스레딕

사는 동안 주위사람들이 하도 오냐오냐 해주니까 아주 내가 뭐라도 된 줄 알았어. 받아주겠지, 이건 넘겨주겠지 하면서 원래부터 사람들에게 의지하거나, 내가 봤던 사람들처럼 다 날 상냥하게 바라봐줄 줄 알았어. 처음으로 친구됐을 땐 그 친구의 밝은 에너지 때문에 쉽게 친해졌어. 고민상담도 하고 밤늦게 전화도 하고, 서로 덕질하던 연예인 유입시키기도 하고... 근데 나는 여태껏 조용한 그런 애들만 사겨왔거든. 그 국어책에 나오는 것처럼 욕 안 쓰고, 착하고, 나랑 잘 맞는 조용한 애들. 그런데 나는 다른 친구들처럼 그 친구가 장난스럽게 욕 던지고, 친구 사이에 조금 함부로 대하는 그런 거 있잖아, 그런 것들이랑 서로 엄청 많은 걸 공유하는 낯선 방식이 거부감이 들었어. 그래서 이번엔 그 친구의 단점만 보여졌고, ~~해라, 하는 말도 전부 명령조로 들리고, 장난스럽게 어깨에 매달리는 게 싫어졌어. 내 찌질한 피해망상 때문에 그 친구도 거리를 뒀고 점점 그 친구 자체를 나쁘게 일반화시키면서 멀어지고 절교했어. 오히려 내 늙은 친구기준도 부실 수 있었을텐데. 상처만 주고 끝내버렸네.. 못된 년이지. 정말 이런 짓 해놓고 뻔뻔하게 깨끗한 미래를 바라볼 자신이 없어서 죽을까도 생각했어. 나도 내가 왜 이랬었는지 솔직히 두고두고 생각해도 이해가 안 돼. 뭐 때문에 얘한테 점점 무뚝뚝하게 굴고 정을 떼어간 걸까 사회생활에서 잘난 구석도 없는 내가 사람이랑 맞춰가는 과정 하나 못 참고 더럽게 높은 자존심 때문에 그랬던 거 같아 밝고 좋은 친구였는데... 내가 준 상처들 때문에 난 다시 그 친구랑 친구가 될 생각은 없어. 학교의 누구랑도 친구해서 상처주지 못하도록 아싸 생활을 해서 날 벌줄 거고. 친구로 지냈던 나한테 느꼈던 소외감을 배로 느끼도록 최대한 노력해볼거야 내가 그래놓고 잘 사는 건 그 친구한테 진짜 못된 행동이니까.. 그런디 죄책감에 시달려서 이제 내가 뭘 하던간에도 그 일 때문에 나를 깎아내리게 되고 미안한 마음은 커져 내가 그렇게 못된 짓을 하고 이런 걸 맡을 책임은 있을까, 가치는 있을까 하면서. 정말 미안한데 그 친구한테 사과하는 방법 좀 알려줘.. 너무 힘들어 언제 어디서라도 그냥 사과하는 법 좀 알려줘.. 곧 졸업해