스레딕

우리 가족은 네 명인데 집에 방은 2개야. 침대는 하나도 없어서 다들 그냥 이불 펴고 자고 싶은 곳에서 자. 겨울 되면 작은 방은 진짜진짜 추워져. 그래서 겨울에 작은 방은 출입금지나 마찬가지야. 그럼 큰 방 하나가 남는데, 큰 방은 주로 언니가 써. 거기서 자거나 게임하거나 공부하거나 해. 근데 그럼 나는 어디 있어야 하는지 모르겠어. 나는 따로 준비하고 있는 일이 있어. 근데 가족들한테 내 일에 관해 자세히 알려주고 싶지 않고 보여주고 싶지도 않아. 불법적인 일을 하거나 떳떳하지 못한 일을 하는 건 아니야. 그냥 나도 사생활이라는 게 있는 거잖아. 그리고 혼자 있는 게 훨씬 집중이 잘 돼. 그래서 방에 혼자 있고 싶은데, 혼자 있을 수 있는 공간이 전혀 없어. 부엌에서 거실이 바로 보여서 엄마가 부엌에 계시든 거실에 계시든 나는 언제나 엄마랑 같이 있는 거 같아. 답답해. 일할 때 혼자 있고 싶다고 말하면, '뭐 얼마나 거창한 일을 하길래 극성을 떨어?' 이런 반응이야. 나한텐 이 일이 내 꿈인데(가족들도 다 알아) 저런 반응이면 너무 상처고... 가뜩이나 없는 자신감마저도 싹 사라져ㅜㅜ 그리고 오늘 간만에 작은 방 들어가서 일하려고 했는데, 엄마가 막 화내시는 거야. 엄청 추운데 거길 왜 들어가 앉아있냐고 네 병원비 이제 다신 안 내줄 거라고 그러면서 화내시는데 난 너무 서러웠어. 난 내 개인공간이랑 혼자 있는 시간이 진짜 중요하단 말야. 내 친구들 다 자기 방 있고 자기 꾸미고 싶은대로 꾸미는 거 보면 너무 부러워. 암튼 나는 언니한테 가서 방 좀 빌려달라고 했어. 언니는 나 보자마자 왜 엄마 말 안 듣냐고 장난조로 뭐라고 하더라. 그래서 나도 모르게 "그럼 내 개인 공간을 주던가!" 라고 화냈어. 그랫더니 아무 말 없이 자리 비켜주더라. 언닌 방에서 나가서 지금은 엄마랑 웃고 떠들고 있어. 나만 없으면 완전 즐거워 우리 집은. 나만 나쁜ㄴ 된 거 같고 내가 내 상황에 너무 만족 못하는 건가 싶고... 우리 집 유복한 편 아닌 거 뻔히 알면서 욕심 부리는 거 아는데ㅠ 그냥 내가 죽으면 좋겠어. 애초에 태어나지 말았어야 했나 싶고. 나 없었으면 내 학원비 말고 세 사람 침대 사는 데에 돈 쓸 수 있었을 거야. 우리 가족들 입고 싶은 거 먹고 싶은 거 큰 부담 없이 샀을 거고, 남들 다 가본 해외여행 우리 가족도 갈 수 있었을 거야. 내가 제일 쓸모없고 나쁜ㄴ 같아. 지금 하는 일로 돈 버는 것도 아니고 집안에 보탬이 되는 것도 아닌데, 이 일에 관해서 예민하게 구는 내가 나도 너무 싫어ㅠㅜ 극혐이야 진짜 게다가 언니는 대충 만족하면서 사는데 난 만족 못할 때가 많아. 방도 갖고 싶고, 쇼핑도 하고 싶고, 침대도 갖고 싶어. 초딩 때 내 친구가 집에 어떻게 침대가 없을 수 있냐고 놀랐던 게 아직도 기억나. 나 그때 너무 수치스러웠어... 가끔은 내 방 생기는 것보다 내가 죽는 게 더 빠르겠다는 생각도 드는데 오늘은 그 생각이 너무 심하게 들었어. 배부른 소리로 들리겠지만 애매하게 가난한 것도 힘든 것같아... 욕심 줄이려고도 해봤는데, 그러면 내가 내 상황에 안주하게 될까봐 무서웠어. 내가 어떤 마음가짐으로 내 처지와 상황을 대해야 할까??ㅠㅜㅠㅜ 두서 없이 하소연했는데 읽어준 사람 있다면 고마워. 혹시 나랑 같은 고민한 적 있는 사람 조언 좀 해줄 수 있을까?? 부탁할게 마지막으로, 다들 미리 메리크리스마스&해피뉴이어! 모두 행복하길 바라🎉