스레딕

내 취향은 왜 대중적이지 않을까?

나는 왜 살가운 성격 갖고 태어나지 않았을까?

왜 난 병신이지...? 왜 아싸라도 되자고 가만히 있는데 미움받징?? 왜 난 말을 재대로 못하고 싸가지 없는 애가 되지이이이??

왜 나는 병신같이 일도 안하고 히키코모리 니트로 살고 있을까..

왜이렇게 사교성이 떨어지지..? 남들 비위맞추고 우르르 같이다니는게 너무 귀찮아서 중학생때부터 아싸의 길을 걸었는데 이런거보면 난 취업도 못하겠다...에휴..

뜬금없지만 고양이과 동물이나(사자 제외) 그 외 단독생활하는 동물이 부럽다.

난 왜 아스퍼거 증후군이지?

난 5인이상의 모임에 가면 그 자리가 너무 어색해서 살수가업음..;;;분명 따로 만나면 다친하고 다 재밌는데 뭉탱이면 너무 힘들어.. 그 자리에 내가 있는 게 너무 어색해..찐따본능임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

와나진짜 왜케못생겼지 개관종이고 끼어드는거 너무좋아하는데 와꾸가빻으니까 상대를안해주는데 인싸그룹애들도 나 싫어하고 개짜증난다

난 왜 못생겼지? 그걸 알면서도 외면했지. 알고 난 뒤에도 다이어트는 하지 않아. 작심삼일이지. 모두가 날 싫어하고 뒷담하는 것 같아. 그리고 왜 나는 연예인에 관심이 없을까? 화장도 그렇고. 여자애들이랑 어울릴 수 없어.

나 너무 찐따같아. 외모부터 성격까지. 근데 뭐 어떻게 해야할지 모르겠어. 피부가 워낙 안 좋아서 화장도 잘 안먹고! 키가 작아서 옷태도 영 안살고! 말수 적고 조용하고! 눈치 없어서 비위 못 맞추고! 좋아하는건 독서와 게임... 싫어하는건 노래방과 연예인... 머리카락 세포부터 발톱 때까지 너무너무 찐따같아. 바뀌고 싶은데 어떻게 하는지 모르겠다. 인싸들은 대체 전생에 뭘 한거야 ㅠㅠ

왜 남들 다 좋아하는 PC게임, 노래방, OT같은 떠들썩한 분위기를 나는 버틸 수가 없는거야? 좁고 시끄러운데에 있으면 속이 어지럽고 답답해서 미치겠어.

내가 인싸가 되기보다 다들 아싸가 되면 좋겠다

와 사람들은 착한걸 싫어하지?

>>12 독서를 좋아하는거랑 노래방 연예인을 싫어하는거 나랑 똑같다. 우리가 현실에서 만났더라면 잘 맞았을텐데.

원래 아싸였는데 탈출할려고 별지랄을 다하니 중간정도는 가더라...그래도 완전 아싸티는 못벗는게 인싸나 아싸같은건 타고나는면이 가장 큰듯

내 AQ(자폐증 지수)는 평균의 2배다. 사람 만나는거 너무 자주라면 피곤한데 내가 사람 만날곳이 별로 없는 곳에서 혼자서 겉도는 느낌이 싫어. 솔직히 나도 남사친 있어보고 싶고 그게 너무 사치라면 최소한 단짝이라도 있고 싶은데 항상 사람 앞에 서면 쭈뼛거리는데다 가족들한테까지 벽 쳐놓는 성격이라 아직까지 소통하는 친구라고는 상상친구밖에... 차라리 상상친구가 편할때도 있지만 재미없어.

난 왜이렇게 사람과 어울리지 못하지?? 조금 너무 재는걸까? 그만하고 사람이랑 어울리고 싶은데 뭐라말걸어야 할지도 모르겟고 뭐라 말해야 할지도 모르겠고 대답이랑 질문이랑 전부 어렵다. 내가 잘못한걸까

사실 내가 낯가림이 심한게 문제아닐까. 왜 나는 이렇게 낯가림리 심하지? 어릴때는 덜했던것같은데 아니 어릴때도 사실 낯가림은 있었지만 대신 스스럼없이 다가갔잖아 그때처럼 다가가기만 하면 되는 건데 왜 그걸 못하는 걸까. 아진짜 내가 싫다

왜 말을 제대로 못할까? 왜 남들 눈치를 볼까? 왜 사교성이 떨어질까? 왜 나는 재미없을까? 왜 남들이 무서울까? 왜 외로움은 또 이렇게 잘타고, 왜 하필 인간은 사회적동물이라서 내가 이렇게 고통을 받아야할까? 더이상 아싸로 있고싶지 않은데 제발 누군가는 나를 좋아해줬으면, 아껴줬으면 좋겠어. 일방적인 적대감이 그리고 무관심이 너무 무섭고 슬퍼..

대학 가서도 아싸 각인데 어쩌지?

다가갈 용기는 없는주제에 외로움만 잘탐

나 이번에 입학하는데 또 반에서 아싸되는거 아니겠지...아닐거야..조별과제 ㅅ불

주변에 두루두루 호감은 쌓였는데 정작 친한 친구가 없어. 정말 딱 평균 겨우 되는 호감. 내 은근한 낯가림과 사교성이 원인이야. 난 친구도 없고 집에만 틀어박혀 있고 몇 안되는 친구가 같이 놀자고 전화 오면 사람들과 어울리는게 귀찮아서 일정 있는 척 거절하고.... 그러다가 또 외로워지는데 그걸 해결할 방법이 없어. 내가 생각해도 병신같다. 지금은 어느정도 사람형태 갖추고 다니지만 내가 왜 은따였는지 이제보니 잘 알 것 같다. 그 꼬라지를 하고 애들이랑 억지로 말 섞고 다가가려 해도 막상 뭔 말을 해야할 지 모르겠고..... 나는 내가 이런 데에 무심한 줄 알았는데 아니더라. 나도 애들이랑 놀이공원 가보고 싶고 꾸미는 것도 잘하고 아는 애도 많았으면 좋겠어. 늘 생각은 하는데 막상 기회가 오면 돌아서버려. 안그래도 없는 친구 다가가갈 수록 사라지는 것 같아서

개학날이나 새로운환경에 접하게 되는날등이 있으면 2주일 전부터 그날 생각때문에 하루하루가 너무 괴롭더라

딱히 친구가 없는건 아니지만... 평범한 애들이 좋아하는 것에 관심을 가져본 적이 없다 지금 친구들이 연예인 얘기하고 좋아하길래 나도 억지로 찾아보고 좋아하는 척도 해봤는데 억지로 한다고 좋아지는 것도 아니고 그냥 취향차이라고 생각해버릴래 근데 새로운 환경에 적응해야할 때마다 남들과 나 사이의 접점 찾는게 너무 힘들긴하다 대화를 해야하는데 그럴 주제가 없어서 남들이 막 뭔가로 떠들고 있을 때 나는 할 말이 없어짐

중3때 인싸 코스는 성공했었는데 지방이 달라서일까 고1때는 실패...중2는 말그대로 중2병이었어서 흑역사..근데 나같은 애들을 만나서 재미있게 놀고있으니까 나름대로의 인싸 아닐까?

나 중딩때까지 진짜 인싸... 막 개그도 잘치고 목소리도 크게잘내고 그랬던거같은데 고딩때부터 반애들이 너무 맘에 안들어서그랬나 조용히 사는게 습관이되어서...... 대학생인 지금도 조용히지내. 그때 어떻게 그렇게 자신감이 넘쳤던거지 신기하다

단 한번도 인싸였던 적이 없다. 어디서부터 잘못된 거냐 대체...

내향적인게 뭐가 어떻다고. 억지로 말하는거 싫은데 날 안좋게 보고 아무도 다가오지 않으니까 내 성향이 너무 미워진다... 나도 인싸되서 친구 사귀고 싶어...