스레딕

아, 접힌다

고대스레긴 하지만, 5판까지 왔던 스레고 언제나 우울한 이야기 가득 털어뒀던 나랑 레더들 생각이 나서.... 나는 요새 행복해서 살아. 레더들도 그런 날이 꼭 왔으면 좋겠다. 죽지 않는 사소한 이유들이 다시 여기에 가득 채워졌으면 좋겠어.

최근엔 하고 싶은일이 생겨서 하나씩 도전해보는 중이야. 어린 나이까진 아니지만 아직 젊으니까, 과거에 쌓아온것들을 풀어놓고 아 좋았지 하는 날이 왔으면 좋겠어

사랑하는 사람때문에

1. 내일이 없는 것처럼 할말을 다 해본적이 없어서 2. 엄마를 또 다시 힘들게 하고싶지않고, 내가 행복하게 해드리고싶어서 3. 아직 겪어보지 못한게 많아서

죽고싶어도 부모님, 애인, 친한 사람을 생각하며 견디면서 사는중

목표가 생겨서 그 전까진 살아볼려고 소방관 돼서 꼭 사람 구하다 죽을 거야

그러게..그냥 아무 생각 없이 살다 보니 하루가 지나는 거 같아

죽을 수 없어서 살고 있어

.

가족을 좋아하지도 않고 까놓고 말하면 싫어하는편이지만 내가 죽으면 가족들도 다 자살할까봐 살아 죽어서 일가족 몰살시킨 사람으로 기억되긴 싫어서

죽을 용기가 없어서

담배가 남아서

바보같이 또 웃고 싶어져서

내가 불쌍해서 해야 할 일이 남아서 보고 싶은 것이 있어서 억울해서 사랑 받아서 노을이 보고 싶어서 사진을 찍고 싶어서 그림을 그리고 싶어서 집밥이 먹고 싶어서 아직 생일까지 많이 남아서 반지를 잃어버려서 책을 읽다 말아서 사랑한다고 말해보고 싶어서 받은걸 돌려주고 싶어서 머리를 허리까지 길러보고 싶어서 언젠가 하고 싶은걸 해보고 싶어서 바다를 가보고 싶어서 여행을 가보고 싶어서 되갚아 주고 싶어서 보여주고 싶어서 화내보고 싶어서 춤 춰보고 싶어서 노래해보고 싶어서 가사를 써보고 싶어서 다음 크리스마스는 다르게 보내고 싶어서 다음 해의 세상을 보고 싶어서 민들레가 보고 싶어서 장마 오는 날 뛰어보고 싶어서 새빨간 낙엽을 보고 싶어서 어리광 부려보고 싶어서 깎지 않은 새 연필이 많아서 아직 키링을 어디다 걸지 정하지 않아서 립밤을 다 쓰지 않아서 이불을 갈아야 해서 아껴둔 과자가 남아서 새파란 여름하늘이 보고 싶어서 혹시라도 내일은, 다음 주는, 다음 달에는, 내년에는 더 나아지지 않을까 싶어서

엄마

내 동생

애인. 내 삶의 유일한 빛이라.

저녁 약속이 있어서

친구랑 놀러가기로 해서

그래도 내 말을 들어주는 사람이 있어서

바이올린을 사서

발톱 빠질뻔했는데 죽을때 이것보다 더 아플꺼라 생각하니까 소름돋아서

노래가 좋아서

드럼쳐야해서

내일이 있어서

자해하고 죽을려고

드럼레슨 있어서

내일도 내가 사랑하는 사람과 이야기하기 위해서

아빠랑 산 가야됨

미련이 너무 많아서

ㄱㅅ

남을 사람들이 눈에 밟혀서

누가 날 죽여주지 않으니까

행복하니까~!

못 죽어서 산다,...하,

아직 그만큼 괴롭고 절박하지 않나 봐

아직 그 사람을 볼 날이 남아서

기타 쳐야 돼서 그림 그려야 돼서 친구랑 놀고 싶으니까 아직 유성우를 보지 못해서 아직 하늘을 날아보지 못해서

죽으려고 다짐한 순간마다 보인 사실은 아직 해보고 싶은 것들이 눈에 밟혀서, 삶에 미련이 남아서 그것들을 조금씩 해내면서 삶을 연명하는중

또...노래 듣는 게 좋아서 글 쓰는 게 좋아서 아직 못 쓴 돈이 남아서 운동하고 싶으니까 자는 게 너무 좋아서 사놓고 안 하거나 엔딩을 못 본 게임이 너무 많아서 좋은 사람이 되고 싶어서 겨울이니까 영화 보고 싶으니까 뜨개구리 완성하고 싶으니까 수플레 팬케이크 만들고 싶으니까 밴드 만들고 싶으니까 친구들이랑 연주해 보고 싶으니까 영화 만들어 보고 싶어서 노래를 아직 덜 만들어서

아직 쓰던 소설을 완성하지 못해서 좋아하는 스토리의 끝을 보지 못해서 내가 맡은 노래 파트를 아직 녹음하지 못해서

>>142 뜨개구리! 나도 도안도 사고 실도 사고 했었는데 어려워서 그대로 방치중... ㅋㅋㅋㅋ 완성하면 자랑해줘!

오랜만에 들어왔는데 갑자기 알람이 많이 떠있어서 놀랐다 다들 죽지 않아서 다행이야 고마워

자다가 하루를 또 다 보내서

아직 보지않은 애니가 많기때문에

아직 스콘을 못구워봤어

불행하기만 했었으니까. 행복해지고 싶어서.

내가 죽으면 엄마아빠가 슬퍼하실테니까, 불쌍해서 그냥 딱히 죽을 이유가 없으니까

영정사진으로 쓸 예쁜 사진이 없어! 적어도 마직막은 예쁜 모습으로 기억되고 싶고, 내가 만족할만한 사진 한 장 정도는 남기고 죽고싶어

그래도 내가 사랑하는 사람이 행복해지는건 봐야하니까!

내가 너 덕분에 죽지 않고 살아 있어 기분도 나아졌고… 그리고 오늘 읽은 책으로 인해 많은 것을 깨닫게 해 주신 자기관리론 저자 데일 카네기님 감사합니다

요새 겨울이라 많이 무기력하고 우울하네 그래도 건강하고 행복해지자 우리

음, 요새 친구네 강아지한테 수제간식을 선물해주고 있거든 만나서 같이 산책하고 간식주는 식으로! 다음에는 우유껌을 만들어주고 싶어

글쎄 무의미한 시간이 무의미하게 흘러가서 살아가지더라

멍청한 놈들이 너무 많아서 죽기엔 내가 저것들보단 나아 아깝다는 생각에 같이 죽는 게 아니라면 나 혼자서는 어이가 없어서 못 간다

>>144 짜자잔!!!

>>158 뭐야 사진이 사라진 매직

무서워서 억울해서

너랑 크리스마스 이브랑 크리스마스를 같이 보내기로해서! 너무 행복하다 고마워♡

내가 아직 널 사랑하는데, 널 두고 떠나기 싫어서. 너와 계속, 같이 살고 싶어서.

1년 전쯤에 진심으로 ㅈ살하려고 하다가 마지막으로 네이버 룰렛 돌렸는데 걔가 나보고 자꾸만 죽으라고 하더라. 그거 보니까 왠지 모르게 억울하고 분해서 꾸역꾸역 사는 중.

최애가 날 꼬셔서 살아있는 중 너 아니었음 나는 이미.. 잘생겨서 고마워 오늘도 하루를 살아갈 힘이 된다 잘생기고 예쁜 건 삶의 큰 원동력이 되는 듯함

할일이 있는데 내일로 미루느라

수퐐... 내일 시험있어서...

그놈들도 살아있는데 내가 죽기엔 억울해서

좋아하는 사람과 다시 얼굴 마주보고 대화하고 싶어서

내년에 밴드부 해야해서 내가 사랑하는 사람들 가까이서 한번 더 보고싶어서

살아가는 거 힘들다 산다,고 정하는 것만으로도 너무 많은 게 요구 되는 것 같아 그래도 혼자가 아니니까 버텨

자취하고 싶어서 자취하면 남 눈치 안보고 담배도 맘껏 피고 아무도 나한태 관심안주고 집에만 있을 수 있으니까.

죽으면 슬퍼할 사람들이 있어서

따지자면 힘들다 투정부릴 것도 없고 내세울만큼 불행한 인생도 아니지만 그럼에도 힘들다 불행하다 우울하다 슬프다 조금쯤은 죽고 싶다 사랑해

내게 언제의 나를 사랑하냐고 물으면 바로 지금 이라서

다 끝나서 용기가 사라졌어 알바 가야 하니까 마지막 기말고사 봐야 하니까

이런 내가 싫으면서도 변하지 않는 내가 미워

힘들다

재미없어서

한 번만이라도 날 제대로 사랑해보고 싶어서

와.. 스레주 왠지 되게 멋있다 6년동안 가끔이더라도 계속 레스 남기고 있는 것도 그렇고 처음에 이 스레드 시작했던 이유가 아마 스스로도 살아있는 이유를 찾고싶어서였을 것 같은데 여전히 잘 살아주고있는 것도 그렇고 멋지다 파이팅 응원할게

>>180 그렇게 말해줘서 고마워! 자각 못하고 있었는데 벌써 6년이나 됐네 ㅋㅋㅋㅋ 생각해보니 한 3판정도까진 혼자 주저리 하면서 레더들한테 응원이나 위로도 많이 받았던 것 같아 4판쯤부턴 다같이 얘기하고 싶어서 그랬는데 그게 벌써 6년이라니... 참 별 거 아닌 인터넷 글인데도 응원해주는 레더도 고마워

힘들어 뭐가 힘드냐고 묻는다면 이렇다 설명은 못하겠어 하지만 힘들고 우울하고 여전히 죽고 싶고

아직 봐야 할 소설들이 많아

포기하고싶다

할 수 있을까...

병을 이기기 전까진 죽을 수 없다.

꿈을 못이루고 죽기엔 너무 내 인생이 아깝잖아~ 이제야 내 갈길 찾아서 움직이고 있는데 이따위 힘든거로 목숨 잃는건 아니지

>>186 꼭 쾌차하길!!

>>188 고마워. 병 때려눕히겠어

커터칼 손에 쥐지도 못하는 겁쟁이라서 손톱으로 긋고 따가워하는 멍청이라서 아빠한테 복수하고 싶다는 생각에 자살을 생각했지만 죽으면 슬퍼할 아빠가 생각나서 아직 한계에 도달하지 않은 건지 뛰어내리기는 무서워서 실패하면 당장 오늘 학교 못 갈 것 같아서 모아둔 돈을 다 쓰지도 못해서 일기장을 태우지 못해서