스레딕

재능이 없는 이들이 꿈이라는 허울을 잡기 시작하는 순간, 그 허울은 천천히 삶을 좀먹어간다. [최은영, 쇼코의 미소]

미련하게 되지도 않을 것을 붙잡고 뭐하는 짓인지 나도 잘 모르겠다. 생각없이 대책없이 하루를 살아가는 내가 너무 한심하고 진절머리가 나서 끊없이 침몰해가는 중. 공기는 탁해지고 무거워지고 부모님 앞에서는 고개를 들 수 없고

내가 조금은 괜찮은 사람이 됐다고 감히 생각했다. 여전히 게을러 빠졌지만 그래도 전보다는 성실해졌고 나름 내 딴에는 열심히 산다고 생각했고. 근데 그건 다 나의 성급한 생각, 즉 오만이였다. 그 오만이 나를 다시 구렁텅이 빠지게 만든 걸까? 그게 아니라면 태생이 게을러서, 우울해서? 아니다 이러지 말자, 더는 이런 이유로 자기합리화를 해선 안된다. 영양가 없는 생각들만 계속해서는 안된다.

흘러가는 시간들은 잡을 수 없기에 무섭다. 나를 제외한 모두가 자연의 흐름 속에 변해가고 성장해간다, 결코 변하지 않을 거라 생각해 못내 안도감을 느꼈던 것들까지도. 내 곁을 빠르게 스쳐가는 차갑고 매서운 바람의 결이 느껴진다.

토하고 싶다. 왜 이렇게 무섭지 진짜 울 것 같다. 할 일은 끝내야 하는데 아무것도 못하겠음. 정말 그 자리에 멈춰서서 우는 외에는 아무것도 할 수가 없음. 멍청하고 미련한 새끼

잠깐만 나 시간개념이 이상해졌다. 902레스 분명 방금 썼던 것 같은데. 이럴리가 없는데 내 기억엔 없는데

인정하고 싶지 않았지만 인정해야만 하는 것. 떼어지지 않는 발걸음을 옮겨 그 자리를 피해야 하는 현실을

성강 잘생겼어

머리가 아프다. 어디로든 도망치고 싶다. 사람이 아무도 없는 곳으로, 홀로 있을 수 있는 곳으로. 이 모든 것으로부터 해방될 수 있는 곳으로 당장 뛰쳐나가고 싶다.

배부르다. 그래서 그런지 굉장히 몽롱하다.

내 방이 아닌 듯한, 그래 색다른 기분이였다. 그곳에서 멈춰져서 더 이상 진행되지는 않았지만. 이것도 내 환상 혹은 자기합리화일까? 잘 모르겠다. 그렇지만 아니였으면 좋겠다.

많이 먹었더니 좀 토하고 싶다. 병신

X. 뭐가 문제지

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엄마는 좋은 사람이다. 정말 좋은 사람인데 가끔씩은 너무 미워져서 괜스레 눈물이 차오르곤 한다. 죄송스러워서, 동시에 너무 원망스러워서. 마음대로 미워할 수도 없게 만드는 사람. 다행인걸까 정말로?

선택의 기로에서 난 항상 망설인다. 그렇게 하염없이 망설이다 결국 아무것도 이뤄내지 못한다. 지독한 상실감이 언제나 날 기다리고 있다. 난 사람을 동경하지 않는다. 나에겐 오직 시기와 질투로 점철된 감정만이 존재한다. 아무리 애를 써도 숨겨지지 않는 더러운 욕망들

외할머니께서는 날 가장 많이 아끼고 좋아한다고 하셨다. 근데 왜 그런 말을 하셨을까.

공부하기 싫다. 난 너무 게으른 것 같다. 이래서 대학에 어떻게 갈까. 인서울대학은 합격해야 하는데

다들 금대가리인가ㅋ 천재야 아주

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피곤하다. 뇌가 약간 찌들고 낡은 느낌임. 역시 사람은 숙면이 중요함

힘들다

하필 왜 나일까 수없이 생각했다.

이해하고 싶지도 않고 이해할 수도 없겠지

내가 널 조금 좋아했어

엄마 죄송해요 죄송해요 제가 너무 죄송합니다

>>928 ㅋㅋ지랄 니가 왜 죄송해 저딴 인간한테

Ptsd 온다 하ㅋㅋ

열병처럼 매해 그런 순간들이 오곤 한다. 망할

씨발ㅋㅋ 나 자살각임

죽고싶다

에휴 죽지도 못할텐데

매번 입만 살아서 나불거리고

그냥 후회된다. 더 열심히 살았어야 했는데

자살하면 정말 지옥가나

왜.제발.왜

아니 엄마는 말을 왜 저렇게 짜증나게 하냐ㅋㅋ 씨발 내가 모르겠냐고 니보다 내가 더 그걸 체감하고 있는데

짜증나

미술 배워보고 싶다

엄마한테 말해볼까

ㅋㅋ미친년이라고 욕하진 않겠지?

아니야 내가 하고싶은 건 이게 아니야

지금까지 밑바닥을 기었으니...ㅋㅋ 엄청난 성적을 바라는 것도 아니다. 어차피 수시는 글렀으니까

무섭다 모든 게 두렵다. 어떻게

어떻게 그럴 수가 있었어?

...첫 시작

일기 이렇게 오래는 처음 써보네 원래 금방 질렸는데. 이제는 질릴 겨를도 없다 힘들어서

내가 그걸 왜 알아야 해 왜 내가 이해해주길 바라냐고 나도 진짜 병신이다. 앞에서는 아무말도 못하고 뻣뻣하게 굳어서 바보처럼 서있으면서. 이기적인 심보

자유와 평등은 공존할 수 없다

무서워

씨발 나한테 왜이래

부활 노래 좋다... 확실히 김태원은 진짜 천재임

에휴 근데 뭐라 할 말도 없다

김연우 노래 개좋네 씨발... 기분은 좆같은데 노랜 좋고

아 엄마 많이 밉긴 하지만 어쨌든 죄송해요 저같은 년 낳고 싶지 않으셨을텐데 네 저도 제가 왜 태어났는지 모르겠어요

저도 제가 이렇게 병신이 될 줄은 몰랐어요. 누군가는 열등감이 기폭제가 되어 각성한대요. 근데 저는 아닌가봐요. 어쩌면 열등감의 크기가 너무 커서 모든 걸 포기한 걸지도 몰라요. 모르겠어요 이것도 자기합리화니까... 그냥 아무 말 안할게요 저는 이런 인간인가 봐요

아빠한테는 별 감정 없어요. 그냥 열심히 돈을 벌어다 주시니까. 아 학원비 나가는 건 정말 죄송해요. 죄송한데 저랑 교류가 없었어서 그런지 별 생각은 없네요. 뭐 정서적인 교류도 대화도 어떤 것도 없었으니까. 인정하시죠? 그래서 저한테 어떤 말을 하셔도 상처받지 않을 거라 생각했는데 제가 여기에 글을 쓰는 걸 보니까 그래도 마음 한 켠으로는 생각하고 있었나봐요. 웃기죠?

제가 추구하는 인간상은 외유내강인데 정작 저는 외강내유네요. 우스운 상황이죠? 말은 거칠고 속은 여리고. 제가 제일 싫어하는 성격인데 그게 나여서 또 자기혐오로 이어지고

엄마 엄마는 왜 그렇게 어중간한 사람이에요? 내가 뭐라 할수도 없게 차라리 정말 정말 좋은 사람이였다면 내가 이지경까진 안왔을텐데 아니 엄마 엄마를 탓하려는 건 아니에요 아마도. 결국 내가 나약했기에 멍청했기에 이지경까지 온 거니까. 그냥 그냥 조금은 원망이 되네요 앞뒤가 안맞는 소리 같겠지만 이해하세요. 못하겠으면 무시하시고요

아니야 너도 날 떠날 거잖아

미안해요<< 개인적으로 이 말을 좋아한다. 괜스레 입 안에서 몇 번을 굴려보기도 하는 말. 미안해요 미안해요. 입 안을 유려하게 비집어 쑤셔대고는 휙 지나간다. 날 허전하게 만들고 기운이 빠지게 만들지만 그렇기에 나는 저 말을 좋아한다. 나를 힘들게 하는 말 그렇지만 그래서 아끼는 말

차마, 참아

너무하시네요. 왜 그렇게 잔인하세요

와 오늘같이 스레 제목과 똑같은 마음인 적 드문데ㅋㅋ 어쨌든 죄송요~

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 몰라 알아서 잘 하겠지 씨발거 내 알바?ㅋㅋㅋㅋㅋ

내가 뭘 좋아하고 뭘 잘하는지 라는 일이 중요하다는 생각이 들었다. 그렇게 두루뭉실하게 적으니까 연락이 없지

미안해 내가 더 잘할게

내가 너무 힘들어서. 미안합니다

내가 지금까지 정말 편하게 살았다는 걸 여실히 깨닫고 있음. 이렇게 사는 게 힘들었구나 이런 곳에서 살아가다니 모든 사람들은 정말 대단함. 다들 멀쩡하지는 않겠지만 그래도 멀쩡한 척 하면서 이겨내고 있다는 게 너무 놀라움. 나는 그 정도도 안되는 사람이여서 이렇게 혼자 토해내고 있는데. 감당할 수가 없어서 무책임하게 내가 짊어야만 하는 최소한의 짐마저 내려놓고 있는데

나는 가증스러운 인간임. 정말 더럽고 원초적이고. 숨기려고 나름 애는 쓰는데 사람들에게는 다 티가 날 듯. 그러니까 날 피하는 거겠지? 아닌가 이것도 내 피해망상인가

>>902 ...뼈 맞았다. 근데 어떡해요 그 꿈마저 없으면 저는 정말 살아갈 이유가 없는데. 죽고 싶지 않아서 필사적으로 꿈을 만들며 삶을 연명하고 있어요.

내가 요즘 좀 힘들긴 한가보다. 넋두리를 하고 있네 참

너무 바쁘면 하소연을 할 틈조차 사라진다. 이 말을 하는 요지는 내가 요즘 너무 바빴다는 뜻이다. 힘들다

엄마 항상 말하지만 죄송해요. 이 모양이여서 더 이상 발전하지 않아서 죄송해요. 제가 더... 제가 더 잘할게요.

곧 이 스레도 끝나네. 괜히 아쉽기도 하고. 쓰리네

이 스레드도 이제 끝낼 생각이다. 새롭게 시작하고 싶다는 생각이 들었다. 더 나은 인간이 되어야지

이걸 보는 사람이 있는지는 모르겠지만 봐줬다면 고맙다. 행복하길

그래도 마지막 한 레스는 남겨둬야지 그게 예쁘니까

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>>973 재능이 없으면 어때 원래 천재 말곤 다 그저 그런 재능을 가졌을 뿐이야

>>982 고마워. 뭔가 더 말을 하고 싶은데 글로 내 마음을 표현하지를 못하겠다. 이제는 도망치지 않고 지금까지 허송세월을 보낸 만큼 더 노력하려고. 쉽진 않겠지만 나아가야만 하는 길이니까

근데 자꾸만 도망치게 돼. 현실을 인정하고 싶지 않은가봐

그냥 지금 시간난 김에 스레 다 채워야겠다.

나름 고민을 해봤는데 어쨌든 이 현실을 살아가는 게 맞는 것 같아. 나머지는 확실하지도 않은 거고. 그 불확실함에 내 인생을 베팅하기엔 내가 너무 빚진 게 많은걸. 부모님께도 죄송하고

무엇보다도 부모님께 너무 죄송해. 미워도 했고 원망도 했지만 결국 내가 부모님께 못해드린 게 더 많은걸. 내가 더 못난 딸이라 할 말이 없다. 떳떳하지도 않고. 최근에도 나 때문에 많이 힘들어하셨는데

죄송하다는 말씀도 드리지 못했어. 내가 너무 겁쟁이라서

이미 우리 부모님은 성공하신 분이지만 그냥 나도 부모님 호강시켜드리고 싶다. 받은 것만 너무 많아

사실 나중에도 받게 되겠지. 그래도... 자랑이 되고 싶어. 부모님의 자랑. 떳떳할 수 있게 행복하실 수 있게 더 이상 걱정하실 필요 없게

내가 더 단단한 사람이라면 좋을 텐데. 유혹을 이길 수 있는

사실 아직도 잘 모르겠어. 내가 더 나은 사람이 될 수 있을지. 그냥 지금까지의 인생을 다시 되풀이하는 건 아닐지. 그래도 전보다는 나아져 있지 않을까? 내 희망사항이야

그래도 뭐든 지금보다는 나아졌으면 좋겠다

할 게 많다. 숙제가 많아

어쨌든 마음은 좀 후련하네

진짜 모든 게 다 끝나는 느낌. 우습다

진부한 말이겠지만 다들 행복하세요.

그동안 덕분에 버텼습니다.

🙇‍♀️