스레딕

3년전에 외할머니가 돌아가셨어 그때도 이런 분위기였어 집에서 재밌는걸 봐도 함부로 웃을 수 없고 장례식장 가서 한참동안 울고 있는 사람들만 보고 나는 이런 무겁고 답답한 분위기가 싫어 싫으면서 짜증나 내가 왜 이런 일을 겪어야 하는지 나는 맘껏 웃고 싶은데 다들 울기만 해 어차피 언젠간 죽을 사람들이였고 살만큼 다 산 사람이였는데 그게 그렇게 슬픈일인가 오늘도 그래 아침부터 외할아버지가 돌아가셨대 근데 장례식장은 예약이 됐는데 화장터가 안잡혀 결국 다른날로 미뤘어 지금도 집에 공기는 무거워 재밌는 영상을 봐도 웃지 못하고 눈치 보는게 짜증나 슬픈지도 모르겠어 별로 안친하기도 했고 코로나로 안만난지도 몇년은 됐으니까 아까도 엄마가 울었어 그래도 엄마에겐 아빠였던 사람이였으니까 슬픈거겠지 이해는 가지만 짜증난다 이상하다고 생각되지만 누군가 우는걸 볼 때마다 짜증나고 귀찮다 물론 나도 울때가 있지만 나또한 울고 있을 때의 내가 싫다 내가 약해진 느낌이야 친구들이 죽었을 때도 심장이 철렁하긴 했지만 슬프진 않았어 그 애들이 죽을만큼 힘든일이 있었으니까 죽은거겠지 나중에 알았어 걔네가 성폭력 피해자라는걸 하지만 그걸 듣고도 안타깝다고 생각했지만 눈물이 나진 않았어 하지만 애들이 이상하다고 생각할까봐 집에 가는길에 일부러 울었어 그리고 다음날 애들에게 나도 울었다고 말했지 그 애들이 죽은지 다음날 저녁에 그 애들과 마지막 식사를 했어 이게 자기들한테는 마지막 식사래 밥을 다 먹고 그 애들이 누군갈 따라가고 나는 손을흔들어 작별인사를 했어 그렇게 잠에서 깨고 그걸 친구들에게 말해줬어 1년이 지난 지금 친구들은 나보고 충격을 받아서 너가 그런 꿈을 꾼거라고 너도 멘탈이 강한게 아니라고 강한척 하지말라하더라 나는 그냥 내가 꾼 꿈에 대해 말해준거 뿐인데 나는 멘탈이 너무 약해서 울지도 못했던건가 생각해봤어 하지만 그건 아닌거 같아 걔네가 없어도 나는 잘살고 있는걸 지금도 외할아버지가 돌아가셨다고 바뀐건 없어 집에서 폰 보면서 시간을 때우고 있잖아 엄마 아빠도 티비를 보고 있고 분명 바뀐건 외할아버지가 돌아가셨다는 소식을 들었다는거 뿐인데 웃지를 못하고 눈치를 봐야하네 답답하고 짜증나서 여기다가 일기처럼 내 맘을 적어본거 뿐이야 그냥 지금 내 기분이 이렇다고.. 나중에 다시 와서 그때의 난 어떤상황인지 다시 적을게 안녕