스레딕

목표 :굳세고 강한 전교 꼴등 되기(뒤에서) 사야할 것 1.인덱스 2.마니또 3.친구 마니또 4.친구 화해의 선물 5.투명 클리어 파일

날 보고 선생님의 꿈을 키웠다는 선생님이 있다 날 가르치면서 교사가 할 만하다고 느꼈다고. 학생으로서 벅찰 만한 순간일까. 그래서 나를 소중하게 여기는구나 싶다. 나만 소중하게 여겼다면 교사를 그만두는 게 맞으니까. 주변의 생각보다는 괜찮은 분이 아닐까 싶다. 이렇게 생각하면 내가 또 순진한 걸까?

요새 일기 잘 안 쓰는 이유 :일기보다 쉽게 떠들 수 있는 사람이 있어서 여기 있는 내용 M한테 다 말할 수 있고, 실제로도 그렇게 살고 있음. 이제 M 얘기만 들으면 된다

아카이브 M<어느날 네가 식칼을 들고 찾아오더라도] 이해해 줄게] [그럼 죽어줄 거야?> M<응] 유서 한 장만 쓰고]

대충 동거인 비슷한 사람 아프다는 이야기 미각 없고, 열나고, 기침하고, 인후통 있고. 주변인 확진도 많이 돼서 예상 전파경로가 세네개. 근데 신속항원에선 음성 나오고. 나도 어제부터 목 아픈데 이게 말을 많이 해서인지 코로나 증상인지 모르겠음

피곤할 때마다 스킨십이 느는데 남친이 옆에 없으니까 M한테도 자주 하는 것 같은데, 확실히 문제긴 해

때 되면 가야지, 하는 말은 M과 나의 말버릇이다. 서로 그렇게 말하는 게 일상이었는데 어느새 서로를 말리고 있다. 어차피 오래 쓸 몸도 아니라고 하면 그래도 건강 챙기라고 하는 식

진짜 헤어질까 진심으로 어차피 걔가 더 좋아하는 거 알아서 질투는 안 나는데 내가 존중받는다는 생각이 안 들어. 사실 나부터가 존중하고 있지 않지만 뭐, 인생은 내로남불이니까

>>306 이분은 확진되셨고 검사 결과 나는 음성! 토요일에 한번 더 병원에 갈 예정

>>309 이건 그냥 마음 쓰지 않기로 남친 없다고 생각하고 살지 뭐...애 수능 보는데 멘탈 흔들면 안 되니까 차도 다 끝나고 차는 게 최소한의 도리 아닐까 싶어서. 그 전에 마지막으로 기회 한번만 주기로 하자.

내가 원하는 건 자기가 느끼는 거, 원하는 거 솔직하게 말해주기. 최소한의 존중 보이기

주말에 M이랑 놀았다 남친이 약간 질투했다

M이랑 코드도 잘 맞고, 서로가 서로에게 너무 익숙하고, 또 둘이 서로에게 할당된 느낌이라 걜 저버리는 건 말도 안되는 일처럼 느껴진다. 든 자리는 몰라도 난 자리는 안다던데, M은 든 자리부터 선명해서 무섭다

거의 한달만이네. 당연하지, 내 시간은 M이 독점하고 있으니까. 쉬는 시간에 보고, 학교 끝나고 보고, 자습시간 사이사이에 보고, 저녁에 보고. 말하고 싶은 것들은 이미 말한 뒤라서 일기를 쓸 필요성을 못 느꼈다고 해야 하나

오늘 남친이 M이 좆같다고 했다 나한테 헤어지자고 했다 사귄 적 없는 사람이 헤어지자고 하는 기분이었다. 난 걔를 친구로만 봤나봐

"그래, 쓰레기 새끼랑 사귀느라 수고했어." 난 그냥 그렇게 말했고 그렇게 생각했다

아 이것때문에 일기 쓴 게 아닌데

아 내가 참 병신같다는 생각때문이었지 나 별생각 없었는데, 후드집업 지퍼를 안 올리고 다니는 게 아니라 못 올리고 다니는 거더라. 참 한결같아

M이랑 글쎄... 언젠가는 없어질 사람이라고 단정하는 버릇을 버려야 하는데, 그렇지? 우린 서로 좋아하지만 그런 식은 절대 아니었으면 좋겠어. 그런데 아무리 생각해도 시간문제인 것 같아

M을 서운하게 하는 일이 많은 것 같다 그냥 서로 인생에 없는 편이 낫지 않았을까

어쨌든 처음에 M은 내가 좋아할 수 없는 사람이라고 했고 두번째로는 내가 설레지 않는다고 했고 세번째로는 내게 질투하지 않는다고 했고 네번째로는 내 고민은 늘 끝이 있다고 했어 이유가 많은 이유는 매번 그전 이유가 소거돼서

조금 웃긴 말이지만, 나는 한번도 나를 좋아해달라고 한 적이 없는데

비웃음거리가 되는 일은 나쁘지 않아 그런데 여왕벌은 정말 아니야, 누가 그렇게 무거운 감정들을 감당할 수 있어? 내 소관이 아니더라도 말이야

나는 대부분의 사람에게 내가 스낵게임같은 거였으면 좋겠어. 기분 좋게 이기거나, 지면 아무렇지 않게 그만둘.

아카이브 [나는 걔네가 왜 나를 좋아하는지 모르겠어> [심지어 너도 모르겠어 [물론 너는 그런 감정과는 다르지만 [날 많이 좋아하잖아 M<내가 왜 놀 거 끝나고도 카페 와서 이런다고 생각해] [지금 가면 멀미하다 토해서?> M<그것도 맞긴 한데...] 지금 헤어지기 아쉬우니까?] 그거지]

아카이브 G <이렇게 된 거 다 깔게] [뭘> G <처음 봤을 때부터 호감이었어] [그건 말했었잖아> G <아니 처음부터 좋아했다고] [뭐?> [아니, 어... [그럼 그때부터 사겨도 될 만큼 [좋아했던 거야? G <점점 더 좋아지긴 했는데] 그랬으면 땡큐였지]

사실 첫눈에 반한다는 말을 안 믿어서 많이 긴가민가했는데, 누군가에게는 있는 일인가봐

>>316 글쎄 지금 생각하면 이해가 잘 안돼. 왜 걔한테 상처주면서까지 그랬는지. M이랑 짜고 걔 기만한 꼴인데, 나름의 변명은 그때 헤어졌어야 한다는 거

내가 연애할 수 있는 상태가 아니었어 자주 울고 싶고, 서럽고, 의지할 사람이 필요하고

>>330 지금 생각하면 공황이라고 해도 되겠다 과호흡까지 안 가서 다행이지, 혼자 있지마자 숨 몰아쉰 게 한두번이 아니었으니까...그때는 진짜 정병이었어 근데 케어해주는 사람이 있으니까 드러나진 않는 거지

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