스레딕

아무튼. 사실 처음에는 내가 우울증이지 않을까 싶어서 인터넷 뒤져봤는데 나보다 훨씬 심각해보이는 분들이 대부분이라 엄살같아서 누구에게 우울하다고 말하기도 좀 그래. 사실 어떨때는 내가 건강한 축의 심리상태인데 스스로가 우울하다고 세뇌하는 건 아닌지 의심까지 들어ㅋㅋㅋㅋ그만큼 환경에는 아무런 문제가 없어 그리고 상담받을때도 상담사분들이 다 나보고 밝다 명랑하다 라고 말하는데 우울증은 아닌 것 같아

근데. 난 왜 이리 힘들지

>>2 본인이 우울하다고 느끼면 우울증인 게 맞는 것 같은데.. 기준은 상대적인 거니까 더 우울해 보이는 사람이 있다고 레주가 우울증이 아니지는 않은 것 같아 혹시 다른 사람들 앞에서는 무의식적으로 우울함을 숨기려고 노력하는 게 아닐까...? 남 앞에서는 아무렇지 않은 것처럼 행동하지만 속에서는 우울함이 들끓는 느낌

이유같은 건 생각이 안나? 왜 그렇게 우울한지

오늘은 오랜만에 힘들지 않은 날이어서 신기했어. 거의 1년에 1번 있는 일이야. 정말로 궁금해서 묻는건데 주변사람들에게 나 힘들다 하면 다 우울하고 힘든데 참고 사는거라고들 말하잖아. 정말 다들 이렇게 힘들어? 다들 매일매일 버티는 심정으로 사는거야? 다들 무슨 낙으로 살아? 나는 수면욕 식욕 충족하는 그 쾌락에 기대 사는데 정말 다들 이런거에 기대 사는거야? 이런게 행복이야?

>>5 어릴때는 엄마가 너무 차가워서 자주 울었던 거 같고 그때는 행복할때도 많았어 근데 크면서 점점 우울한 때가 많아졌어 지금은 딱히 이유가 없어 그냥 항상 다운되어있으니까 이유란 게 없는 기분?

>>4 그럴지도 모르겠다. 주변 사람들에게 속내 얘기하면 귀찮아할까봐 고민상담도 잘 안 하거든.. 사실 내가 털어놓을 데는 스레딕이 유일

여기라도 털어놓을 수 있어서 다행이네. 그러지 못하는 사람들도 꽤 많을텐데 말이야. 좋아하는건 없어? 해보고싶은건? 취미같은건? 그런게 있으면 생활이 풍족해지겠지. 가끔 영화나 연극을 보러 간다던가 하는 거 있잖아. 힘들어. 물론 다른 노력하는 사람들이라던지 무언가 부족한 사람들보다는 좀 더 낫겠지. 난 '너보다 힘들고 불쌍한 사람들 많으니까 너는 행복한거야, 네 할일이나 잘해' 따위의 말들을 싫어해. 각자의 생활이 있고 각자의 불편함이 있는건데 제가 내 힘든걸 어떻게 안다고 그렇게 정의시켜? 게다가 그 사람들이 힘든거랑 나랑 무슨 상관일까, 어쨌든 다들 힘든건 똑같은데. 그치,? 나도 가끔 그래, 어쩐지 푹 우울해져서 혼자 머리를 쥐어 뜯고 엉엉 울곤 해. 그때만큼은 내가 제일 못났다 생각해. 왜 이렇게 되는 일이 없냐고. 그래도 그렇게 실컷 울고 나면 괜찮아져. 다 울고 난 후 내가 스스로를 위로해주거든. 아냐, 나는 그런것 쯤 넘길 수 있어. 날 봐, 내가 너보다 심한 것 같아? 내가 생각하기엔 그렇지 않아. 그런 내가 불안 장애가 있었고 자해를 해보았던 이력이 있던 너를 보면서 정도가 심하지 않다고 생각할까? 모든 건 상대적이야. 네가 심하다고 느끼면 그건 심한거고. 나는 고민 들어주는 걸 꽤 좋아해. 재밌는 이야기가 나오기도 하고, 나에게 도움받는 누군가를 보는 걸 기분좋게 생각하거든. 또 하나가 뭔 줄 알아? 이렇게 말하면서 나에게도 위로가 된다는거야. 이 말은 너한테하는 말이지만 나한테 하는 이야기기도 해. 글이 너무 두서없이 흘러갔네. 나는 지금 행복해. 나를 좋아해주는 사람들이 있고 내가 배워보고픈 것도 있거든. 그냥 밤길을 지나다 문득 하늘을 보면 별이 촘촘한게 기분 좋고, 어쩌다 한 번 찍는 사진들이 내 추억이 돼 있는 걸 보면 또 재밌어. 내가 하고 싶지 않은 걸 하면 불행이고 고통이겠지만, 뒤에 또 다른 행복이 찾아오겠지.