대나무숲🌲

좋아한다고 시바알 나 한 번만 봐줘 많이 좋아해

놓지 못할거 같아. 좋아하는걸. 아직도. 미안해.

사랑해

왜 먼저 갔냐 개새끼야. 지가 먼저 꼬시고 그렇게 가버리면 난 어쩌라고.

진짜개좋아 정말좋아 조금 현실적인 얘기를 하면서도 괜찮냐 물어주는거랑 매번 칙칙한 소리 하는거 귀찮을텐데도 들어주는거랑 가끔 어리광부리고 칭얼대도 받아주는거 하며 하루 있었던 일에 대해 수다떨때마다 잘 반응해주는 네가 정말 좋아 진짜 개좋아.................어쩌다 한번 시간맞춰 역근처서 놀고나면 며칠, 몇주동안은 그때의 행복에 사로잡혀있을 지경으로 너무 좋아... 그런 상냥함이 너무 좋아... ... 하긴 그렇게 좋은 사람이니까 네가 여친도 있는거지 조용히 네 행복만을 바라고 있어. 좋아하는거 티내지 않으려고도 하고 있고.

보고싶네,,

아직도 좋아하는데 모르겠지

나 어장치는거야 무ㅗㅓ야 진짜 ㅠㅜㅠㅠㅜㅠ 먼저 좀 난나자고도 하고 좀 연락도 ㅏㅎ고 그러면 안돼 ㅠㅠ? 난 너랑 더 친해지고 싶고 같이 있고싶은데 너 나한테만 너무 바쁘다 진짜 ..

아직도 너 못잊고 연결 안끊긴 비트윈 들어가보고 있어 내 마지막 메세지 읽지도 않고 몽총아

분명 마무리는 파국이었어. 그렇게 안좋을 수가 없었지. 이미 너의 마음이 떠난걸 알면서도 붙잡고 싶었어. 그냥....이별이라는 상황을 받아들이기가 너무나도 싫었어. 주변에서는 다 너 정상 아니라고해. 아무리 그래도 말을 그런식으로 하냐고. 뭐하러 그렇게 상처 주는 사람 만나냐고. 상담 받아봤더니 지금 환승한 사람한테도 만족 못해서 앞으로 환승 엄청 할거고 그 결과 결혼은 물론이고 제대로 된 연애 자체를 못한다고까지 하더라. 솔직히 힘들고 지치고 화도 많이 났어. 그래서 최대한 잊자고, 별로 좋지 않은 사람이었다고 마음을 먹은지 반나절도 안 되었는데 좋았던 기억들이 생각나고 너무 힘들어. 우리 좀더 행복할수는 없었던걸까. 네가 마음을 열어준, 앞으로 잘 지낼수 있겠다고 느꼈던 그 하루 때문에 이렇게 미련이 남나봐. 그래도 넌 절대 돌아오지 않겠지. 돌아와도 아마 내가 마음을 정리할 것 같아. 근데 그 정리하는것도 참 쉽지않다. 괜찮다가 아프다가 다시 괜찮아지는 나날들의 반복이야. 너를 많이 좋아했었어. 너는 지금 행복해?

떡 줄 사람은 생각도 않는데 자꾸 욕심이 나서 큰일이야. 안그러기로 했고 친구들이랑 똑같이 대하겠다고 했는데 잘 안돼. 좋아해. 이 말을 너한테만 못하겠어. 그냥 친구로서도 말야. 오래 기다려서 그런가봐. 오랫동안 계속 보고싶어 했거든. 아쉬움이 많다.

➖ 삭제된 레스입니다

난 내가 솔직한 사람이라고 생각했는데 아니었나봐 지금 내 자신이 너무 비겁해보여

공부하는 거 이해해 근데 왜 나랑 통화하면서 공부해? 나는 아무말도 안 하면서 너만 기다리는데 너가 공부 다 하고 나한테 연락하니까 무슨 2분만에 잠들어? 나 속상한거 엄청 많아 근데 너가 불안해하고 속상해하는 모습을 보이니까 나는 뭘 못하겠어 나도 진짜 속상해 나한테만 집중해줬으면 좋겠어 이게 욕심이야?? 평소에 필요하지도 않은 공부를 왜 지금 하냐고 진짜 속상해

니가 떠나놓고 막상 내가 매정해지니까 놓치기는 아쉽다 이거지? 이제는 어이가 없다 그냥. 나름대로 머리 굴린다고 생각하겠지만 어떤 생각하는지 다 보여. 너도 한번 아쉬움이라는 감정을 느껴봐.

아니야 그런거.

성인 되서 봐 진짜 이렇게 해놓고 안 받아주면 넌 쓰레기야

나도 참 바보같다. 그래도 좋은걸 보면. 인연이면 만나겠지 다시. 아니면 끝인거고. 이제 너 안찾을거니까 귀찮거나 머리 아플일 없겠네 너도. 잘 살아.

너도 알겠지만 나 너 1년 좋아하고 반년동안 친구사이로 지내고 있잖아. 근데 너가 한 말 때문에 친구사이는 끝난 거 같아. 다시 그때로 돌아간 거 같아. 제발 나한테 마음도 없으면서 그렇게 다가오지마.

윗레더 말 동의 나한테 마음도 없으면서 괜히 희망 갖게 하지마 너가 말했지 이거 희망고문하는 것 같다고 잘 알면서 왜그러는데 마음 줄 것도 아니면서 괜히 남 흔들지 말고 조용히 내 인생에서 꺼져줘

내가 눈치가 없는건가 진짜 하나도 모르겠다

연락하지 말라며. 근데 왜 자꾸 흔들리게 만들어. 더 생각나게. 곁에 있어주지 않을거면 신경쓰지마. 찾고싶어 지잖아. 나 안좋아하잖아.

진짜 나빴어 좋아하는데 엄청 좋아하는데 좋아해왔는데 괜찮은척 하는거 힘들어 보고싶어. 왜 이렇게 된걸까? 곁에 있고싶었는데.

있잖아 네가 그렇게 해 줄 애 아니라는건 아는데 한번만 나 찾아주면 안돼? 이번엔 네가 떠난거잖아. 네가 떠나도 내가 떠나도 매번 나 만 너 찾았잖아. 그러니까 한번만, 나 이번엔 정말 용기가 안나서 그래. 제발.

알겠어

내게 왔음 좋겠어. 그치만 네 행복도 바라고 있어.

보고싶어.

하루종일 울다가 웃다가 화도 내다가 소리도 지르다가 이젠 다 소진되어 버린 것 처럼 텅 빈 느낌이 들어. 우리 정말 다 끝... 났구나.

네가 나를 짝사랑했으면 좋겠다

네가 나를 사랑했으면 좋겠다.

보고싶어.

너드남 너무 보고 싶다 내 생각 좀 해주라 제발

시발새끼야 그렇게 다정하지 말라고 제발

이럴거면 내 손 왜 잡았는데

내 방식이 잘못 되었다는거 알았어.

좋아해

그래서 손 잡아도 된다는거야? 왜 고민해? 흠... 이건 왜 해

나도 나였지만... 너도 진짜 너무했어

미안해. 미안.

넌 아무렇지도 않아보여.

눈새야 내가 너 좋아하는 거 모르냐 진짜 니 친구들은 다 안다구

너 말고 다른 애들이랑 하는 카톡 귀찮아. 보고싶다 정말.

너도 아는지 모르겠는데 너 하복 정말 잘 어울려 내가 널 왜 좋아하는지 나도 모르겠는데… 갈색빛 머리카락에 파란셔츠를 입고 눈웃음을 짓던 그 장면만 계속 반복 돼;; 아무래도 쉽게 접힐 마음은 아닌 것 같아 졸업할 때까지 몰래 혼자만 좋아할게 ㅠ.ㅠ

너 여친 생겼더라 나쁜놈 이럴거면 그러지 말지 근데 나 너무 힘든데 너 좀 너무 미워할래 넌 그 여친이랑 죽고 못사는 사이가 돼 나 같은 거 어장 그만치고 앞으로 우리 절대 안부 묻지 말자 너 같은 만날 바에 평생 혼자 살래 어줍잖은 남자보다 샤넬백 매고 다니는 내가 더 멋있어

연애하고 싶다 근데 딱히 맘에 드는 사람도 없고 사람 만나면서 기빨리고 싶진 않고 근데 내 옆에서 맘 편하게 해주는 사람은 있으면 좋겠고 참……..0

다들 공부하지마라!

한번만 네 머릿속 좀 들여다보고 싶다 나 어떻게 생각하는지 알면 마음을 접던가 들이대던가 하지 네가 날 친구로서만 대하는건지 마음이 조금이라도 있는건지 진짜 헷갈려

내가 그리운 건 지금의 너가 아니라 그때의 너란 걸 이제야 알겠다. 이제 너한테 흔들릴 일 없을거야.

잘 살고 있냐 그냥 문득 궁금해지네 물론 나보다 잘 살고 있겠지 넌 원래 그런 애니까 나도 변했고 너도 변했고 각자 삶을 살고 있지만 가끔씩 난 너를 떠올릴 때가 있어 니가 나를 궁금해할지는 모르겠지만 그래도 난 한 번씩 그때 그 시절의 너와 내가 그리워져 이젠 다시 그런 감정 못 느낄거야 그 시절의 나이와 그 시절의 계절과 그 시절의 온도 그리고 그 시절의 너와 내가 있어야 만들어질 수 있는 그런 감정이니까

아무것도 아닌 사이가 되어버렸잖아 우리. 그래서 나도 잔뜩 예쁨받고 사랑받으려고. 네가 주지 않았던 것 그 앤 다 보여주니까.

가끔씩 네가 힘들어할거 생각하면 내가 더 잘 해줄 수 있는데 하고 생각해 내가 한참 더 모자라고 글러먹은 사람인데, 그냥 막...널 보고있으면 그 사람보다 내가 더 잘 해줄 수 있다고 생각해버려 그 사람이 안 해줬던거 잔뜩 해줄 수 있는데...

너무행복한데 가끔 네가 생각나서 힘들어

연애하고 싶어~~~~~ 근데 좋아할만한 사람이 없어~~~날 좋아해주는 사람도 없어~~~~

알게 된지 일주일 됏지만 널 조아해..

>>344 이거 썼었는데… 생각해보니 아무래도 이건 좋아하는 감정이 아니라 친해지고 싶은 호감이었던 것 같음 아니 생각할수록 웃긴게 이거 쓴 날 이후로 맨날 사복만 입고 옴 본인도 교복 잘 어울리는 거 알고 일부로 안 입는 건가..? 암튼 극 I는 들이대기 같은 거 절대 못해서 자연스럽게 스며 들면서 친해질 계획 세우는 중

뭐하고 사는지 궁금하다 이렇게 그리워할거면 정말이지 친구라도 될 걸 그랬나봐

한번만 나랑 만나주리 좆같이 카톡 하고 치고 빠지지 말고 제발 한번만 더 기횔줘..

너무 귀여워요 관심 없는 거 알지만 걍 너무 귀여워서… 장난치려고 했는데 너무 집중해서 장난도 못 쳤어요

왜 헷갈리게 하냐 나쁜놈아 이럴거면 새벽에 나랑 단 둘이 술 마시지 말지 왜 굳이 애들 다 집에 보내고 우리 집 와서 단 둘이 술 마셨는데 진짜 나쁜놈 간만에 설렜는데 덕분에 맘 다시 접을거야 개색꺄

최수빈 같은 남자 만나게 해주세요 제발요 걔가 날 안좋아하니까 최수빈 같은 사람 만나게 해주세요 제발요

손 꼭 잡았더니 계속 설레잖아요 미친놈아

오빠 진짜 나빠요 밉지만 미안하고 고마웠어요 나도 이제 그만할게요 그래도 나 그런 눈으로 쳐다보지 말아줄래요 너무 상처받으니까..

아니 ㅅㅂ 다른거 안바라고 이 오빠야 나 처음 봤을 때부터 왜 그렇게 싫어한지만 제대로 알려달라고 제발 답답해서 뒤질거같다고...

누가 나 좋아해 주는 게 처음이라서 그렇게 설렜었나 봐 널 좋아하는 게 아니라, 나 좋다고 해주는 게 설레서 든 착각이라는 걸 최근에 내가 다른 사람 좋아하면서 깨달았어 정말 좋아하면.. 이렇게 되는구나 싶더라고

죽어라그냥;;;; 나랑 디엠했던 걸 왜 내가 모르는 애한테까지 보내서 내가 싫고 어쩌고 며칠전까지 그 지랄함? 니가 싫어하는 것 같길래 6-7월까지만 선뎀 간보면서 딱 세 번 하고 그만뒀잖아 개새끼야 지랄하지마 나도 니 싫어 내가 스토커처럼 니 주변을 존나 돌아다닌것도 아니고 딱 세 번 더도덜도말고 한 달 간격 세 번 인데 적어도 싫다는 사람의 프라이버시가 있지 그걸 또 걔 뿐만 아니라 주변 애들한테 모오~두 뿌렸더라? 내가 다 들었어 니가 내 뒷담 조지게 했다고

그때 고백했을때 받아줄걸 후회하고 있어 이제 넌 마음 다 접었겠지만 요즘 너가 자꾸 생각나 먼저 선톡해주고 어디 가자고 하는 그때로 돌아와주라

좋은 관계로 남을 수 있었을 텐데 남녀 사이에 친구가 없다는게 진짠가 싶어, 지긋지긋하다.

진짜 많이 좋아해

오늘 데이트하자고 해서 기다렸더니 갑자기 밤늦게 온대 무슨 일 있냐고 물어보니까 친구들이랑 피시방 간대 짜증 안 내려고 노력했는데 게임하느라 밤늦게도 못 오고 새벽이나 아침에 온대 나는 맨날천날 기다리라면 자빠져서 기다리고 있는 개만도 못해?? 난 네가 서운해하면 중요한 일 아니면 내팽개치고 달려갈 텐데 내가 이렇게까지 속상하다는 티를 냈는데도 피시방에 틀어박혀 있느라 연락도 안 보네 나는 너한테 뭔데?

헤헤... 내 남자친구 자랑하고싶다... 나 너무너무 행복해 행복을 너무 잔뜩 먹어서 빵 터져버리지 않을까 싶을 정도로

선배! 졸업 축하해요. 지난 2년, 덕분에 많이 배웠어요. 언제나 멋졌던 선배는 어딜 가나 빛날 거라고 감히 확신해요. 농담만 던지는 저였지만 늘 감사하게 생각하고 있었어요. 진심으로 존경하고 좋아했습니다. 이제는 같은 학교 출신 학생으로서 선배님을 응원할게요. 빛났던, 빛나는, 그리고 더욱 빛날, 당신의 앞날을 응원합니다.

아프면 말이라도 해주지.. 나는 연락 없어서 서운해하고 티내고.. 괜히 아픈 사람 힘들게 한 것 같아서 너무 미안하잖아 안 그래도 항상 내가 어리광 부리는 것 같아서 미안한데 푹 쉬고 얼른 나아졌으면 좋겠다 오늘 하루는 나도 힘들게 연락하진 않을 테니까.. 싫어하지만 않았으면 좋겠어

내가 좀만 더 어려서, 너와 비슷한 또래였다면 과연 난 너에게 좋아한다 라고 고백할 수 있었을까 너가 나에게 어느정도 눈치채달라고 보내는 신호들 항상 바보같이 모르는 척 신경 안쓰는 척 하지만 사실 어느정도 다 알고있어 하지만 알고있어도, 해선 안된다 라는 생각에 너에게 좋아한다는 말도 못하고 너에게 따로 연락해주지도 못하고 너랑 같이 있고싶다는 말도 못해 이렇게 너가 점점 멀어지는게 너를 그리고 나를 위해서라도 이게 맞는거야 미안해 여지를 남기지 않았다면 이런 일도 없었겠지만 그러기엔 내가 너에게 첫눈에 반했고 계속 숨기기엔 마음이 너무 커졌고 그 마음을 대놓고 드러낼 수 없는 위치였어 시간이 좀만 더 흘러서.. 길지도 않아, 한 1년정도만.. 그때까지도 나에 대한 마음 계속 갖고있어준다면.. 나는 그때까지 기다릴수있어, 변치않을게

난 너 좋아하는데 넌 아니지? 우리 둘다 엄청난 내향형에 말이 그리 많은 편도 아니고 서로 얼마 대화도 하지 않으면서 너도 연애 관심 없다고 했고, 나도 그런건 화학작용과 호르몬 분비로 인한 일시적인 쾌락에 중독되는 거라고 말하고 다녔으니까. 게다가 나도 뭐 외모도 그다지 특출나지 않았으니 외모를 보는 우리 나이대에 네가 날 좋아할 가능성이란 거의 없겠지. 그래도 네가 착해서인가, 어떻게든 친구 사이 까지는 왔네. 너랑 얘기하는거 재밌어서 일부러 대화도 안자르고 리액션 하고, 너 말 하는거 하나하나가 너무 약간 맛 간 정상인 포인트라 좋은데. 아마 이런 사이로 평생 남거나 이것보다 못했다면 못했지 좋은 사이는 힘들것 같아. 그런데 안좋아하기에는 네가 너무 착하다. 내가 인성과 성격 진짜 많이 봐서 그런가, 네가 더 특별하게 느껴지는 것 같아. 너랑 지금은 이어지는게 힘들것 같아 보이는데, 만약에 커서도 만나게 된다면 그때도 꼭 너에게 말을 걸게. 내가 사람 말거는것도 만나는것도 다 진짜 안하고 싫어하는 행동인데, 너한테는 그 모든게 예외가 되는 것 같아. 솔직히 오늘 네가 첫사랑 없다는거 듣고 혹했지만, 그 이후에 친구가 엮었을때 내가 너무 강하게 부정하기도 했고, 솔직하지 못하고 겁만 많은 사람에게는 역시나 모든게 무리겠지. 앞으로도 이정도 온도로 잘 지내보자

매일 연락하다가 하루종일 연락 없으니까 서럽고 서운한데 그냥 그러려니 할게요 원래 우린 그런 사이였으니까 처음부터 없었다고 생각하면 되니까 그때로 돌아갔다고 생각할게요 다른 일 다 해도 나랑 연락은 안 해도 되니까 그러니까 아프지 말고 행복해 주세요

아직도 기다리는 내가 바보같아. 잊을거라 했는데.

계속 여소 해달라하고 어장인걸 알면서도 설렌 내가 한심하고 나만 선톡하는게 이젠 너무 지겨워 좋은 추억은 아니었지만 행복한 추억 만들어줘서 고마워 마지막으로 사랑해

사람좀 헷갈리게 하지 말아주세요ㅠㅠ 의도든 아니든 간에... 너무 힘들어요...

부디 나같은걸 잊고 마침내 행복하기를.

소중하지 않았다고 거짓말 이라도 좋으니까 그렇게 말해줘. 잊을 수 있게.

좋아해

너 진짜 가관이야

남친이 싫어진 건 아닌데 연애하는 게 지쳐... 그만 질질 끌고 헤어지는 게 나을까 아니면 극복하려고 노력하는 게 나을까

상처줘서 미안해. 아직 널 사랑해. 너도 날 아직 사랑하려나. 내 잘못은 아니었지만 어찌됐든 너랑은 이제 끝이니까 ... 마음아프네

.....사랑해. 사랑해. ..너무 보고싶어.... 보고싶어. 보고싶어..

맨날 못된소리만 하구 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아무리 자업자득이라 생각하구 받아들여도 아픈걸 ㅠㅠㅠ 근데 징징대면 안들어줄거잖아 ㅠㅠㅠ 눈물나는데 울진 않을거다 ㅠ 난 어른이니까 ㅠㅠㅠㅠ 근데 맘좀 열어주라 ㅠㅠㅠ 조르고 졸라서 얻어낸 10번의 기회지만 ㅠㅠㅠ 너 너무 ㅠㅠ 철벽이야 ㅠ 내 남친 맞았나 의심될정도야 ㅠ 너 겉만 내 남친이고 알맹이는 바꿔치기 당한거지? ㅠㅠㅠㅠ

웃기다. 우리 헤어졌는데 아직도 서로 좋아하는게 보여서 짜증나. 아직도 너나 나나 서로 주변에 맴돌고 싶어하는게 너무 티나. 내가 집 안가고 계속 남아있다고 너까지 남아 있으면 어쩌냐고... 누가 봐도 나랑 있고 싶어서 너 거기 있던거 아냐. 어제 잠 못잤다며? 피곤해서 수업시간에 계속 잤잖아. 집에 바로 가서 잠이나 자던가, 아니면 친구들이나 보러 가지 왜 내 근처에 눌러앉아 있던거야? ... 그리고 왜 친한 척해. 왜 다 깔끔하게 잊었다, 벌써 난 감정 없다는 듯이 나한테 장난치고 시비걸고. 웃겨 너 진짜. 근데 미안한데 너 아직 나 좋아하는거 다 보이거든. 수업 시간에 힐끗 힐끗 쳐다보고. 내가 뭐라고 말하면 의식하고. 수업 끝나고도 내가 집에 안가서 너 반에 남아있던거잖아. 하 근데 나도 마찬가지라 할 말이 없네. 나도 너 아직 많이 좋아하거든. 난 널 아예 쳐다도 안보고 신경도 안쓰는 척하지만 사실 자꾸 의식되고 미치겠어. 너가 이쪽만 보면 심장이 너무 뛰고 또 너 옆에서 뭐만 하면 너무 긴장돼. 몇일 전까지는 너 내꺼였는데... 하... 진짜 열받아. 이거 너 잘못도 아니고 내 잘못도 아니라 더 짜증나. 상황 때문에 너랑 헤어져야 한다는게 너무 싫어. 아니 그리고 왜 평소에는 찾아도 안보이던 애가 왜 요즘에는 매번 마주치냐? 운명의 장난도 아니고... 볼때마다 화나 죽겠다 진짜. 아니 오늘 옷은 또 왜 그렇게 귀엽게 입고왔냐고. 너 대체 앞으로 나랑 어떻게 하고 싶은건데 ... 나는 앞으로 너랑 어떻게 해야하지. 너랑 같이 있는거 너무 편안하고 좋고 그런데, 그러면 안 될거 같잖아. 너랑 대화 섞는 것 조차 죄책감들어 난 ... 너는 지금 어떤 생각과 어떤 마음일까. 어제는 나랑 대화하는 것 조차 그렇게 힘들다면서. 너나 나나 생각 회로가 비슷하려나. 우린 원래 비슷한 사람들이었으니까. 뭐 사실 오늘 같이 반에 남아있었던 이란 여자애가 훨씬 이쁘고 귀엽던데, 성격도 좋고. 딱 학기 초부터 둘이 같은 조에 앉아있는거 보고 걔랑 너랑 잘 어울릴거라고 생각했었는데, 차라리 걔랑 잘 해봐. 나 같은거 사랑해서 괜히 더 상처받지 말고. 너가 힘들지 않았으면 좋겠어 그냥. 사실 마음같아서는 당장 너한테 달려가서 안기고싶다. 안되겠지. 헤어진것도 너가 날 그만큼 사랑하기에 나를 위해 떠나가준거니까 ... 성의를 봐서라도 내가 좀 더 성숙하게 가만히 있는게 맞겠지. 미안해. 진짜 전부 다 미안해. 음, 사실 1년 정도 뒤에 내가 대학에 합격하기라도 하면 너한테 다시 고백할까 생각해보기도 했어 ... 그때는 다 해결될테니까... 근데 하. 글쎄, 그때까지 너나 내가 아직 서로 좋아하고 있을까. 아니겠지. 정신차리자. 몇일만 지나면 다시 널 잊게 되겠지? 그랬으면 좋겠다. 우리 둘다 그냥 처음으로 돌아가길 바래. 서로가 서로의 머릿속을 채우지 않았던 그때로. 우리 처음 인사하던 그 시절로 돌아가길 바랄게.

그냥 내가 잘못을 많이해서 벌주려고 그랬다고 사실은 기다리고 있았다고 너무 미워서 안보려다가 마음 돌렸다고 말해주라 ㅜㅜㅜㅜ 뭐가 진심이구 뭐가 가짜인디 모르겠어

그리고 미운말좀 고만해라 ㅠㅠ 나도 아프다

아니 개웃기네 ... 사실 그냥 네 생각 궁예했던건데 너 진짜 나때문에 남아있던거였어??? 아니면 왜 나 집 가고 몇분 안되서 먼저 떠난거?? 남아있던 그 이란 여자애가 너 나 집가고 몇십분 돼서 먼저 집갔대. 마치 넌 너랑 친한 그 남자애랑 같이 놀려고 남은척했는데 너 나때문에 남아있던거 진짜 맞잖어 ... 아 왜 기분 좋지. 왜 설레냐. 그러면 안되는거 알면서 괜시리 막 좋아지고 그러네 또... 하 ... 내자신 미쳐버리겠음ㅋㅋㅋㅋ 내 말레이 친구가 그러던거 기억난다 .. 'right person wrong timing'. 딱 지금같은 때에 어울리는 말이야 그치? 넌 정말 완벽했는데. 어제 너랑 대화가 마지막일줄 알았는데 이렇게라도 너랑 얘기하고 눈 마주치고 그래서 사실 너무 좋았어. 너도 그렇겠지. 마음정리 .. 노력은 해볼게.

보고싶어. 우연이라도 좋으니까.

나의하루의 시작과 끝에 너가 있어서 너무 행복해 게임 할때도 내 연락 봐주고 자기 전에도 나에게 연락 해주는거 너무 설레는거 알아? 요즘 너가 있어서 너무 행복해

너를 알게 된 건 7년 전이었고, 조금씩 친해진 건 3년 전이고, 너도 나도 예상하지 못할 정도로 친해진 건 올해가 시작이였어. 내 마음을 인정하게 된 건 얼마 되지 않았어. 사실은 올해 중반부터 널 좋아했을지도 모르지. 근데 내가 부정했던 것 같아. 널 좋아할 리 없다고, 전 남자친구랑 헤어지고 나서 순간적인 착각 때문에 그런 거라고 생각했어. 근데 시간이 지날수록 널 의식하고 있는 날 볼 수 있었어. 좀 많이 늦었을 수도 있지만, 나 널 좋아하나봐. 그렇지만 너랑 잘 될거라는 기대는 안할게. 그냥 좋은 기억으로 남아줘. 내가 얘랑 이런 얘기를 했었지, 이랬었지 이런 좋은 기억으로 남아있어줘도 좋을 것 같아. 너의 마음을 듣게 되면 달라질 수도 있겠지만, 지금 그럴 수 있는 상황이나 여유가 없잖아 우리한테. 그냥 나중에 웃으면서 나 그때 너 좋아했었다고 말할 수만 있다면 좋을 것 같아. 그러니까 우리 서로한테 좋은 친구, 좋은 사람으로 남아있자. 아마 곧 마음을 접어야겠지? 마음을 접고 나서는 좋아했었다고 말할 수 있겠지만, 마음이 있는 동안에는 말할 수 없을 것 같으니까 지금 말할게. 내가 많이 좋아해.

왤케 다들 이쁜 나를 안좋아하냐!! 내가 너무 노빠꾸라 부담스럽니?

이미 상처 많은 사람한테 좋아하고 아껴줄것처럼 다가와놓고는 핑계대고 버리는짓 하지마.

개설렌다고 미친..

선생님 좋아해요 너무너무 보고 싶어요 ...

왜 훔쳐봐?

마음이 없으면 그냥 적당히 거절했으면 될 일이고 마음은 있는데 진짜 바쁜거였으면 미리 말을 해주지. 나라고 일정 없는것도 아니고 내가 물어보니까 그때서야 나중에 보자고 하는게 참 답답하다. 먼저 연락처 받아가고 먼저 적극적으로 나오다가도 막상 내가 용기냈더니 반응이 별로고. 천천히 알아가고싶은 마음도 알겠고 바쁜것도 이해해. 근데 우리 따로 접점이 없어서 약속 잡아야 얼굴 볼 수 있잖아. 연락하면 답 오기까지 한참 걸리고. 공통분모가 워낙 특수하니까 앞으로 이렇게 말 잘 통하는 사람은 찾기 어려울것같아서, 아쉬우면서도 진심으로 정 떨어진다. 관계를 이어가기 위한 최소한의 노력도 안 보이는게 넌 그냥 이대로 멀어져도 그만이라고 생각하는거같은데 그럼 나도 그냥 스쳐간 사람으로 넘기지 싶다.

ㅠㅠ 아니 이거 진짜 실화냐 ... 내가 꿈꾸고 있는거 아닐까? ... 먼저 연락이 온 거면 ... 이거 ... 맞나?