스레딕

잘 생각해보면 어릴땐 안그랬던 것 같은데 그냥 반항심리때문에 때려치운 일들이 더 많았고, 결정적으로 스트레스가 극에 달해서 학교를 그만두고 집에서만 생활하고 나서부터 무기력증이 극도로 심해진 것 같아. 간신히. 정말 간신히 검정고시까지는 치루고 졸업을 할 수는 있었는데... 그 다음이 너무 막막한거야. 하고싶은 일이 있기는 한데 이전에 도전했던 모든 일들이. 말 그대로 모든 일들을 나의 무기력때문에 허망하게 포기했었기 때문에 무기력이 뇌리에 너무 강렬하게 박혀서. 이젠 뭘 해도 내가 해낼 수 있을거란 생각이 전혀 들지를 않아. 그래서 뭔가 시작하고 싶어도 어차피 포기할거잖아... 하면서 못하게돼... 시작 전에는 언제나 기합을 빡 주고 이번에야말로.. 이번에야말로... 하면서 나 자신을 다독이려고 했었는데 이젠 그것도 지쳐. 그러기도 싫어. 헛된 희망 갖는거. 씨알도 안먹히는 걸 너무 잘 알고 있으니까. 얼마전까진 그냥 내가 의지박약인 탓이라고만 생각했어서. 항상 나 자신을 증오했어. 사실 지금도 좀 그래. 근데 문득. 이게 병이라면? 그런 생각이 들더라고. 몇 년 전에 극심한 우울증때문에 꾸준히 신경정신과 다니면서 약먹은 적은 있는데, 그 때 '우울'에 관해서는 진짜 효과를 많이 봤었거든. 근데 무기력도 그게 되는걸까? 무기력때문에 우울해지고 우울해서 무기력해지고.. 어느쪽이든 악순환의 고리를 끊어버리고 싶은데 우울은 이미 치료해봤으니까... 그때도 무기력만큼은 어떻게 안되더라고... 그래서 지금은 뭔가 하고자 하는 의지를 죽이고, 한다고 하더라도 금방 포기하게 만드는 이 무기력을 가장 없애고 싶어... 그래서 그 방법을 좀 물어보고 싶어서... 가능하면 약을 처방 받더라도 제대로 상담을 진행하면서 처방받고 싶은데, 마지막으로 갔었던 모 대학병원 신경정신과에선 실망을 많이 했어.(이전에 다니던 곳은 개인사정으로 다시 못 감) 정신과 상담인데 무슨.. 아 감기예요? 감기약 드세요. 하듯이 아 우울해요? 이 약 드세요. 하고 끝이었거든 심지어 그 때 몸이 아파 먹고있는 약도 따로 있어서 그 말을 했는데도 뭔약인지 물어보지도 않고 괜찮다고 하고 처방해주길래 그냥 같은날 먹었는데 미친것같은 현기증때문에 엄청 토하고 하루종일 누워서 골골대고나서 다시는 안 간다. 가기 싫어. 서울에 이런쪽으로 믿을만한... 상담이랑 약물치료를 병행해주는 그런 병원이나 시설이 있을까...?