스레딕

3-4년전 하소연 판을 즐겨 사용했던 기억이 있어서 한번 글 남겨봐 판은 좀 작아졌지만 분위기는 그대로네ㅎㅎ 나는 어렸을때 부모님이 이혼하신 후 빚더미와 함께 쭉 편부가정에서 자라왔고, 나를 굉장히 사랑하시지만 편집증같은 피해망상과 자신만 옳다고 생각하는 성격을 가지고 있는 아버지 밑에서 자라왔어 빚은 아버지가 노력한 덕에 초등학교를 졸업하기 전에 모두 탕감했어 아버지가 중견기업에 다니셨거든 어렸을때부터 정말 산만하고 성적으로도,상식적으로도 비정상이였던 나는 항상 지저분하고 혼자였고 사고뭉치였던 기억이 나 그땐 그랬지~~수준이 아닌 교실이나 집에서 대놓고 자위를 하고,궤변을 늘어놓고,가족과 단란한 시간을 보내면 참을 수 없이 역겨워 찬물에 얼굴을 쳐박고,밤마다 가슴이 쓰려 울고,머리를 뽑는 등등...지금으로썬 정말 이해할 수 없는 행동들을 많이 해왔어 그러다 초등학교 고학년때 아버지 지인의 인맥으로 반강제로 아무것도 모르고 동남아에 유학을 가게 돼 그전부터 이상한 방법으로 나한테 영어를 가르쳐왔었는데 이때를 위한거였지 거기는 지불한 금액에 비해 교육수준도,시설도 개판이였던 기억이 나 또한 가끔,아버지가 죽이지만 말라며 체벌을 허락했다는 이유로 명치를 맞거나 코가 꼬집혀 피멍이 든 적도 있어 아주 가끔말이야 그래도 당시의 난 부족한 사회성과 상식과는 상반되게,이상하게 학습 능력만은 높아서 그딴 시설에서도 프리토킹 수준으로 영어를 흡수해내고 상위권 성적을 어찌어찌 유지했어(지금으로 따지면 2-3등급?) 그리고 한국으로 복귀하고,본격적으로 벌어지기 시작한 또래와 나의 사회성과,멋대로 유학을 보내놓고 기회비용을 운운하는 아빠에 의해 조금 힘든 삶이 시작됐지 복귀하고 중학교에 올라갈때까진 은따를 당했어 하지만 난 당시 중2병..ㅋ같은 마인드로 딱히 상처는 안 받았었지만.. 중학교에 올라가선 아빠는 나에게 선상학교,스피치대회,토셀 하이주니어,토익공부를 할것을 강요했어 권유라곤 했지만 하지 않으면 책임을 소홀히 한다고 생활에 제약을 주곤 했어서 울며 겨자먹기로 해왔지 보통 애들같으면 걍 했겠지만 난 유독 거부감이 심했어서 급기야 스피치 녹음할때 입에 거품이 물릴 정도가 되었고,이게 학창시절 내내 발표를 두려워하게 되는 시발점이 되었어 고등학교 학예외때는 합창을 하면서 다리가 후들후들 떨리고 시야가 빙빙 돌 정도였지.. 당연히 이리 거부감이 심하고 난 영특한 편이 아니니 결과들은 다 부진했어 이때즈음 부터 머리에 물이 찬듯 시야가 아득해지고 매사 멍해지게 됐어 무엇을 해도 와닿지가 않았고 하루종일 무언가에 취한듯 먹먹했지 아빠한테 용기내서 말하니 내 짝눈 때문이라며 대뜸 안경을 맞춰줬어(…) 이때즈음 부터 학대가 시작돼서 안이 빈 철막대로 맞기 시작했어 동생은 너무 심하게 맞아 엉덩이가 찢어졌을 정도였고 어째선지 변을 조절하지 못해 선생님이 동생을 씻길때 이를 보고 경찰에 신고하는 헤프닝도 있었어 아버지는 중간에 돈을 먹여 웃으며 자백하고 간단히 빠져나갔다고 해 당시 나는 아빠가 체포되지 않음으로써 내가 있을 곳이 유지되는 안도감과 앞으로에 대한 두려움이 공존했어 고등학교땐 아예 나한테 기회비용을 회수하려는 아빠에게 소심한 반항을 해보고자 공부를 아예 놓고 잠만 자기 시작했어 중딩때부터 새벽수영을 시켰어서(시키는 김에 내 몸에 대한 평가와 악담을 늘어놓는건 덤..나 정상이였음) 낮잠이 많아지긴 했지만 이때부터는 깨기 싫어서 억지로 하루종일 잔거에 가까웠지 그러다 중딩시절 내내 90 초반을 유지하던 내 성적이 7등급까지 떨어졌고,막상 아빠에게 성적을 보여주는게 두려워진 나는 내 성적표를 친구한테 보내버렸어 그 안에 아빠나 나 둘 중 하나가 죽기를 바랐고 차도 위를 위험하게 건너며 누가 날 차로 쳐줬으면 하고 간절히 바라기도 했어 물론 한달만에 이를 들키게 되고 2000대를 철막대기로 나눠 맞고 하루에 몇십번을 계단 오르내리기를 했어 학교라도 다녔으면 좀 덜 혼났을텐데 하필 코로나까지 터지니 진짜 세상이 나한테 왜이러나 싶더라 그때부터 미친듯이 불안하고 우울해졌어 이후 맞지 않기 위해 무력감,게으름 속에서도 벼락치기로 어찌어찌 3등급 정도를 맞아도 무릎꿇리고 내가 스스로 머리를 자르게 하고(내가 곱슬이라 머리가 지저분한데,단발로 자르면 그게 해결될거라고,공부하는 사람은 머리가 짧아야 한다고 우기던 아빠였어서 체벌을 이걸로 정한건가봐)학원에 다니면 기회비용이 증가해 더 큰 대가를 치룰 것 같아 말도 안 꺼내는 나에게 밤을 새우고 종용하며 내가 학원에 다녀야할 이유를 본인 앞에서 발표할 때까지,본인이 원하는 “정답”이 나올때까지 잠을 안재우고 계속 괴상한 체벌들을 줬어 그리고 어렸을때부터 이어온 부족한 사회성,기본적인 책임에 대한 회피,멍함에 의한 어리버리함 등등을 내가 장애년이고 자폐이기 때문이라고 말하며 나한테 장애여성에 대한 책을 선물하거나(정말 많이 울었어),자폐 테스트를 시컸고, 내가 말귀를 못알아듣거나 일머리가 부족해보이는 짓을 하면 스스로 내가 만족할 답을 내올때까지 줘패고,뒷산을 끊임없이 뛰게 하고,책을 복기하게 하는 체벌을 줬어 그러면서도 대부분의 시간은 가족과 영화보기,외식,평소엔 다정한 말 하기 등등 여타 부모와 같은 화목하기 그지없게 보냈어서 나는 내가 힘든상황인지 아닌지 헷갈리기 시작해 그러다 대망의 고3이 되고 나는 자기혐오와 멍함,무력감,게으름,우울함이 극에 달아 교실에서도 갑자기 눈물이 떨어질 정도로 한계에 몰렸어 이때는 분명 고3이니 시험 결과가 나올때까지 배려해주겠다는 아빠의 말 때문에 체벌이 확연히 적었지만,아이러니하게도 이때가 내 10대 생활 중 제일 힘들었어 잠이 안와도 계속 잤어 도망치고 싶어서 일어나고 싶었는데 도저히 내가 살아야할 이유를 모르겠어서,근데 죽기는 너무 싫어서 눈을 감고 잠만 잤어 주위는 항상 학대에 불만을 표하고,용돈이 끊겨(고1때부터)같이 놀 기본적인 돈도 없는 나에 대해 질려하기 시작했어 가출을 안하는 내가 너무 미련해보인다고, 그럼에도 노력하지 않는 나를 보고 아빠가 나한테 말할때와 같이 너를 잘못봤다,너는 똑똑한 줄 알았는데 정말 게으르고 멍청하다 같은 말들을 쏟아내기 시작했어 내가 너무 우울하고 힘들다고 병원에 가고싶다고 울자 이번 변명은 그거야?오은영한테 가보지그래?라는 조롱도 들었어 그러다 9월 즈음 친구가 우울증으로 자살하고 슬퍼하진 않았지만 묘한 동질감에 알 수 없는 불안감이 나를 휘감았어 수능이 한 달 남았을땐 아빠도 자기가 우울증이라며 광증이 생긴것마냥 뭔 얼룩만 봐도 남동생이 자위중독에 걸렸다고 미친사람처럼 애를 패고,동생이 뭔가를 훔쳤을거라고 방 전체를 쓰레기장마냥 뒤집어 엎고,동생이 화장실을 쓸때마다 문을 열고 쓰게 해 내가 중학생때부터 거실에 설치했던 펫캠에 동생이 다 찍히게 했어 내가 너무 멍하고 우울해서 힘들다고 병원 제발 보내달라고 토로하니 내 목을 조르고 걍 내 의지때문이라고 조롱했어 그러곤 어느날 밤 자고 있는 동생을 이유없이 밤새 패고 병원으로 가 우울증 판정을 받아오더라 정말 어이가 없었어 결국 미쳐버릴 것 같던 나는 고모의 연락처를 얻어 전화하며 아빠가 미친것같다 계속 우리를 학대한다 그리고 나 너무 힘들다 정신과 가고싶다 제발 돈좀 빌려줘라 라고 살면서 처음으로 말도 하기 힘들정도로 오열하면서 전화했어 톡으로 상황을 정리해달라는 고모의 말에 지금까지의 학대와 아빠의 광증 의혹을 싹 정리해서 보내니 아 읽씹하더라 정신이 나갈 것 같았어 멘탈도 준비도 개판인 채로 수능을 본 나는 아빠가 원하는만큼의 실적을 못 낼거란걸 직감하고 도박을 해 수시를 6상향을 넣고 만약 전부 떨어지면 가출을 계획하기로 결국 다 떨어지고 가출에 대해 생각하기로 했어 학교에 간다고 거짓말하며 일머리를 키워보려 아는 어른의 추천으로 알바를 해보았어 조롱도 당하고 배민이 뭔지조차도 몰라 큰 실수를 많이 했지만 처음으로 큰돈을 만져보며 화장품도,옷도 사보고 더이상 신세지지 않고 내돈으로 친구들과 당당하게 놀러다니니 멘탈이 조금씩 나아지는게 느껴졌어