스레딕

love, love, love. still in love with the one whose existence has ceased.

Your love was an extraordinarily blue ocean, the blueness of your ocean seemed silent and innocent, the blueness of your ocean was undeniable and undefiable.

The blackness under the blueness drowned your blue ocean, the blackness of your love blinded me, suffocated me, intoxicated me, killing me softly.

one sip of your love, one jar of the poison.

my life without your love is just an empty shell of my being, everything inside the shell including my heart had gone with you.

composed my merriest love song when you were with me but your love, and composed my most desolate love song when you loved me but your existence.

my every love songs are all yours

we could not understand each other, that we loved each other.

goodnight, my love, my world, my ocean, my significance of my existence.

A composer who has lost her soul, maybe in eternity.

burning my letters, are they there yet?

I have composed much more musics than you could imagine, only for you, only for you to play, My musics had lost all their reasons to exist. Without you, everything lost their reasons to be there in my world.

sunless nights moonless days

my love, i miss you so much, i cant bear it anymore, that living in the world where you does not exist.

Love, love love, you always told me that I was the sun of your life. Then why did you left me? You were my moon, my nights are unbearably dark without you. You told me I was a coward and, yes I am, so come and hug me right now, I want to feel you in my arms and never let go, and everything will be fine, I swear. The only thing that I want, is you, my love.

it hurts me so much every time i realise that the moon, the sun, the stars and me myself that i'm seeing is the same moon, the same sun, the same stars and same me that you've seen before.

i always hated sorrowfulness for my whole life. but i can't hate it anymore, because the feeling of sorrow is the last thing that you left with me.

I can't even cry for you, the tear doesn't just come out. and I don't even know why. I'm desperately sad but, why can't I even cry? Is there nothing I can do about you, even crying? If that's so, I'm done with being useless, I'm so sick of being nothing compared to you. You always did anything you could do for me, but I can do nothing for you, even crying for your soul. I've done nothing for you when you were alive and even when your existence had decided to exit from the world. but I can say that, I can certainly swear that, I have always and will always love you fervently, even for now.

I pray to the god every night, to the god I don't believe in, asking for your happiness. But you did, you always told me the god exists somehow. I don't believe in god, but I believe in you, so I believe in god anyway. Are you happy there? Are you happy there without me? I wish you could, but probably not, right. You said you wanted me to be happy without you, but how is that possible? Did you truly thought that I could even breath without you? I'm barely existing, just because that continuity of my existence, continuity of my life, was the last thing you wanted.

poem, the lyrics scribbled on random papers, the sound of playing piano, the cup of coffee and cookies, the blue roses you, ivory jacket, locket necklace, blindingly bright smile, purple ring, smoldered old book.

혹시라도 당신이 내 편지들을 볼 수 있다면 이해할 수 있게 영어로 써놓았었는데 당신은 내 짤막한 편지들을 읽었을까. 당신 없는 내 일상이 너무나도 공허해, 아무것도 없는 것 같아. 사랑해, 사랑해, 사랑해. 왜 그렇게 가버리면서 내게 귀띔도 해주지 않은 거야, 당신에게는 나름의 이유가 있었겠지? 당신이 내게 사랑한다고 말했던 그 목소리가 아직도 생생해. 언제는 아무렇지도 않게 당신에게 연락을 하다 당신이 사라졌다는 사실을 깨닫고는 멍해진적도 있었어. 내가 이렇게 구구절절 써놓아도 당신은 이걸 이해하지 못하겠지? 항상 한국어는 어렵다고 하던 당신이었으니까. 나 왜 눈물이 나지를 않지, 아직도 당신이 살아있는것만 같아. 내가 너무 쓰레기 같아, 당신이 그렇게 가버렸는데 눈물이 나기는 커녕 당신이 사라졌다는 사실조차 제대로 인지하지 못하고 있어. 당신이 내게 주었던 하트 반쪽 모양의 로켓 목걸이를 난 아직도 하고 다녀, 당신도 남은 하트 반쪽의 목걸이를 차고 있을까? 우리 서로의 사진을 그 목걸이 안에 넣어놓고 하트를 맞추며 웃곤 했었잖아. 난 당신이 사랑한 모든걸 사랑했어. 매일 밤 편지를 태워, 그 편지들이 당신에게 닿을수 있게. 매일 왜 이렇게 기운이 없나, 생각해보면 당신이 없다는 사실을 자각해. 사실 아직 잘 모르겠어, 밖에 나갔다 와도 집에 돌아오면 평소처럼 당신이 있을것만 같고 아침에 눈을 뜨면 당신이 날 보고 웃어줄것 같은데 왜 나만 있는건지 모르겠어. 실감이 안나, 눈물이 나오질 않아, 나 정말 왜이러지, 이렇게 하면 내가 너무 쓰레기같잖아. 이렇게 행동하면 내가 당신을 사랑하지 않은것 같잖아, 난 당신을 내 목숨보다 사랑했는데. 사랑해, 나도 가끔은 당신을 만나러 가고 싶지만 당신이 그러지 말라고 써놓았으니까, 그러지 않을게. 당신이 이루지 못한것들 내가 다 이뤄줄게. 같이 했으면 좋았을텐데, 지금 이걸 타이핑하면서도 이 테이블 옆에 있는 피아노에는 당신이 앉아 커피를 마시고 있을것만 같은데 당신이 없다는걸 아니까 차마 옆을 돌아보질 못하겠어. 머리로는 이해했는데 몸은 이해를 못한 느낌이야, 당신이 이젠 내곁에 없다는 사실을. 언젠가 내가 당신을 위해 울수 있을까, 가슴이 먹먹해. 작곡을 하려해도 아무것도 손에 잡히질 않아. 사랑해, 사랑해. I love you more than everything in the world.

나도 당신이 하던것처럼 아름다운 가사를 쓰고 싶은데 잘 되질 않아.

오늘은 혼자 당신이 좋아하던 도넛 가게에 가서 당신이 가장 좋아하던 도넛을 혼자 먹었어. 당신이 녹음해두었던 당신의 피아노 연주를 혼자 들었어. 당신이 좋아하던 향기의 샴푸로 머리를 감았어, 당신 향기 나서 좋았어. 당신이 좋아하던 향수를 온집안에 뿌렸어, 그래도 당신은 나타나질 않더라.

집에 있는 피아노가 2주째 방치되어 있어, 그 누구도 건드리지 않았어. 내가 가끔 피아노 의자에 앉았을뿐 연주하지는 못했어. 그 피아노 원래 당신이랑 내꺼였잖아, 당신 정말 그 피아노랑 잘 어울려. 당신꺼야, 영원히. 예전엔 당신의 피아노 연주를 들을때 행복했는데, 이제는 음 하나하나가 내 심장을 찔러. 당신이 피아노치는 모습 보고싶다. 내가 언젠가 저 피아노에서 연주할수 있을까? 당신 생각 나서 할수 있을까?

당신 샴푸 쓰니까 당신 향기 나서 당신이 내 옆에 있는것 같아. 좋다. 당신은 날 추억할수 있는 물건 하나쯤은 있을까? 혹시 지금 날 보고 있어? 그러면 좋겠다, 나도 당신 보고싶어.

당신 그냥 내 앞에 나타나주면 안될까 나 자꾸 술이 마시고 싶어져, 이미 계속 먹고있는데도 더 마시고 싶어. 그냥 누가 날 잠깐동안 기절시켜줬으면 좋겠어, 몇백년이 지나 당신이 환생할 그때 깨어났으면 좋겠다. 내가 어떻게든 알아보고 찾고 그럴텐데. 왜 술에 취하질 않지 벌써 많이 마신것 같은데.

i'm bleeding, but i can't see bloods. my whole body's in agony and screaming earsplitting barks but my heart can't feel it. i'm sure somethings' wrong but i can't admit it, it doesn't seem realistic.

내 모든 시간들은 당신을 중심으로 돌아가. 당신이 무엇을 좋아했었는지, 당신이 이 시간때에는 무얼 했었는지, 당신이 어떤 표정을 지었는지, 당신이 나의 어떤것들을 좋아했었는지, 당신이 어떤것들을 싫어했었는지, 계속 생각하며 살아가. 말들이 다 과거형인게 너무 슬퍼. 그치만 이건 현재진행형이야, 사랑해, 사랑하고 있어.

당신이 원하는 나의 삶의 길이가 내가 견디기에는 너무 길고 버거워서

당신이 바라는대로 내가 당신을 아주 잊기에는 당신이 너무 아름다웠거든, 그냥 모두 잊어버리기에는.

어쩌면 내가 당신을 사랑하기 시작한 순간부터 난 되돌아올수 없는 다리을 건넌게 아닐까. 당신을 알아가면 알아갈수록 실망하기는커녕 내 마음이 더 커지기만 했으니까. 고양이 편지지에 꾹꾹 눌러써주었던 편지 비가 아주 많이 오던날 꽃집에 몇십분을 걸어가 사 온 빨간 장미꽃 즐겨입던 옷의 색깔 좋아하던 책 좋아하던 차 특히 사랑하던 커피의 향기 비오는날 서서 유리창 밖을 내다보던 뒷모습 슬퍼지면 차마 눈물을 뱉어내지 못하고 붉어지기만 하던 눈가 어떠한 말도 하지 못하고 날 바라보던 눈빛. 당신의 모든것들을 기억해, 절대 잊을수 없을거야. 사랑해, 사랑해, 사랑해. 당신을 내 목숨보다 사랑해, 내 목숨도 이제 쓸모가 없게 되었을까? 당신이 없다면 내 모든건 쓸모없기나 마찬가지야, 없는거나 마찬가지야. 당신이 나에게 사랑한다고 속삭여주던 그때가 그립다. 당신도 그립다. 꿈에라도 나와줘, 제발.

커피, 당신이 유난히 좋아하던 커피. 커피를 볼때마다 가슴이 쓰려 뜨거운 커피를 내 심장에 쏟아부은듯 뜨거워 아파. 그래도 이게 내가 당신을 사랑했다는 증거가 될까? 당신이 사라졌는데도 난 너무 아무렇지 않아하는것 같아 괴로워. 내 심장은 귀청이 찢어지도록 소리를 지르고 있는데 몸이 무감각해진 느낌이야, 눈물 한방울도 흘러내리질 않아.

당신의 웃음은 내 안의 잔잔한 강을 강한 파도에 휩쓸려 다른 방향으로 흘러가게 만들었어. 다시는 사랑하지 않겠다는 다짐을 부수었고, 난 당신을 미친듯이 사랑했어. 그렇게 지금 다시 내 강은 원래 방향으로 흘러, 강한 파도와 함께. 영원히 당신외에 다른 사람은 절대 사랑하지 않겠다는 다짐을 가지고.

오늘은 당신에게 갔다왔어 여전히 아름답더라

love you.