빠한테 혼나면서 그냥 죽어버릴거라고 칼까지 든거 아빠는 기억할지 모르겠지만 상처였을거 같아서 미안하고 우리 가족들은 모르겠지만 나 너무 힘들어서 몸에 상처 낸 것도 미안해 미안해 진짜 사랑해 미워서 보기 싫을 때도 있지만 지나가는 거잖아 늘 미안하고 사랑해

엄마한테 독서실 간다하고 땡땡이 친적ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>2 나랑 비슷하네 나도 몸에 상처내고 아빠한테 혼났을 때 떨어져서 죽겠다고 했는데. 놀란 표정을 잊을 수가 없다.

아빠 돌아가실때 사랑한다고 말 못했던거..

>>5 맞아 나도 제일 후회되더라

공부 열심히 안해서 수능 망쳐서 반수 하는거ㅠㅠ

>>7 화이팅이다 레더주 !

>>2 그래도 칼로 그을정도면 정신적 고통이 컷긴 컷갰다ㅜㅜㅜㅜㅜ

취직한지 얼마 안되서 그만두게 되서 미안해

죄송했던 경험을 다시 꺼내들기 싫습니다 이미 지난 일에다 굳이 내 마음만 아파지니까 싫습니다 그냥 . 그냥 건강만 해주세요. 당신들이 나에게 준 모든 것들로 저는 잘 살던 못 살던 끝까지 살아나갈겁니다 그러니까. 끝까지. 끝까지 회초리를 들어주세요. 제가 당신들을 끝까지 싫어할 수 있도록 회초리를 들어주세요.

저 같은 애가 있어서 죄송해요

나도 >>10과 비슷. 계속 직장 옮겨서 미안해요...

난 우울증이 있어서...난 이 원인이 부모의 방치라고 생각하지만 정확히는 아빠가 사이비에 빠져 게을렀던 거고 엄마는 혼자 집안을 챙기려고 동분서주하느라 바쁘셨던거지. 어쩔 수 없는 일이라고는 하지만... 그래도 오빠는 잘 자랐거든. 우울증같은건 안 걸릴 성격에 공부도 잘하고 공무원도 됐지. 그런데 나는 왜 이래서 우울증이나 걸리고 돈은 돈대로 드는데다 전공은 예체능이기까지....도움되는게 하나도 없어...늘 너무 미안하다

엄마없이 아빠혼자 집안일하시고 돈도 노동일로 벌어오시는데 자꾸 용돈타령해서 죄송해요....

돈도 못 벌고 몸도 자꾸 아파서 죄송해요. 거기다 유리멘탈에 생각도 깊지 못해서 일을 자꾸 그르치네요.

미안해요 미안해서 어떡해 당신들이 예쁘다 예쁘다 하는 딸은 인생을 헛살아도 제대로 헛산 것 같아요...

학교에서 친구땜에 스트레스받는데 그걸 화풀이해서 진짜 미안해

빡쳐서 죽으면 효도도 못하고 죽어서죄송해요

엄마 혼자 따로 지내는데 부끄러워서 연락도 잘 못드리고 많이 찾아가지도 못하는거..

>>14 진짜 너랑 공감

엄마 늘 미안해 엄마 아픈곳도 많은데 내가 맘에도 없는 승질내고 소리지고 해서 미안 이러면 안되는건데 나도모르게 엄마한테 투정부리고 싶었나봐 정말 미안하고 죄송해요 앞으로 더 잘할게요 늘 사랑하고 죄송해요

엄마 죄송해요. 한집에 살면서 아픈줄도 모르고 폰만 만지고 공부하는 모습보여주지도 않고 방 어질러서 아픈몸으로 치우게 하고..제발 암아니였음 좋겠어요. 제발 차라리 제 장기의식하면 재발업히 살 수 있는 병이였으면 좋겠어요. 제발 아프지마세요.잘할게요

여기서 죄송하다고 하는거에 공감할수없다는게 죄송한 일...인걸까 나는 나만 아는 이기적인 아이라서 날 상처준 사람들은 이제 더이상 내안에 들어올수가 없어....겉으로 화해해도 이미 나는 그사람과는 남이야....믿지 않고 믿을수없고 믿고싶어도 못해 그래서 엄마가 날 사랑한다는 말도 못믿겠어 어쩌면 나는 그럼에도 그 둘에게 어느정도의 미안함은 느낄지 몰라 하지만 상처가 너무커서 지금은 그걸 보고싶지 않으니까 외면하는게 현실이지....언젠가는 나도 그들에게 죄송하다고 느끼는 날이 올까?

착한척 해서 미안해요 나 안착해 학교생활 열심히 하는척해서 죄송해요 제 인생은 글러먹은것 같아요 모두 다 거짓말이에요 다 거짓말이라 미안해요

하나하나 다 죄송해요 예전엔 엄마아빠 얘기만 나오면 웃고 그랬지만 이젠 어느샌가 눈물이 나오게 됬네요 아직 어린 중학생이지만 이제 마음 다 잡고 공부할게요 엄마 제가 엄마 생신때 편지로 말씀드렸잖아요 요즘 많은 생각을 해서 진짜 공부 열심히 할거라고 그래서 요즘 최대한 실천중이에요 경찰이라는 꿈에 한발 짝 다가가 경찰된 딸 보게 해드릴게요 엄마 아빠 다 미안해요 특히 아빠 아빠는 자식들만 보면 화도 안내시고 하고싶은거 다 하게 해주는데 나도 모르게 아빠한테는 애교도 안피우고 사랑한단 말도 잘 못해드렸어요 여태 사춘기 동안 하지만 말은 안해도 알아주세요 아빠가 요즘 자주 야근하시고 일도 많이 하시잖아요 다 우리때문인데 말 안듣는 4남매라 죄송해요 진짜 나만 없었어도 엄마아빠가 더 행복하시지 않았을까 싶어요 나만 안태어났더라면 자식이 3명정도밖에 안됬을텐데 죄송해요 제가 지금보다 좀 더 어렸을때 맨날 언니들이랑 싸우고 동생이랑 싸워서 죄송해요 앞으로는 효도할게요

태어나서 미안해.

>>27 나도.

공부 안하고 놀기만하고 기만해서 죄송해요. 저 고3인데 . . 흐윽흑윽

학교 생활 때문에 학교 가기 싫어했는데 그걸 말 안 하고 뻐기다가 어머니 결국 알으셔서 저녁에 같이 우셨는데 어느 날 갑자기 부모님이 우리 주변에 있는 병원이 아니라 큰 병원에 가신다는 거야 그래서 그 날 난 학요 생활도 괜찮아 졌으니 그냥 갔다 와! 하고 저녁에 와서 어머니랑 같이 잤는데 얘기 꺼내시더라 엄마 암 이라고 그때 진짜 너무 죄송스러웠어 이 모든 게 나 때문에 어머니께서 신경 쓰셔서 생긴 거 같고 그래서 전에 신경 쓰이게 하지 말 걸 계속 후회 중 이야 지금도

매번 틱틱대고 돈 많이들게해서 미안해 내가 커서 엄마한테 다 갚을능력이 있을지도 모르겠어 열심히 살려하는데 마음처럼 움직이지가 않으니깐 너무 미안해 그냥 다 미안해 내가 커서 꼭 엄마 호강시켜줄께 그냥 자주 찾아가고 엄마 생각 많이하고 좋은거 엄마 행복하게 살게 해줄게 항상 미안해 항상

하지말란거해서 죄송해요 착한딸이 되지못해서 죄송해요 불효만 저질러서 죄송해요 잘살고싶었는데 잘 살지못해서 죄송해요 마음만은 타락해서 죄송해요 그냥 정말 저가 생길땐 그야말로 축복이고 행운이였을텐데 불행만안겨다드려서 걱정만안겨다드려서 죄송해요

미안해요 싫어해서 미안해요 속썩여서 미안하고 돈들게 해서 미안해요 걱정시켜서 미안해요. 다 그냥 다 죄송해요

내가 엄마 딸로 태어난거

엄마 미안 내 친구들만 그런줄알았지 나도 사실 자살생각 많이 했었어

항상 짜증내서 죄송해요 사랑해요

엄마 아빠미안 나 요즘 매일 죽고싶다는생각해 근데 차마 아빠가 엄마탓으로 돌릴까봐 자살은 못하겠어 진짜 이대로 병들어 죽고싶어

내가 태어나서 미안해요

혼자 들뜬 마음으로 집에서 기다리게해서 미안하다 근데 나는 내 미래를 위해서, 나중에 부모님이 남들 다 하는 자식자랑할 때 우리 딸이 외국에 취직해서 돈도 많이 벌고 용돈도 많이 준다 이 소리 할 수 있게해 주려고 노력중인데 가장 중요한 옆에 있어주지 못한다는게 너무 미안하다 최소한 이틀에서 삼일 간격으로 자주 연락은 해 주고있지만 그거밖에 못해줘서 미안하다 내가 더 많이 노력할게

미안하고 사랑해요

이런 딸이여서 미안해.

중간고사 공부 안하고 이걱 해서 죄송해요ㅠ

숨길 수 밖에 없는 딸이라 미안. 조금 더 일찍 태어나거나 아예 태어나지 않았더라면 좋았을텐데 그치?

나말고 다른 정자가 착상됐다면 좋았을걸

지금 되돌릴 수 있는 잘못에 대해 사과하고 있는 사람들은 여기에 글 쓰고 그대로 잊으면 똑같은 거니까 변화했음 좋겠네

아빠가 지금 많이 힘든 것도 알고 다 아는데도 내가 더 힘들게해서 미안해요 아빠는 언니랑 나랑 안 싸우길 바라는데 항상 싸워서 미안해요 내가 아빠 닮아서 표현을 잘 못하는데 친구들한텐 잘 하면서 아빠한테 못하는 거 미안해요 내가 언니한테 “ 아빠 없이 우리만 ..? 싫은데 아빠랑 같이 먹고 싶어 “ 이랬던 말을 아빠가 듣고 있었는데 이걸로 기분 좋아지셨잖아요 ㅎㅎ 내가 그렇게나 표현을 안 했나 이런 생각이 들었어요 너무 미안해요 나는 좋은 옷 좋은 물건 다 가지면서 아빠 생각은 못해줘서 미안해요 아빠도 한 땐 꾸미고 싶을텐데 나한테도 말했었는데 기억을 못하고 흘려 보내고 나만 꾸미고 다녀서 미안해요 맨날 놀러다니고 , 아빠 혼자 밥먹게 해서 미안해요 너무 다 미안해요 다음 생엔 아빠가 내 자식으로 태어나줘요 아니다 다음에도 내 아빠도 태어나줘요 이번 생에 한 번 경험해봐서 다음 생엔 표현도 잘하고 아빠 생각도 잘하고 사랑한다는 말을 아낌없이하는 그런 딸이 될 수 있을 거 같아요 이번 생에 너무 힘들게해서 미안해요 벌써 아빠가 돌아가신다고 생각하니까 너무 힘들어요 사회에 나가서 짜증나는 일이나 화나는 일은 다 아빠한테 말하고 조언 받는 나였는데 이젠 그러지 못한다는 생각에, 아빠가 없으면 안 될 거 같아요 다음 생에 만나면 우린 모른 척 지나가겠죠 , 아빠 너무 사랑해요 정말로 아빠 사랑해요 이 모든 말을 실제로 말 못해서 너무 미안해요

이렇게 이상하고 X같은 얘가 태어나서 죄송해요 저보다 더 평범하고 좋은 얘가 태어났어야 했는데 이렇게 살아가서 죄송해요

N년 동안 우울증 앓고 있는데 부모님이 나 때문에 힘들어 하는 거 보는 게 괴롭다... 돈은 돈 대로 시간은 시간대로 드는데 나아질 기미가 안보이는 것 같아서 미안하다.

살아있어서 미안해요.

태어나서 미안해

중학생때 허구한날 아빠랑 싸운거 언니랑 싸운거 친구들이랑 싸운거 엄마한테 징징거리면서 화풀이한거 너무 죄송하다 엄마도 힘들텐데 그딴 영양가없는 얘기나 들으시면 더 피곤하실텐데 지금은 그래도 내 감정정돈 알아서 추스릴줄 아니까 엄마랑 직접적으로 마찰빚는게 아닌이상 좋은모습만 보여드리려 노력하는건 내 나름대로의 효도라 생각하고 있는데... 아빠한테도..지금 생각해도 그땐 아빠가 잘못한거라 그건 넘어가지만 나 이렇게 쓰레기같이 살라고 먹여키운거 아닐텐데 뭐 하나 잘하는것도 없으면서 노력조차 안하고 항상 빈둥빈둥거리는 한심한 사람으로 커서 미안해 이제라도 노력해서 엄마아빠 부담 덜고싶다

엄마아빠가 날 믿고 있다는게 느껴져서 앞에서는 엄청 밝은 척 하는데 뒤에서는 매일 어떻게 죽을까 생각하면서 자해하는 내가 너무 한심하다.. 그만 둬야하는데 어떻게 그만 둬야할지 모르겠어

죄송해요 엄마 나 자신없어요 죽고싶어

미안해 열심히 살아갈 자신이 없어

다들 왜그래 힘내 태어나서 죄송하다는건 뭐야...낳아주셔서 감사하다고 할 날이 올거야 희망 버리지 말고 하고 싶은거에 집중해 홧팅

>>55 그냥 우연히 보여서 들어온 스레인데 좋은말이다...힘이 나는것같아 정말 고마워

낳아주셔서 감사해요 정말 감사한데 정말 여러감정을 느낄 수 있게 태어나게해줘서 너무 감사한데 제 자신이 너무 싫어져요 죄송해요 돈 많이 들게 해서 너무 죄송해요 부모님, 정말 죄송합니다

나같은게 태어나서 죄송합니다. 이런 저를 사랑하고 믿어주시는데나는 말도 안듣고 짜증내서 미안해요.

생일선물 드려야하는데 이번년도엔 못 줬네. 그게 좀 죄송해.... 내년엔 여행권이라도 드려야 하겠지

더이상 좋아하지도 사랑하지도 않아서 미안해

내가 나라서 미안해.

모질게 굴어서 미안해 이렇게 가서 미안해 자랑거리 못되어줘서 미안해 그래도 매일 엄마가 울어준 만큼 울고 또 울었어 이제 나때문에 울지마