💞 선생님 짝사랑 스레 3판 💞

>>401 ㅁㅊ.. 나도 그런적 있는데.. 같은 느낌은 아니지만, 샘이 나보고 결혼하냐고 했었음(?) 뜬금없지만 내가 샘한테 뭐라고 얘기했었거든? 근데 그게 약간 결혼할 때 하는 멘트였던거야 그래서 샘이 나보고 "너 결혼해?" 라고 했음... 이게 다른 사람들이 보기에는 이게 뭐..? 라고 할 수 있겠지만 대한민국 퀴어인 나에겐 결혼은 금기된 단어..ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그 뒤로 멘붕+일단 대한민국의 '결혼'이란 단어를 샘이 꺼낸게 너무 미워서 의도치않게 정색+당황한 얼굴로 제가 왜 결혼해요?? 안 할거예요 라고 했었던 기억이...😥

>>402 ...ㅏ...아...아..!!!!ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅜ 아 너무 슬프다 진짜.....

>>402 난 쌤이 전에 남친 있냐고 물어보셨어,, 당연히 없어서 없다고 하니까 안 믿으시면서 두세번을 거짓말!! 이러셨는데 집 가는 길에 우울했었던 ㅎ

2월에 개학하면 선생님 볼 수 있을까요? 진짜 너무 보고싶어요....하 저 오늘 친구랑 놀러갔다가 타로점 봤는데 올해 연애운이 좋다더라고요? 질문 하나 해보래서, 제가 오랫동안 좋아하는 사람이 있는데 잘될 가능성이 있는지 여쭸는데, 올해 여름에 연애운이 너무너무 좋대요. 그 사람이랑도 가능성이 있대요. 바로 사귀긴 힘들 수도 있지만, 주변 입김이 있으면 만날 기회가 올 거래요. 그리고 지금은 밀당이 좀 필요하다네요(?) ㅋㅋ 저 원래 타로 같은 거 잘 안 믿는데.. 이번만은 정말 너무 믿고 싶어요. 이게 다 사실이었으면 좋겠어요. 언젠가는 선생님께 사랑한다고 직접 전할 수 있는 날이 오면 좋겠어요.

>>403 😥 그때 상황만 생각하면 심장 철렁.. 더 놀라운건 이 상황이 벌써 2년 전...ㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠㅠ >>404 와.. 이건 진짜 심장 바사삭이다.. 쿠크다스인 내가 저 말을 들었다면 이미 쓰러져있을 듯.. 아니!! 왜 샘은!! 레더에게 남친이 있냐고 물어보신거야 왜!!🥲

>>405 오머나 이게 뭐람😳 타로라니 연애운이라니.. 타로는 재미로 보라고하지만, 난 오늘부터 타로에 과몰입해보겠어 여름 기대한다.. 난 친구랑 타로 못보러 가겠던데.. 연애운 보고싶어도 뭔가 '제가 좋아하는 사람이 있는데..' 이말을 못하겠어..😱 내가 퀴어인 걸 아무로 몰라ㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 비혼 비연애로 못 박아 놓은 나레기.. 여기 눕습니다..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 암튼 레더 선생님이랑 레더랑 어느 관계든 잘 되었으면 좋겠다🥰! 2월달에 샘이랑 레더랑 만나서 카페든 밥이든...제발..🥲 근데 아마 그때면 대학 발표도 났고.. 샘이랑 같은 과 맞나..?! 암튼 레더 축하해주러 오시지 않을까?!!?! 무려 졸업식인데!!! 자신을 잘 따라주었던 레더를 학교에서 이제 보지 못하는데!! 그러니까 너무 걱정하지말고 샘 잘 만나고 와!!!

>>407 아고 ㅠㅠ 402번 레스도 그렇고 레더가 연애나 결혼에 있어서 스트레스 받는게 보여서 속상하다ㅠㅠ 나는 예전에 남자애랑 연애했던 것도 주위에서 다 알아서 그런지 그냥 연애 얘기 해도 그러려니 하더라고ㅋㅋ,, 내가 퀴어인 걸 아무도 몰라22,, 근데 나도 그냥 좋아하는 '사람' 이라고만 말하니까 주위에서 별로 의심 안하긴 해. 친구랑 같이 갔을 때 좋아하는 사람에 대해서 친구한테 안 알려주면 섭섭해하지 않을까 걱정한 적도 있었는데, 사실 이건 내가 불편하다면 꼭 말해줄 필요가 없는 거기도 해서 나는 그런 부분에 대해서 스트레스 받지 않기로 했어! 근데 레더는 나랑 상황이 좀 다른 거 같아서 이런 부분들이 힘들지도 모르겠네ㅠㅠ 타로는 친구랑 같이 봐줘야 재밌는데 아쉽다.. 그래도 재미로 한 번 봐보는 건 추천!! 내가 지원한 과는 쌤이랑 같은 과는 아닌데, 쌤이 나 가르쳐주셨던 과목 교육과야! 졸업식 때는 아마 쌤 뵐 수 있을 거야. 근데 난 사적으로 만나고 싶다아아아ㅠㅠ 2월에 생기부 작업 다 끝나면 만나자고 말씀드려보려구. 내가 대학교를 타 지역으로 갈 수도 있으니까..ㅠㅠ 그럼 자주 못 뵐테니까! 레더는 나보다도 더 쌤을 뵐 기회가 없었는데, 레더야말로 쌤 한 번 만났으면 좋겠다 ㅎㅎ 우리 둘 다 화이팅이라구 ☺☺☺ 레더야 힘내!!

선생님이 꿈에 나오셨어.. 요즘 그냥 무기력의 극치를 달리고 있어서 쌤 생각도 별로 안 하고 지냈는데, 잊을만 하면 떠올라 ㅋㅎㅋㅋ.. 이 정도면 습관성 아닌가 싶네.

>>409 헐 나랑 같음.. 나도 꿈에 나왔는데.. 그리 좋은 꿈은 아니었당.. 며칠전에 꾼 꿈이라 자세한 내용은 기억은 안나..ㅋㅋㅋㅋㅋ 나 금붕어..🐟 아 맞다 나 사실ㅋㅋㅋㅋㅋ 너무 이상하지만 혼자 타로를 나가서 보기가 부끄러워서 유튜브ㅋㅋㅋㅋㅋ타로 봤거든.. 근데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 첫번째로 본 유튜브 타로에서 상대는 애인 or 결혼했으니까 포기하라고 나온거야.. 그래서 :그래.. 샘은 애인있거나 당연히 결혼하셨겠지.. 하면서도 아니야 아닐거야 유튜브 타로 가짜일거야(??)라고 의미부여하면서 다른 유튜버거로 두번째 타로 봤거든? 근데 또 똑같은 결과 나왔어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 믿으면 안되는데 이게.. 사람이 믿게 됨..🤣🤣🤣🤣 아니겠지 난 안믿을거야 유튜브 타로 안믿어!!!ㅠㅠㅠㅠ 근데 이제 곧 2월이다! 레더가 샘 만날 날이 얼마 남지 않았어!! 내가 다 설레🥰 꼭 갔다오고 후기 남겨줘 꺆

>>410 나도 유튜브 타로 본 적 있어. 원래 타로는 나한테 불리하게 나오면 안 믿는 게 국룰이라고 엌ㅋㅋ 레더는 사실 쌤이 애인 있으신지 없으신지 잘 모르잖아 ㅎㅎ 확실하게 뭔갈 알기 전까진 혼자 추측하고 의미부여하면서 힘들어하지 말자~ 애인 없으실지도 모르는 거고! 아 그리고 슬픈 소식 ㅠㅠ 원래 2월 초 개학식 때 한 번 학교 가고, 그 다음 졸업식 때 한 번 가서 총 2번 가는 거였는데, 코로나 땜에 개학식은 안 가는 걸로 바뀌었어ㅠㅠ 나도 넘 슬프다😅😅 그래도 졸업식 때 뵈니까 ㅎㅎ 아직 한 2주 남았는데.. 시간이 빨리 갔으면 좋겠다ㅏ

>>411 앜ㅋㅋㅋㅋㅋ 국룰을 따르겠어..😳 맞아..! 난 확실하게 알지도 못하면서 북치고 장구치고.. 레더 덕분에 힘내는 것 같아 항상 고마워ㅜㅜ🥰 아니이.. 그런데 개학식 때 학교를 안 간다니..? 진짜 속상하다.. 코로나만 아니면🥺 그래두 졸업식은 대면이라니까 정말 다행이다!! 우리 학교는 대면으로 했잖아! 진짜 흐지부지 끝났어.. 졸업한다는 느낌도 안들고.. 무슨 유튜브 영상보고 끝냈는데 진짜 어이없더라..🥲 레더는 다행이다!!!! 정말로!!! 레더 졸업식 너무 기대돼!!

눈 온다 어떤 감정이든간에 샘을 기억하고싶어

평소에 부끄러워서 쌤 눈을 잘 못마주쳤는데 이제 방학되고 못보니까 쌤 얼굴을 까먹었어… 전체적인 모습은 당연히 기억나지만 자세하게 생각하려니까 기억이 안 나 쌤이랑 얘기하면서 눈 많이 마주칠 걸 후회돼 너무 보고싶어서 뭘 하든지 쌤 생각만 나

쌤 보고싶다 뭐 때문에 이렇게 틀어진건지 그일이 아니였어도 결국 이렇게 되버렸을까 싶기도 하고 후 속상해.. 하루하루를 사는건지 버티는건지 ...

와 꿈이 뭐 이러냐 꿈에서도 타로를 봤는데 친구가 대신 내 타로를 봐주겠다는거야 그래서 보니까 또 샘한테 애인있다고ㅋㅋㅋㅋ 나와서 오열하는 꿈꿨다ㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 이런 꿈을ㅋㅋㅋㅋㅜㅜ 그리고 샘한테 전화를 2번이나 하고 혼자 끊는 이상한 꿈 꿨어 문자로 샘한테 문자테러하고 혼자 삭제하고 후회했는데 왜 이런 이상한 꿈을 꾸는거지..? 꿈에서도 문자, 전화하고 식겁했었는데.. 암튼 샘 보고싶당

쌤들은 학생이 자기를 어떤 식으로 좋아하는 지 아신다고 하잖아 나는 내가 주접 떠는게 쌤한테는 부담스럽게 느껴질 수도 있다고 생각해서 편지에 이 내용도 포함해서 드렸는데 그거 보고 선생님이 나한테 마음 표현해도 괜찮다고 하셨거든 보통 팬심으로 존경하는 애들한테 이런 말 잘하지는 않으니까 내가 선생님을 진심으로 좋아하는 걸 아시는건가 싶기도하면서도 알면 더더욱 이렇게 말 하면 안되는거잖아 아무래도 미자성인이니까... 그래서 너무너무 헷갈려 나만 이렇게 헷갈리는거야...? ㅠㅠ

>>417 음.. 뉘앙스에 따라 좀 다를 거 같긴 한데 아마도 헷갈렸으니까 레더가 이렇게 레스를 쓴 거겠지..? 제 3자가 봐도 나쁘지 않은 시그널 같긴 해! 쌤도 레더가 쌤 좋아한다는 걸 아시고(아마 존경쪽으로), 이제까지 레더가 했던 행동들을 좋아하시는 거 같아. 그리고 부담스럽지 않으니까 괜찮다고 하신 거 같은데? 나 같아도 날 너무 좋아해주는 제자가 편지에 그런 표현을 썼다면 저렇게 말할 거 같거든. 쌤이 평소에 말을 예쁘게 하시는 편이라면 좀 헷갈리게 느껴질 수도 있을 거 같네 🥲🥲 그래도 쌤이 레더를 아끼시는 건 확실히 맞는듯!

혼자 북 치고 장구 치는거 진짜 한심한거 알아요 그래도 서운한걸 어떡해요 분명히 신경도 안 쓸거 알아서 더 슬퍼진다 차라리 알았으면 좋겠다 싶으면서도 그러면 안되는걸 나도 아니까

>>418 ㅠㅠ 고마워 내 행동을 쌤이 직접 괜찮다고 말해주시기까지 했는데도 아직 내 행동을 돌아보고 자책하는 게 자자했는데 레더가 그렇게 말해주니까 좀 안심이 된다 ㅠㅠ 우리 다 쌤이랑 잘 됐음 좋겠다 굳이 연인이 아니라도 친한 동생 정도로! 앞으로 좋은 소식 많이 들고와죠...

평소에 감정 off 로봇같이 살다가 노래가 듣고 싶어져서 노래 틀면 들으면 쌤 생각난다는 그 노래가 젤 먼저 나와 ㅋㅋㅋ큐ㅠ 최애노래라.. 그럼 또 쌤 생각나고 무한반복.. 이 노래만 들으면 왤케 쌤 생각이 나는지.. 너무 아련하다,, 원래대로면 내일 학교갔어야 맞는데 취소돼서 쌤도 못보고 이게 뭐람 화나네ㅋㅋ 근데 나 졸업식날 울 거 같은데 쌤 앞에서 울면 평생 흑역사로 남겠지 하아..... 벌써부터 걱정됨 ㅋㅋㅋ 그래도.. 이젠 쌤을 일년에 한 두번 밖에 못 본다고 생각하면 너무 슬픈걸.. 아 그리고 나 내일 대학 발표ㅋㅋㅋㅋ 제에발 쌤한테 연락 드릴 수 있었으면,, 점수만 보면 예비 확정이긴 한데 혹시 면접에서 뒤집었을 수도 있잖아..? 아닌가? ㅋㅋㅋ 쌤한테 연락하고 싶다.

아 지쳐 완전 지쳐..이건 뭐...에휴

>>421 헉 거기 대학 벌써 발표야?! 대박이다 샘한테 연락드리기 몇 시간 전이라니.. 너무 떨려.. 분명 레더는 면접을 엄청 잘봐서 최초합일거야! 면접으로 뒤집는 경우 진짜 많더라! 난 요즘 사범대가 나한테 맞나 계속 고민하고있어.. 임용도 점점 힘들어지는 추세이고.. 내가 임용 볼때면 애들 수 반토막 되어있을텐데.. 어렵기도 엄청 어렵다고 하고..(이게 제일 중요ㅠ)😥 그냥 두려워서 회피하는 게 맞나 싶다.. 그리고 대부분 여성들이 가지고 있는 월경통이 오래가는 편이라 만일 내가 너무 아파서 수업을 제대로 진행 못한다면..?! 학생들과 주변 사람들에게 예민하게 군다면..?! 난 기절😰 파워 N이라 통증으로 쓰러져서 119 실려가는 상상+월경통 때문에 사표쓰는 상상까지 하고 있어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 더해서.. 샘들도 분명 아프신 분들 계실텐데 어떻게 버티시는걸까.. 하며 감정이입과 상상의 나래를 펼치는 중.. 암튼 샘들은 대단하신 것 같아. 아파도 참아야하잖아..😥 말 더 잘 들을걸..ㅠ 근데 레더 찐으로 졸업식하잖아..?!! 완전 축하해!!!🥳 대학 붙고 샘한테 연락하고 자랑하고 전화하고(??) 너무 기대된다ㅜㅜ 레더 진짜 붙을거야! 오늘 좋은 일만 있을거고, 합격만 있을거야!🥰

>>423 엌ㅋㅋㅋㅋ 레더 상상하는 거 넘 기엽ㅇ다 파워 엣티제인 나는 전혀 상상해보지 않았던 것들인뎈ㅋㅋㅋ 난 무려 S가 93퍼나 된다구.. 맞아 그런 사소한 부분들도 안 맞으면 일하는게 힘들 수 있지.. 근데 난 반대로 생각해보면 나한테 딱 맞는 직업이란게 있을 수 있나?라는 생각이 들어. 사소한 것까지 나한테 다 맞는 직업이 있으면 너무 좋겠지만 현실적으로 그러기는 힘드니까~ 선생님들도 다 각자 사정이 있으실 텐데 한결같이 나한테 잘해주셨던 거 보면 많이 감사하긴 하지. 흐하 교사 진짜 멋진 직업이잖아ㅠㅠㅠㅠ 진짜 나도 미래에 좋은 교사가 되고 싶다ㅎㅎ 나도.. 진짜 레더랑 너무 똑같아. 대학이고 짝사랑이고 이유는 다르지만 진로고민까지 ㅋㅋㅋ 임용이 힘들기도 하고.. 심지어 내 과목은 사회과 중에 젤 위기 과목이라 😅 뭐랄까 난 요즘 내가 정말 교사가 되고 싶은게 맞나 이 생각이 든다? 지금 교사를 하고 싶어하는 것도 쌤이랑 뭔가 공통부분을 만들고 싶어서이진 않을까 싶어서.. 사실 잘 모르겠어. 정말 이런 거라면 나중에 후회할텐데, 그렇다고 교사가 하기 싫은 것도 아니고, 교사 아니면 마땅히 뭘 하고 살아야할지도 모르겠어ㅋㅋ 임용도 무섭고.. 그렇다고 이 학벌로 사립 정을 합격할 자신은 더더욱 없어(사실 아직 붙지도 않음ㅋㅋ),, 그리고 난 수능도 내 전공과목(?)대로 쳤는데, 한개씩이나 틀려버려서.. 내가 과연 전문성을 갖춘 교사가 될 순 있을까 그런 생각도 들어ㅠㅠ 나 마저도 다 못 맞는데, 내가 누굴 가르쳐도 되는지.. 진짜 쓰다보니까 좀 속상해졌다 😭 시간은 많고 할게 없으니까 자잘한 고민만 느는 거 같아 ㅋㅋ큐ㅠ 그래도 레더가 응원해주니까 좀 힘이 나네 🙂🙂 항상 고마워 레더야 ☺ 내일 보고 합격하면 다시 글 써야겠다 ㅎㅎ 너무 늦었는데 잘자🙂 내가 이 시간까지 안 자는 이유는.. 내일 발표가 3시라 그 시간에 근접하게 일어나기 위함이야 ㅋㅋ 으아악 결과는 궁금한데 우주예비 받을까봐 무섭다ㅠㅠㅠㅠ

혹시 나만 이런 상상해? 내가 교사가 돼서 선생님이랑 같은 학교로 발령이 난거야 우연히 교무실도 같고 그래서 친해지는 거… 나는 쌤을 알지만 쌤은 날 몰라 그냥 새로 들어온 신입교사라고만 생각하는 거야 이 상황에서 나는 쌤 제자였다고 말 할 수 있는지에 대해.. 뭐 이런 상상 나만 해?

>>425 움.. 비슷한 상상은 해 ㅎㅎ 쌤이랑 같은 학교에서 근무히는 거 ㅋㅋ 고2 때 내 목표이기도 했음. 현실을 깨닫고 포기하긴 했지만 ㅋㅋㅋ

여기 레더들 다.. 다 대학 합격해라!!!!!!

>>424 앜ㅋㅋㅋㅋㅋ 난 파워 인프제.. S가 무려 93%라니!! 완전 신기하다!! 나도 레더랑 똑같은 고민하고 있었는데..ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 어차피 내 짝사랑은 의미없는거고.. 샘과의 공통점을 가지고 싶어서 그러는건가..? 하는 생각도 들더라고.. 그런데 어제 방 정리하던 중 중학생 때의 희망 진로를 우연히 보게 되었어! 역시나 과학 교사더라고! 중학생때부터 고등학생때까지 꾸준히 과학교사를 꿈꿨으니.. 도전해봐도 될 것 같더라! 레더도 마찬가지야! 우린 좋은 교사가 될거야! 글구 수능에서 전공쪽 과목을 못봤다고 교사될 자격이 없는 게 아니야!! 난 국영수 잘보고 탐구를 그냥 밥말아먹은 수준이라^^.. 누가보면 얘 탐구 공부 한번도 안하고 시험봤다.. 할 정도로.. 내 등급 예상 가지?ㅠ🥲 샘들도 내 탐구 점수보고 어떻게 1등급에서 저렇게 내려가냐고..했어서ㅋ.. 난 레더보다 탐구 훨씬 ㄹㅇ 엄청 진짜 못봤는데 양심 팔고 과탐 사범대 지원했으니 날 보고 안도해!!!(????????) 그리고 수능에서 추구하는 지식과 임용에서 추구하는 지식은 완전 다르고, 목적도 다르잖아?! 수능의 경험을 토대로 우리는 전공과목을 더 열심히 공부할거고.. 그럼 우리는 성장해있을거야! 우리가 최고야! 오늘 3시라니 너무 떨린다.. 레더 합격해버려라!!!! 기다릴게🥰

>>427 🥰 대학 결과 나오면 여기로 달려와야지!! 고맙습니다!!

샘 보고싶다😳

이렇게나 비참한데 아직 좋아하나봐

내가 쌤을 왜 좋아하지 한 10년치 상처는 다 받은거같은데

선생님 보고싶어요 정말 ㅜ 이젠 사랑도 아니라 그냥 존경일 것 같은데ㅠ 아니 애초부터 존경이었나..? 모르겠다 나도.. 너무 오래되었어..🥺 대학 발표는 안나고 진짜 피말리고.. ㅠ

보고싶어요 엄청 많이

담주에 학교가는데 쌤 볼생각하니까 기대된다

>>435 조켓당,,,

솔직히 난 쌤 좋아하기 전까지 뼈테로였고, 동성을 좋아할 거라는 상상조차 해본 적이 없었어서 요즘 내가 쌤을 좋아했던게 그냥 어려서 헷갈렸던게 아닐까 생각했어. 헷갈린 거 치곤 좀 많이 빠지긴 했는데ㅎㅎ,, 근데 그 생각이 우습게 꿈에 나오시네 ^^.. 꿈에서 좀 찐한 스킨십 했는데 난 아직도 쌤한테 설레고 있더라 ㅋ큐 일어나 보니까 자괴감들고.. 그만 좋아하고 싶다 진짜... 이젠 진짜 존경이라고 생각했는데. 아, 그리고 저번에 발표났다던 대학은 예비 받았어ㅎㅎ,, 가능성 거의 없는 예비라 기대는 안 하는 중! 1지망을 못 가는 건 아쉽지만 다른 곳 가도 상관은 없으니까ㅎㅎ 어디서든 열심히하면 언젠간 결실을 이룰 수 있겠지! 합격 못해서 쌤한테도 연락 못 드렸는데, 차라리 지금은 연락 안하는게 나을지도 모르겠다ㅎㅎ

화요일에 대학발표나는데 샘한테 연락할 수 있었으면 좋겠다 ...아니 그냥 하지말까 혼란스럽네 진짜..

>>438 오 레더야 나도 8일에 2개나 발표나! 우리 둘 다 꼭 붙었으면 좋겠다 ㅎㅎ

>>437 헉 동접이다.. 레더 오랜만이양!!! 나도 샘 좋아하기전에 뼈테로였고 퀴어가 뭔지도 관심 없었는데.. ㅋㅋㅋㅋㅋ 그때는 이성과의 결혼을 하는게 당연하다고 생각했으니 말 다했지.. 근데 지금은 여자랑 결혼하고 싶어🥲 난 2년전에 샘이 귓속말 하시는 제스쳐(?)같은거 하시길래 내가 키가 큰편이라 샘 키에 맞춰드렸단 말야 근데 샘이 귓속말 하시는데 그냥 개설레고 쓰러지고싶고 당장 결혼식 날짜 잡고싶었다(????) 그런거보면 나도 존경은 아닌 것 같은데ㅠㅠ.. 아 몰라 사랑이겠지 🥲 근데 레더 괜찮아ㅏ..? 그 대학 밉다 미워 진짜 레더같은 인재 어디있다고 예비받게 하냐고!! 레더같은 예비 참스승이 어디있어 진짜 레더는 어딜가나 잘할거고, 다른 쪽도 사범대라고 했지?! 같은 과 지원했다고 했나..? 기억 조작 당하는 중.. 암튼 레더는 정말 잘할거야 사탐 쪽 맞지..? 맞나..? 사탐쪽은 그나마 블루오션이고 레더가 좋아하는 과목인 만큼 그 대학에서 레더는 빛날거야!!! 레더가 다 해!! 다 가져!! 우리 같이 정시 준비하느라 진짜 고생 많았어 정시가 너무 잔인한 것 같다.. 레더도 다른 곳 2월8일에 다 발표 나지?! 분명 그 대학도 붙을거고, 내가 장담할게!! 이 나라는 레더같은 예비선생님은 절대 놓치면 안돼! 레더가 선생님 되면 정말 잘할거같아🥰 우리 대학 붙고 꼭 샘한테 연락드리자 ! 어쩌면 레더의 샘이 레더 연락 기다리고 있을지도 몰라!! 그리고 레더는 정말 대단한 사람이고 성실하고 착하니까 잘될거야 인생 술술 풀릴거니까 걱정마! +) >>439 😍😍❣️

>>440 우와 레더 키 크다니 멋있다ㅏㅏ 나는 161 쪼꼬미야.. 쌤이 나보다 좀 더 크심ㅋㅋ 키 큰 거 너무너무 부럽다ㅠㅠ 우리나라에서 퀴어로 살아남기란 참 힘들지만.. 레더처럼 멋진 사람이라면 좋은 사람 만날 거 같아! 귓속말 진짜.. 결혼식 날짜 잡고 싶을만두.. 이러면 안되는데 쌤이랑 하는 사소한 스킨십에 맨날 설렘 하 ㅋ ㅋ 큐ㅠ 존경이라기엔 과하고 사랑이라기엔 씁.. 뭔가 좀 그래. 대학은 떨어졌지만 나 아주아주 괜찮아 ㅎㅎ 어차피 목표는 재수든 반수든 해서 인서울 사범대 들어가는 거였으니까! 솔직히 마인드 자체는 누구한테도 안 질 정도로 교직에 진심이긴 한데, 대입은 결국 성적이니까ㅎㅎㅠㅜ 슬프지만 우리나라 현실이니 어쩔 수 없지. 내 과목은 사탐 중에 젤 위기 과목이긴한데..ㅎㅎ 열심히하면 못할 것도 없다고 생각해! 레더도 꼭 사범대에 붙어서 나랑 같이 좋은 선생님이 됐으면 좋겠다. 사범대 한 장 밖에 안 썼다고 해서 아쉬워ㅠㅠ 그래도 어차피 붙을 거니까 뭐 ㅎㅎ 레더도 입시 치르느라 정말 고생 많았고, 8일에 꼭 붙어서 쌤한테 연락 드리자~~~ 기대된다 ㅎㅎ 잘자ㅏ 늦은 시간인데 답글로 위로해줘서 고마워 🥰

내일 선생님 볼 생각에 잠이 안온다ㅠㅠ

다시는 선생님 안 좋아해야지 허공에 날리는 발차기는 나만 아플 수 밖에 없는건데 근데 이래놓고 앞으로 몇년간 누굴 이만큼 좋아할 수 있을지가 참...쌤 때문에 누굴 좋아하기가 두려워졌다 내 마음에 너무 크게 자리잡아서. 그러니까 이제 선생님 안좋아할거에요.항상 말만 그렇겠지만.

개학 하고 쌤 볼 생각에 너무 설레서 왔는데 쌤 왼손 약지엔 못 보던 반지가 있네요 그냥 속상하다

아ㅏ 미친ㅎㅎㅎㅎㅎ 꿈꿨어ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 진짜 돌아버리겠다 짜증나 진짜 잊을 만 하면 꿈 꿔 솔직히 이러면 안되는 거잖아.. 너무 짜증나 평생 숨겨야지.. 죽을 때까지 비밀로 해야지.. 샘은 내가 샘 좋아하는거 모르시지 않을까 그럼 다행인데..ㅠ 어른이라 아실 것 같기도 하고.. 모르셨으면 좋겠다 만약 알게되시면.. 연락이고 뭐고 다 끊어질 것 같ㅠ..

>>444 ? 왼손 약지 ..??????...🤦‍♀️

선생님 기다려요 내일 대학 붙고 연락 드릴게요

>>447 레더 꼭 붙을거야..! 붙어라ㅏ라아아ㅏㅏ아!!

>>448 헉 모야❣️❣️ 고마워😍😍 내일 샘한테 연락드릴 생각하니까 너무 설레ㅜㅜ 1달만이거든ㅜㅜ 너무 떨린다 정말.. 고마워🥰

>>447 꼭 같이 붙자고~~ 화이팅❗❗❗

>>450 좋아!! 레더도 붙고 내일 꼭 샘한테 연락 드리기❣️❣️🥰 화이팅!!!!

이 시간만 되면 쌤이 너무 보고 싶어서 미치겠어요. 쌤은 애인이 없으신 거 같지만, 결혼 적령기이시니까.. 그냥 희망 없는 거겠죠. 쌤이 결혼 안 하신다고 하더라도 저 같이 어린 애를 좋아하시진 않을 거 같아요. 쌤이랑 어울리는 사람이 되고 싶어서 어른스러워지려고 많이 노력했는데, 그런 노력만으로는 10년 넘는 나이차를 해결할 수 없는 거겠죠? 머리로는 포기해야하는 거 아는데, 마음이 잘 안 따라주네요.

Omg

1지망은 떨어졌지만 2지망은 최초합했어! 근데 또 슬픈소식 쌤 졸업식날 개인사정 땜에 못 오실 수도 있대. 하... 내가 진짜 이 날 만을 기다렸는데 너무너무 속상하다.. 울고싶음 오늘 합격해서 쌤한테 문자드렸고, 축하한다는 답장도 받았는데 졸업식날 못 오실 수도 있다는 소식 때문에 너무 우울하다..

>>454 레더 너무너무 축하해!!!! 2지망 가서 학교 부셔버려~ !! 레더는 뭐든 잘할거야! 선생님께 연락왔다니 정말 축하하고!!🥰 그런데 샘이 개인 사정이 있으시다니.. 정말 안타깝다.. 그래도 샘이랑 나중에 만나는 날이 있지않을까..?! 샘한테 사범대에 대해서도 물어보고.. 또 전공에 대해서도 물어보고 할 얘기 많았는데 진짜 아쉽다..그래도 대학 너무너무 축하해!! 레더 합격할 줄 알았어!!❣️❣️ Tmi지만 난 아직 대학 확인 못했다ㅎ.. 엄마랑 싸워서🥲 큐큐..ㅎ

>>455 합격 축하해줘서 고마워 ㅎㅎ 레더도 대학 얼른 확인해봐ㅠㅠ 꼭 붙었으면 좋겠네! 솔직히 이제까지 당연히 내 졸업식 때 쌤이 계실 거라고 생각해왔어서 좀 충격이었어ㅠㅠ 내가 그렇게 금붕어 기억력은 아닌데도 왠지 모르게 사람 얼굴을 잘 기억 못해서.. 사실 지금도 쌤 얼굴 좀 까먹었거든^^; 우리 쌤이 본인 사진을 잘 안 찍으셔서 카톡 프사나 이런 것도 없고.. 2년이나 같이 지냈는데도 같이 찍은 사진이 한 장도 없다는 게 너무 아쉬웠어ㅠㅠ 그래서 졸업식날 꼭 같이 사진 찍고 싶었고.. 두 번째로 쌤이 나 공부하기 싫을 때 힘내라고 써주신 포스트잇에 '최고의 제자라는 말이 듣고 싶으면 졸업식날 보자' 라고 써주신 내용이 있어. 그래서 최고의 제자 소리 한 번 들어보겠다고 공부하기 싫을 때마다 저 문구 보면서 버티고 그랬는데, 1년 동안 저것만 보고 공부했는데 못 오실 수도 있다고 하시니까 좀 허무하더라구ㅜㅜ 좀 착잡하다.. 그래도 가능하면 오겠다고 하셨으니까 아직은 모르는 거고.. 못 오시면 어쩔 수 없는 거지ㅠㅠ

>>456 확인 해봤는데 사범대는 예비 2번이라네! 가능성은 있는 것 같아서 기대 중이야!ㅎㅎ 고마워!!😍❣️ 나도 레더가 선생님을 졸업식 때 만날 날만 손 꼽아 기다렸는데.. 우리 샘도 사진 찍는 거 안 좋아하셔서.. 사실 나도 그렇긴하지만ㅎ.. 레더가 2년동안 샘이랑 찍은 사진이 없다는 게 왜 이렇게 서럽지🥺 레더가 작년에도 항상 샘이랑 사진 찍고 싶어 하는 것 같아서 졸업식 때는 찍을 수 있겠거니 했었는데🥲 정말 아쉬워... 정말로... 내가 다 속상하네.. 두번째 내용은 또 왜이렇게 슬퍼..🥺 '최고의 제자라는 말이 듣고 싶으면 졸업식 날 보자'... 진짜 무슨 드라마 같다.. 진짜 너무 속상해.. 그래도 가능하면!!! 가능하면 오시겠다고 하셨으니까!!! 샘을 믿자! 샘은 레더를 보기 위해서라도 오실거야 정말로!!! 아님.. 만약.. 정말 만약만약만약에 샘을 못보면 졸업식 날때 샘한테 문자로 보고싶다고.. 그동안 감사했다고 보내보는 거 어때..?! 오늘 문자 보내서 좀 그러려나😥 내가 다 아쉬워서 자꾸 이상한 말 하게된다..큐큐 나는 레더가 샘을 볼 수 있을거라 믿어!! 샘은 꼭 오실거야!!😳

다들 대단하다...공부하기 싫어도 쌤 생각하면서 버텼다니ㅠㅠ... 난 쌤이 이제 너무 좋은데 미워서 쌤 생각만하면 힘이 쭉 빠져... 생각할수록 힘들고 쳐지고 그러다가 공부도 안하고.. 공부 안하는건 개인적인 이유도 많지만 ㅜㅜ 난 쪽팔린 제자가 될거같아 지금 상태보니까....하 힘드네 어떻게 접지

>>458 아냐.. 잘될거야 레더..

>>459 ㅠㅠㅠㅠㅠ...그랬으면 좋겠지만...ㅠㅠ고마어..

>>457 아 예비 2번이면 쌉가능이지 미리 합격 축하해!!! 그래도 앞 쪽 예비여서 다행이야 ㅎㅎ 붙으면 또 레스 남겨줘 🙂🙂 3년 동안 수고 많았어 레더야! 솔직히 이제 마음 접어가는 중이라 연락도 최대한 안 하려고 하고, 그냥 뭔가 연락을 드린다는 거 자체가 좀 불편해...😥 근데 졸업식을 못 오시는 건 내가 쌤을 좋아하고 말고랑은 별개의 문제니까. 좋아하기도 했지만 동시에 엄청 존경하는 선생님이시기도 했는데, 마지막 날에 못 보는 건 너무 속상하다ㅜㅜ 에효 .. 오전엔 계신다고 했으니까 좀 더 일찍 찾아갈까도 생각중ㅜㅜㅋㅋㅋㅋ 솔직히 지금은 아무 생각 없고 어떻게든 만나지 않을까 이러고 있어,, 그냥 하소연이었는데 진심으로 같이 들어주고 생각해줘서 고마워. 누군가 같이 고민해준다는 건 힘이 되는 거 같아 ㅎㅎ 레더야 진짜 항상 고마워!!

>>458 구체적인 목표가 있다면 굳이 쌤이 아니더라도 열심히 할 수 있을 거야! 나는 그냥 교사가 꿈이었어서 쌤 생각하면서 열심히 할 수 있었던 것 같아 ㅎㅎ 쌤 생각에 힘들다면 그냥 안 하는 쪽이 더 나을 수도 있겠다 싶네ㅜㅜ 생각하면 생각할 수록 힘드니까. 에이 그리고 공부 안 했다고 쪽팔린 제자는 아니지! 각자의 자리에서 무언갈 열심히하면 분명 자랑스러운 제자 할 수 있음ㅁ 마음을 강제적으로 접으려고 하기 보다는 그냥 흘러가는 대로 두는 게 더 나을 거 같아. 힘들면 그냥 생각하지 않으려고 노력해야하고. 접고 싶다고 접히는 문제가 아니라서ㅜㅜ 그래도 언젠간 괜찮아질 거야! 나도 그렇게 좋아했었는데 지금은 감정이 많이 무뎌졌고 많이 잊었어. 지금 당장은 힘들겠지만 힘내 레더야!

>>461 헉 고마워🥲❣️ 레더 글 보니까 무뎌졌다고 했는데.. 지금 나도 똑같아서 여기 들렸어.. 아까 샘한테 연락 드렸는데 괜히 보냈나 싶기도 하고.. 잊은 것 같아ㅋㅋㅋㅋㅋ 예전에는 문자 보낼 때 떨렸는데 지금은 과감하게 누르는 거 보면 말 다했지..😥 연락 괜히 했나.. 그냥 잊혀지는 게 더 편할텐데.. 요즘 지꾸 그런 생각이 들어서ㅋ큐ㅠㅠ 암튼 나도 너무 고마워😍😍 샘한테 연락오면 여기 다시 올게

샘 연락 왔는데 너무 숨어버리고 싶다 진짜ㅎ...

>>464 왜왜

>>464 왜그래ㅜㅜ

>>465 >>466 ㅎ.. 샘한테 사범대 지원했다는 거 말했는데.. 요즘 힘들어서 그런가😭 왜 비참해지는 기분이 들지ㅠㅠ 위험한 생각이긴 한데 요즘 무기력해서 그런가..🥺 샘이 답장와도 왜 안 기쁘지.. 내가 여러모로 너무 지쳐버린걸까.. 엄마가 날카롭게 말해도, 기분 나쁜 말을 들어도 아무렇지 않아 왜이럴까ㅋㅋㅋㅠㅠ 이런적이 처음이라 너무 당황스럽다ㅎㅎㅠㅠㅠ 원래라면 나도 화냈어야하는데ㅋㅋㅋㅋ 해탈해버린 듯ㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠ 누가 나 기분 나쁘게 해도 웃고 넘어갈 정도로 해탈해버렸어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 절 들어가야하나보ㅏㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가.. 숨고싶은 건.. 샘이 사범대 말리신다ㅎㅎㅎㅎㅎ... 가지말라고ㅎㅎ.. 내가 지금 멘탈이 좋은 편이 아니라 저 문자 보고 억장 무너져서 이불속에서 울고있는데 ㅠㅠㅠ 미치겠다 힝ㅇㅠㅠㅠ 손떨려 ㅎ.

>>467 엄마가 울지말라고 사범대 지원하지 말라니까 왜 지원해놓고 질질 눈물 짜고있냐고 니가 사범대만 안 지원했어도 더 좋은 대학 갈 수 있었을텐데 왜 내말 안듣고 니 마음대로 하냐고 니가 사범대 지원해서 왜 니가 우냐고 내 말 안들으니까 그렇게 된거라고 짜증난대 .. 너무 상처받아서 할 말이 없당...ㅎㅎ 샘이 이렇게 말리시는 거면 이유가 있지 않을까 지금 샘이 문자로 계속 말리셔.. 어떻게 하지.. +) 엄마가 자꾸 나한테ㅠㅠㅠ뭐라해서 너무 속상.. 샘이랑은 잘 연락했어.. 고민해보겠다고..ㅠㅠㅠㅠ엄마 땜에 속상하다..

선생님이랑 사귀는 사람들이 썰 푸는 거 여기 말고도 다른 사이트에서 종종 찾아봤는데 어느순간 내가 즐겨보던 글이 다 없어졌어 ㅠㅠ 5년도 넘은 글인데 어디갔을까…

>>462 아이고 ㅜㅠㅠㅠㅠ고마워ㅠㅠㅠㅠㅠ 덕분에 위로된다... 계송 꽁해있다가 저말보고 기분 좀 나아졌어 ㅎㅎ 사실 오늘 쌤한테 연락드렸거든 근데 되게 답장 잘해주셔서 기분 좋은거같아 ㅎㅎ!! 따수운 말 해줘서 고마워!!!!ㅠㅠ

>>468 아 너무 힘들겠다ㅜㅜ....근데 솔직히 나같아도 사범대 지원해봤을거같아 레더가 원하는 꿈이고 누가 옆에서 뭐라고 하든 선택은 래더 몫이잖아. 원하는 곳 지원안해보면 너무 후회할거같고 그렇잖아 원래... 인생은 내가 개척해내가는건데 주변에선 다 그래.. 조금 위험하다 싶으면 일단 말리고 보는..? 그 대상이 선생님이라서 아무래도 더 속상하고 그럴거같아...어머니도 좀 심하신거같고... 입시는 주변사람들이 참 많이 관여 하는 것 같아. 레더를 생각하는 마음도 있을테고 좌절을 겪지 않았으면 하는 마음도 크겠지... 나 같아도 선생님이 말리시면 멘탈 다 깨졌을거같아... 그래도 일단 레더의 마음이 중요하지. 레더도 사범대 지원 꼭 해보고싶었을테고 위험하더라도 도전해 보는 거잖아. 난 그런 선택 잘했다고 칭찬해주고싶어. 그만큼 간절하다는 뜻이고 해봐야 아는 거잖아?? 입시는 진짜 아무도 모르는거야...지금 레더 너무 마음고생 하고있을거같은데 결과가 어떻든 스스로 원하는 것을 이루려고 한 노력자체가 너무 대견하고 안아주고싶어... 너무 힘들고 지치고 멘탈 깨졌어도 래더 스스로 자기를 방치하진 않았으면 좋겠어ㅜㅜ 울고싶을땐 울고 조금 무너지더라도 다시 털고 일어나보자.. 맛있는거먹고 매운것도 먹고 밖에 산책도 해보고, 운동도 하면서 조금씩 극복해보자... 레더의 아픔을 내가 어떻게 감히 이해하겠어 그래도 레더가 내 글 읽으면서 조금이나마 위로받고 괜찮아졌으면 좋겠어...레더 너무 수고했고 잘한 선택이야 흔들리지마!

나 방학 전에 쌤께 간식거리 드렸는데 쌩께서 방학 끝나고 꼭 찾아오리고 맛있는거 준다고 하셨거든‥ 근데 그저께 모르는거 있어서 잠깐 질문하러 갔는데 그때 하나도 기억 못하시는거같아 ㅠ‥‥꼭 받고싶은건 아닌데 좀 슬프다 처음으로 내가준거 받아주신거고 나중에 나 찾아와서 받아가라고 엄청 강조하셨는데‥ 그냥 없는일로할까 말이라도할까

>>471 아..진짜 눈물나온다.. 아까전에 정신 놓고있었던 내가 미워질 정도로.. 나를 다시 찾게 해줘서 너무 고마워 레더가 하는 말 하나하나가 너무 와닿아.. 무모한 나의 꿈이지만 내 선택을 잘했다고 말해주는 사람이 너무 그리웠어. 상처받은 나를 돌봐야 할 사람은 분명 나인데, 힘든 일들이 계속 겹치다보니 나를 놓게된 것 같아.. 레더 말대로 나를 방치하면 안되는데 내가 너무 생각이 어렸다ㅎㅎ 나는 샘 성격상 가볍게 사범대를 말리실 줄 알았는데, 생각보다 너무 무겁게 이야기가 가라앉아서 내가 놀란 것도 있었어. 정말.. 샘 진심이 느껴질 정도로 말리시더라.. 그냥 '가지마~'가 아니라 '정말 가지마 너 상처받아.' 라는 게 느껴질 정도로.. 다른 샘들은 전자로 말하셨거든.. 근데 우리샘은 후자로 말씀해주시니 너무 놀란거지😥 이 와중에 샘도 내가 모르는 사이에 학생들한테 상처 많이 받으셨구나, 샘도 많이 아프시구나, 괜찮으신걸까..하는 생각도 들더라고.. 나는 샘은 상처 안받으시길 바랐는데, 교사는 모두 똑같나봐. 진짜 마음 아프게 누가 샘한테 상처준건지.. 레더 글을 읽고 레더에게 너무 고마웠어. 지금 가족도 날 미워하고, 샘들은 진심어린 조언으로 반대하시니까 홀로 남겨진 기분이었는데, 여기와서 많은 위로를 얻고 가는 것 같아서 정말 고마워. 요즘 아무생각 없이 혼자 누워있고 울적해져서 멍 때리는 게 대부분이라 가끔 내가 한심하게 느껴지기도 했는데, 레더 조언 듣고 운동도 하고 산책도 하고 공부도 해보면서 나를 찾아야겠어! 너무 고마워.. 나 이거 캡쳐해도 될까ㅠㅠ.. 힘들 때마다 꺼내 보고 싶어.. 너무 힘이 된다 다시 일어서볼게 진짜 고마워♥︎

>>473 레더는 멋진 선생님이 될거야!!!!(ง'̀-'́)ง 여기있는 모두가 레더를 응원하구 있어!! 화이팅이야!! 👏💗

>>473 내 글이 위로가 됐다니 다행이다ㅜㅜ 당연히 캡쳐해도 되지!! 오히려 고마운걸 ㅠㅠㅠㅠ 울적하고 지칠수록 스스로 맛있는거 많이 사주고, 먹여주고, 잘한다임마 하면서 칭찬도 해주고 천천히 다시 일어나면 돼! 누구나 한번씩은 장마철이 오는거같아 비는 계속 오고 어떻게해야할지 모르겠고 그러다가 넘어지고... 그런데 그 장마철이 끝나면 다들 조금씩 성장하더라. 장마를 계기로 버틸 힘이 생기고 스스로 극복해내가고 그러는거야. 지금 레더 선택 틀리지 않았고 잘하고 있어!! 그러니까 너무 쳐지지말고 스스로 위로해주자! 용기가 정말 대단한거야 진짜 레더 너무 잘됐으면 좋겠다. 내가 좋아하는 영화에서 나온 대사인데 " 뜻이 있는 곳에 길이 있다" (아마 들어봤을수도 있고..!) 난 이말 되게 좋아하거든 ㅎㅎ 레더도 계속 되새기고 바란다면 꼭 이룰 수 있을거야! 어찌보면 되게 흔한 말인데 조금이라도 힘냈으면 좋겠네 ㅎㅎ.. 넌 무조건 잘될거야!!!

>>474 >>475 정말 레더들 너무 고마워..!! 여기 와서 행복 얻고 가는 것 같아 정말 고마워 힘들 때마다 레더들이 한 말들 절대 잊지 않을게 고마워 오늘 하루 잘 보내🥰❤

새해 첫날에 간단하게 톡으로 인사 드렸었는데 읽씹 당했어.. 바쁘셔서 그런 건가 싶다가도 몇 글자 보내는 게 그렇게 오래 걸리나 싶기도 하다.. 지난 추억으로 남기고 앞으로 모르는 사람인 것처럼 지내야 할까

>>477 나도 재작년에 샘한테 새해 인사 보냈는데 읽씹 당했었어! 근데 그 뒤로는 연락 잘 받아주셔! 너무 신경쓰지마!!

>>463 나도 진짜 쌤께 문자 보내는 거에 과감해졌어 ㅋㅋㅋㅋ 정말 보내도 될만한 얘기(면접, 대학 합격 등)만 하다보니 그런 것 같아.. 답장이 와도 감사하고 기쁘긴 하지만 딱히 떨리거나 설레거나 하진 않고😅 이제 완전 사심 제로인가.. 나 잊은 건가,,?🙄 나도 그냥 쌤 기억에서 잊혀지는게 편할까 생각해본 적 있는데 그래도 쌤은 내 기억에서 잊혀지면 안 되는 사람이더라고.. 나도 내가 잊혀지는 게 맘 편할 것 같지만 한편으론 가슴아플 거 같아ㅠㅠ 레더도 나보다는 짧았지만 1년 동안 선생님과 소중한 시간을 보냈으니, 막상 정말 잊혀진다고 생각하면 슬프지 않을까?

>>467 >>468 진짜 레더 엄청 힘들겠다.. 솔직히 임용 힘든 거 모르고 사범대 지원하는 학생들 거의 없을텐데; 힘든 거 알아도 다들 간절했던 꿈이고 정말 이루고 싶으니까 다 감수하고 지원하는 건데ㅠㅠ 제일 응원받고 싶었던 사람들이 그런 반응이니 너무너무 속상하겠다ㅠㅠ 그래도 결국 선택하는 건 레더니까. 주변의 말에 너무 흔들리지는 않았으면 좋겠어. 내가 봤을 땐 선생님은 이 길이 얼마나 힘든 길인지 먼저 걸어오신 분이니 말리신 것 같아. 제자는 좀 더 편한 길을 갔으면 하는 마음. 어쩌면 진심으로 레더를 생각하기에 말리신 걸 수도 있을 것 같아! 나도 합격했다고 알려드리니까 주변 선생님들이 엄청 축하해주시긴 했는데 한편으론 걱정도 많이 하시더라고. 오늘만 해도 2학년 때 담임쌤이 축하+교직에 대한 걱정어린 조언을 해주셔서ㅠㅠ(2학년 때 담임쌤이랑 전공 같음).. 나는 마냥 축하만 받을 줄 알았는데 선생님들께선 걱정이 많이 되시나봐. 우리가 많이 어리고, 세상 경험이 적은데 이 길이 너무 힘드니까.. 상처받을까봐 걱정이 많이 되시나봐. 쌤께 축하받고 응원받고 싶어서 연락했을텐데 기대했던 반응이 아니라 속상하겠다ㅠㅠ 레더 말로만 봤을 땐 어머니는 사범대 때문에 대학을 낮춰 가는게 맘에 안 드시는 것 같은데, 만약 그게 아니라면 선생님이랑 비슷한 생각이신 걸 거야.. 우리 부모님도 3사범대 쓰겠다니까 엄청 말리셨거든😅 만약에 임용 5수 넘게 실패하고 30세 넘어서도 아무것도 이뤄낸 게 없으면 너 괜찮을 자신 있냐고 막 무섭게 물어보고ㅠㅠ 뭐 아무튼 주변에서 걱정하는 것도 이상하진 않긴 해. 솔직히 나도 앞에서 서술한 상황이면 괜찮을 자신 없으니까.. 근데 말리는 이유가 이 길이 힘들어서가 아니라 그저 레더의 꿈의 가치를 무시하는 어머니 본인의 욕심 때문이라면, 그건 진짜 휘둘리지 않길 바랄게. 레더를 진심으로 생각한다면 전자의 이유로 반대하는게 맞잖아ㅠㅠ 그냥 레더가 원하는 쪽으로 선택을 하자. 레더의 길을 걷고, 당당하게 성공한 모습을 보여드리면 되니까! 선생님께서 말리신 이유도 이해는 되지만, 레더를 응원해주셨으면 좋았을텐데 말리신 건 좀 아쉽네ㅠㅠ 지금 힘든 시기이겠지만 잘 이겨냈으면 좋겠고, 이제부터가 진짜 시작이니까 벌써부터 주눅들지 않길! 조금 있으면 추합 기간인데 사범대 꼭 뿌시자 얍얍🥳

요즘 대학 붙고, 시간표도 짜고, 학교에 대해서 알아도 보고, 추합도 기다리고, 어제는 졸업식도 갔다와서.. 공부 안하는데 너무 바빠서 자주 못 들렀어ㅠㅠㅋㅋ 졸업식.. 절대 오지 않을 날인 것 같았는데 결국 왔다? 쌤을 좋아하고 나서부터는 '꼭 사범대 붙어서 졸업식날 선생님께 축하받고 덕담 들어야지ㅎㅎ' 이 생각에 잠 못 이루었던 것 같아. 쌤이 어떤 말을 해주실까, 한 번 안아주시진 않을까 이런 생각을 하면서 ㅋㅋ 2학년 때도, 수능을 준비하면서도 그 생각에 설레어했었는데 결국 어제 쌤 못 만났어. 2년 동안 꿈꿔왔던게 무너져서 그냥 멍했어.. 며칠 전에 문자하다가 오늘 안 계실 수도 있다는 말을 듣긴 했지만, '그래도 혹시' 이 생각을 버리지 못한 것 같아. 그런 내가 너무 바보 같아. 오전에는 계신다고 해서 일부러 학교에서 오라고 한 시간보다 한 시간 더 일찍 도착했고, 선생님이 자리에 안 계시길래 반과 교무실을 거의 5번은 왔다갔다 한 거 같아ㅠㅠ 다른 선생님들께 좋은 말씀을 많이 듣고, 친구들이랑 사진을 찍어서 재밌고 행복했지만.. 한편으론 쌤을 못 만나서 너무 심란했어. 졸업식 날 사진 찍으면 그 사진에 액자 씌워서 스승의 날에 선생님께 선물하려고 했는디^^; 계획했던게 무너지면 스트레스 받는 나란 J 인간.. 뭐 아무튼 선생님은 못 만났어! 기대했던 레더들이 있다면 싱거운 엔딩이라 노잼일 수도... 아직 정확한 건 아니지만 조만간 한 번 뵐 수도 있을 것 같아. 확실해지면 다시 올겡 ㅎㅎ

>>479 나도 과거와 달리 설레지도 않고, 떨리지도 않고.. 어차피 샘은 결혼하실테니까.. 그리고 나만 진심이었던 게 보이니까..ㅎㅎ 그거대로 답없다고 느낀 것도 있고.. 과거와 달라진 나를 보니까 놀라운데 짝사랑 2년한거면 많이 했구나 싶다ㅋㅋㅋㅋ 짝사랑은 힘들어ㅜㅜ😳 >>480 그리고 레더야 진짜 너무 고마워.. 요즘 걱정하느라 잠도 잘 못자고 속도 뒤집어지고 난리났는데 정말 레더 덕분에 사는 기분이야 작넌 고3때 담임샘이나 다른 샘이나 걱정되셔서 그러신 것도 있는데, 과거에는 내가 가볍게 생각하는 걸로 오해하시기도 하셔서😭 근데 사실 샘들이 내가 정말 걱정되셨나봐. 어느 날 미술샘이 물어보시더라고.. 아직도 사범대 가고싶냐고.. 그래서 당연하다고 했어. 그랬더니 한숨 한번 쉬시고.. 너는 내 옆에서 많이 봐왔는데도 교사가 하고싶냐고, 학생들이 하루에 몇번씩 상처주고 수업도 안듣고 말도 안 듣는다고, 너같은 사람이 교사하는 거 너무 당연하고 네가 좋은 교사 될 거 아는데 네가 상처받을거라고.. 너무 힘들다고 하시더라.. 그거 듣고 사실 샘들이 진심으로 많이 걱정하고 계셨다는 걸 느꼈어. 우리샘도 같은 마음일거라고 생각해..! 우리샘이 임용 안되면 취직 못할거라고 말씀해주시더라.. 이젠 각오했어 흔들리지 않기로! 사실 어제 엄마한테 말했어. 다 각오할거라고. 나보다 잘하는 사람 있을거라고, 사실 그게 제일 두렵다고.. 근데 그걸 좋은 에너지로 바꿔서 내가 그 사람처럼 뛰어날 수 있게 하루하루 노력할거라고!! 자존감 절대 낮추지 않을거야🥰 아직 추합 안돌아서 모르겠지만, 추합 붙고 사범대 가게되면.. 샘한테 또 연락드려도 되는걸까..? 내 진심을 전하고 싶은데 거의 일방적으로 조언만 받았어서..🥲 사실 그냥 보내고 싶어(?)ㅋㅋ큐ㅠㅠ 위에서 잊었다고 해도 못 잊었어(?)ㅠㅠㅠ 모순적인 짝사랑..🥲 내 고민을 진심으로 들어줘서 너무 고마워 나랑 같이 수능 준비도 하고, 꿈도 같고..!! 해서 많이 의지했고 레더가 너무 대단하다고 생각해😳❣️ 레더가 한 말 꼭 명심할게!! 사범대 뿌시자!!🥳🥳

>>481 헉 최초합의 기쁨!! 시간표를 벌써 짜?! 엄청 신기하다!! 나는 아까 기숙사 신청하고 왔어! 아직 합격은 안했는데 학교에서 기숙사 신청을 하라네🤣 근데 어제 졸업식 다녀왔구나.. 샘이 오셨을 줄 알았는데.. 많이 바쁘셨나보다.. 레더가 지난 2년간 샘이랑 사진도 찍고 싶었을테고, 샘한테 덕담도 듣고 축하도 받고 싶었을텐데.. 정말 아쉽다 못해 너무 속상하다..😥 레더가 샘을 얼마나 생각했는지 알것같아... 샘을 보고 싶어서 아침 일찍 학교도 가보고.. 교무실도 계속 가보고..😭 진짜 레더가 졸업식을 얼마나 기다렸는지 알아서 마음이 너무 아파🥺 그래도 레더가 샘을 한번 뵐 수 있을 것 같다니까 나 기대하고 있을게🥰🥰 너무 떨린다!!

쌤을 잊었다가도 진짜 좋아하는구나 싶은게 엄청 분위기 있는 장소 보면 쌤이랑 가고 싶다는 생각이 제일 먼저 들어...ㅠ

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>>484 와 그거 인정..😥

얘들아 나 사범대 합격했어🥰 합격증 보고 펑펑 울었다..😭 작년에 여기서 위로도 힘도 많이 얻었고, 레더들이 있어서 너무 행복했어! 흔들리던 나를 잡아준 곳도 이곳이고.. 항상 슬픔 기쁨 나눴던 곳도 이곳이라 나에겐 너무 소중한 곳이야😍 정말 레더들 너무 고맙고, 여기있는 모두들 다 잘되었으면 좋겠다❣️샘이 엄청 걱정하셔서 문자를 뭐라고 보내야할지 모르겠는데.. 월요일에 대학 최종 결정했다고 연락드리려고! 다들 작년에 너무 수고했고, 올해도 우리 잘해보자!! 🥰

>>487 축하해❤️❤️!!!!!!!!! 다들 대견하다 나 진짜 랜선 엄마 된 기분 ㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 여기 합격한 레더들 그동안 너무 고생 많았어🥺🥺

이제 고3 되는 레더들 힘내자!!! 난 이제..2학년이고.. 슬슬 취준 알아볼 시기가 온 거 같아..😅 지금보니까 여기서 사범대 아닌 사람이 나밖에 없는거 같네 ㅋㅋ

>>487 축하해!!!!!👏👏👏💖

>>487 레더 축하해 🥳🥳 수고 많았어! 어느쪽이든 후회하지 않는 쪽으로 결정하길 바랄게🙂

ㅠㅠ모두 축하해줘서 고마워 다들 잘될거야😍 난 오늘 운전 연습하러 갔는데 너무 어렵더라.. 운전 연습 끝나고 서점가서 투과목 전공 공부하려고 학습서 사왔는데 진짜 샘 생각나서 미칠 것 같았어ㅠㅠ.. 샘이 너무 보고싶은데 샘은 분명 날 기억하지도.. 한번 보고싶지도 않으실테니까.. 접고 싶은데.. 하필 또 샘이랑 전공도 똑같고 계속 생각 나 너무 보고싶어 샘한테 대학 결정했다고 연락도 드리고싶은데 샘이 귀찮아하실까봐 못보내겠어.. 진짜 좋은데 힘들다🥲ㅋㅋ큐ㅠㅠ

선생님 저 선생님 다 잊은 거 같아요. 어제 친구들 만나서 연애 얘기하다가 무의식적으로 "아 나도 남자친구 사귀고 싶다" 이렇게 말했는데 정말 아무렇지도 않았어요. 2년 짝사랑한게 허무하다 싶을 정도로 ㅋㅋㅋ.. 친구들이 너 오래 짝사랑하지 않았냐고 물어보더라고요? 다들 누굴 좋아하는지만 모르지 다 알더라고요. 친구들한텐 티 안 냈다고 생각했는데.. 뭐 아무튼 저도 이제 과거에 얽매이지 않고 새로운 사람과 새로운 출발을 하고 싶어요. 기적같은 타이밍에 제 인생에 나타나주셔서 감사했어요. 선생님 덕분에 너무 행복했지만 동시에 너무 힘들었어요. 제가 선생님을 그런식으로 좋아하지 않았더라면 가장 베스트였겠네요. 그래서 선생님을 좋아한게 너무 죄송해요. 여러모로 저는 참 아쉬운 제자에요..

>>493 왓..?!!!!! 말도 안돼.. 난 아직도 포기 못해서 슬픔에 잠겨있는데.. 그러다가 또 과거 생각하면서 행복해지고.. 감정이 오락가락해서 너무 힘들다😭 근데 요즘 레더가 많이 힘든가봐.. 뭔가 글에서도 무게가 느껴져.. 기적같은 타이밍이라는 게 너무 마음 아프다.. 레더 괜찮아..?ㅜㅜ..

>>494 나 아무렇지도 않아!! 오히려 어디서 해방된 느낌(?) 마음이 자유로워진 느낌(?) ㅋㅋㅋㅋ 나 힘들어보여? 음.. 얼마 전까지 입시 때문에 힘들기도 했고, 선생님에 대한 마음 때문에 헷갈리고 고민되기도 했지만 나 지금 완전 괜찮아! 오랜만에 친구들도 많이 만나고 리프레쉬 하니까 그런가바!ㅋㅋ 그냥 요즘은 나도 평범한 연애를 하고 싶어졌어. 오래 좋아하긴 했지만 만약에 선생님이랑 연애하게 되더라도 오래오래 행복하게 잘 만날 자신이 없어져서.. 당연히 함께했던 좋은 추억들이 쌤을 잊는데 발목을 잡아. 가끔 그럴 때가 있고 그럴 땐 힘들기도 하지만 노력하면 언젠간 완벽히 잊혀질 거라고 믿어. 나는 그냥 선생님께 좋은 제자로 남고 싶어. 애인이 아니라.. 내 생각이 어느정도 굳혀져서 그런지 요즘 생각이 잘 안 나네ㅎㅎ 대학가면 환경도 많이 바뀌고, 주변 사람들도 많이 달라질테니까. 새로운 사람들을 받아들이기 위한 준비를 하려고 해. 그러다보면 언젠간 내가 원하는 평범한 연애를 할 수 있지 않을까 해서.. '쌤 거의 잊혀짐+새로운 환경 적응해야됨' 이런 상황이라 생각한 것보단 쉽게 잊은 거 같아ㅎㅎ 레더도 과거 행복했던 기억들과 현실의 갭차이 때문에 힘든 거 같네.. 무뎌져서 잊었나 싶다가도 다시 생각나면 아직 좋아하는 것 같고 그걸 반복하는 것도 나름 스트레스지ㅠㅠ 레더가 아직 선생님을 좋아하고 싶다면 억지로 포기하려고 해도 잘 안 되니까. 스스로 잊고 싶다는 의지도 어느정도 필요한 것 같아. 예전의 나는 항상 말로는 잊고 싶다고 했지만 사실은 잊고 싶지 않아했거든. 잊어야 한다는 의무감 때문에 잊고 싶다고 생각하는 거라면 그건 사실 진짜 잊을 준비는 안 됐다고 봐야할 것 같아ㅠㅠ 어디까지나 나의 생각이긴 하지만. 지금처럼 조금이라도 여유있을 때 레더의 진짜 마음에 대해서 다시 한 번 생각해보는 시간 가져보길 바래! 걱정해줘서 고마워 🙂🙂

오늘 오랜만에 학교 갔다 왔고 선생님 봤는데 너무 예쁘시고 너무 보고 싶었어요 근데...제가 선생님을 좋아할수록 제가 힘들어져요 얼마전 만해도 선생님께 부끄럽지 않은 제자라도 하고싶은 마음이었는데 이제는 이것도 욕심 같아 졌어요.선생님 왼손 4번째에 항상 있는 반지는 커플링이겠죠...뭐 결혼반지 일수도 있구요 한참 좋아한다는 감정에 빠져서 현실을 모를때는 선생님 손에 반지가 참 이쁘게만 보였는데 이젠 그 반지가 조금 싫어요 저 참 이상한 사람이네요 선생님이 행복했으면 좋겠어요 제가 뭘 하든 선생님의 행복과는 상관이 없는거 알아요 근데...정말 이런감정을 가지고 있는건 오늘이 마지막이길 바래서...욕심 좀 많이 부렸어요 선생님 진심으로 좋아했어요. 어쩌면 사랑일수도 있지만 이젠 너무 커져버린 마음이 벅차서 선생님을 이제 포기?암튼 마음을 접으려고요 이제 전 고3이고 선생님은 다른 학년 담당이실테니 선생님을 만날일도 줄어들거고 그럼 제 마음의 크기도 좀 줄어들겠죠? 제발 그랬으면 좋겠어요. 갑자기 오늘 절 찾아 위로에 말씀을 해주시며 안아주신걸 작별인사 삼아서 이런 감정으론 영원히 안 보면 좋겠어요 친절한 ^^선생님 그동안 좋아했어요 사랑해요 안녕...

선생님 저 선생님 보고싶어서 어떡해요 이제 연락할 건덕지도 없어 어떡해요 저 선생님 생각보다 많이 좋아하나봐요 몸이 멀어지면 마음도 멀어진다면서 그거 다 거짓말이었잖아요 벌써 샘 못보고 연락만 한 지 2년이나 지났어요 샘 보고싶어요 보고싶어.. 샘 저한테 처음으로 하트 보낸 거 유죄니까 법정에서 봐요.. 보내지마요 진짜.. 샘 원래 하트 보내고 그런 성격 아니잖아요!!!🥺🥺 짝사랑 좀 접자고요!!ㅠㅠㅠㅠㅠ 평생 못 접어...진짜

나 내일 선생님 보러가 근데 마지막일것 같아

>>498 왜.,..?

>>499 선생님을 보면 다 무너져내릴것 같아서 뭔가 그래 나 자신을 포기하고 싶을것 같아서..? 라고 해야될까 선생님 한 분 때문에 내 인생에 모든게 선생님을 중심으로 돌아갔는데 쌤이랑 다툰일이 있고 나선 매일 살아가는게 아니고 버텨가는거 같아 분명 나한테 그렇게 말하신것도 다 왜 이유가 있을텐데 이해가 안돼. 남들이 볼때는 선생님 하나때문에 사람이 저럴 수 있나? 생각이 들겠지 그런 생각을 하는 남들 마음 이해 하는것도 못해먹겠어 지금 머릿속에 딱 두가지 생각이 들어 지금 까지 꿈꿔왔던거 다 포기하고 살지 말지 매일 고민하는거랑 또 내 꿈 이뤄서 더 멋지게 나타나는거 사실 후자를 더 하고 싶긴해 근데 자신이 없다..ㅎㅎ 되게 별거 아닌데 말을 길게 한것 같네 말을 잘 못해서 레더들에게 내 마음이 잘 전해졌는진 모르겠다.. 들어줘서 고맙고 다들 행복한 하루 보내🙂

>>500 진짜 뭔지 알아 ㅋ큐ㅠ 나도 딱 그랬었어. 설명하기 어려운데 레더가 말한 나를 포기하고 싶다는 느낌(?) 나도 받았었어ㅠㅠ 특히 선생님이랑 사이 안 좋은 것 같을 때 다 내 탓인 것 같고, 그래서 너무 힘들고, 선생님을 좋아하는 마음까지 포함해서 다 포기하고 싶고, 근데 너무 좋아해서 포기할 수 없고.. 또 포기 못하는 내가 바보 같아서 싫고.. 계속 무한루트였어. 레더랑 같은 이유는 아닐지도 모르겠지만, 암튼 그 포기해버리고 싶다는 느낌을 나도 느꼈어서 그런지 공감이 된다,, 이게 마음이 건강할 땐 '꿈을 이뤄서 멋지게 나타나야지'가 되는데, 조금이라도 불건강하고 기분 다운되면 다 포기하려는 마음만 들고, 긍정적이게 생각이 안 되더라고..ㅠㅠ 혹시 레더가 마음이 너무 지쳤다거나 그런 비슷한 상황이라면, 리프레쉬 하는 시간을 가져봐. 나는 사람 만나는 거 너무 좋아해서 일부러 약속도 연타로 계속 잡고(물론 수능 끝나고..), 너무 힘들 땐 눈물바다 될 때까지 엉엉 울고 그랬었어! 좋아하는 노래 듣는 것도 기분 좋아지고. 음.. 그리고 안 기뻐도 계속 미소짓는 연습을 했던 것 같아 ㅋㅋㅋ 그럼 왠지 기분이 좋아지는 거 같았거든.. 아무튼 계속 좋은 컨디션을 유지해야만 생각회로도 좋은 방향으로 흐를 수 있다고 말하고 싶었어! 레더가 어떤 상황인지 잘 모르고 말했다면 미안해.. 자신 있게 꿈을 이뤄서 멋지게 나타나자구! 그게 레더에게도, 선생님에게도 좋을테니까! 레더가 자신감을 가졌으면 좋겠다!