스레딕

그때 딱 느꼈어. 아 얘네는 진짜 죽으려고 하겠구나. 갑자기 나오던 눈물도 쏙 들어가고 엄청 기분이 묘했어. 그리고 친구랑 동생이 나한테 버킷리스트를 줬는데 진짜 끝난것같았어.

버킷리스트를 준게 자살 하루전이었고, 장례식을 하는데 사람들이 오는지 가는지 말하는지 무슨 소리가 다 안 들리고 눈에 안 들어왔어. 진짜 하나로 요약하면 반쯤 미쳐있는데 쓰러지지도 않고 차라리 기절해서 의식이 없었으면 좋겠는데 의식있는 상태에서 친구가족이랑 친척들은 싸움붙어서 니애때문에 우리애 이렇게 됬다 소리지르고 그때는 소리도 못 들었는데 너무 기분도 묘했고 지쳤고..

장례식 끝나고 친척들이 잠깐 우리집에 있었는데 내가 그때까지 정신을 못차려서 자기만 했거든? 근데 어느날 자고 일어닜는데 방밖에서 친척들이 나 정신병이나 우울증 생긴것같다면서 그냥 정신병원에 넣자고 그러는거야. 진짜 너무 어이없었어. 세상에 피 이어진 친척을 정신병원에 넣자는 또라이같은 놈들이 몇이나 더 있을지도 모르겠다

그말 듣고 친척들 다 쫓아내고 일도 그만두고 한동안 집에서만 잤다가 일어났다만 반복했다. 죽기직전에 물 마시고 음식 먹고 다시 자다 일어났다 한달쯤되니까 동생친구랑 다른 친구들이 찾아오더라. 걔네는 분명 친구가 많았을텐데 고작 둘의 친구는 3명밖에 안 왔어.

새삼 지금 생각해보면 남의 일 같이 느껴진다. 걔네 친구들 와서 우리집 청소해주고 나 밥해주고 내가 정신 차릴때까지 하루종일 나 끼고 지냈어. 그때 아무것도 못하는 성인 여자 한명을 데리고 했을 애들이 너무 고맙네.

그리고 그거 알아? 같이 살거나 너무너무 친했던 사람이 죽으면 내가 뭘하든 주변 모든것에 그사람이 다 묻어있어. 침대에 누울때도 친구랑 같이 누웠는데 밥먹을때 항상 내 건너편은 동생이었는데

난 혼자가 된거잖아. 애들이 결혼해서 나간것도 아니고, 갑자기 무기력해지더니 나한테 죽는다 얘기만 하고 아무것도 못하고 자기들끼리 죽어버리니 나는 원망스러운거 있지. 난 아직 죽을생각도 없었는데. 평생 걔네가 내옆에 있어줄거라 생각했거든.

그리고 이게 벌써 1년전얘기야. 애들 가고 나도 애들이 느꼈던 기분 하나하나 잘 느끼고 있다. 무기력해지면 눈물도 안 나오고 아무 감정도 안 느껴져.

내가 애들 장례식에서 반쯤 정신 나간 상태랑 완전 같아. 무기력해진다는게 진짜 무섭기도 하고 기분이 좋기도 해. 무기력해지면 아무 생각도 안 들고 편한해지니까. 그리고 왜 애들이 죽는걸 얘기하는지 알겠더라. 죽으면 뭐가 되는지 궁금하기도 하고, 마지막이라도 나 알아주는 사람 하나있으면 좋겠다 싶기도 해

애들은 나 하나가 알아줬는데 나는 누가 알아주지?

진짜 눈물난다 오늘

읽어주기밖에 못하겠지만 이런식으로 여기에 생각도 털어놔주고 그랬으면 좋겠다 스레주 지금 너무 지쳐보여서 걱정스러워

스레주 걱정된다 나도 빈말로 하는 게 아니라 레스 하나하나에 무거운 짐을 내려놓은 것처럼 무게감이 느껴져서 뭐라 얘기하는 것도 조심스럽네. 내가 쓴 레스가 상처가 되지 않았음 좋겠어 최대한 조심하면서 쓰려고 하는데 잘될지 모르겠네 나도 큰엄마 큰아빠가 초6때 동반자살했는데 두 분이랑 엄청 친밀한 관계는 아니었어서 그렇게 큰 충격은 안 받았었거든. 애초에 내가 그때 죽음이라는 개념을 잘 모르기도 했고 근데 고모랑 엄마가 큰아빠네에 있던 짐들 옮기면서 울고 엄마가 술 마시고 큰엄마 얘기하면서 울 때 그때 뭔가 좀 답답하더라. 숨이 턱 막히는 느낌이라 해야 되나? 그리고 사망진단서 봤을 때 처음으로 충격적이라고 느꼈던 것 같아 내가 이 얘길 왜 하냐면 그렇게까지 가까운 사이는 아니었던 큰엄마 큰아빠의 죽음도 크기를 떠나서 내 안에 내게 영향을 준 사건 중 하나로 남아있는데 스레주는 정말 가까웠던 사람이 둘이나 떠나버린 거니 그 아픔이 얼마나 클까 싶어서. 그래도 스레주한테 한마디하자면 그 친구분이랑 동생분은 스레주가 당장 오는 걸 원치 않으실 거야. 나도 며칠 전에 스트레스가 쌓일대로 쌓여서 진짜 자살도구 챙기고 자살하려고 했는데 이미 이 세상을 뜬 사람들 만나러 간다고 그 사람들이 좋아라 할까 싶더라. 네까짓게 뭘 알아, 내가 얼마나 힘든지 알지도 못하면서 이렇게 생각할 수도 있어. 건방지다고 생각할 수도 있고. 내가 스레주 사정을 정확히 다 아는 것도 아니니까 말이야 그래도 나 역시 무기력하게 살았던 때가 있었고 지금도 별다른 의욕이 없지만 그래도 그렇게라도 좋으니 같이 살아갈 수 있었으면 좋겠어