스레딕

오랜만이다. 잘 지내? 참 오랫동안 물어보고 싶었던 말 이야. 가끔 들어가 보는 너의 인스타에 올라오는 사진들 보니 넌 잘 지내는 거 같더라. 난 너가 잘 지내지 않기를 매 순간 바래왔었어. 그리고 그 바램은 지금도 여전해. 넌 잘 지내면 안되는 사람 이잖아. 다른 사람은 몰라도 넌 절대 잘 지내면 안되는 거잖아. 환아, 날 사랑하긴 했어? 한번이라도 진심으로 날 사랑한 적이 있긴 해? 네가 진심으로 날 사랑했다면, 그랬다면, 넌 나한테 그러지 말았어야지. 내가 아픈게 네가 아픈 것 보다 싫다고 말 했으면 날 때리진 말았어야지. 그 큰 손으로 날 때리면 안되는 거였잖아. 넌 매번 나 때문에 문제가 일어난다고 말 했지만 난 할 만큼 했어. 내가 미쳤었다고 다신 안 그러겠다고 무릎 꿇고 빌때도 이번이 마지막이라고 참고 넘어가고, 넘어가고, 넘어가고.. 넌 그때 울며 제발 다시는 이러지 말라고 애원하던 날 보며 도대체 무슨 생각을 했었어? 나한테 조금이라도 미안하긴 했니 아님 그냥 우스웠니. 환아, 난 내가 그 긴 시간을 어떻게 버텼었는지 모르겠어. 그땐 그냥 다 내 잘못인 줄 알았어. 넌 항상 나 때문에 네가 그러는거라고 했으니까. 그래서 날 탓하고, 널 용서하고. 정말 탓 해야할 사람은 따로 있는데. 돌아보면 그때 내 잘못은 아무것도 없었어. 사실 너도 알고 있잖아. 난 아직도 너한테 맞다가 넘어져서 찢어진 무릎이 아려와. 비만 오면 무릎이 아파서 서 있기가 힘들어. 그니까 내가 지금 하고 싶은 말이 뭐냐면, 행복하지 말라고. 넌 그럴 자격 없어. 행복해도 내가 해야되는 거잖아. 난 아직도 그 기억 때문에 사람을 잘 못 믿는데 넌 그새 새로운 연인을 사귀고 있다는게 말이 돼? 난 아마 널 평생 원망 할 거야. 네가 떠오를 때마다 그때의 내가 안타까워서 자주 울겠지. 넌 사랑 할 자격도 없어. 사람은 고쳐 쓰는게 아니니까. 그래도 너 혹시라도, 아주 만약에 조금이라도 후회하고 나한테 미안했다면 지금 만나는 여자 분 한테는 그러지마. 나한테 준 상처 똑같이 주지마. 그럴 자신 없으면 넌 더 이상 사랑 같은 거 하지마. 환아. 그래도 가끔씩은 나한테 미안한 마음 가지고 아파해. 그게 내가 너한테 마지막으로 바라는 거야. 그래도 좋은 날이 더 많았다며 합리화 하던 날들도 있었지만, 생각해보면 널 만나 좋은 날 보다는 괴로웠던 날 들이 더 많았어. 불행해, 제발.