스레딕

미치게 죽고 싶은 건 아닌데 진심으로 즐거웠던 적도 별로 없었던 것 같아. 나는 내가 원하는 걸 이뤘고 이루고 있고 이룰 건데 왜 이런 생각밖에 못하는 건지 모르겠어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 갈수록 망가져 가는 외모에 집착하게 되고, 겉으로 티는 안 나지만 파탄나버린 성격과 나 혼자만의 생각을 혐오하게 되고, 난생 처음 받아보는 등수와 점수에 충격을 받고 내가 가진 것에 점점 집착하게 돼. 아직 내가 완전히 최악은 아니라고 스스로 위로하면서 최고가 아닌 나를 질책하고 혐오해. 나는 아마 죽을 때까지 나를 좋아할 수 없을 것 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 스스로를 사랑하라 있는 그대로 받아들여라 그러는데 그게 뭔 소린지 모르겠어 그런 말을 하는 사람들은 다 위선자 같고 가식이라는 생각밖에 안 들어. 하지만 내가 힘들다고 하기에는 너무 잘 살고 있어서 뭐라고 말을 할 수가 없어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나한테는 안 올 거라고 생각했던 중2병이 뒤늦게 찾아온 걸까 아니면 내가 원래 이런 사람인 걸까? 어쩌면 인생에서 제일 중요한 3년이고 앞으로 내 모든 것들이 이 시기에 달려 있을 텐데 나는 점점 내리막길만 걷고 있는 것만 같아. 아니 솔직히 말하면 그냥 아무것도 스스로 하고 싶지가 않아. 열심히 하는 것도 최선을 다하는 것도 무슨 의미가 있는지 모르겠고 다 개판 치고 죽고 싶다는 생각도 들어. 한번쯤은 무책임해지는 것도 괜찮지 않을까? 전에는 생각만 해도 무서운 느낌이 들던 죽음이 이제는 아무렇지도 않게 느껴지고 언제든 기꺼이 맞을 수 있을 것만 같은데 어쩌다 이렇게 된 걸까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 어떤 점이 문제여서 나는 이런 생각만 하는 걸까. 내가 이딴 글을 쓸 때마다 더 기분이 안 좋아지고 숨이 막히고 안 좋은 꿈을 꾸는 걸 알면서도 습관처럼 이곳을 찾는 이유는 나를 괴롭히고 지적하는 게 진짜 도움을 청하는 것보다 여러모로 편하기 때문이 아닐까