스레딕

인증코드 이렇게 다는게 맞나 모르겠다. 마지막으로 일기판 들어왔던 게 겨울방학쯤이었으니까

내 친구는 내가 스레딕 한다는 걸 알기 때문에 알지도 모르겠다. 그냥 하소연 겸 생각정리하려고. 인스타에 일기장용으로 계정 파서 쓰긴 하는데 그건 진짜 일상100%지. 나만의 고민이나 그런 걸 막 쓸 순 없을 것 같아서. 오늘 중간고사 쳤는데 자다가 방금 깼다. 사실 머리 아프고 속이 너무 안 좋았어. 9월 내내 아파서 조금 속상하다. 몸관리 안 한 건 맞는데.

뭘부터 이야기해야할까. 내일 시험 ㅋㅋㅋㅋ 중요과목들이긴 한데, 음.. 지금 공부한다고 될 것 같지도 않고 오늘은 이리저리 이야기만 하다가 자려고. 그럼 좀 정리가 되지 않을까 싶기도 하고. 고3 중에 이런 애가 얼마나 있을까 ㅋㅋㅋㅋㅋ사실 나 최저 준비해야하는데 OTL 완전 아작아작이다 ㅋㅋㅋ 미쳐버려... 최근 고민 중인 것은 세가지. 하나는 정체성, 하나는 시간분배, 하나는 친구문제 마지막으로 근본적인 내 문제. 그냥 주저리주저리 하면 되는 걸까 싶기도 하고. 본체 남의 시선을 굉장히 의식 많이 하는 타입이라서, 익명인 여기에 풀어도 조금 걱정스러울지도 모르겠다. (Q. 한 레스당 몇 줄 정도 쓰면 괜찮을까)

하루에 하나씩, 고민거리 정리해가면서 살아야겠다. 응, 생각날때마다 조금씩. 읽는 사람이 있을지는 모르겠다. 난입은 언제든 좋아하니까, 같이 얘기해줄 사람이 필요해 오들들. >>4 올해 들어서, 정체성에 대해 진짜 많이 생각해보고 고민해본 것 같다. 그냥, 조금. 그랬어. 생각하니까 또 눈물나네. 나는 굉장히 깨어 있는 사람이라고 생각했는데 정작 스스로한테는 전혀 그러지 못한 것 같아 스스로가 너무 비참하다. 중학교 친구의 영향도 얼핏있는걸까 모르겠어. 올해 초?는 아니고 중순에 야자하면서, 한 친구랑 남자친구~에 대해 그냥 얘기를 나눈적이 있었는데. 그 때부터인가,( 아니면 오래전부터인데 계속 묻어놓았던 건 아닌가 싶다.) 좀 많이 방황하고 그했던 것 같다. 지금도 그렇고

친구들끼리의 스킨쉽은 좋아하고 나도 잘하는 편인데, 남자친구나 애인한테 하는 거에 굉장히 거부감을 느꼈던지라. 처음에는 내가 문제인가 했고 두번째로는 성별의 문제인가 했고. 아 모르겠다. 이런 얘기 막 쓰고 싶고 그냥 혼자 정리하고 싶은데 자꾸 그게 안되니까 답답해 미치겠다. 그냥 그러다가, 그렇게 고민하면서 지내다가 작년 올해 같은 반 친구랑 가까이 좀 오래 붙어다니다 보니까 그렇게 된 것 같다! 결론 참 애매하네. 그랬다고, 그냥, 그냥, 냥냥.

생각해보니까 언제부터 좋아했더라. 언제부터 호감이었는지 모르겠네. 언제부턴가 나도 모르게 시선이 걔를 향하고, 정말 친한친구랑 얘기할때도 틈나면 그 친구 이야기였고. 그랬던 것 같다. 아 너무 자세하게 쓰면 누가 나인걸 알아볼까 두려워. 시발점은 분명히 있지만, 그건 여기도 못 쓰겠다. 그 점이 굉장히 슬프네. 난 모든 걸 털고 싶어서 왔는데 이마저도 눈치를 봐야한다니. 정말 끔찍하다.

또 머리 아프고 속 안 좋구만.. 뭔가 해야할 것 같은데 자꾸 팅자팅자 노는 것 같아서 마음이 불!편!하다. 양심상 10시쯤?에는 생윤만 풀고.. 사문도 보고.. 사문도 좀 풀어야지

그래서. 사실 이 문제 때문에 마음고생을 심하게 하다가 아는 친구들은 3명뿐이네. 주위 친구들이랑도 동성 관련해서 얘기를 나눠 봤는데. 난 종교쪽에서는 무조건 반대다, 뭐.. 정신병이다 워낙 그런 얘기 해서 종교있는 친구들은 그럴 거라 생각했는데 그게 아닌 친구들도 있어서 좀 놀랐다. 언젠가 다른 친한 친구들에게도 밝힐 수 있을지 모르겠어. 그냥 이 감정, 이 느낌은 시간이 지나면 서서히 묻히도록 그렇게 하고 싶다. 안 될 걸 알아서 그런가. 괜히 서먹해 지고 싶지도 않고. 남녀 관계에서든 무슨 관계에서든, 친한 사람을 좋아하면 어려운 것 같아. 많이 많이. 고백하고 나면 이도저도 아닌 그런 관계가 되는 것 같아서 두렵다.

누가보면 어줍잖은 생각이다 하겠지만, 19년 인생 중 지금은 롤러코스터 타는 기분이라서. 네 연락이 오면 반갑고 즐겁고. 꿈에 그만 나와주라.. 고통스럽다. 아까도 자는데 나오냐ㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 모르겠네. 요즘은 서로서로가 피한다는 느낌이 있어서. 뭐야 몰라~ 아 허쉬 초코우유 먹고 싶다.. 허쉬 첵스초코는 내 타입은 아니지만 맛있어...아 초초초초초코코코코우유ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ먹고 싶다 엉엉엉...

엥 녹두전 드라마 하는데 원래 이런 내용이었나…?

아미친 개웃겨ㅋㅋㄱㅋㄱㅋ드라마 잘 안 보는데 이건 재밌다 내 취향………… 럽코 로맨스 짱 좋아………동주 성격 넘 맘에 든다……

또 꿈에 네가 나왔어. 진짜… ㅋㅋㅋㅋㅋ이젠 울고싶을 지경이다. 피곤해 피곤해 죽겠어.

오늘 점심 안 먹구 집 왔다. 오는 길 내내 놀림을 당해서 증말…… 너네 둘 붙이면 지구 폭발이야… 알아? ㅋㅋㅋㄱㅋㄱㅋㅋ 오늘 수학 영어 진짜 기본지식으로 친 것 같다. 9월 모고 등급 떴는데… 3합 12를 못 맞추냐… 사탐 진짜 아그작이다… 엉엉 울고 싶어라

오늘부터 재정비야. 오후에는 생명 공부 조금 하다가 저녁엔 최저공부로 돌려야겠다. 10월 계획 세웠는데 또 뒤틀림 장난하니 내 자신… 우선 머리 말리고 점심 먹고 정리하고 해야겠다.

아나 진짜ㅜㅜㅜㅠㅠㅠㅠ너무 주접멘트 카톡으로 보내서 뒤늦은 후회……… 생명 과학 필기 조졋다 다시 해야해…… 난 눈물 주륵주륵 아 주접멘트 싫어하면 어쩌지 존나게 이불킥이다

10분전의 나 죽어………아 생명과학 너무 중학교때 배운 거라서 징징뿌엥… 문과생명 해피이긴 한데… 헷갈리네 엉엉…… 빨리 끝내고 싶다 ㄲㅌ끝끝끝…… 주접멘트 아 진짜………대갈빡 박자… 대굴박대굴박 대굴대굴대굴박

ㅜㅜㅠㅠㅠㅠ암맍생각해도 수치플 그냥 헉 고마옹ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ할걸 니ㅐ가 ㅇ미쳣지

ㅁㅊ 광고카톡…^^… 에휴… 공부나 해야지ㅜㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅠ에효ㅜㅜㅜ울고싶다 펑펑 울고싶은 날엔~ 생명공부를 해… 우우… 사랑하나바~ 널 아직두… 너두? 나두? 야나두! ㅋㅋㄱㅋㄱ혼자 바보짓 하기… 그래… 난 바보짓의 대명사다…바보…

야ㅜㅜㅜ너 일기장 보고 있는거야 모야 진짜… 어떡하면 좋니ㅜㅜㅜㅜ아…… 진짜… ㅋㅋㅋㅋㅋㄱㅋㄱㅋㄱㄱㅋㅋ정말 고마워 라뷰다라뷰… 인생의 구원자…

아니야 보고있다면 안된다구… 타이밍이 아주 그냥 그랬던 걸로 하자. 이제 그만~ 진짜 스터디 します! 생명 정리하구 최저공부를 하자, 할 수 있다!

🏰 ~ 생명과학 프린트 보고 필기 / 20수완 생윤 실전 2회. 실전1회랑 다르게 2회 점수 모야… 47점에서 37인가 왜 훅 가는건데ㅠㅜ울고싶다… 오답정리하고 생윤 사문 조금 더 하고… 다른 과목도 하다가, 녹두전보고 마무리 짓고 자야겠다. 살 튼 게 이렇게 심했을 줄이야. 진짜 심한데ㅜㅜ 종아리 완전 아작이야… 으으 슬프다…

아모야… 자꾸 뭐지애매모호 하게 문단 띄어써지네 이런😭! 눅눅하다 눅눅한 오징어칩 눅눅한 콘칩… 최근 안 사실인데 콘칩은 콘칩이 아니라 콘칲이었다는 거. 나만 몰랐던 걸까! 30분까지만 쉬고 달려야지 파이리~!

⬇20191002 (수) 이야호 오늘 너무 기분이 좋네. 하교할때 우연히 같이 갔던 것부터 해서~ 응응, 좋아하는 아이돌 컴백에~ 야호다. 내일은 퀸덤 붐바붐바

일기장 쓰지말까 했는데, 역시 속풀이 하는 곳은 여기 밖에 없어서. 쓰다가 공부하러 가야지. 오늘은 밤샘공부 도전😌… 왜냐 할 게 어으으음청나게 밀림.

뭔가 기분이 싱생숭하다. 오늘 또 내가 말실수 했나 싶고. 11월이면 얘들 서로 예민해서 싸울까봐 괜히 또 걱정스럽다. 주변에 미술하는 친구들도 많고 그래서. 10월달은 조금 바른 언행으로 살기. 요즘에 말투 거칠어졌다를 스스로 많이 느끼는 중이다.

➡ 오늘 할 일. 💫생윤 19수완 실전 2회&실전1회 오답정리 / 20수완 실전 3회 / 셀파~ 풀기 💫사문 19수특 & 20수완 💫수학 파이널모의고사 💫영어단어외우기&단어쓰기 우선은 단어 쓰는 거랑 생윤 집중해서 다하고 와야겠다. 원어스 신곡 나와서 붕방했는데ㅋㅋㅋㅜㅜㅜㅜ자아성찰의 시간 가지니까 차분해지네 에효효… 너무 놀았어 반성.

공부하기는 싫지만 노래들으면서 영어 단어 쓰고… 해야겠다. 12시 전에 들어오면, 휴대폰하면 나는… 나는… 뭐하지. 무튼 진짜 꺼야지. 하나둘셋.

급우울하다. 비가 와서 그런가. 그냥 좀 심란해. 나는 또 왜 이런가 싶고. 감정에 휘둘려 사는 사람 같고.

아무것도 하지 않으면서 되길 바라는가. 정말 지긋지긋하다. 벗어나고 싶어. 가끔은 이런 내가 싫어진다.

그 와중에도 보고 싶다는 걸 보면 중증인가? 아니, 난 그냥 이 감정이 뭔지도 모르겠고 알고 싶지도 않고 혼자 전전긍긍하고 싶지도 않고. 단지 네가, 내 롤모델과 같은 사람이라서 동경하는 그런마음의 좋아함이길 바랄뿐이야. 우정을 둘러싼 그런 거.

그냥 지금은 다 놓아버리고 싶다. 이런 날들이 하루이틀이 아니란 것이 가장 큰 문제인 것 같고. 날 둘러싼 주변의 것들이 삐걱거리는 그런 굉장히 느낌적인 느낌이 든다. 나만 친구라고 생각하는 건가 싶을 때도 종종 있고. 생각보다 내가 너무 의지를 많이 하는 건가 싶고. 어려워. 고등학교 졸업하고도 바라 볼 수 있는 관계는 몇이나 될까. 내가 노력해야만 되는 관계와 쌍방으로 노력해야 되는 관계. 노력하지 않아도 바라볼 수 있는 관계는 없겠지.

수능이 다가오고 12월이 다가올수록 불안하다. 대학도 걱정이고, 모든게 막연하게 불안하다. 마치 4학년때 미래를 생각했을때, 고등학교 생활이 어둠으로 뒤덮여있을 것 같다고 생각했을 때처럼. 어른이 되고 싶은데, 조금은 더 법의 보호를 받고, 누군가에게 보호를 받고 싶어.

* 오랜만에 문득 네 생각이 나서 잠을 이루지 못했다. 우리의 연은 그렇게, 3년 전이라는 시간에서 멈추고 말았다. 어린 시절부터 작가를 꿈꾸며 달려왔던 길은, 너와 만남으로서 한 번 이루어졌다. 글을 쓰기를 좋아할 뿐, 나는 글쓰기라는 것에 대해 재주란 재주는 없었다. 그래서인지, 혼자 썼다 지웠다를 몇 번이나 반복했을까. 눈만 감으면, 재현하고 싶은 장면들이 새록새록 나온다. 하지만, 종이든, 컴퓨터든. 글을 쓰는 매개체 앞에만 가면 손은 굳어버리고 만다. 그런 나를 이끌어준 게 너였다. 그렇게 너와 공모전에 참가하고 글을 쓰고 수정하던 일이 이제는 옛 추억이 되어버리고 말았다. 우리가 멀어지며, 나도 그 꿈을 떨쳐내었고, 너와 관련된 모든 것을 털어내려 애를 썼다. 아무리 털어내고 싶어도 안 된다는 것을 안 것은 작년의 일. 너와 나의 교우관계의 교집합에 해당하는 모든 이를 끊어내는 것은 어려운 일이었다. 타인으로부터 너의 일상을 전해듣는 것은 고통스러웠고, 더 이상 내가 아는 너의 모습을 바라볼 수 없게 되는 것 또한 고통스러웠다. 나는 너와의 추억을 간직하고 싶었던 걸까 너란 사람을 추억하고 싶었던 걸까. 나는 어디에 묶여 이토록 고통스러워하는가. 왜 이 고통에서 벗어날 수 없는가. 너는 벗어났을까. 너랑 함께했던 것들이 아직은 내게 많이 남아 이렇게 잊지 못하는 건 아닐까 싶다. 누구보다도 긴 시간을 함께 한 건 너뿐이었기에. 뭐가 잘못됐던 걸까, 우리는. 아니, 내가 잘못이었던 걸까. 누구는 말했다. 이건 너만의 잘못이 아닌데 왜 그렇게 자책하냐고. 근데 그게 아닌 것 같아. 말로는 그런가 했지만, 내면은 아니었다. 도대체 뭐가 문제였던가. 내가 뒤늦제 사과를 했던 것? 아니면 이때까지 우리가 종종 싸워왔던 문제들? 그 해, 3월달 즈음이었나. 초에 네가 그런 말을 했었더랬지. 우리는 이제 그만하는 게 좋을 것 같다고. 정말 많이 고민해봤는데 우리는 잘 맞지 않는 것 같다고. 왜 나는 그때 널 붙잡았을까. 그래, 그랬구나. 미안해 하고 놓아주는 게 맞았던 걸까. 구질구질하게 잡아서. 더 큰 상처를 남긴 것은 아닌가 하는 생각이 든다. 지금도 그래. 뒤늦은 후회. 너에 대한 미안함. 너의 꿈을 응원해주지 못했던 일. 친구관계에서 잡고 끊음을 명확히 못 한 일. 마지막에 너는 말했지. 제발 웃다가 정색 좀 하지 말라고. 3년이 지난 후에야 알았다. 그것은 나의 일종의 습관이었고, 내가 제어한다고 해서 제어되지 않는다는 것을. 그 때의 난, 그런 점이 있었다면 미안하다. 나도 모르는 사이에 그러나봐. 라고 했었더랬다. 그것이 문제였는가? 사람은 고쳐쓰는 게 아니라는 말이 있던데 그게 맞나봐 라고 말하며 뒤돌아 서는 널 보며 난 주저앉아 울었지. 그렇게 운 날은 또 처음이었다. 두번째 남자친구가 너에게 협박을 가장한 전화를 하고 펑펑울며 너를 만났을 때 이후로. 중학교 시절, 혼자 다니던 너를 내가 잘 챙겨주지 못했던 것이 아직 마음에 걸린다. 그날 너에게상처를 준 것 같아서.

지금은, 잘 지내고 잘 웃고 잘 다니는 것 같아서 다행이라고 생각한다. 너는 앞을 향해 잘 나아가고 있구나. 미래를 향해 걸어가는구나. 이제는 서로 모르는 모습으로 마주치겠구나. 너는 그 일 이후로, 정말 친한 친구가 아닌, 클래스 메이트로는 고민이든 이야기든 다 들어준다고 했지만 난 그럴 수가 없어서 그럴 염치가 없어 아직도 널 마주치면 그 상황을 피해버리고 만다. 이제는 괜찮아졌다고 생각했는데, 막상 그 함께한 흔적들을 발견하니 마음이 아파와서. 아직도 이렇게 붙잡고 있나보다. 오랜만의 추억팔이였다. 오늘을 기점으로 더 이상 보고 싶지 않은 그런 추억. 하지만, 그 친구를 볼 때마다 널 봐야한다는 것이 고통스러워서.

넌, 지금의 날 보면 경멸의 눈빛을 보낼까. 어떤 눈빛을 보낼까. 미안해, 너랑 가까운 친구에게, 그리고 나와 가까운 친구에게 마음이 가는데, 그걸 통제할 수가 없어. 가끔은 멈추고 싶은데 그게 안되니까. 우리는 종종 그런 얘기를 하곤 했지. 넌 화내며 경멸하듯이, 난 그런 네가 이해가 안된다는 듯 화를 내며. 지금도 그럴까. 아마 그렇겠지. 우울한 밤이다. 잠들지 못하는 밤, 계속 지나간 과거에 발목이 붙잡혀있는 그런 밤을 나는 보낸다. 365일을, 이런 밤을 보낸다. 과거에 맺혀 사는 내가 가끔은 한심해서. 이런 감정을 스스로 주체할 수 없다는 게 싫다.

20191003(개천절) 모닝기상~ 10시 30분 오늘 아침에 엘레쥬 한 판 하고.. 방청소 하고.. 생윤 실전 풀어야지. 어제 단어만 쓰고 띵가거림 말이냐.. 아침에 일났는데 밖이 생각보다 쨍해서 놀랬다. 태풍 매일 휴일에만 와.. 올해 들어서 태풍 너무 자주온다. 내년엔 더 한 거 아닌가 싶기도

점심 너무 많이 먹었다 물냉+기름떡볶이 환상의 조합 크으ㅠㅠㅠㅠ 오늘 날씨가 좋아서 동네 친구랑 저녁에 걷기로 했다. 할 일 오후에 호다닥 끝내야지. 어젯밤에 입시 준비하는 친구한테 연락했어야했는데 깜빡했다😭😭 지금쯤 시험 잘 보구 있으려나.

오전에 게임 하고 알간지 올라온 거 보고, 태연 노래 듣고 유튜브 보니까 기분이 많이 나아졌다. 알간지~~ 다들 봐주라… 이번 스트리밍 편집본 올라온 거 보고 좀 많이 생각하게 됐다. 자존감이든~ 위로의 부분이든. 저녁에 다시봐야지. 아까 단어쓰면서 들어서 제대로 못 들었음.

✨오전에 한 잘한 일👍 * 방청소, 책장 정리, 이불정돈~ 방치우는 거 좀 오랜만인듯. 매일 책상옆에 책 마구잡이로 있어서ㅋㅋㅋㅋ청소기 일주일 정도 안돌렸더니… 아이고… 매주 수토 이렇게 돌려야겠다.

저녁 너무 많이 먹었나 사실 먹을 계획 없었는데. 이제 씻고 나가야지. 생윤 푸는데, 실전 모고… 왜 한 회씩 지날때마다 하강인지 모르겠다. 19수완 실전2회 풀고 오열함… 아니 진짜… 맞출 수 있는 것도 다 틀려ㅋㅋㅋㅋ이쯤 되면 멍청한 게 아닌가 싶다 눈물나… 친구랑 걷다가 와서 사회문화 하고 자야겠다. 영어 공부 제일 안 해… 영어 공부 좀 하자.

속 안 좋다. 또 왜 이러지. 너무 안 좋아서 잠을 못 자겠어

가슴이 답답해서 타자를 치지 않으면 잠이 오지 않을 것 같다. 내가 이런다고 뭔가 달라질까. 매일 아무것도 하지 않고 무료하게 보내는 것 같다.\ 고3인데 나 홀로 태평한 것 같고, 공부는 해야하는데 손에 잡히질 않고 눈에 띄는 결과 또한 보이질 않고. 41일이란 시간이 남았다. 그때까지 잘 할 수 있을까, 잘 버틸 수 있을까.내일은 좀 더 나은 하루가, 나은 삶이 지속되길 바라기를. 그냥 좀. 답답해.

넌 무슨 생각일까. 난 뭘 하고 싶은 걸까. 모두가 앞을 향해 나아가는데 나는 과거를 뒤쫓고 앞으로 나아가질 못하는 사람인 것만 같다. 이런 기분은 항상. 언제쯤 나아갈 수 있을까. 발전할 수 있을까. 내게는 뭐가 남아있을까. 스스로 타인과 비교하는 삶을 언제 그만 둘 수 있을까. 늘 말만 거창하지, 되는 건 없는 것 같아.

밤을 새기엔, 오전에 시험이 있어서 무리일 것이란 결론. 그렇다고 잘 수 있을까. 2시에 자려나. 모르겠네. 토하면 좀 괜찮을까.

괜히 또 싱생숭숭하다. 내가 날 괴롭히지 못해 안달이야.... 우중충충..

이번주 내내 기분이 다운다운이었으니까… 오늘부터라도 조금 행복한 일을 만들어야겠다. 시험도 끝났고, 10월 모고 준비하면서, 최저 공부도 하고 그래야지. 10/5~10/12 까지 끝내기: 생윤 (19'수완 / 20'수완) 사문(19'수특 / 20'수특) 화작(20' ) ✳ 최근 고민: 화작이랑 문학은 책이 2권이라, 한 번씩 더 보고 있는데, 보는 게 맞을까, 아니면 모고 푸는 게 좋을까의 고민. 10월 셋째주 안에는 수특 나머지도 끝낸다구 생각해야지. (국어영어).

요즘 회색 맨투맨 자주 입는데 뭔가 귀여워서 좋아. 회색 귀여움 다리살 빼고 싶다. 허벅지 안쪽이 제일 안 빠지는 기분! 밤에 10~20분씩은 운동하고 자야지. 샤워하고, 30분부터 공부해야겠다. 생윤이랑 사문하고, 수학 학원 준비 해야지🙏 파이팅, 내 자신. 그만 슬퍼하자. 지금은 그 친구보다 더더 좋은 친구들을 많이 만났잖아. 내가 뭐가 부족해. 지금은 날 좋아해주는 친구들도 많으니까 기운차리자. 다들 즐거운 하루 보내, 저녁까지 파이팅. 내 자신 할 수 있다. 긍정적으로 생각하기💗❗❗

:-)❤💛💚💙💜💖💖💓💗!

저녁에 친구 연락 왔는데. 장례식장 갈 일이 생겨버렸다. 친구는 괜찮을까. 내일 가서 뭐라해야하지… 모르겠네… 괜찮을까…

자다가 또 깼다.

아 존나~~~~ 어쩌라고 진짜~~~~~! 괜히 물어봤다 아니 진짜 친한친군데… 뭘 그렇냐고… 짜피 그런 식으로 엄마가 말할 것도 알고있었고 아 진짜 이해 제로다 역시 이럴 줄 알았음. 진심 답답하네

난 엄마가 이런식으로 나올때마다 이해가 안됨 어쩌라는건데 하루이틀도 아니고… 이럴때마다 정말정말 싫다

불러준 친구 생각은 안 해주냐고…………… 진짜………… 스트레스 받아 정말 화난다!

그냥 답답해 스트레스 받는다 화난다 자꾸 바락바락 안 했으면… 이래서 탈집안 기원이지 진짜… 의견이 안 맞아. 왜 엄마는 날 이해하려는 노력조차 하지 않는 걸까 종종 그런 생각이 든다

대학교도 집 가까운 곳 절대 안 가… 집안에서 반대하더라도 다른곳 갈거야… 짜증나~~~~

ㅋㅋㅋ왜 안 자… 아 웃기네

오늘 오후에 씩씩거리긴 했는데 집 와서 엄마랑 화해해따. ㅋㅅㅣㄱㅋㄱㅋㅋ아 나 너무 19살 안 같애… 애같아

그래서 싸운 거 조긍 후회함. 잘라구 했는데 잠 다 깼어😑😑 어쩔끄야 이 잉간아~~

진심 잠 깼다 다시 잘랬는데ㅜㅜㅜ 너 없는 하루를 어케 보내냐 난 눈물이 나고… 에고고 진짜 웃기네ㅋㅋㅋ분명 기절잠 자는 거 아닌가 싶다. 그래… 자라 자… ㅋㅋㄱㄱㄱㅋㄱㄱㅋㄱ 아 자야하는데 ㅋㄱㄱㄱ아 웃겨

아 배 아파서 미칠 것 같애… 장 꼬이는 느낌… 탈났나…

저녁에 바닐라 라떼 먹었는데 사람 죽을 것 같다. 학원에서 자습하다가 파들파들 거리면서 집 왔다ㅜㅜㅜㅜ위염 아직도 안 나은 건가 울고싶네…

ㅋㅋㅋㄱㅋ구ㅜㅜㅜㅜ괴롭다… 다리 운동 하고 뻗어야지 오늘은 간만에 공부 좀 한듯 사문 재밌는데 표가 어려워 ㅜㅜㅜ인강 들어야지 모……… 내일은 학교에서 국수영 최대한 끝내야겠다

난입~~!

>>64 헐룰루 모야~~~ 나더 드뎌 난입생겨따~~~쏘햄피~~~ 어서왕 뽕샤뽕샤어예~~~~ㅋㅋㅋㄱㅋㅋㄱㅋㄱ아 해피하네 키키

아 배거파…… 난 오늘 너의 연락을 기다렸다구 눈물난다… 다른 얘들한텐 연락해줬으면서ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ엉엉… 쪼끔 서운? 무튼 조금 슬펐다. 엉엉… 내일 학교에서 보니까 좋기는한데 말이지. 엉엉. 맨날 내가 들이대구 나만 연락하는 것 같아서 괜시리 부담스러울까 걱정이기더 하고… 아냐… 엉엉…

빵 먹고 싶다 배거파 아아악 운동하거 오겟심다 오늘도 다리 운동… 티파니언니와… 마일리언니는 좀 고민…

ㅋㄱㄲㅋㅋ아니 어제까진 다리 괜찮았잖아… 오늘 하니까 푸들거리네 완전 근육통 제대로다… 티파니언니 어제보단 길게 했다 박수 ✳ 운동: 걷기 (만걸음 클리어) + 밤운동( 캐시안쪽지방+뒷벅지~ 3종 세트 5분 3분4분 / 티파니 옆구리 허리 5분) 11시 30분에 자고 4시쯤? 5시쯤 기상… 건강한 수험생 생활하자… 작심삼일 금물…

아까까지 너무 감성적이었다가 이성적인 상태로 돌아왔다. 붕방방 금지😑. 음. 모르겠네 막상 또 생각하니까 나혼자 붕방방 김칫국 제대로 드링킹 한 것 같아서. 이러면 또 아앗 내일 어떻게 보냐 이런다구. 평소랑 다름없이 수고했어 한마디 해주기. 나도 내 마음을 몰라~ 음믕믕 그렇다네~ 에휴 가망 없는 것도 알고 그러니까. 항상 아니야 이건 우정으로의 감정이다 쾅쾅하는데 잘모르겠다. 하루하루 혼란스럽네. 막상 또 네 얼굴 보면 베시시 거릴 나인걸 아니까. 응… 내가 너무 미안한 짓만 해서 미안해. 슬퍼졌다. 커피 마셔서 잠이 안 오는 게 젤 고통이네.

그러니까, 내 자신. 부디 괜찮아. 매일 스스로 다독이며 마음을 다 잡으려하는데 어렵다. 가끔은 깊은 바다를 향하고 가끔은 노을이 진 구름 위를 나니까. 푸푸… 생각할 건 많고. 어렵고.

아직 학교~ 집 가기엔 2시간? 1시간?정도 남았고 기분이 안 좋아

20191008오늘 그냥 하루종일 뭔가 서운했다. 완전! 집 가기전에 후디모자 만져줘서 힝헹 하긴 했는데 그냥´~`……… 조금 힝구네… 몰라~~~~~ 오늘의 잘한 일은 많이 걸었다! 영어공부를 했다! 음… 끝인가?

흑흑… 대학교 고민만 왕창~~ 수능치고 나서ㅋㅋㅋ고민할걸 지금 한다ㅋㅋㅋㅋ쿠ㅜㅜㅜㅜ나도 너랑 같은 지역 가고 싶어… 엉엉… 슬프다

내가 너무 많이 좋아하는걸까. 어른이 되고 나서도 우리 연락 할 수 있을거라고 해줬으면. 난 너랑 짱친이고 싶고… 글타구… 슬프다

아… 큰일남 책이 없어졌다. 예습해야하는데 일찍 가게 생김 ㅇㄴ

ㅜㅜㅜ난 오늘도 널 보고싶어해. 점심시간에 나랑두 놀아줘. 이틀내내 슬펐다구. 너 없어서! ㅠㅠㅠ

기분이 싱숭생숭 좋지 않다. 우울한 건 아닌데 요즘 자꾸 마음이 꽁기꽁기하다.

불안한걸까. 자꾸 눈물이 나려 그래.

실은 많이 힘든데, 나만 힘든게 아니니까 편히 말을 못하겠다. 힘들어. 진짜, 진짜 힘들어. 울고싶을만큼 힘들어서…… 그래서…….

네가 스레딕 하는 꿈을 꿨어. 세상에. 자꾸 자다깨다 총체적 난국의 꿈. 2시쯤 자서 5시, 8시, 10시, 미치겠네. 피곤해.

안녕. 오랜만에 컴퓨터로 들어왔어. 그말은 즉슨 정말 상태가 별로라는 소리겠지. 휴대폰 타자는 손가락에 한계가 있으니까. 이런, 타자가 안 쳐진다. 손가락 아파. 오늘은 그냥, 정말정말 정말정말 상태가 좋지 못하네. 많이 우울해. 무기력하다.

요즘 난 뭘하고 지냈는지 모르겠어. 뭘 하고 지냈더라. 인스타 비계용 일기장을 뒤적거렸는데 공통점이 뭐게. 근 한달간 우울해 이 내용으로 가득이야. 웃기지. 나도 웃기다. 고3이 되면은, 조금은 나을 줄 알았는데 말이야. 있지, 얼마전, 그러니까 이틀전에 중학교 동창인 친구가 뉴스에 나왔다. 메달 받았다고. 웃긴건, 그 얘는 정말 사고 많이 치고 다니고, 뭔가 뒷말이 많은 친구였는데. 그 모습 보니까, 아, 잘지내는구나. 그리고 회개했구나. 저런 애도 그렇구나 하는 생각이 스쳐지나가더라. 기억상, 좋지 못했던 여러 문제가 많았던 얘들이 웃으면서 그런 모습으로 지내는 거 보니까 괜히 마음이 그래. 내가 이상한 걸까. 왜 항상, 그런 아이들이 더 웃으며 지내는 거지.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ지친다. 나도. 인성문제 많았던 얘들이 인서울을 하고, 웃으며 지내고. 그런 모습이 마냥 기분 좋지는 않았다. 모르겠다. 그냥 내가 문제인거겠지. 아마. 답답하네. 요새 생각이 많다. 진짜 많다. 주위 친구들에게도 털어놓지못할만큼. 가슴이 답답해서, 어지럽고 속이 아파와.

stop 누르면 갱신 안된다는데, 지금부터는 stop 누르고 일기를 쓰려고. 일기가 아니지. 한풀이인가.

어제는 집가다가 그 친구를 보았다. 옛날에 그랬던 친구. 하교길은 두 갈래로 나뉘는데, 나는 오른쪽 그 친구는 왼쪽. 안 마주쳐서 다행이다라고 속으로 안도했다. 요즘 그냥 말 못할만큼 울적하다. 나만 발전하지 못하는 것만 같고 나아가지 못하는 기분이라. 전에는 이런 우울이 길게 짧게였다면 요즘은 짧게 여러번 지속이 된다. 그럴때마다 과거의 일은 내 발목을 붙잡고 나락으로 끌고 가지. 이런 날들이 계속되면 정말, 어제는 뭘했고 뭘 먹었는지 기억이 1도 안난다. 요즘 얘들이 인스타 비계로 많이 일기나 한풀이 하는 것 같아서, 정말 친구 딱 3명정도만 서로 팔로우 하고 일기 쓰는데, 그마저도 힘들다. 삶을 기록하는 것에 지쳤다. 다이어리를 쓰면 뭐가 남지? 내 감정? 그날의 기록?

이 기분이 얼마나 갈까 걱정스럽다. 난 우울하면 계속 자고 자고 자는 편이라. 아무것도 안하고 진짜 매트리스 안으로 녹아들어가서. 수능이 33일인가. 32일인가 남았는데. 할 수 있을까. 이런 상태로 가능할까.

난 정도 많고 쉽게 의지를 잘하는 편이라서, 인간관계가 너무 깊어질까 무섭다. 그러면 나도 모르게 감정들을 쏟고 있을까봐. 나는 단지, 위로를 얻고 싶고 공감을 받고 싶을 뿐인데. 내가 바라는 것은 너무 큰 걸까 싶고. 이제는 받아주는 것이 지쳤다.

나도 이런 기분일때 내가 무슨 말을 하는지 정리가 되질 않는다. 정리해서 깔끔하게 말하고 싶은데 말이지. 누구한테도 털어놓을 수 없는 나만의, 그런. 그런. 그런.... 나는, 뭘까. 대체. 나는 뭐가 문제일까. 뭐가. 대체 뭐가. 우울하다. 정말 기분이 안 좋아. 이 말만 오늘 몇 번째 하고 있는 걸까 모르겠다. 앞으로가 두려워. 난 내일이 오지 않았음 좋겠다. 이번에는 또 얼마나 잠들지 못하는 밤을 보내게 될까?

일기장 제목을 바꾸려고 했는데 뭐가 문젠데. 맞잖아. 뭐가 문제야.

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ....... 개웃겨... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ뭐하냐 진짜.

이 일기도 묻어버리고 싶다. 멍청이. 이제 뭘하지.

누가 나 좀 괜찮다고, 잘하고 있다고 해줘요. 미안, 나는 너무 많이 흔들려. 이런 정신으로 내가 상담이나 사복 같은 걸 할 수 있을까 요즘 두렵기만 하다.

나도 점점 피폐해져가는데. 괜찮지가 않아.정말 진심으로 하나도 안 괜찮아. 실은 괜찮다고 하고 싶은데 걱정할까봐 일부러 그렇게 말을 했던 거야. 난 이렇게 위태롭기만 한데. 언제부터 이런 걸까. 어쩌면 19년 내내 그랬던 건데 너무 묻어와서 그런걸까. 콘크리트를 때려 부으면 괜찮을까. 제정신 아닌 것 같다. 그렇지? 음, 진정하자. 진정. 손만 놀리는 이런 말들, 손끝에서만 울리는 말들을 그만 쓰고 싶다. 난 어디까지 다정해져야 하는가. 다정해지고 싶고 나도 완벽해졌음 좋겠고. 뭐든 강인한 정신을 가지고 살았음 좋겠다. 누가봐도 그럴싸해보이도록.

노래 듣다가 고양이 토끼 영상보구 좀 괜찮아졌다. 좀따 자야지.

기분이 여전히 바닥이지만, 동물 영상들 보고 좋아지기로 결심. 바다에 가고 싶어. 머리 말리고 학원 다녀오겠습니다. 최소한의 공부는 해야지.

와 이틀? 삼일? 안했다가 운동하니까 땀 장난 아니다 씻어야할듯 미쳐… 얼른 씻고…수완수특문학정리하고 ㅅ잘까

설리 진짜야? 진짜? 존나 구라야…… 언니 아니라해줘

너무 충격받음

아니 충격이고 자시고 누가 아니라고해줘

야 진짜 오보야… 미친 제발… 아… 나 인스타 얼마전에 글 올라온 것두 봤다구 올해 왜 이래. 내 주위에 친구들 가족분들 돌아가시는 일도 잦고… 진짜 아니야. 머리아프다. 머리아파.