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1.담배핀다니까 친구한테 맞았다 (8)2.퇴사하고 싶은데 이게 맞는걸까 (9)3.아빠 때문에 너무 힘든데 어떻게 해야할까 (6)4.. (1)5.부모님이 나한테 했던 말이나 행동중에 제일 상처받은거 쓰고가줘 (577)6.고어영상을 봐버렸어 (10)7.우울할 때 이거 하면 나아진다 하는 행동 있어? (17)8.생일이 싫어 (7)9.일본 대학 간거 너무 후회중임...지금이라도 자퇴할까? (3)10.빚 안갚고 자살하면 .. (15)11.집나가면 집가고싶고 집오면 집나가고싶고 (1)12.친구들한테 자꾸 실수하는거 같아 (1)13.🥕 성고민 잡담/질문스레 🍇 (458)14.인혐이 심한데 의료보건 계열이 맞을까? (7)15.ㆍ (1)16.부모가 자식에게 화나면 화나는대로 '씨발년' , '개같은 년' 이런 말 막 쓴다면... (26)17.술먹고 말실수한 친구에게 어떻게해야할까 (3)18.내가 너무 이기적인거라고 생각해? (2)19.칼답하는거 부담스러워? (10)20.20살인데 친구가 한명도 없어 (1)
난 사랑받고싶어. 누구든지 좋으니까 날 사랑해줬으면 좋겠어. 난 사랑 받아본적이 없어. 항상 혼자였어. 공부 못해서 부모님한테 맞다가 연필이 눈알 뚫고 지나갈뻔한적도있었고 그냥 쳐 맞은적이 많았지. 눈알 뚫릴뻔한 날이 초등학교 2학년이었나. 그때 눈알 뚤릴수있었는데 내가 진심으로 멈추지않았으면. 초등학교 3학년때 그때도 공부 못해서 맞다가 죽고싶단 말이 나왔는데 엄마가 빡돌아서 칼갖고와서 나 찌르려했다. 그리고 살기싫어서 부모님한테 사실은 살고싶지않다고 도와달라고 얘기한 초등학교 6학년의 어느날. 그 누구도 내 편은 아니었지. 중학교 1학년때 난 자살시도하다가 부모님에게 들켰는데 그땐 부모님이 날 협박했지. 자기가 집안 다 뒤집어놓는거 보고싶냐면서. 그리고 중1인가 중2때 내 손목의 상처를보고 비웃었어. 엄마는 아빠한테 깔깔대며 말했어. 얘 자해했다? 이러면서. 아빠는 한심한 목소리와 표정으로, 왜 죽으려고? 라고 했지. 그래 진짜 내 편은 없던거야 알면서 왜 그랬을까. 살고싶다. 실은 죽고싶지않아. 이렇게 살기싫은거야. 외로워. 괴로워. 아파. 죽고싶다고하지만 실은 그러고싶지않아. 누구나 내 손을 잡아줘 부탁이야.
추가할게. 사람들이 무서워서 시선공포증이 생겼어. 밖에 나가지 못하고 나간다해도 사람만 보면 숨을 못쉬고 눈이 떨리고 눈물이나고 무서워서 다른 생각도 못할만큼. 그들이 날 보면서 욕을하거나 미워할거라는 생각에 사로잡혀서. 그러지않을 사람들이 더 많을텐데도. 그래서 부모님께 밖에 나가는게 너무 무섭다고했어. 결과는? 똑같아 욕하면서 밖으로 쫒아내더라고. 숨쉬고있는 내가 너무 미워.
응 첫날에 이기적인 친구랑 같이 다니게됬는데 지금 그 이기적인 애랑 스트레스 받아서 내가 걔한테 지금 니가 ~~한 행동을해서 니가 너무 미우니까 시간을 갖고싶어. 라고 하고 혼자 다녀.친구없어 혼자야 나. 첫날 친구 잘못사귄거갖고. 1,2학년땐 진짜 잘지냈었는데.
있잖아 해주고 싶은 말이있어서
포기하지말아줘 아무리 모든사람들,세상이 등돌려도
너를 너자신을 사랑할줄알아야해
누군가에게 사랑을 먼저 바라지마 네 자신을 믿고 먼저사랑하면 누군가도 날 사랑해주거든
그리고 네가 나약한걸 티내지마 자살시도를 했다는건
네가 지금 힘들다는것도 있지만 너 자신을 믿지않아서 이지않을까?
부모님,친구 너한테 함부로하는 사람들 앞에서 나약한 티를 내지말고 네 자신으로 떳떳하고 당당해야해
이길수있어야해 타인과의 싸움이야 외적으로봤을때
근데 내적싸움이기도해 널 믿어야해 먼저 할일은 너는 네 자신을 사랑할줄알아야할거같아
나도 날 사랑하고싶어. 근데 지금 난 우울증과 애정결핍이있고 자기혐오도 심해. 쓸모없는 존재같아. 이렇게 생각하고싶지않은데....ㅎ
헐 나도 사랑받고 싶고 외로워서 들어왔는데 스레주는 상태가 심각하네. 진짜 부모님이 그런다고? 힘들겠다. 그래도 살아 있어줘서 고마워. 나라면 빡쳐서 오기에 자살했을거 같애 집안 다 뒤엎고. 스레주는 정말 착하다. 너 잘못 아니니까 너는 죄책감 가질필요없고 너를 미워할 필요도 없어. 내 얘기도 아닌데 내가 다 눈물난다. 나는 스레주 응원하고 스레주 좋아해! 너가 행복했으면 좋겠어.
운동부터. 매일 얼마씩 너무 많이말고 30분에서 1시간 오늘 하루 꼭 채운다는 생각으로. 땀 쫙 빼고 거울 보면서 잘했다고 소리내서 칭찬하고 활짝 웃어주고 깔끔하게 샤워ㄱㄱ. 그리고 맑은 정신으로 사색해봐.이 정도도 스스로에게 투자 못하면서 우울한 감정 즐기지 말고. 물론 스레주는 태어나면서 부터 고통이 함께 한거 알아. 근데 지금 못 이기면 그 사람들이랑 죽을 때까지 붙어 있는거야.
그리고 부모라고 당연히 널 사랑하길 바라지마. 자기 욕정에 불타올라 아이를 갖고 그저 '배설'한 인간들 수도 없이 많으니까. 스레주가 지금 경제적으로 스스로 책임질 수가 없잖아. 이용할 수 있는데까지는 전부 이용해. 그리고 절대 잊지말고 버려.
지금 죽을건지 살건지는 본인 선택이야. 본인에게 가장 이익되는 선택을 하길 바란다.
응우우ㅠㅜ 위로 고마워ㅜㅠㅜ 살아 있어서 고맙다고 해줘서 고마워...ㅠ 나 사실 내가 너무 미웠어. 진짜 내가 죄책감을 가질 필요도 나를 미워할 필요도 없는걸까라고 생각되긴하지만 나도 나를 미워하고싶지않아.
더러워도 살련다ㅜ 지금 너무 살기 싫지만 악으로 깡으로 버티련다ㅠㅜㅜ 꼭 그 사람들이 힘들어하는걸 내 두 눈으로 보고말거야. 그들이 내 유년기를 망쳤어도 난 잘못 없다는걸 보여줄거야..
괜찮다곤말못하지만 그래도 내가해줄 수 있는말이없다 난 엄마가 날죽여버리고싶단얘기도했규 그게 내 자해의첫시작이야 음.. 사실 지금도 자해하다왔고 아깐 내가 맞을만했는데 뺨 6대를 주먹으로때리듯한힘으로 맞아서 얼굴이 붓기도했구 약간혼나다가ㅠ정신이상해져서 혼자 입꼬리막올리는데 입꼬리안내리냐고 입도맞았고 사실맞으면서 엄마코뼈정돈뿌러뜨릴 수 있을거야 이런생각도 여러번많이해봤고 그래도ㅠ어쩌겠어 내가족중한명인 엄마인데 별 수 있겠니 그리고 엄마 이번주 생신인ㄷ 괜히 피해안주고싶어서 혼자울면서끅끅대면서 참고참고 그랬지뭐
사실 나도 잘 모르겠어. 미움받고싶지않다는 말이 더 정확하려나? 한번만 누가 한번만 내 탓아니라고 안아주면 그동안 쌓였던 눈물을 다 빼낼수있을거같은데, 아니면 죽고싶어할때 손이라도 한번만 내밀어 준다면..... 그것만으로도 난 충분해.
너무 고생이 많다 부모님까지 너의 편이 아니라니 진짜 서럽겠다 내가 너의 편이 되어줄께 무슨일이 있든 다 말해 들어줄께 들어줄수있어.. 힘내고 이제 나쁜생각은 말아줘.. 빨리 성인되서 독립해보자..!
응.... 버티고 버텨서 빨리 독립하고싶다. 내 말 들어준다해서 고마워. 항상 내 얘기는 말하지 못했었는데.....
너 잘못한거 하나도 없어.. 다만 고등학교 기숙사 들어갈 수 있음 꼭들어가서 부모와 독립해..
너희 부모님 욕해서 미안하지만 쓰레기야. 부모자격없고 정신적으로 문제있는것도 정작 상담을 받아할 사람도 너희 부모님이야.
넌 다쳤도 맘에 상처가 커. 너를 비롯 많은 다친 사람들보며 느낀다. 나또한 아팠고 힘들었던 만큼 스스로 행복을 찾아 살지만 아픈 사람들을 돕고 싶다고..
안아주고싶다.. 쓰니 소중한 사람이고 사랑받아 마땅한 사람이야.
친구ㅠㅠ 몇살이야? 어디살아? 아직 어린거같은데 이렇게 다른사람한테 사랑받은 기억을 가지지못한게 너무 마음아파...
헐 친구 나 분당이야 난 고2!
일단 다들 위에서 말했겠지만 너잘못 없어 단지 너주변사람들이 배려. 존중을 모를뿐 넌 진짜 소중한사람이고 세상에 좋은사람들 진짜 많아 나두 진짜믿었던친구들 다 나 배신하고 그랬을때 사람보는 관점이 바뀌게되었어. 음 쉽게 말하면 평소에 너한테 잘대해주는 애들이 눈에 들어왔다는거?? 다른 애들이랑 지내서 널 좋아해주는사람들이 있는지 몰랐던거지 생각해보면 정말 널 소중하게.아끼능 사람이 많아 그러니까 지금 지나가는 고통은 너의 인생중 모래라고 생각하면 좋겠어
아 그리구 나는 사랑받고싶을때 혼자만의 시간을 가져
혼자 영화본다던지 혼자 카페간다던지? 혼자 뭔갈 하려해 . 그러면 약간 차분해지는거같더라.
인간관계에 너무 지쳐버려서 나만의 시간을 갖고 싶었거든 뭣보다 내가 제일 중요하니까. 넌 점점 사랑받게될친구고 넌 진짜 소중해!❣
학대는 시작되는 시점부터 인생에서 기억에 많이,오래 남더라
부모에게서의 아동학대 ,지속적인 신체적인 학교폭력은 평생 기억에 남으니까
빨리 출가할생각 하는게 트라우마적으로 좋을거야
사실 중2땐 고등학교 기숙사 들어가서 벗어나자. 그땐 정말 열심히 하자 하고 살았어. 부모님께 명절에 나 공부 잘하면 기숙사있는 학교들어가서 기숙사 생활해도 되냐고 물으니까 무슨 개소리녜 거길 내가 왜 가녜 그래서 설득을 해봤는데 난 그냥 병신이 됐어.또 난 짓밟혔어. 아파
난 정말 내가 소중한 사람이 아닌거같아. 소중하다고 생각해야하는데 마음대로 되지않아. 그러고싶은데 할수없어. 세상에 좋은 사람이 많다는것도 믿고싶지만 마음으론 그게 안돼. 사람한테 많이 데여서 믿지못하겠어.지금 이 고통이 끝나긴할까. 이제 숨 쉬기도 버거워. 난 왜 누군가가 사랑해주지않을까
사람들이 너무 무서워서 시선공포증이 생겨버렸어. 밖을 나가지 못해. 학교 학원 가는거 빼면. 길거리에 사람이 있으면 숨을 쉬지못해. 그들이 날 미워하고 뒤에서 깔거같아서. 눈이 떨리고 숨이 안쉬어지고 눈물이나. 그래서 집에 혼자있으면 외로워 미칠거같아
난 공부도못하고 대학교도 못갈거같고 살고싶지않으니까 뭘 할 의욕도 안생겨. 출가하려면 지금 공부라도해놔서 내 길을 만들어야하는데 지쳐서 움직일수가없어
오늘도 학교에서 손목 그엇어. 피났고..... 진짜 내가 너무 미워진다. 같은반에 친구가 없어서 너무 외롭고 다른반을 들어가긴 눈치보여...
이제는 고 1이겠네. 스트레스는 몸에 좋은거래. 마치 헬스하고 알베기는것처럼. 알베김 이후에 몸이 좋아지는것처럼 스트레스 이후에는 정신력이 강해지고 좋아진데. 결국 다 지나간다는 생각으로 버티고 나중에 웃으며 이야기할수 있었으면 좋겠다.
레주야 요즘은 잘 지내?
난 그냥 그럴때 미연시나 익명방에서 그냥 ..이렇게 스레딕같은데에서 놀아.
미연시는 날 무조건 사랑하도록 만든 게임이니까 일시적으로라도 채워져서 그나마 마음이 아주 조금은 위로가 돼.
그리고 다른 사람의 이야기를 듣기도 해.
사람한테 받은 상처는 사람과의 인연으로 보듬어서 상처를 낫게 해야하지만, 무척 힘들거야. 누구와도 닿고 싶지 않고 무서울거야. 먼저 용기조차 내기 힘들거야.
그럼 네가 할 수 있는 가장 사람과 닿기 쉬운 일을 하면 돼.
이런 익명판에서 힘든 일을 말하기. 물론 일시적이겠지만 나는 생각보다 큰 힘을 얻었어.
내 얼굴도 모르는 사람이 날 너무 잘 아는 사람보다 잘해주니까.
너는 괜찮을거야. 꼭 밝은 내일이 올거야. 힘내자. 날 싫어하는 사람 때문에 내 감정을 소모한다니 너무 아깝지. 나는 그렇게 생각했어.
내가 너와 가까이 살았다면 무언가 마주보고 말이라도 몇마디 했을텐데, 슬프다.
지금 이 순간도 네게는 행복만 가득한 날이었으면 좋겠어.
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