스레딕

거의 매일 자기 전 화면 밝기 최하+다크모드로 폰 봐서 그런지 시력 살짝 떨어진 것 같음 약간 거리 있는 건 살짝 초점이 흐려진 것처럼 보인다고 해야하나.... 안과 안 간지 오래 됐으니 입시 끝나고 한 번 가보는 것도 나쁘지 않을 듯하다

오늘 세풋보 볼 때 컷이 딱 끝나는 순간 노래도 딱 끝나서 소소하게 짜릿하고 신기했다 중간에 몇 초 정도 한 다른 일이 타이밍을 그렇게 맞아떨어지게 할 줄이야 이번주 회차 정말 귀여운데 bgm과 함께 보니 진짜 청춘 드라마 같아서 더 좋았고...끝나는 타이밍까지 절묘해서 소소하게 짜릿했음 셀프로 와 방금 찢었다 이런 생각함

아침엔 두 발 점심엔 한 발 저녁엔 네 발로 걷는 것 재수생

가끔 adhd가 아니었으면 여러 모로 더 수월했을까 하는 생각이 들지만 그 이상 이어지지 않음 당연함 평생 이 대가리로 살아옴 평균을 모르니 기준이 없다 애초에 내가 평균인 줄 알고 살아온 시간이 19년인데....난 다 이러고 사는 줄 알았어 근데 상상 잘 안 가는 것과는 별개로 적어도 adhd 없었으면 멍 때리다 4시간 홀랑 순삭되진 않았을 거라는 건 확실한 듯(옘병)

2022.10.22 Q. 책을 고르는 나만의 기준이 있나요? A. 시집은 무작위로 3번 펼쳐 나온 시가 모두 마음에 들면 구입/소설은 반드시 다 읽어보았고+마음에 든 책 중에서 3번 이상 읽어도 질리지 않을 걸로 구입

아 씨발 오늘 아침 약 안 먹어서 그랬구나 어쩐지 좆같더라

내 동생이 시집 선물해줌😂😭😂😭 내가 가지고 싶어하던 진은영 신간,,,,,하 스바 동생 진짜 잘 키웠다 눈물 난다 진짜......

>>907 이 날 진짜 최악이었음 컨디션 영향인지 하루 통으로 날리는 바람에 정신적 컨디션까지 하향돼서 내적시발 맥스 상태였다 근데 자기 직전에 아침 약을 먹지 않았다는 사실이 떠올랐고 고작 약 하나 안 먹었다고 하루가 그렇게까지 좃창났다는 게 너무 분했던 것 같음 겨우 기분전환 시켜놓은 거 도로 뒤집히고 옆에서 엄마까지 잔소리로 들쑤셔대니 더 감정 조절이 안 돼서 줄줄 울다 디비 잠

거의 다음 날까지 눈물샘 조절이 잘 안 됐다 아빠 말실수 탓도 있음 물론 그런 의도로 한 말 아닌 건 알지만 하필 어제 관련 이슈 있었던 상태에서 그런 말 들으니 확 의식 되면서 눈물샘 뒤집히려 하더라 그래서 갈 때까지 좃같이 굴다가 당분간 전화하지 말라고 엄마 통해서 통보 전해둠

근데 눈물샘 지랄난 거에 비해 느껴지는 감정은 거의 전무하다시피했다 이게 약 때문인지 현 시기적 상황 때문인진 모르겠음 그래서 그냥 본인 정서적 반응 보고 유추해서 이런 감정이겠거니 때려맞춤 그래도 오늘은 좀 안정된 편이긴 했는데(수면량 괜찮았음+충동 조절 잘된 편+투두리스트 꽤 많이 완수함) 지금 또 수면시간 밀려서 살짝 짜증남 지가 폰 하느라 미뤄두고 지가 짜증냄 레전드 성질머리

암튼 그랬다 객관적으로 근 몇 달 간 일기 내 문장의 텐션이 고3 번아웃 직전의 그것과 흡사한 걸 자각하고 있는데 그때보단 오히려 괜찮은 편임 그땐 지가 스트레스 받고 있다는 것도 몰랐는데 지금은 스스로 자각하고 적당히 표출/해소하고 있으니까 애초에 내 처지나 환경 자체가 어쩔 수 없는 구조기도 하고 그래서 보이는 것만큼 힘든 건 아니니 혹여 은은하게나마 염려하던 뻐꾸기가 있다면 안심하길 바람

그리고 나 이거 한 번 더 할 수도 있으니까(사실 꽤 높은 확률로) 물론 지금처럼 재수에 가까운 반수는 아니고 리터럴리 반수 내지는 n개월 스퍼트...혹은 차력쇼..... 이유는 간단하다 올해 내가 목표한 대학의 목표한 학과를 가지 못할 가능성이 다분하기 때문이다...근데 한 번 더 하면 갈 수 있을 것 같거든..이성적으로는 아주 가능성 없지 않다 봄 오히려 감정적으로 갈 수 있을 지도 모른다는 희박한 희망과 일말의 가능성에 기댄 느낌이다 아무래도 영 꿈만 같은 목표라...그래서 더 도전하고자 하는 거고

내가 꽤 달라진 것 같기도 하고 아닌 것 같기도 해 물론 제법 많은 변화를 겪었고...그게 일어난 기간을 따지면 1년 내외니 제법 유의미하다는 건 알지만 동시에 아주 극적인 무엇이 아니라는 것도 알거든 평생 제대로 공부해본 적 없는 상태로 패널티 안고 반년 될까 말까 한 시간 비효율적으로 뭉개넣은 게 다인데 작년과는 차원이 다른 대학을 찔러볼 수 있는 것도 과반수가 환경의 변화다 내가 서울로 올라온 이래 제대로 외부활동을 해본 경험이 드문데도 인프라 차이를 피부에 와닿게 느끼고 있음

내가 고등학교 때 서울에서 온 룸메를 보며 자주 떠올린 감상: 나고 자란 곳에서 숨쉬듯 당연하게 누려온 것들이 다르다는 것 질이든 양이든 지방은 따라잡을 수 없는 격차가 분명히 있음 근데 이게 교육 쪽에선 더하더라고 분명 애들 자체는 지방 애들과 다를 거 하나 없는 평범한 또래들인데 최소 중학교 때부터 누려온 교육 인프라의 질이 하늘과 땅 차이다 이러니까 대다수의 서울 애들이 인서울 대학을 가지 싶었음 어이 없을 정도로 눈에 보임 당장 나부터가 환경의 혜택을 누리고 있으니 더욱 명백하고

최소 한 달 전부터 다크서클이 완전히 자리잡았는데 짐작 가는 원인이 너무 많아서 도리어 무엇이 원인인지 모르겠고

한 달 동안 하루에 한가지씩 하고 싶은 걸 실컷 하고 싶다 그림 그리고 책 읽고 드라마와 영화를 보고 맛있는 걸 먹고 코노에서 노래 부르고 새로운 사람을 사귀고 나들이 가고 계획을 세우고 산책하고 늘어지게 잔 뒤 뒹굴거리고 수다 떨고 싶어

분명 오르트 구름 첨 알고 6집을 들어봤을 땐 별 감상 없었는데 최근 다시 들어보니 괜히 명반 소리 듣는 게 아니었구나 싶었던 오르트 구름 > 별의 조각&물의 여행 > 사건의 지평선 > Black hole(+@) 순으로 스며듦 아직 가을 느낌이 가시지 않았을 때 느긋하게 나들이 나가서 듣고 싶은 느낌... 12월에 콘서트 하던데 이번 달 31일이 티켓팅인데다 영 자신이 없어 단념함 언젠간 기회가 오겠거니..... 윤하는 락 느낌이 있어서 음원보다 라이브가 좋은 타입이라 한 번쯤 콘서트든 뭐든 라이브 직관하고 싶음

그런 의미에서 추천: 윤하 사건의 지평선 청춘페스티벌 라이브 영상..... 헤메코는 물론이요 표정과 제스쳐 무대 조명 영상 속 분위기와 공기의 온도습도조도까지 완벽함 특히 라이브 특유의 밴드 세션 사운드....정말 최고고.....도입부에서 윈드차임 차르르 울린 후 드럼 심벌즈 챙챙 치는 부분 음원에선 들을 수 없는 사항인지라 제일 좋아함

정말 어쩌다 스며들었는지 모를 노릇..... 마침 기획하던 글의 일부분과 분위기가 잘 맞아떨어지겠다 싶어 소제목으로 채택하였으며...어울린다면 bgm으로 해볼까 고려하는 중 사실 윤하 6집 통채로 일종의 레퍼런스 비슷한 것으로 삼긴 함 전체적인 분위기와 온도감보단 메세지와 컨셉..그런 것들의 결이 맞는 것 같아서

글을 제대로 다시 쓸 수 있을지의 여부마저 걱정스러운데 여지껏 해본 적 없는 도전부터 가다듬고 있다니 나도 참 나다 정말 오래 고민했고..갈등했으며...그러나 그럼에도 불구하고 써야겠다 마음 먹음 항복에 가까운 형태의 결정이었지만 어찌됐든 쓰지 않으면 안되겠다 생각한 건 사실이다 이걸 이대로 묻으면 영영 꺼내지 않을 것 같았고 후회까진 아니더라도 두고두고 은은한 아쉬움이 되리란 예감을 받았기 때문에 무엇보다 글이라는 영역에 있어서도 유의미한 발전과 도전을 이루고 싶었음 내 문장에서 비춰지는 자폐적인 잔잔함이 너무 싫어서 깨부수고 싶다

내가 절대 쓰지 않았던 요소들과 내가 한 번쯤 쓰고 싶었던 요소들을 모두 갈아넣어 이를 갈고 빚어내는....최초의 도전 아닌 도전임 오늘 모든 소제목을 정했는데 스스로 생각하기에도 제법 천재 같아서 뿌듯했음 이 소설을 완결 지은 다음에도 그렇게 생각할 수 있으면 좋을텐데

메가커피 녹차프라페 생각보다 카페인이 강해서 심장 불편함 오늘 잠 잘 수 있을진 둘째 쳐도 현 상태에 악영향 주면 줬지 도움이 안 되고 있다

어제 새벽 깨어있던 차 우연히 실트 들어갔다 이태원 사고 현장 영상 필터링 없이 목격해버려서 여러모로 편치 않음 세월호 때와 비슷한 감정인데 그래도 그땐 침몰한 배와 구조 현장의 원경이었지 그렇게.....적나라한 광경 담은 영상을 보는 건 체감이 다르다 그때 당시도 꽤 충격이었지만 구체적인 피해 상황 알게 된 지금은 더 와닿음

아침에 눈 뜨자마자 들은 게 가족들이 나누는 대화고 참사로 초토화된 sns며 뉴스 보도들이었기 때문에....의식적으로 환기하려 노력하고 있긴 한데 역시 새벽에 영상 목격한 게 컸다 그 사람 의도가 뭐든 간에 일종의 테러라 해도 무방하지 싶음 여하튼 덕분에 간접 ptsd까진 아니어도 그에 준하는 상태 우려 되어 뮤트 걸어뒀는데 뮤트 단어 포함되지 않은 관련 정보들이 계속 흘러들어오네 카페인 반응까지 더해지니 더 불편함

원래 오늘 할로윈 기념해서 간단하게라도 무언갈 그리려 했는데 도무지 그럴 기분이 아님 기분 전환을 위해 뭘 그린다 해도 이 키워드론 못 그리겠다 다른 사람의 연성을 보는 건 괜찮지만 앞으로 내가 이걸로 연성을 할 수 있을 진 모르겠음..

어떻게 그렇게 많은 사람들이 그렇게 어이없는 이유로 죽어나갈 수 있는지 기가 차고 참담하다 국가원수 한 사람 멍청한 것으로 너무 많은 게 바뀐다 많은 걸 책임지는 사람이 무능하고 멍청하니 애꿎은 사람이 죽잖아 그것도 항상 많은 게 남은 사람들이 내가 처음 세상이 미쳐돌아가는 구나 싶었던 때가 중학생이었건만 성인이 된 지금은 어째서 그 날들보다 더한가 모든 건 2보 전진과 1보 후퇴를 반복한다는데 지금은 왜 후퇴하다 못해 퇴화하고 있는가

그 인간 면상 뜰 때마다 꼴 보기 싫어 총알 생각한 적이 여러 번인데 오늘에 이르러선 매일 죽어라 고사를 지내도 시원찮을 지경이다 저런 이를 국가원수로 세운 게 우리나라 국민의 절반이라는 게 통탄스러워 어이가 없다 그 나비효과로 벌써 사람이 얼마나 죽었는지 저 하나 목숨으론 갚기는커녕 지옥 밑바닥 득득 기어도 청산 못할 생들인데

무지는 죄가 아니라지만 상황에 따라선 죄가 될 수도 있다 무지라는 속성 자체는 개인에게 한정되지만 그 여파는 주위에도 미치고 사회적 동물인 사람은 절대 혼자 살 수 없기 때문에 누군가는 그 눈먼 돌의 피해자가 된다 당장 평범한 사람끼리 부대끼는 관계도 이러할 진데 다른 것도 아닌 국가를 책임지는 자리에 있는 자가 저리 무식한 건 유죄를 넘어서 대역죄다 제게 달린 생이 아무렴 몇인데 천지분간 못하고 건달처럼 굴어 굴기는 여태껏 보아온 것만으로도 나날이 기록을 갈아치울 수준이었으나 이번 일은 저 덜된놈 갈아치워야만 후대에게 면이 설 지경이다 아니 애초에 이런 사태 벌어진 시발점부터 면 서기는 글렀지만 최소한의 수습이라도 될 것 같다

평소 말로든 글로든 죄 안 짓고 살려 유의하는 편이나 그것 때문에 해야 할 말을 못하는 건 안 된다고 생각한다 때론 쌍욕이라 해도 그걸 해야만 하는 때가 오면 해야 함 지금 해야 할 말이 쌍욕은 아니지만 적으려다 말았다 어차피 적는다 해도 당사자에겐 닿지 않고 이걸 볼 사람들 기분만 나빠지는 걸 알아서임 상기한 레스들이라고 그리 점잖진 않지만

그래도 쓰고 나니 알겠다 내내 불편했던 건 충격도 충격이지만 보다 근본적인 건 분노였구나 내가 지금껏 보고 삼켜온 것들이 나를 만들었고 그걸 기반으로 지금을 살아가고 있는 건데 당연한 반응인가

내가 사회학과를 목표로 한 데엔 여러 이유가 있지만 스스로 짐작하기로 가장 큰 영향을 받은 건 역시 지푸푸푸라고 생각함 사람은 어떤 가치를 추구해야 하는 지, 그리고 그게 결과적으로 어떤 사회를 만들어내는 지에 대한 이야기라서 내가 목표를 이루는데 성공하면 적어도 지금보단 아는 게 많아질 테고 아는 만큼 보이는 것도 많아질 텐데 그땐 분노하는 일이 더 잦아질 지도 모르겠다 근데 애초에 대학 로망 중 하나가 대자보 붙이기(실현 못할 수록 좋음)인 인간이라 이미 준비된 싹수일 지도

오늘 상담 중에 쌤이 adhd로 말을 좀 하셨는디 의도는 알겠지만 좀 거시기했음 제가 그 정도였으면 진작 치료를 했을테니 지금 이러고 있진 않겠지요.....더해서 그런 말을 들으니 역시 내가 의지가 부족해서 그런가..그냥 adhd 핑계대며 나태하게 굴고 있나..싶은 생각이 은은히 고개를 드는 것이다 아무래도 내 행동거지 젤 잘 알고 있는 인간이 나 자신이니 찔릴 수 밖에 그래도 내 가능성을 높게 봐주시는 건 감사하고 좋았음 그래놓고 오늘도 공쳤지만 허허 참 이거 언제 사람 될련지

약 바꾸고 컨디션 면에선 더 좋아지긴 했는데 학습 면에선 진짜 최악이다 근데 이게 약 때문인지 내 의지 때문인지 모르겠음 내일은 지난 번 먹던 약 남은 걸로 함 먹어봐야겠다 만약 내일 변화가 있다면 그땐 병원에 전화를 해보던가 해야지..

진짜 올해 여돌판 춘추전국시대가 따로 없다

복귀 중....수능 2주 남은 시점 루틴 뒤집혔다 다시 돌아오기 어케 약 종류 하나로 하루의 질이 손바닥 뒤집히듯 달라지냐(특: 크게 드라마틱하진 않음) 쌤이 우린 지금 전시상황이니까 최대한 안전하게 가재서 웃었음 그렇죠 아무래도 전시상황이죠

뇌가 도파민에 취해 아무것도 안 하려는 느낌이라는 표현을 두고 제법 의학적으로도 일리있는 말이라 하셨음 근데 원리는 못 들었다 내 뇌의 만족의 역치가 낮은 건지 뭔지 18미리면 초딩도 먹는 용량이랬는데 하여간 지대 어이없음 내 대가리인데 내가 봐도 희한함

수능 2주 남았다고 언니들이 돌아가며 깊티 보내줌 이 여자들 하나같이 다정하다 응원만 보내줘도 괜찮은데 맛난 거 먹으라고 치킨에 차 마시는 거 좋아한다고 카페인 없는 허브티에...... 다들 너무 좋은 사람들이다 입시 끝나면 젤 먼저 만나야지 꾸와악 안아버릴테다

다른 스레 가서 닉네임 실수함................... 1초 만에 알아차리고 수정해서 안심했는데 예전 레스 중에도,,,,닉넴 실수가 있엇다는 걸 방금 앎,,,,,,,젠장🙃

잠 푹 잘 잤고 타로도 좋게 나오고 아점도 맛있었고 날씨도 좋고 오늘도 열심히 해봅쉬다

오늘 아침 언니에게 보낸 카톡의 답장을 봤는데 내가 가끔 나에 대해 생각하는 말을 그대로 담고 있어서 신기했다

잘할 수 있을 것 같다가도 아주 가망이 없는 것 같아 영 막막해 하기 이러한 자신감 낙차를 생각하다 나희덕 푸른 밤이 떠오르는 건 또 뭐 하는 연상 작용인지 근자감에서 좌절로 다시 좌절에서 근자감으로 드리우는 두레박 어쩌구

🌕 +) 각각 1차/2차/4차 시도 +) 아 실트 폰카의 한계 <<인 거 뻘하게 웃기네 다들 같은 마음이라는 거지 +) 현 시각(8:46) 달 끄트머리만 손톱 끝만큼 빛나고 있다 신기함

깊티 또 받음 이 사람 꼭 내 주머니에 넣어야지

올해 들어 동생이 뭔가.....사람이 됐다고 해야하나......원래 사람이었긴 한데 뭐랄까 좀 더...사회적 레벨이 비슷한 인격체? 같아져서 신기함 이제 고딩이라 그런걸까......인간의 발달이란 신기하구나......

소화하느라 늦게 자고 모기 땜에 잠 설치고 일어나니 출혈 디버프 발발 어메이징 트리플 크리티컬 덕분에 컨디션이 재난 수준 하필 일주일 중 유일하게 저녁 타임까지 뛰어야 하는 날이라 평소처럼 정기 조퇴도 못함 옘병~~

수능 직전까지 터질까 말까 각만 재다 끝난 직후 냅다 시작 vs 정확히 수능 일주일 남은 시점 냅다 시작 어메이징 밸런스 게임 그런데 이게 전부 내 얘기인 늘 출혈 디버프라 칭해 그런지는 몰라도 닉값 하나는 톡톡히 하는 편 그리하여 수능 일주일 남은 현재 심정: 걍 좃될 것 같다는 은은한 예감을 느끼며 지금 당장 타임머신 타고 n개월 전 or 8일 후로 날아가버리고 싶음 현실 비상탈출 버튼 좐나 연타하기 Tlqkf 사실 이럴 시간에 가서 뭐라도 하나 더 보는 게 이득일텐데 좃도 안 하죠(특: n개월 간 이럼) 옘병이다 진짜

아니 근데 생각을 해보자 일주일이 짧은 시간도 아니고 못할 건 뭐냐 7일이면 하느님도 천지창조를 함 심지어 신은 쌩노베였지만 난 그래도 n개월 재수 짬밥 있음 씨발 그래 뭐든 안 하는 것보단 낫다 글고 막말로 내가 n개월 전으로 돌아간데도 지금보다 나아봤자 손가락 한 마디 정도임 객관적으로 열심히 하진 않았지만 그래도 노력 비슷한 거 흉내 내보려곤 했다고 생각함 어찌됐든 다 내 선택이고 내가 쌓은 거니 결과도 딱 그만큼 돌아올 것

입시 실패한다고 죽는 것도 아니고 어느 방향으로든 길이 뚫려있는 게 인생이고 세상이니 대가리에 총 겨눠진 것처럼 굴지 말고 정신 차리자 빡대가리야 지금은 내가 당장 할 수 있는 걸 하는 게 최선이다 그 효과가 어떻든 아예 안 하는 것보단 나음 걍 내가 할 수 있는 걸 할 수 있는 만큼만 하는 거임 늘 그랬듯이 자 다 지껄였니 그럼 이제 할 일을 하자 미친놈아

수능 전 마지막 병원 방문 카운터에 처음으로 직원분들이 3분이나 계셔서 당황했음 어쩐지 빼빼로를 4개 사야하지 않을까 싶더라니 공차 바닐라빈 크림 밀크티 후기: 댕존맛 최근 초코 처먹어서 오전까지 손등 아팠는데 무시하고 먹길 잘했음 애정픽 5순위 안에 들듯

병원 또 옴 매일 먹어야 하는 약 하나 더 있는디 쌤도 까먹고 나도 까먹어서 다시 옴 정신의학과 특성상 대리수령도 못해서 얄짤없이 n0분 대기해 1분 만에 약 받고 복귀 중 하여간 꼭 한 번씩 닉값하는 정신머리 진짜 레전드 실수는 수습하면 되지만 거기에 내 시간과 돈이 들어가서 문제

오늘 1교시 일찍 가려고 했는데 지난밤 모기에게 시달리다 잠을 설친 나머지 계획 조지고 기력없이 누워있는 중 짱나네..

난 우울증이 아닌데 내 대가리는 우울증 상태라는 진단 결과가 갈 수록 납득되고 있는 중 +) 아니 방금 깨달은 건데: 본디 일정 한도 이상의 정신적 스트레스에 무감각하거나 인식하지 못해 신체적 반응으로 자각하는 일이 꽤 되는디 설마 이것도 이 케이스냐

reality is also a pizza

객관적으로 난 adhd 특성이 가벼운 축에 속해서 재수생이라는 상황이 아니었다면 크게 스트레스 받지 않았을 거임 근데 수능 5일도 안 남은 상황에서 내 행동이 내가 마음 먹은대로 되지 않는다는 거 솔직히 좀 자존감 깎여 진짜 연필 깎을 때 나무 부스러기 칼날에 밀려나가는 것처럼 자존감 갈리는 감각 실시간으로 느껴지는데 오랜만에 끔찍하더라 사람 행복에 자기효능감이 큰 영향을 미치는데 adhd들은 그걸 본인 손으로 망가트리게 되기 때문에 우울증이 많은 것 같다는 글 생각났음

집에 가면서 2번 울 것 같았고 약간은 진짜 울고 싶었는데 집에 와서 밥 먹고 씻고 머리 말리면서 다잡음 멘탈 붙잡자 공부 덜 된 것보다 멘탈 깨지는 게 최악이다 멘탈 나가면 죽도 밥도 안 된다 그냥 생쌀 되거나 숯덩이 밥 되거나 둘 중 하나임 적어도 수능 끝나기 전까진 안됨 깨지더라도 가채점표 매긴 거 받고 깨져야 함

오늘도 가보자고

내내 처박혀 있느라 쌓인 7개월치의 행운이 있다면 수능날 다 쓰게 해주세요

최근 앞머리~정수리 쪽 머리칼 숱이 줄고 볼륨도 죽은 것 같은데 기분 탓인가 했더니 아니네.........^^ 이러다 헤어라인 후퇴하거나 탈모 오는 거 아니냐 머리카락 뽑는 습관 진짜 고쳐야 하는데 무의식적 불안에서 유발되는 행동이라 쉽지가 않음 잘라내는 걸로 그치는 게 최선임... 안 좋은 걸 알고는 있었는데 변화가 눈에 보이니까 좀 충격이다 다음 진료 때 진지하게 말해봐야지 아 진짜 머리꼴이 이게 뭐야잇

아니미친진짜수험표줄사람갸많어

내일 수능인 자의 소감: 암 생각도 없음

수학은 9 떠도 괜찮으니까 1지망 최저 맞추게 해주라 안전빵까지 안 가기만 해도 고맙긴 한데 기왕이면 반재수 한 번으로 끝내게 해주라 나 여기 못 가면 혼자 반수 한 번 더 할 거니까 그냥 좋은 말로 할 때 여기 붙게 해주라

수능 끝

수고했어!

수고했어!! 푹 쉬어랑

2023 수능 반재수 후기 국어: 높은 연계율+낮은 난이도=역대급 물수능 영어: 영어듣기 발음&속도가 수특 영듣 저리가라였음 거의 3문제를 놓쳤는데 멘탈은 안 놓침+독해는 좀 어려웠던 것 같음 사탐: 그렇게 어렵진 않았음 그러나 이래놓고 우수수 틀릴 가능성 높기 땜시 사형선고 기다리는 죄수 마냥 답지 뜨길 기다리는 중

영어 겨우 올려놨더니 미끄러지다 못해 아주그냥 활강을 하심 어메이징하군요 하지만 괜찮다 다음엔 더 높은 곳으로 올라가면 되니까

어찌됐든 내가 할 수 있는 한 최선을 다 했고 그 순간 그 자리에서 다 쏟아냈다고 생각하기 때문에 후회는 없음 일단 어디든(되도록이면 수시로) 들어가서 학교 다니며 다시 한 번 준비하자

파도 정말 수고했어!!! 그동안 고생 많이 했고, 맛있는 음식 잔뜩 먹으면서 하루 푹 쉬자!!

씻고 나오면 사탐 등급컷 떠있을 줄 알았는데 사이트마다 생윤 등급컷이 갈려서 들락날락하는 중 이거에 내 최저 하나가 더 늘지 줄지가 달려있다 기대 유무와는 별개로 논술 환불 여부가 달려있으니 얼른 좀 나왔으면 좋겠음

>>964 >>965 >>969 다들 수고했다고 말해줘서 고마워! 늘 지켜봐주던 뻐꾸기든 어쩌다 들러본 뻐꾸기든 격려의 한 마디 모두 감사히 받겠습니다 뻐꾸기들도 좋은 밤 되길 바라😚❤️

오늘 가채점 상담 짧게 하며 >>968 얘기 하니 쌤께서 나의 좋은 에너지가 좋고 본인도 좋은 영향 받는 것 같다고 하심 내가 특별히 괜찮다기 보단 다른 재수생들이 칙칙해서 상대적으로 그런 건 아닐지

누드 빼빼로 들고 유리잔에 든 맥주 (행복하게)마시고 있었는데 동생 왈: 뭔 빼빼로를 시가처럼 들고 맥주를 위스키처럼 마시고 있어; 넌 니 누나가 무슨 마피아 대부인 줄 아니

어제 파이널 강의 시간 헷갈려서 취소한 건 그렇다 쳐도 실기 전날 대비 1도 안 하는 건 뭔지 난 확실히 생활에 최소한의 강제적 루틴이 가해져야 무언갈 할 수 있는 사람인 듯하다 오늘 하루 해낸 생산적인 일: 가방 3개 짐 정리 근데 이 마저도 약 안 먹었으면 더 오래 걸렸을 것 같음 낼 기상 시간 6시 반....8시 넘게 늦잠 잘 수 있는 생활도 3일을 못 가는군 그래도 수업 들은 게 없진 않으니까 뭐라도 보자..

Tlqkf............. 마지막 답안 분량 못 채움 시간 배분 나쁘지 않았는데 이럴 줄 알았으면 답안지 바꾸지 말 걸 그랫군....물론 그 덕에 앞번 답안들 완성도가 올라가긴 했는데 2번 답안이...2-1은 일단 분량 쳐내긴 했지만 좀 날려서 썼고 2-2는 말뭐 개소리 수준은 아닌데 그 직전까진 간 듯 분량 못 채운 게 제일 쓰다 내가 진짜 첫 실기 때도 분량은 다 쳐냈는데 여기서 날리네..ㅋㅋ tlqkf 아무리 생각해도 분량 못 채움+그나마 쓴 것도 완성도가 개발바닥= 여기 최초합 어려울 듯 예비번 받아도 빠질 가능성 적은 학교라 진짜 어찌될 지 모르겠네 글타고 다른 대학1은 합격 가능성 자체를 점치기가 어렵고 대학2는 내가 가기 싫고 아 씨발 어쩌라는 것이냐 빡대가리 넹글 돌리며

코노에서 2시간 조지고 옴 더 부를 수 있었는데 엄마가 전화할까봐 걍 왔다 그래도 이젠 시간 나면 갈 수 있으니까~~

이제 생활에 좀 여유가 생기니 건강이 영... 무너진 것까진 아닌데 그리 썩 좋지도 않음 토: 하루 종일 체기 있음 일: 미약한 근육 뭉침과 배탈 월: 여전히 배탈 내일도 이럴까....일단 현재는 은은하게 토할 것 같음

오늘 필사하려고 동생에게 선물 받은 진은영 신간 펼침 진은영 시 중에 청혼을 특히 좋아하는데 신간 제목이 청혼의 한 구절이며 제일 처음 수록된 시가 청혼이라는 점이 정말 좋다 내가 좋아하는 작가님은 인생에 대한 고찰이 같은 한 시인을 각별히 좋아한다 했었는데...만약 나에게 그런 시인이 생긴다면 아마 진은영일 것 같다 창작에 있어 주된 정서로 두는 감정이 슬픔과 그리움, 그리고 이 두 단어로 미처 담아낼 수 없는 미세한 결들이 비슷한 시인이라서 아직 이 시인의 시를 많이 읽어보진 않았지만..앞으로도 크게 바뀌진 않을 듯함

글고 언니들이랑 얘기하다 간만에 고1 때 사진과 영상들 발굴했는데 새삼 추억이더라 체육대회랑 축제 때 춤 춘 영상들 진짜진짜 오랜만에 돌려봄ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이때가 17살 지금이 20살이니 고작 3년 차이인데도 고작이라 말하기 어려운 간극이 존재하는 듯한 기분이다... 정말 나답지 않은 짓들이었으나 그러길 잘했다고 백번 생각함 이후 2년이 코로나로 공중분해 된 탓도 있지만 정말 내 학창시절 중 가장 빛나던 날들이라 해도 손색없는 1년이었다 유일하게 사랑스럽다 말할 수 있는 시간들 사진과 영상도 남겨두길 잘했지 내가 옛날 일 기억 잘 못하는 것도 adhd 영향인 줄 알았으면 진작 뭐든 많이 찍어둘걸 아무튼 처음으로 학창시절 회고하면서도 아쉬움이 아닌 옅은 향수와 즐거움에 젖은 것 같아서 좋았다

아빠가 이번에 계속 비쩍 곯았다/뼈밖에 안 남았다/뼈다귀다 해도 빠져봤자 얼마나 빠졌겠나 했는데 아니더라 진짜 많이 빠짐 오늘 간만에 몸무게 재봤는데 반올림 안 하면 43... 원래 47~9 와리가리했으니 약 4~6키로가 빠진 것 뭐했다고 이렇게 몸무게가 주냐 이 정도면 내 중딩 때 체중인듯

>>980 아니 파도 왤케 말랐어ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 내 지방 떼어다가 줄 수도 없구ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 맛있는 거 많이 먹자..ㅠ 하 사다줄수도 없는 노릇이고 어휴참참ㅠㅠ

>>981 아무래도 단백질 섭취량과 활동량이 적어서 지방/근육 골고루 빠진 듯....^^ 나도 오늘 좀 충격먹고 친구랑 진지하게 체중증량방법 논의함 근디 지금 내 위장 상태가 안 좋은 것 같아서 당장은 어려울 것 같어 그래도 앞으로 집밥 먹고 운동하고 지내다 보면 금방 돌아올 거라구 생각함!! 너무 걱정하지 마세용 그래도 염려해주는 건 고마웡😘😘

근데 신기했던 점이: 고작 약 5키로(고작이 아닌가 암튼)로 몸 선이 달라짐 원체 슬렌더 체형이라 허리 라인 일자였는데 잘록하게 들어감+몸통을 옆에서 보니 안티프레자일 골반 튕기는 안무 때 보던 여돌들 특유의 그 얇은 두께라서 걍 경악 내 키가 165니까 지금 찐으로 여돌 체중 수준이라는 건데 이 몸무게 되어보니 왜 여돌들 이 수준 유지시키는지 알 것 같더라 화면에서 예뻐보여야 하는 직업이니까 더 그렇겠지.. 나와는 달리 근육량이 훨씬 많겠지만 그 몸으로 격한 안무 빡센 활동 다 소화한다는 거 아냐 진짜 힘들 것 같다

일단 최대한 삼시세끼 다 챙기면서 단백질 비중을 늘려야 할텐데 현재로선 둘 다 어렵다 1. 밀린 잠 자느라 늘 아점 >> 하루 평균 2끼 2. 원래 양이 적음+기상 직후는 소화가 안 돼서 적게 먹음 3. 아점 이후는 은은하게 토기가 느껴져서 식사를 건너뛰거나 가볍게 해야 함 특히 3의 원인을 모르겠음 배탈에 관계없이 느껴진 걸 보면(지금도 그럼) 위장 문제거나 약 영향일 것 같은데... 현재로선 후자가 유력한 듯 아니 지난 n개월 간 괜찮다 갑자기 이제 와서 이러는 이유를 모르겠네 기껏해야 속쓰림 정도더니 왜 진화함?? 일단 내일 약 쉬고 확인해볼 것

꽃 샀어용 흰 금어초 약간 유치한 핑크색 카네이션이 작은 송이로 여럿 달린 것 한 줄기 복숭앗빛 몇 방울 섞인 살구색 카네이션 한 송이 무늬 동백처럼 자분홍 빗금이 간 흰 카네이션 한 송이 아주아주 연한 핑크 바탕에 자주색 테두리 두른 카네이션 한 송이

오늘로 모든 논술 실기 끝!

>>986 그동안 수고 많았어!!! 축하해!🎉🎉

2022.11.28 Q. 학창시절 추억의 음식은? A. 라무네 소다

>>978 의 이유가 된 진은영 시인의 인터뷰 발췌: 연인 간의 사랑보다 다자간의 연결감, 연대감을 사랑이라고 말하기를 즐긴다. 사랑하는 게 참 어려운 일이다. 항상 우리가 의도했던 것과 가장 다른 결과를 낳는다. 나는 돌멩이를 줬는데 그걸 보석이라고 받기도 하고, 나는 소중한 걸 내어줬는데 그걸로 다치기도 한다. 간극이 있다. 슬픔은 나누면 다른 사건이 된다. 아름답거나 한결 나은 이야기가 된다. 고통은 관통하며 지나가는 것이어서 그것을 겪은 사람은 참담하게 무너진다. 그런데 이상하게도 곁에 누군가가 있다는 것이, 그 사람이 완벽한 위로를 해줘서가 아니라 그저 옆에서 ‘내가 당신의 말을 열심히 듣고 있겠다’ ‘사물처럼 어디에도 가지 않고 있겠다’고 해주는 것이 고통을 견디게 하더라.

하 스발 필사하려고 시집 펼쳤다가 그날 이후 읽고 속절없이 울어버림 하지만 불가항력이었다 이런 시 읽고 안 우는 법 난 모른다......사진 같은 시라면서요 물론 쓴 당사자에겐 당연한 우려고 나라도 그리 생각했겠지만 이 시를 읽은 나는 시인이 아닌 독자라 존재만이 아닌 슬픔까지도 담아낸 시라 확신하는 것이다.....시집 책장에 얼굴 처박고 울고 싶은 마음 참고 도로 곱게 닫아둠 시 읽고 운 건 처음이네

이제니 시인의 시는 언제나 아주 하얀 빛과 아주 검은 어둠이 동시에 있는 느낌이다 아주 선명한 대비에서 오는 가장 가까운 간극

최근 일상: 하루에 평균 8~10시간(혹은 그 이상) 정도 잠... 하루 2끼 성실히 챙겨먹음... 식사에서 단백질의 비중을 늘이려 하는 중임... 약 잘 챙겨먹음... 화병의 물 (매일 갈아야하지만)이틀에 한 번 갈고 있음... 거의 매일 차를 마심... 1일 1일정 이상 소화하지 못함... 해야하는 일이 있지만 겨울이라 늘어짐... 끗

머리 더 길러서 허쉬컷 해야지 층은 많이 내지 말구 중단발~약간 긴 머리 사이 정도의 기장으로다가 앞머리는 긴 사이드뱅으로

아침에 일어나자 마자 눈도 못 뜨고 누워서 스트레칭부터 했는데 좋긴 좋네 활력이 다른 듯

확률 9% 알빠임?

중요한 것은 꺾이지 않는 마음

폰케 주문했당 너무 귀엽고 유니크한 디자인이라 다른 후보랑 고민하다 할인하길래 걍 그걸로 삼 고민하던 다른 건 여름 되면 바꿀까 하는데 문제는: 여름에 어울릴 법한 다른 폰케를 발견해버렸다는 것 여름 되면 또 고민 치열하게 하겠구만

이 스레도 슬슬 끝이 오는구나 이젠 다음으로 넘어가볼까 길다면 길고 짧다면 짧은 정류였음 일기로선 제일 길었지만

제목은 노래 가사 1레스는 인사 건내기 마지막 레스는 노래 가사로 의도치 않게 생긴 전통으로 늘 그랬듯 일기 닫기 그닥 유구하진 않으나 놀랍게도 벌써 3번째 이 습관이 익숙하신가요 그렇다면 제 일기를 꾸준히 읽은 뻐꾸기겠군요 감사합니다

저기 사라진 별의 자리 아스라이 하얀 빛 한동안은 꺼내 볼 수 있을 거야 아낌없이 반짝인 시간은 조금씩 옅어져 가더라도 너와 내 맘에 살아 숨 쉴 테니 여긴 서로의 끝이 아닌 새로운 길모퉁이 익숙함에 진심을 속이지 말자 하나둘 추억이 떠오르면 많이 많이 그리워할 거야 고마웠어요 그래도 이제는 사건의 지평선 너머로