🌊낭랑 일지🌊: 나의 멋진 우주여 안녕

나 아무래도 영화관 징크스가 있는 것 같다 영화관 관람을 하면 꼭 같은 라인이나 앞줄에 계속 폰 보는 사람이 앉는다..^^ 진짜 불 함 켜질 때마다 속에서 무도 해골마크 오백번 터짐 그치만 노인 분들..그러실 수는 잇슴 나이 드신 분들 중엔 공공매너 익숙하지 않은 분이 많으니께 마찬가지로 어린이들..그럴 수도 잇슴 어리면 잘 모를 순 있음 but 그럴 땐 부모님 등 주변 어른(양육자)들이 주의와 교육을 해줘야한다고 생각함 그게 그들의 역할이니까(=어린이 친구와 동석한 부모들이 더 짱났다는 뜻)

물론 내가 일케 쓴 것만큼 착한 사람은 아님 실제로 오늘(과 저번과 저저번에도) 꼽주는 상상 좐나 햇슴 하지만 사람은 누구나 실수를 하고...나도 거기서 예외는 아니고....따라서 누군가 또한 나의 실수를 너그럽게 넘어가줫을 것을 알고 있기 때문에 글고 내 감정이 남을 비난해도 된다는 명분이 되는 건 아니며 그것이 올바른 예의와 사회성을 학습한 사람의 행동이니까 안 그러는 거임 그것과 별개로 상기한 부분을 내 윤리적 기준에서 옳다고 생각하기 때문에 믿고 따르는 거지 그니까 난 따지자면 윤리적이려고 노력하는 사람이지 착한 사람은 아님 후자는 천성에 가까워서 타고나는 거고 전자는 노력해서 갖출 수 있는 부분이고

물론 착한 것과 도덕/윤리적인 게 동의어는 아니긴 함 착한 것과 차별혐오폭력이 결코 섞일 수 없는 요소는 아니니까 그래서 사람은 윤리적이려면 노력을 해야함 이 세상에 완벽하게 윤리적인 사람은 없다 해도 무방할 걸 나도 내가 의식하든 못하든 내가 가진 환경과 조건에 기반한 무지 혹은 무례로 누군가에게 폭력이 될 수 있다는 걸 인식하고 있음 때문에 되도록 다양한 관점과 지점을 눈에 담아두려 하는 편인 것(노력 수준은 아님)

정말 오늘날 제일 중요한 덕목 중 하나는 다양한 방면의 감수성 같다... 성인지감수성과 윤리적 감수성이 특히ㅇㅇ 다른 사람의 상황과 처지를 이해하는 게 필요한데 그러지 못하는 사람들이 점점 늘고 있는 것 같음 나라고 딱히 그런 쪽 감수성이 높은 건 아니지만 틈나면 동생 붙잡고 뭐라도 쑤셔넣고 있다 제발 내 호메처럼 어디 가서 쌉소리 하고 살진 말았으면 하는 마음으로

최근 본 영상물들이 아바타2(특:오퍼시티40퍼백인남성이보임)와 뉴진스 OMG 뮤비(특:할많하않)라 더 그런 생각이 드는 듯

처피뱅 후기: 내가 봐도 귀여움

얼른 캐리어 싸야즤 아유 가서 뭐 입냐 증말

캐리어 끝 글모임 완 이제 내일 아침 충전기만 챙기면 된다 사실 롱스커트 넣고 싶었는데 그래도 아직 1월이고 스타킹도 안 보여서 걍 포기함 그냥 있는 거 대충 돌려입고 다닐게

자리 안착까지 무사히 성공 비행기는 어렸을 때부터 꽤 탔지만 혼자 타는 건 처음이네 정신 뽝 차리려고 노력했다 거의 5분에 한 번 꼴로 목도리지갑장갑봉투 제대로 잘 있는지 더듬어 확인한듯ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 덜렁대지 마 덜렁대면 안돼!! 속으로 단속하믄서.. 이렇게 새벽부터 일어나 움직이는 거 진짜 오랜만이네 꽤 신선한 기분

사건의 지평선 너머로~~

와 진짜 안 춥다 공기가 거의 훈훈하게 느껴질 정도임 여기 겨울 아닌 것 같은데?? 이미 봄 온 것 같은데??? 그새 서울 추위에 적응을 했는지 경상도 내려오니 날씨가 너무너무 따듯함;;

피곤하고 짜증나고 기분 더럽고 집에 가고 싶다 새삼 내가 정말 환경과 사람과 컨디션의 영향을 많이 받는다 느낌 고작 1년 떠나있었다고 묘하게 낯선 장소들 하며 사소한 불편과 약간의 긴장이 필요한 관계에서 비롯된 정신적 피로+신체적 피로.... 그냥 얼른 씻고 자러 가야지

근데 오늘 진짜 이상하고 신기한 일 겪었어 당시엔 좀 홀린 것 같았고 직후엔 약간 속은 기분이었고 지금은 기묘하다 진짜 뭐였을까 그 사람

2023.01.10 Q. 원하는 향수를 만들 수 있을때 당신이 만들 향수의 향은? A. 자연적인 향을 지향하나 두어번의 주문 제작 후 인공 향료로 자연을 구현하는 건 불가능에 가까움을 깨달은 뒤 포기함

어제는 중고딩 동창(+학원쌤) 오늘은 고닥교 쌤(+고딩 동창) 쌤하고 단둘이 대화 일케 길게 하는 건 처음인데 꼭 선생님이 아니라 나이 차이가 아주 많은 친구 사이 같다 그만큼 서로 미주알고주알 개인사적 얘기까지 탈탈 털며 즐겁게 수다 떰 성향이 비슷해서 그런가 신기할 정도로 티키타카가 잘 돼

쌤들과 친하게 지내는 걸 보니 파도는 좋은 학생이었나보다😙

어제 만난 친구는 성향이 그닥 맞지 않지만 오래 안 정으로 친분을 유지하고 있음 약간 이해타산적 이유도 있고ㅇㅇ 어쨌든 결이 제법 다르고+내가 맞추는 쪽이라 그런지 귀가할 때 좀 피로했다 반면 오늘은 오래 떠들었는데도 오히려 즐겁고 에너지를 얻어가는 기분이었음 확실히 난 누굴 만나느냐가 꽤 중요한 것 같다 엔팁이 이런 쪽으로 사람을 많이 가린다던 모 스레가 떠오르는 모먼트

>>117 ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋ학생으로선 평범한 편이었던 것 가틈 별개로 윗사람들한테 예쁨받는 편이긴 해 이유는 모르겟지만??

집에 돌아오니 시간과 컨디션이 애매해서 학원 고영을 만나러 갈까 말까 좀 고민했는데 언제 다시 올지 몰라서 그냥 들렀다 나이가 이제 꽤 많아서 못 본 사이 무지개다리 건넜다는 소식 들으면 진짜 후회할 것 같았거든 날 알아봤는진 모르겠지만 제법 살갑게 대해줘서 기뻤다 원래 묵묵한 앤데 목소리도 내주고 말야

동글한 머리통과 폭신말랑한 볼따구와 반질한 미간 보들한 턱 열심히 고루 만져주며 말 엄청 걸었음 의자 위에서 따끈한 난로 쬐며 느긋하게 퍼져있는 반쯤 녹은 영양떡 같은 삼색고양이에게 아양 안 떠는 법 같은 거 난 모른다 여기선 고양이가 아니라 사람이 애교를 떱니다 내 쓰다듬에 극락 갔는지 눈 지긋이 감는데 표정이 정말 빠삐용의 감자농장에서 본 것과 99% 똑같은 홀쭉+초췌+늙은 듯한 그 표정(=개좋다는 표정)이라 속으로 뿜었음 그것과 별개로 원래 동안이었던 애가 못 본 사이 얼굴에 나이 든 티가 나서 조금 철렁했다 진짜 노묘 되어가는구나 싶어서 물론 지금도 예쁨 진짜엄청 예쁨 하하하 채널 삼색이가 아이돌상이라면 우리 나무는 배우상임 그만큼 예쁘다니까 내가 실제로 본 삼색이들 중에선 우리 나무가 제일 예뻐

잠깐 혼자 있을 때 얼굴 살살 쓰다듬어주며 몰래 소곤거렸다 오래 살라고 절대 아프지 말고 오래오래 살라고 늘 건강하고 행복하라고 내가 고양이를 들이지 않는 건 알러지 때문도 있지만 걔를 너보다 사랑할 자신이 없어서라고 물론 넌 내 고양이가 아니지만 널 너무 사랑한다고 그러니 제발 오래 살아서 다시 보자고 그렇게 속삭이며 조금 울먹거렸다 그냥 그 자리에서 내 수명 10년만 떼어줄 수 있었으면 좋겠다고 생각하면서 그리고 이 레스를 쓰는 지금은 그냥 수도꼭지 풀린 것처럼 줄줄 울고 있음 얜 벌써 9살이고 고양이 평균 수명은 15년이고 그마저도 다 채우고 가는 애들이 드문데 나중에 얘가 무지개다리 건넜다는 소식 들으면 어떡하지 그냥 그 자리에서 울어버릴 것 같다 내 인생에서 함께 한 시간은 얼마 되지도 않는데 어쩌다 얠 이렇게 깊이 사랑하게 됐지 진짜 나무가 19살까지 살았으면 좋겠어 내년엔 대학 보내야겠다고 농담할 수 있었으면 좋겠고 그때 내가 정말 수명 10년 떼어줬나 혼자 생각할 수 있었으면 좋겠어

내 고양이 물론 너는 내 고양이가 아니고 학원 고양이인 네 생에 스쳐지나간 사람은 너의 털만큼이나 많겠지만 언젠가 학원에 갔을 때 걔를 볼 수 없는 날이 올 거란 생각만으로도 울 것 같다 그 뒤에 어떤 고양이를 들여도 너는 아닐텐데 절대 넌 아닐텐데

아닌 밤중에 남의 고양이 생각에 줄줄 울기 어렸을 때부터 신기할 정도로 애착이 없는 내가 왜 얠 이렇게까지 사랑하는지 나도 모르겠음 걔와 내가 한 공간 안에서 생활한 건 겨우 중2의 겨울 한 달 뿐인데도

오늘은 뽀뽀도 많이 함 몇 번 받아주다 얼굴 쭉 빼고 피해버려서 주둥이 들이대고 한 번만 더 하자고 졸랐더니 고개 돌려 나 보곤 에휴 하는 느낌으로 코 대줘서 좋았음 기분 탓일 수도 있겠지만 진짜 말 알아들은 거 아닐까?? 학원 고양이로 살며 n년 간 해온 리스닝이 얼만데 진짜 알아듣고 뽀뽀해준 거 아닐까?? 예전에도 내가 물어달랬더니 잘 쓰다듬 받던 애가 차분하고 자연스럽게 물어버린 적 있었단 말임 만약 정말 말을 알아듣는 거라면 내가 한 말도 이해했으면 좋겠다 난 얘가 만화에서 봤던 것처럼 네코마타라도 된다면 박수 치며 좋아할거야 요괴면 훨씬 더 오래 살테니까 자기가 얼마나 사랑받는 고양이인지 더 잘 알 수 있을테니까 지금까지 너와 만난 학원생들의 시간을 하루 씩만 받아도 몇 년은 너끈할텐데 하는 생각을 몇 번이나 했는지 인간은 100년 씩이나 사는데 왜 고양이는 반의 반도 안 되는거야 네가 이렇게나 사랑스러운데 넌 왜 벌써 10살이 되어가는거야..

너는 털이 부드럽고 눈색이 영롱하고 미간의 흰 털이 세모꼴이지만 양쪽으로 쓰다듬으면 가르마가 갈라지는 고양이 등 뒤의 얼룩이 멋지고 꼬리가 짧둥하지만 기분 좋을 때 가볍게 파닥일 줄 아는 고양이 오른쪽 눈의 아이라인이 선명해 눈매가 또렷하고 턱이 뾰족한 브이라인이라 어여쁜 고양이 뱃살이 조금 있어서 앉을 때 다리가 벌어지고 조그만 발엔 늘 약간의 때가 타있는 고양이 잘 울지 않고 묵묵하지만 애옹거릴 때 목소리가 예쁜 고양이 볼과 미간과 턱 아래를 쓰다듬어주는 걸 제일 좋아하는 고양이 둥근 스크래처 위에서 몸을 말고 낮잠을 자고 서랍장 뒤 창턱이나 밀어넣어진 의자에 앉아있는 걸 좋아하고 한산한 책상 사이를 누비거나 컵에 떠둔 물을 마시려 얼굴을 밀어넣던 고양이 아무리 많은 사람의 귀여움을 받아도 원장쌤을 제일 좋아하고 오랫동안 우리의 마스코트였던 고양이 학원과 맞춘 이름이 태어날 때부터 가지고 있었던 것처럼 잘 어울리는 고양이 내 녹은 영양떡 같은 나무

목적은 고양이 겸사겸사 원장쌤이었는데 동창을 거기서 만날 줄은 몰랐음 마침 쌤과 한 수많은 이야기 중 걔도 있어 그런지 기분이 약간 묘했다 근황을 들으며 그래 그렇게 될까봐 걱정했었지 상기함과 동시에 어느 정도 진로적성을 찾은 것 같아 안심함 강한 친밀감을 보이는 동창에게 포옹 받으며 내가 지금 얘를 기만하고 있는걸까 하는 생각도 하고 물론 완벽히 대칭을 이루는 관계는 없고 감정은 특히 일방이기 마련이지만 난 이미 감정적 거리를 벌린지 오래인 대상에게 긍정적 감정의 제스쳐 폭격을 받자니 기분이 묘한 것이다 그것도 정작 본인은 싹 잊어버린 눈치일 땐....... 이제 와선 그냥 그러려니 함 걔 반응의 원인도 짐작가고 걔 성향은 이미 빠삭한 사항이며 말 뿐으로 끝나도 그만 아니어도 여태껏 하던대로 하면 될테니까 그리고 결국 이게 기만이 아닌 것도 안다 언젠가 이걸 알게 된다면 모를까 이 사실이 타인을 통해 걔 귀에 들어갈 일은 없을테고 내가 직접 고할 일은 더더욱 없으니 그냥 과거의 연장선이로군

아침부터 전철 타고 지역 넘어와서 친구 만나 놀고 이제 들어옴 식사 하고 노래방 뛰고 방탈출 뛰고 서점에서 시간 때우다 이자카야 갔다 그곳이 정말 맛집이라 간만에 만족스러운 식사를 해서 행복함.... 하이볼 처음 마셔봤는데 초반엔 좀 으음~.. 싶었지만 얼음 좀 녹으니 맛있더라 요리는 카레우동이 젤 맛있었음 친구랑 식사하며 대화하고 설렁 걸어 근처 밤바다(바닷가 아니고 걍 바다) 보고 온 다음 현재 친구 방 방바닥에 늘어져있는 중 진짜좐나완전개피곤한데 순순히 잠들쏘냐 자기 전까지 얘랑 노가리 까야혀

글구 이자카야에서 볼이 따끈하다 싶더니 화장실 갔을 때 거울 보니 뺨이 발그스름해서 웃겼음 하놔ㅋㅌㅋㅋㅋ쿠ㅠㅠㅠㅠㅜ 야 화장품 다 필요없다 최고의 블러셔는 알코올이다

어머 잠깐 일어나셨나봐요! 잠깐 일어난 거...맞죠?

내일 만다라트 그려야지

만다라트 만드는 김에 지인들 것 다 커스텀 해주고 내 것 고민하는 중 근데 막상 쓰려니 막연하고 막막하고 고민되네 초안 대충 써둔 다음 구체화 해야겠다

그러고보니 슬슬 이번 일지 제목을 정해야 할텐데 하지만 아직 여러가지로 확정된 것들이 없다보니 그냥 쭈그리고 앉아 멍 때리는 기분 해가 바뀐 것도 그닥 실감이 없고..... 반수한 기억은 벌써 멀기만 하고 여러모로 애매모호하구나 아직도 정류 중인 것만 같네

정했어요 이번 일기는 낭랑 일지다 낭랑하다의 사전적 의미가: 정처없이 떠돌아 다니다 / 빛이 매우 밝다 이 두 가지가 있기에 이번 1년은 좀 낭랑해보기로 함 비록 내가 18세는 아니지만 올해로 스물 한 살이면 좀 떠돌아도 아주 반짝여도 괜찮을 법하지 않은가 뭣보다 내가 스물 한 살 넘기고 나면 언제 내 앞에 낭랑이란 단어를 붙여보겠어

이번 여행에서 깨달은 점: 1. 내 천성이 여행을 거부함 -기본적으로 익숙하지 않은 환경에 대한 에너지 소모 유 -약간의 긴장이 필요한 관계의 사람이+나에게 관심 가질 때= 은은하게 스트레스 받음 -위 대상과 한 공간에서 오래 시간 보낼 시: 저녁 이후~잘 시간 되면 급격히 스트레스 받음 -루틴에서 안정을 찾는 대신 시간이 늘어남 2. 창문 없는 공간에 머무르는 걸 불편해 함 -창문 있는 공간일 시 자주 창밖으로 시선을 돌리거나 주의가 분산됨 -특히 프레임적 공간에 머무르는 걸 불편해함

아침 루틴 해방으로 인한 반작용인지 입시 끝나고 재발동 걸린 수면장해 약 소진 목적으로 종류 바꿨던 영향 탓인가 좀 심해지더만 여행 다녀오고 나선 더해져서 아주그냥 도를 지경 오늘(13) 병원 깄을 때 말했어야 했는데 깜빡해버림 내일(14) 혈육이랑 영화 보러 가기로 했는데 이러고 있다 진짜 멜라토닌이든 뭐든 처방 받아야 할까봐 하루가 뒤죽박죽이야

이번에 쌤 만났을 때 신기할 정도로 사람에게 집착이 없다며 심리 교과서의 정석 같다는 말을 들었다 그 탓에 잊고 살려 노력하는 부분이 상기되어 기분이 묘하더라 타고나길 희노애락이 흐리고 애착이 적어서 중학생 땐 감정적으로 문제 있나 고민하기까지 함 중1 이후론 그냥 천성이려니 하고 살았지만 쨌든 성격이 외향적이고 표현이 풍부한 편이라 그런지 대부분 잘 모르는 면모다 아마 높은 확률로 의외라는 말을 들을 거라 생각함 물론 아닐 수도 있음(자의식 과잉인 편) 평소 표현이 잦은 건 사회성 반 척수반사 반의 반 나머진 의도한 부분에 가깝다 가뜩이나 흐린 호감이 기준까지 높으면 삶이 너무 삭막해질 것 같아서 규칙을 세워가며 좋아함의 범주를 만들려 애썼거든 제 성향은 최대한 잊고 살려 애썼고

여러모로 너무 설원 같다니까..... 강렬하고 선명하고 빛나고 넘치는 것들에만 끌리는 이유가 있어 내가 이렇게 희끄무레한데 아무렴 벅찰 정도로 총천연색인 게 좋겠죠

오늘 장화신은 고양이 2 보고 왔고 정말 즐!거!웟!다!!! 초반부 n0분은 거의 황홀할 지경이었고 작품 전반에 걸쳐 애니메이팅/액션/연출/텍스쳐/색감/캐릭터/스토리/음악 모두 뛰어났음 드림웍스가 제대로 일냈구나 싶었고 ㄹㅇ 드웍 특유의 탄탄한 스토리에 스뉴 스타일의 액션&연출 조합 진짜진짜진짜 좋았음 더빙도 생각보다 거슬리지 않았고 말하기 입 아플 정도로 퍼펙트해서 오히려 뭐라 써야 할지 모르겠네 걍 자막판으로 2회차 뛰고 싶다는 생각 뿐

오늘 하루 1. 12시 기상(특: 어제 12시 쯤에 잠) 2. 일어나자 마자 언니들 톡 보고 카페 ㄱ 3. 열심히 길 찾아감 잘 찾아감 안 헤맴 굳 4. 필사+만다라트+그림 쪼금+수다 4-1. 딸기 요거트 스무디 맛있었음 4-2. 변기에 폰 빠트려서 3초 만에 건져 씻고 닦고 말림(멀쩡함) 5. 밥 먹고 헤어짐 6. 집 가서 컵라면 먹을 거임

폰케+폰 에탄올로 소독 완 하 이제 좀 덜 찝찝하네

어제부터 틈만 나면 머릿속에서 고양이가 기타 좡좡 울리며 노래 부르는데 어캄 겁이 없는~ 영~웅~은 누~굴까~~ 과연 그는~ 도~대~체 누굴까~~ 막이래

도파민 부족으로 인한 무기력/탈력감/피로 sns와 당 섭취로 해소하려드는 습관 고쳐야 하는데 뭘로 대체해야 좋을지 모르겠네 와중에 방금 편의점에서 봉투 거절하고 롱패딩 주머니+모자에 쏙쏙 수납한 뒤 나머지 주섬주섬 안는데 알바분이 눈앞에서 기적이 일어나는 줄 알았댄다 예 제가 좀 미라클하죠

난 아직 보내기 싫은데 내 감정은 슬슬 이 애정을 완결낼 준비를 하고 있는 것 같아서 조금 서글프다... 어제 낮 가루눈 내리는 길을 걸으며 예감했지만 직면하게 되니 좀 그래 난 더 오래 좋아하고 싶은데 더 좋아할 수 있을 것 같은데 환경도 기력도 안 따라주면 어떻게 해야돼 물론 지금 기력이 달린 탓에 일시적으로 온 권태기일 수도 있긴 함 그래도 시간이 지날 수록 애정의 농도가 점점 옅어지고 있다는 건 사실이라 슬퍼 연해지지 마 더 오래 남으란 말이야..

고작 3년으론 안돼 아직 못한 것도 많은데 하고 싶은 것도 많았는데 아직 여기서 끝나지 않았으면 좋겠다 권태기라도 노력하면 괜찮아지지 않을까 관성적인 유지 안 좋아하지만 제발 애정은 좀 관성적으로 유지됐음 좋겠어 남들은 어렵지 않게 하는데 난 이게 왜 이렇게 어려울까 오래 사랑하는 거 그게 뭐가 어렵다고

아니 근데 뭐 어쩔 건데 내 대가리면 뭐 어쩔건데 지가 뭔데 마음대로 내 감정 정리하지?? 난 얘 더 좋아하고 싶고 좋아할 수 있고 좋아할 건데??? 내 심장 멱살 잡고 짤짤 털어서 애정 한 방울이라도 더 쥐어짤 건데??? 나중에 정말 미련 한 점 없이 사랑할 만큼 사랑했다고 말할 수 있을 정도로 해볼건데? 내 인생에 다시 없을 유례를 세울 거거든 아주그냥 덕생에 한 획을 그어버릴 테다 난 여기서 굴하지 않아 중요한것은꺾이지않는덕심

수면패턴 좟된지 n주 째.....안대 구매를 고민하다....... 자리에 누움과 동시에 눈을 가려버리면 좀 도움되지 않을까......이 무슨 경주마 눈가리개st 방식이란 말이냐 난 말이 아니라 사람인데 하지만 요즘 하는 거 보면 햄스터가 나보다 생산성 있는 하루 살 것 같아서 뭐라 할 말이 없음

몸무게가 계속 43 후반~44 초반에서 와리가리 하고 통 늘지를 않네 아무래도 현재로선 이게 한계인듯.... 식사 문제는 아닌 것 같고 차를 너무 많이 마셔서 그런가?? 뭐가 문제여 살다보면 또 늘기야 하겠지만 잔소리 듣는 건 좀 귀찮음 에휴 건강에 이상 없음 됐지 멀

뉴진스 OMG 노래는 좋은데......진짜 좋긴 한데 뮤비 생각하면 탐탁지 않아서 덮어두고 좋아하기가 어렵다 지금까지 대부분의 곡 뮤비 무대 모두 좋아했는데 이번 일로 비호감까진 아닌데 상당히 빈정상함 멤버들은 죄 없는 거 알지만 그냥....좀 그래 더 신중했어야 했다고 생각함

최근 여행 함 다녀와서 그런지 이번에 친가 내려가기 증말 귀찮다 은은하게 스트레스 받을 생각하니 벌써부터 짜증남..... 특히 호메랑 며칠 동안 얼굴 봐야 한다는 점이 그럼 그거 관련으로 좀 빈정거렸더니 엄마는 언짢아하더라 이해는 한다 엄마에겐 자식이고 첫째고 아픈 손가락일테니까 근데 난 아니거든 내 손절 선언 진지하게 받아들이지 않았을 거라는 거 안 봐도 뻔함 그렇게 사소한 걸로 형제 관계를 단절하냐 할 수 있겠지만 사람에겐 누구나 양보할 수 없는 선이 있고 난 이미 옐로 카드를 충분히 소모한 차였기 때문에 레드 카드 나온 게 이상하지 않음 앞으로 살 날 많이 남았는데 한 번 더 비슷한 일 생긴다면 그땐 진짜 표면적 관계까지 내 손으로 파탄내버릴 지도 모르겠다

여러 의미로 결이 맞지 않는 사람이 피할 수 없을 정도로 가까운 위치에 존재한다는 건 정말 끔찍한 일이야 그러니까 제발 평생 사회적 거리두기 하며 살자 최소한 가족이라 착각하게 둘 수 있도록

너무너무 완벽하게 내 꺼다!!! 싶은 자켓 있어서 첨으로 텀블벅 펀딩 참여함 최근에 여윳돈이 좀 생겨서 다행 근데 받아보려면 거의 2달을 기다려야 해서 걍 애틋촉촉아련눈깔로 펀딩 페이지만 쳐다보는 중 하 언제 와 진짜,,,,,

패션에 있어 본인 스타일 뚜렷하고 확고한 친구들 부러워 난 언제쯤 내 스타일이라는 게 생기려나 언니들은 원래 내 나이 때 이것저것 입어보고 20대 중반쯤 본인 취향과 스타일이 정립된댔지만 난 최대한 빨리 나답게 하고 다니고 싶은 걸!! 물론 말은 이래도 시행착오 없이 정립하기 어렵다는 건 나도 앎 에휴 주변에 그림 그리는 애들이 많아 그런지 본인 취향, 더 나아가 색이 아주아주 뚜렷한 사람이 드물지 않아 좀 조바심 드는듯 요즘 눈여겨보는 계정들 영향도 있고ㅇㅇ 아으앍 그래도 걍 처음부터 멋지게 다니고 싶어!!!!

창작이든 패션이든 분야를 가리지 않고 >스타일 정립< 자체가 인풋+분석이 아주 중요한데 그게 생각처럼 쉬운 일은 아니란 말이지 나도 하고는 싶지만 요즘 거의 매일 12시 다 되어 일어나 조금 움직이다 늘어져 있으면 밤임 나도 내가 마음처럼 되질 않는다..... 말로는 돈 많은 백수를 바라도 사실 찐으로 돈 많은 백수 되면 사람처럼 살 수 있을까 의문이여 일상에 외압이 사라지면 걍 바닥에 엎어놓은 슬라임 꼴인디 아무렴

변해야만 비로소 깨달을 수 있는 행복이 있습니다 불변하는 것들은 분명 존재하지만, 시간이 흘러야만 저 뒷편의 것들이 우리를 행복하게 했던 흔적임을 깨닫는 거죠 그렇게 우리는 어떻게든 살아가며 사랑의 영원불멸함을 발견합니다 오랜 시간을 변화해야 마침내 어떤 것들은 영원함을 알게 되는 거죠

우연히 보게 된 2차 창작 만화에서 정곡을 짚어주는 문장과 조우할 줄이야 역시 창작은 분야를 가리지 않고 멋진 일이야... 오랜 시간을 변화해야 마침내 어떤 것들은 영원함을 알게 된다 너무나도 적확하기에 아름다운 문장이다 그래서 서글프고

2022.01.20 Q. 트롤리의 딜레마 상황에서 당신은 (레버를 당긴다/당기지 않는다) 그리고 그 이유는? A. 당긴다/목숨에 있어 경중은 없기에, 가능한 한 많은 수를 살릴 수 있는 쪽을 택하는 것이 합리적이라 생각하기 때문 물론 이건 선로 위의 사람들이 모두 민간인일 때의 선택이고 만약 한 명이 선인, 다른 다섯 명이 변명의 여지가 없는 케이스의 강력범죄자들이라면 기꺼이 레버를 내버려두겠음 목숨에 경중이 없는 건 맞지만 그건 사람일 때 얘기임 스스로 인간이길 포기한 놈들 목숨을 왜 건져줘

오늘 처음으로 수플레 팬케이크 먹었는데 가볍고 부드럽고 퐁신퐁신하고....팬케이크였음 아무래두 팬케이크니까요 그보단 댕댕이 친구들에게 받은 서비스가 아주 좋았음 다른 손님이 데리고 온 강쥐는 토이푸들? 같았는디 회색+군데군데 우유에 적신 듯한 털에 눈썹 무늬가 인상적인 친구였음 딱 봐도 촐랑촐랑하니 어린 것 같더만 인사하자마자 좋다구 달려들었음 근데 앞발 딱 받은 순간 너무 가볍고..발톱의 감촉이 너무 귀여웠다....그리고 털이 진짜 부드럽고 몽실몽실했음 나한테 자꾸 냅다 엉덩이 들이대던 게 귀여웠다 둥글고 몽실한 빵디였음 주인 분 댕댕이는 약간 나이가 있는 것 같았고 스트레스 받을까봐 나가기 직전 인사했더니 차분히 냄새 맡고 자기 얼굴을 내 손 위에 폭 올려줬음 너무나도 젠틀한 태도였다 정말 한 손에 들어오는 조그만 머리통과 얼굴 조물조물 쓰다듬었는데 털이 정말 반질하고 부드러워서 조금 놀람 내 손에 얼굴 맡기고 있는 모습이 아주 귀여웠음 근데 내가 주인분 댕댕 쓰다듬고 있으려니 손님분 강쥐가 끙끙거리면서 좐나 애달픈 소리 내더라 손님분들이 지금 다른 애 이뻐해준다고...지금 자기한테만 관심 달라고 이래 하며 대화하심 너 진짜 얼척없고 귀엽다 암튼 오늘 만난 깜회색 댕댕이들아 앞으로도 행복해주라

귤리데린과 경상핀도르의 혼혈이라 그런지 내려간 지역에 따라 어미가 바뀜 하이브리드 사투리...라고 하기도 뭐한 어미 변화 물론 평소엔 표준말 쓰지만 암튼 집 가고 싶다

제주의 공기에선 언제나 바람 냄새가 나고 울산의 공기는 철마다 계절의 냄새를 맡을 수 있었는데 서울은 정말 냄새랄 게 없는 곳이로구나 이렇게 무미건조할 수가

손편지 다 썼다 관계라는 건 복잡하기도 단순하기도 쉽기도 어렵기도 한 것 같어.....그리고 크게 의식한 적 없는데 나 확실히 거부회피형이 맞긴 한듯

주변인들은 내가 당연히 안정형일 거라고 생각하던데 솔직히 본인부터 그랬음 나도 내가 안정형일 줄 알았어 거부회피형 특징 보며 고개 끄덕거림과 동시에 스스로도 납득 안됐던 기억이 남 왜냐하믄 난 관계를 생성하는데 있어 딱히 어려움을 겪은 적도 없고 갈등도 잘 대처하는 편이었으며 자기표현에도 문제가 없었기 때문에.... 근데 나이를 좀 더 먹고 더 딥한 관측이 가능해지니 맞긴 맞구나 싶다 시간 날 때 좀 파봐야지

내 생각엔 난 타인부정도 본인긍정도 높지 않다 타인의 다면성을 이해하고 있고 그 자체로 존중하려 하는 편인데, 사실 요즘 들어선 이게 진정한 존중이라기 보단 무관심에 기반한 관조에 가까운 것 같기도 함 타인을 깔보는 경향은...솔직히 내가 의식하지 못할 뿐 있을 수 있다 생각한다 일단 양육자 영향으로 타인을 평가하는데 익숙하다는 점을 상기하면 그럼 한끗 차이로 분석과 평가가 갈릴 수 있음을 알고....스스로 경계해야 하는 점인 것도 앎 그래서 노력하려 하는 중이고

본인긍정은: 자존심 강함 O 자기애 강함 O 자존감 높음 ? 정말 자존감이 높다는 건 본인이 어떤 환경과 상황에 처해있든 그걸 이해하고 본인을 대하는 능력에 가깝다고 아는데, 내가 그런가 하면 잘 모르겠다 멘탈관리능력이 제법 괜찮긴 한 것 같은디 흠 난 평소에 나를 좋아하는가? 묻는다면 딱히 그런 것 같진 않다 싫어하진 않지만 좋아하지도 않음 내가 나를 좋아할 땐 오늘 입은 바지가 잘 어울린다던가, 앞머리가 귀엽다던가 하는 요소와 상황에 가까움 얼마든지 달라질 수 있는 것들 또 그런 걸 마음에 들어하고 만족감을 표출한다는 걸 자존감의 표시로 보는 건 아니지 않을까? 자기애라면 몰라

공감한 거부회피형 특: -독립적임 -본인만의 시간/공간이 중요함 -자존감/자신감 높아보인다는 말 종종 들음 -타인에게 도움을 잘 요청하지 않음 -깊은 속내(감정)을 드러내지 않음 -사람은 변하지 않는다고 생각함 -스트레스에 취약함 -받는 것이 어색함 -기념일을 챙기지 않음 -손절 한 번 하면 그걸로 끝 -불안을 느끼면 발생 전에 원인 미리 차단 <이성적 판단 하에 상황을 컨트롤한다 착각 -사랑에 있어 신체적/성적 접촉 및 관계를 피함> 이후 관계가 끝난 후 어렵지 않게 빠져나올 수 있고 안도함(연애 경험은 없지만 맞는 듯) -나와 맞지 않는 상대에게 맞추기 위해 에너지를 소모할 필요성을 느끼지 못함 -개선의 필요성을 크게 느끼지 못하나 상대/인지 정도에 따라 노력하긴 함

지금까지 필사한 시 쭉 훑어보다 진은영 그날 이후 보고 또 눈물 날 것 같아서 다 못 읽고 넘김 이 시 나에게 완전히 눈물 버튼 되어버렸나보다.....

일케 보니 딱 반수 기간 빼고 제법 꾸준히 해왔구나 약간 내 취향 모음집 보는 기분이라 묘하기도 하고.... 솔직히 놀리던 노트 어케든 소모할 셈으로 여기다 쓰기 시작한 건데 필사용으로 그닥 맘에 들진 않아서 나중에 다른 노트 사고 싶음 되도록 이 시들 새 노트에 전부 옮기고 싶은데 개짱노가다겠지 어휴

확실히 하루에 메10 하나는 좀 많이 부족하네... 낙차도 제법 힘들었지만 나아지고 나서도 콘18 보단 아쉬운 느낌 그래도 말 어버버하는 건 덜해진 거 보면 확실히 콘 영향인 것 같고? 문제는 말하는 걸 자꾸 까먹는다 이번에 내원할 땐 안 까먹도록 미리 써둬야겠음 수면장해도

ㅅ쉬밤 쉬밤 방금 무슨 일이 엄마 안마해주고 옆에 누워서 쭉 기지개 폈는데 방에 들어온 동생이 나 빤히 보더니 내 배 통 치고 감 넘 충격받아서 배방구 당한 고영 표정 지음 뭔데 뭐냐고 너 이런 적 없었잔아 갑자기 뜬금업이 뭔데 진짜

>>169 앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 파도 ㄱㅇㅇ

>>170 ㄹㅇ셀프모에화 같긴 해도 이보다 더 정확한 표현이 업다.....배방구 당한 고영

좋아하는 웹툰 중국에서 애니화 한다며 뜬 포스터 이미지 본 뒤 사백안 뜨고 킬각 재는 중 니네 내가 생각하는 그 이유(문화왜곡) 맞다면 맹세컨대 내 눈에 띌 때마다 개처럼 짖어주마

나 이거 예민해 기본적으로 창작 윤리 중시하지만 특히 전범 미화/역사 왜곡에 아주 민감함 지금 이 순간에도 실제 피해자와 자손들이 두 눈 시퍼렇게 뜨고 살아있는데 어딜 개밥버러지만도 못한 짓거리를 하고 있어

기간으론 2년 햇수로는 3년만에 컴백하다.....감회가 삼삼하구만

예전 일기 약간 훑고 왔는데 나 생각보다 쫌 단단한 사람인 것도 같다고 생각함 전반적으로 그 당시의 내가 얼마나 많은 스트레스에 노출되어 있었는지, 그럼에도 건강한 방향으로 탄성을 발휘해보려 노력했는지 보다 객관적으로 볼 수 있었거든

거진 3년 만의 재연재라....본인이 쓰고도 실감이 안 남 그래도 글/독서 모임이 재활 아닌 재활이 되어준 것 같다 비록 3번의 마감 중 소설 형식은 한 번 뿐이었더래도....무언가를 쓰고 공유한다는 행위 자체가? 저번에 완결작 훑으며 깨달은 부분도 도움 된 것 같고 약 영향도 있는 것 같고 단순히 시간이 흘러 그런 것도 있을 거고... 예전 일기 보면 약 부작용 때문에 다시는 글 못 쓰는 거 아닐까 무서워했었는데 지금은 약의 도움을 받은 부분이 있다 느꼈다는 게.....인생이란

문득 보고 싶어서 낙서 갈겼는데 처음부터 끝까지 쭉쭉 잘 그려짐 내가 봐도 잘 나와서 대 만 족 자랑하구 싶으니 잠깐 올립니다 나중에 지움^^