곧 서른이네.. 학교생활도 편한 편은 아니였지만 사회생활은 그 고통스런 학창시절마저 잊게 해줄 정도였어.. 학생 때는 미성년자니까 가만히 있어서 나만 알아서 버티면 되었으니까.... 선생님들도 공부를 못하거나 야무지지 못한단 이유로 나를 싫어했지.. 부모님은 일에 바쁘셔서 동생과 나를 챙겨줄 상황도 아니였지만 어쩌다가 고민을 털어놓으면 부정적인 반응만 와서 얘기하는걸 포기하고 이제와서는 내가 얘기를 안했다라고 하고.. 뭐 초등학생 때부터 이혼가정이 되어버리는 바람에 엄마의 분노는 장녀인 날 향했지만.. 대학교를 힘들게 졸업 후 몸이 급격히 악화 되는 바람에 회사에서 일을 해도 그만두거나 능력부족으로 해고 당하기도 하고.. 지금은 간단한 아르바이트 중이지만.. 얼마나 갈지 모르겠어

참... 이런 생각하면 안되는데.. 만약 내가 학생 때 죽었더라면 그나마 봐주는 사람이 조금이라도 있었을까 싶어.. 학생 때의 괴로움을 버텨내고 나이를 먹었더니 성인이라는 이유로 사회로 팽겨쳐졌으니 말이야.. 세상은 참.. 약한 사람은 살아가기 힘들구나

29,, 나랑 나이 차이 별로 안나네. 소주나 한 잔 하자. 마음으로라도, 스스로 버렸다고 생각하는 사람은 없어 잘, 늘 버림 받았다고 생각하지..

>>3 버림 받았다라.. 그럴까나.. 세상에는 아픈 사람이 많으니까 서로를 비교하는건 상대방에게도 실례라고 생각해.. 솔직히 모르겠어

집에 와서 쓰는 레스.. 사람들은 항상 말하지, 자신을 사랑하라고

살아있는게 뭐라고 이렇게 있어야할까.. 왜 살아있어야 하지?

>>7 무슨 말인지 모르겠는데

요즘은 무료 영화나 가격이 저렴한 옛날 영화라도 보고 있지만.. 모든게 더는 늙지 않았으면 좋겠어.. 나는 어린 모습을 간직하는걸 좋아하니까.. 좋아하는 것만 편한 마음으로 느긋하게 먹으면서 천천히 하고 싶은데..

그럴수는 없겠지.. 현실적으로는.. 세상은 빠르게 변하고 뒤쳐지면 끝이니까..

...내 자신을 속이면서 살고 있단걸 잊고 있었어.. 겪었으면서도 또 당해야 정신차리지.. 한심한 인간이네, 성장이란 것이랑 밥 말아먹었나봐

아 속 답답해... 살아남으려면 멀쩡하게 보여야 사람이 다가오든 말든하지, 이 짓도 언젠간 알아서 터져서 미친년 되겠지.. 칼 들고 안설치고 다니면 다행이겠다

뭐가 내 모습인지도 모르겠어.. 당하고 당하고도 정신 못 차리고.. 갱생이 정말 글른걸까.. 나이만 쳐먹고 정신은 안크고 아... 짜증나

나보다 나이 많으니깐 편하게 언니라고 할게 난 고1이야 외국에서 유학중이고 내가 견뎌야하는 무게가 생각보다 커 너무 힘들고 지치고 죽고싶은 생각을 매일해 말할 친구는 한국에만 있고 정신병원에 가고싶은데 한국사람들이 하는데는 찾아볼수도없어 엄마는 매일 욕을 하고 아빠는 한국에 있어 언니가 얼마나 고생했는지 나는 몰라 그냥 힘내라는 말도 이제 지치고 쓸데없는걸 누구보다 잘 알아 비슷한 상황인 내가 이해가 너무 잘돼서 차마 힘내라고도 못하겠어 언니 나는 어떻게 해야하지? 너무 막막해 아직 어린애가 이런말하니깐 웃기긴한데 그냥 말할데가 없었어

>>14 너는 어떻게보면 나보다 더 힘들겠구나, 해외에서 생활하는건 단순히 여행가는거랑 다르니까.. 적어도 난 정신과 치료라도 받고 있으니.. 사실 지금도 나도 결핍된게 많다보니 머리가 잘 돌아가는 편은 아니야, 털어놓고 싶다면 이 곳에 털어놔도 좋아, 들어줄 수는 있으니까.. 내 상태 때문에 인간관계에 탈이 생긴 적이 있는지라 너무 편한 사람을 만나면 그 사람을 귀찮게 하는 성향이 있는데 사람인지라 방금 그 상대방한테 욕얻어먹고 온지라..

난 외국에서 유학중이고 예체능 전공을 하고있어.. 난 하기싫은데 엄마랑 아빠가 계속 밀어줘서 어쩔수없이 끌려다녀. 내가 첫째이기도 한깐 바라는게 많은거 같아.. 가끔 이런문제로 한국에 있는 아빠랑 전화를 해야하는 상황이 올때가 있는데 그때마다 아빠는 내가 잘하고있다며 대학은 어디로 가야하고 내가 뭘해야하는지 계획을 짜놓은듯해. 이런거만 들어면 그냥 수긍하는데 나중에 뒤늦은 후회가 몰려와 새벽만되면 너무 우울해져 말할사람은 없고 숨죽여서 울다보면 아침이야

>>15 내 주변 한국인 애들은 내가 이런걸 몰랐으면 좋겠어 힘들다고 매달리면 정떨어질까봐.. 근데 요즘엔 누가 좀 알아줬으면 좋겠더라 혼자 감당하기에 너무 힘들어져서.. 정신병원을 엄마 몰래 알아봤는데 당연히 한국사람이 하는데는 없었고, 그냥 약만이라도 사려고 알아봣는데 처방전이 있어야한다더라..

>>16 ...부모님이 정해준 진로로 가고 있는거구나.. 너가 개인적으로 하고 싶은 일이 있어? 예체능 계열은 정말 가고 싶어하는 사람들도 힘들어 하는 길인데 잘하고 있다라는 말을 듣고 있을 정도면 너는 무엇을 해도 잘할거 같아, 근데 정해진대로 끌려다닌다라는게 너무 안타깝네.. 중2때 담임선생님이 부모님이 하라는대로 하면 일단 해보고 망하면 부모님 탓이니까 그 때 부모님한테 실컷 탓하라고 말씀은 하셨다만...

>>17 수면제 약도 함부로 못 살텐데 정신계열 약은 더더욱 그럴꺼야... 그리고 정신병원 약은 아무래도 뇌.. 신경계열 약을 주게 되는게 잘못 먹어도 좀 그렇거든.. 확실히 너무 매달리면 다들 힘들어서 화내더라, 그래서 나도 그런 경험도 있고 손절 당한 적도 있고..

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 나중에 내가 정말 망하면 부모님탓해야겠네!! 어 ㅜㅜ 아니 유치원 들어가서 시작한걸 아직도 하고있고 다른건 배울 기회도 없었에.. 하고싶은거도 없고 잘하는것도 없는거 같아.. 부모님은 내가 정말 원하는게 있으면 그걸 해도 된다고 하시고 그 전가진 예체능으로 가라고 하시는데 내가 하고싶은게 뭔지 모르겠어,, 아무것도 해본게없으니.. 잘모르겠다 이렇게 살면 나중에 후회 안할 자신ㄴ도 없고>>18

>>20 나 같은 경우는 학교 다닐 때 그림 잘 그리는 친구가 많아서 나도 잘 그리고 싶어라는 생각이 들어서 낙서를 많이 하긴 했어, 대학생 때 몸이 갑자기 나빠져서 힘들게 졸업하고 첫 직장 6개월 다니고 퇴사하고 그 월급으로 3개월간 미술학원 찾아서 다녔거든.. 재미는 있긴 했어, 그것도 23살인가 24살 때 얘기지만.. 그래도 하고 싶은게 있다면 해도 괜찮다고 하신건 그나마 가능성이 있는거네.. 다행인건가...

>>21 사실 잘 모르겠어.. 내가 하고싶은게 없는걸 알고 그런말을 했던것 인것도 같고.. 언니도 힘들었겠다.. 이제라도 편히 맘놓고 살기를 바랄게 진심으로! 나도 미술 좋아해! 초등학교때는 학교 대회나가서 상도받고 그랬어 물론 너무 어릴때지만.. 예전에 미술학원 잠깐 다니다가 다친적이 있거든 손가락을 꼬메야할정도로 심하게 다친적이 있어서 그 이후로는 미술학원이 무서워서 그만뒀던걸로 기억해.. 난 뭘하든 글렀나봐 ㅋㅋㅋ 열심히 해서 돈벌다가 죽는게 인생인데 이러면 왜사나 싶다

>>22 내 경우도 부모님이 어렸을 때부터 일만 하셨다보니 학교에서 일 터져도 오시지를 못했어, 비가 와서 우산 없을 때도 혼자 신발주머니 뒤집어쓰고 가야했고.. 뭐 이 정도로 딱히 원망감이 드는건 아니긴 한데.. 어렸을 때부터 일하는 모습만 봐왔다보니까 그게 너무 싫은거야, 즐거운 모습보단 힘든 모습이 더 보였거든, 그래서그런지 솔직히 말하면 일하는게 너무 싫어..

>>23 헐 ㅜㅜ 힘내.. 우리 너무 불쌍하다 이렇게 말트니 좋ㄷ네

>>24 학생 때도 그지같긴했는데 사회나가니까 더 거지야... 아픈 것도 죄고.. 일 못해도 죄고.. 학교보다 엄격하니까..

아.. 식욕도 없네.. 체 안한 것만으로도 다행이라고 생각해야겠다..

괜히 피곤하네... 진짜 살아가는 사람이 신기하네

>>27 나 같은사람!! 힘내 언냐… ㅜㅜ 죽기는 너무 아깝잖아 잘못한거도없는데

초상집 분위기에 뜬금없이 좀 미안한데 29살이면 청춘이고 세상놀기 좋을 시기 아님? 부모님이든 가족이든 뭐든 핑계대는거 그만두고 그냥 혼자 좋아하는거 최대한 하면서 일 소소하게라도 꾸준히 하면서 살면 되지않아? 왜그렇게 축 쳐져서 울상이야.. 내가 웃으면 세상도 따라웃고 내가 울면 세상도 따라 운다고했어 아래만 보지말고 하늘도 좀 보고, 앞으로만 가지말고 잠깐 멈춰서 뒤도 돌아보고 여유 좀 찾았음 좋겠당.. 행복이 별건가? 양념치킨에 탄산하나 조아라 하는 영화 한편 보면 되는거아냐? 넘 심각해 지지 좀 마. 바보야

>>28 미안.. 내가 살기 싫긴 해도 자살하겠단 의미는 아니였어..

>>29 썩을 놈의 정신병 때문에 컨트롤이 안돼서 그래요.. 아무 일도 없는데 속에서 폭탄 마냥 터지려 그러지, 시도 때도 없이 그냥 이상한 역겨운 기분이 솟아오르니까..

>>29 너무행복해도 무서워.. 다시 불행해질거잖아 언니도 그런뜻은 아니였을꺼야:) 이왕 살거면 편하기 털어놓고 소확행 즐기면서 살아야지!

>>32 뭐... 삶이라는게 이렇기도 저렇기도 하다보니.. 딱히 행복하다거나 불행하다거나에 걱정을 두지는 않아

>>33 난 행복했음하는데 너무 행복하면 조금만 불행해도 타격이 크니깐..

>>34 난 개인적으로 힘들다라고는 생각해도 그게 불행하다라고는 생각해본 적은 없어서.. 물론 미치도록 힘들어서 남들에게 피해주면 어쩌지.. 이 생각은 주로 하다만.. 불행한만큼 또 행복이 찾아오기도 하겠지 뭐..

아.. 속 뒤집어진다.. 진짜 역겹다, 이 기분을 뭐라 설명해야할지 모르겠다

>>36 갠차나? ㅠㅠ 여긴 벌써 새벽인데 잠이 안와 내일 수면제라도 사야겠다..

>>37 외국에 살아? 잠자리는 문제 없는데 꿈에도 시달리느라..

>>38 나야나얀 저위에 외국산다했던 ㅋㅋㅋ 계속아이디 달라짐 가위눌리고 그러진 않지?ㅠㅠ 언니도 어지간히 힘들겠다

>>39 아.. 너였구나.. 그나마 가위에 눌린적은 한번도 없어.. 악몽에 시달리긴해도.. 가위에 눌렸으면 그거대로 끔찍해서 싫지.. 귀신 엄청 무서워 하는 편이라.. 어렸을 때 딱 한번 이상한거 본 적은 있다만

>>40 이상한거?? 말해줄수있ㅓ?? 안돼도 갠차낭 나 접속 수시로 하는데 아이디가바뀌넨 지금은 학교ㅜㅜㅜ

>>41 어렸을 때 친척 집에 다같이 모여서 자고 있었는데 남자들은 거실, 여자들은 안방에서 자고 있었어, 그 때 둘째 외삼촌이 아프셨던 때야.. 집 구조상 내가 자고 있는 곳에서 현관문이 보였는데 현관문이 울퉁불퉁한 유리였어, 현관 너머는 복도가 있었는데 2층 집이긴해도 1층만 외삼촌 댁이었거든.. 복도에는 2층으로 올라가는 계단이 있었고.. 한 밤 중에 갑자기 깨서 상체만 일으켰는데 깜깜하니까 아무것도 안보이더라.. 그러다 멍하니 있었는데 시간이 지나니까 천천히 보이긴했어.. 그러다가 그 현관문 쪽을 봤는데 뭔가 새하얀게 스르륵 오더니 잠시 문에 머물다가 2층 계단 방향으로 샥 가버린거야.. 그거보고 상황 파악 안되다가 뒤늦게 무서워져서 등돌리고 잤지

>>42 헐.... 나도 딱한번 가위눌렸었는데 그떄 내가 아팟을때였거든 목소리도 안나오고 무서워 디지는줄알았어 진짜 첨으로 목소리가 안나오는걸 경험함 후... 밤마다 꿈에 시달리는거 생각만해도 역겹다 어떡하냐 ㅜㅜ

>>43 (스레주 임) 저건 가위는 아니고 완전히 깨어있을 때 겪은거라... 난 영감제로라 귀신을 본 적이 없는데 저건 처음이자 마지막으로 겪은 일이었어

>>45 헐 난 가위 딱한번 무수어 디지는줄 그이후로 밤에 불을 못끔ㅋㅋ

>>46 (스레주 임) ...난 가위는 눌려본 적은 없어, 근데 눌리고 싶진 않아

(스레주) 기종 오래된 노트북 액정이 나가버렸다...

...아 영원히 잠만 자고 싶다.. 일어나기가 참 싫네

나도 여기서 걍 하소연 하나 하고가자면...지금 대학졸업반인데 뭐 아무것도 이루지도 딱히 하는것도 없어서 괴로움...나 그동안 ㄹㅇ 뭐했냐 대학입학할 때만 해도 조금이라도 뭔가 의욕이 있었던것같은데 어쩌다 이렇게 무기력한 히키코모리가 되버렸냐... 나 넘 한심하다...진짜 백수되겠다 이러다...

근데 사회생활 학교생활보다 ㄹㅇ더 힘드냐 학교생활도 자퇴마려울정도로 힘든데 앞으로 더 큰게 남았다니...ㅠ

>>51 아무래도 학교는 학생을 보듬어야 할 의무가 있으니까... 사회는 그런거 없지

>>51 사회는 그야말로 자신이 알아서 살아야하니까... 어려운 일이 생겨도 자기가 버텨야하고.. 남들 도움도 한계가 있고.. 비참하면 비참해질수록 사람도 나가떨어지지.. 생활력이 뛰어나다면 그나마 일하면서 살 수는 있겠지.. 근데그 능력조차도 없으면.. 진짜 무능함의 극치에 치를 떨어.. 그래서 다들 죽음을 택하지

....아 짜증나.. 불만을 품지 말라지만 너무 솟아올라와, 뭘 원하는거지?

뉴스를 안 볼 수는 없어서 보지만 볼 수록 왜 살아야할지도 모르겠다

꿈은 계속 꾸고.. 일어나긴 힘들고.. 최면 걸린거 마냥 죽을 맛이다.. 머리도 안돌아가고.. 내 속을 나도 모르겠다

...아 그 놈의 돈.. 짜증나

...애완용 새 만져보고싶다.. 무슨 느낌일까

아 의욕 떨어져.. 할 맛이 안나네

아 열받아... 카톡 읽씹 당하는 것도 받아줘야하나.. 가끔씩 톡 하다가도 끊기고..

스레주 혹시 정신과 안다니면 다니는거 추천.. 감정 범주가 정상적인걸 넘어선 것 같아 원인은 분명 스레주한테 있는게 아닌데 상처입은 나한테 또 상처입어서 확대재생산하는거 중단하려면 제대로 된 치료를 받는게 좋아보여 내가 스레주랑 비슷하게 그랬었는데, 나쁘지 않은 감정 상태를 지속적으로 학습하고 완전히 새로운 사람이 보는 내 행동에 대한 따뜻한 피드백이 필요해보여 혹시 다니고 있는데 도움이 크게 안되는 것 같으면 옮기는 것도 추천해

>>60 언니 나 다시옴 미안 ㅜㅜㅜㅜ 개학해서 ㅜㅜ 내가 전학을 가는 바람에 너무 바뻤어 ... 그냥 다시 한ㄴ국가서 살고싶다
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