스레딕

내가 사랑했던 너는 나를 보면서 여자가 먼저 취업하면 자존심 상한다며, 교수님의 취업 제안 소식에 새벽 3시까지 잠수를 탔었다. 너의 그 행동이 나에게 상처였지만, 사실 넌 날 사랑하지 않았고 나는 그걸 너무 늦게 알아버린 것 뿐이였어. 너의 열등감은 어느새 나의 열등감이 되어버렸고, 나는 너에게 여러가지를 뺏겨버렸지.. 하지만 이제 나는 괜찮아. 내가 없는 너는 결국 무능한 사람 하나 일 뿐이니까. 내 재능을 멋대로 빼앗고 그걸로 상을 타고 칭찬을 받던 너는 내가 없으면 아무것도 아니라는걸 나는 너무 늦게알았을 뿐인걸 나는 앞으로 노력할거야. 내 재능이 빛이 날때까지 닦아놓을래

당신이 오늘 한 아무 의미없는 말은 내게 상처였어요. 그저 하나 한마디 마치 잔잔한 호수에 누군가 돌을 던지듯이 내마음은 술렁거렸고, 그 한마디에 나의 오늘 하루는 무너질뻔 했어요. 근데 나는 그 한마디에 술렁거리기에는 너무 큰 존재예요. 나에게 중요한건 당신의 의미없는 말이 아니라, 나 자신이라고 누군가 말해줘도 듣지 않았는데 그게 맞더라구요. 그러니까 앞으로 신경쓰지 않을래요. 당신이 아무렇지않게 한 말은 내게 아무렇지 않아요.

나는 오늘 노력했어요. 하지만 내 결과물은 딱히 좋지 않았어요. 누군가가 그려놓은 저 그림이 너무 아름다웠거든요. 사실 오늘 그렇게 노력하지 않았어요. 분명 잠깐 핸드폰을 보고, 잠깐 무엇을 하고, 잠깐 상처받고, 스트레스를 받고 나는 날 마구 흔들어 놨어요. 저사람은 저기까지 있기에 엄청난 노력이 있다는걸 알아요. 전 노력하지 않았죠. 누군가가 준 상처의 바다에 허덕거리는 동안 나는 내 시간이 아주 빠르게 간다는걸 느끼지 못했어요. 사람들이 준 상처들로 2년을 보내는 동안 난 성장하지 못했어요. 앞으로는 이 아까운 시간을 더이상 흘리고 싶지 않아요. 이 시간을 보내버리면 앞으로 꿈을 포기해야할지도 몰라요. 꿈이 기억이 자꾸 안나고 포기하고 싶고 까먹을때가 많은데, 꼭 까먹지 말아야해서 하루하루 양으로 노력으로 밀고 나갈꺼예요.

너가 내게 했던 음담패설들 그리고 너의 남자친구에 대한 음담패설들 나는 너에게 상처받고 싶지 않고 주고싶지 않았기에 그날 일을 묻으려 노력했고 그래도 그일은 적어도 5개월은 버텼었지. 하지만 너는 너무 나쁜 사람 이였고, 너가 상처를 준 사람들이 너무 많았지 내가 1년을 버텼던 3년을 버텼던 결과는 같았을거야. 너랑 친구로 지낸 시간들은 즐거웠었지. 가끔 위로받기도 했고 하지만 나는 너가 준 상처를 기억해 너의 그 상처들은 나한테 한동안 지옥같았고 너는 종종 내 꿈에 나와서 가장 괴롭던 그날을 보여줬어 근데 어느 순간부터 꿈에 니가 나와도 괴롭고 짜증나지 않더라 사실 나는 이미 복수를 했었어. 그냥 내가 만족하지 못한거 뿐이지 그래서 더는 너한테 상처받은 티 안내려고 다른 사람들이 말했듯이 난 씩씩하니까 그냥 가끔 생각나면, 그래도 그때는 좋았었어 하면서 넘기려고 괜히 찾아보지 않으려고 노력하려고 가끔 생각나서 신경쓰이는 날에는 "어차피 얘한테도 난 좋은 인연이 아니였으니까." 하고 더이상 미워하지 않게 노력해보게 아직 그래도 잘지내라는 말은 못하겠지만, 건강은 했으면 좋겠다 안녕

너를 좋아한지 벌써 8년째 차인 뒤로 잊어야지 해도 계속 생각났고, 내가 사랑했던 너는 벌써 결혼했는지 어느날 본 사진에 네 왼손 약지 손가락에 반지가 있더라. 지금 결혼한 그사람보다 내가 널 더 오래봤었고 더오래 좋아했지만 네 사랑은 내가 아니네 그냥 그렇다고.. 나도 너보다 더 좋은 사람 만나서 좋은 사랑을 하고싶다.

오늘도 30분에 한번씩은 생각난거같아. 계속 생각나.. 조금 더 예의있을걸 조금더 착할껄 좀 더 이뻤다면 너가 날 지금은 바라봤을까?? 계속 생각나고 슬픈건, 내가 없는 당신이 너무 좋아보여서 그런가봐 덜 생각 하려면 생각안하다 한번 생각나면 끝도 없이 왜 맨날 너만 생각하면 후회됢까 조금만 더 잘해줬으면 날 봐줬을까 더이상 후회하지 말아야하는데, 왜 난 아직도 당신앞에서 당당할수없을까.