스레딕

아무한테나 먼저 선연락 잘 안 하는데 이렇게까지 내가 먼저 연락하는 건 있을 수 없는 일이야

그래서 느꼈어 진짜로 내가 당신을 많이 생각하고 있구나... 내가 많이 변했구나.

단순한 호감이 아니구나 이건 또 무슨 감정일까 그냥 동경이나 그런 게 아닌 건가 부끄럽고 뚝딱거려서 눈도 잘 못 마주치는데 내가 이상한 건가

난 금사빠도 아니고 연예인도 미치도록 좋아해 본 적도 없는데 나도 내 성향을 잘 모르겠지만 이건 확실하네

계속 생각나고 떨리는 두근거림은 그거구나

가망 없는 건 아는데 그냥 하소연이라도 여기에 남겨야겠다

당신 덕분에 이상형도, 내 세계도 바뀌고 있어. 지금까지 나에게 일어날 수 없었던 일이었는데 일어나고 있어. 그래서 멀리 도망치고 싶었어. 안 보이면 마음도 멀어지지 않을까 싶어서...

당신 덕분에 새로운 걸 알아가나 봐 마치 새장에만 갇혀있다가 우물쭈물 거리며 밖으로 나가려는 새처럼

이런 서툰 감정들은 처음이라 나도 잘 모르겠어 어떻게 해야 할지 지금 잘하는 건지 당신에게 피해를 주는 건 아닌지 혹시라도 미움을 산다거나 이미 받고 있는 건 아닌지 상처를 주는 건 아닌지.. 내가 받는 건 괜찮은데 당신이 받는 건 너무 싫어서

미움받아도 괜찮아 충분히 그럴 수 있고 이해 못 할 수도 있겠지 그때는 내가 다 떠안고 떠날게 당신에게 피해 가지 않도록

당신이라는 사람으로 마음에 가득 차버렸을 때 비울 수도 내려놓을 수도 없다. 대체 이해가 안 되는 게 알아간지 얼마 안 됐는데도 불구하고 영화처럼 빠지는 게 가능한 건가

이렇게 순식간에 날 집어삼키고 지금까지 단 한 번도 상상해 본 적도 생각해 본 적도 없었는데

거리를 지켜야겠지? 어차피 가망 없는데. 내가 이상한 사람인가 싶기도 하고.

또 생각나면 올게... 자주 올지도 모르겠다

이게뭐하는짓이람

마음이 있으니까 연락하지

절대로 먼저 연락은 안 오겠지

단신의 하나뿐인 팬이 될게. 걱정도 하고 챙겨주고 응원하고.

당신에게 난 별 의미는 아니겠지

당신이라는 사람의 모든 것들이 특별하게 느껴진다면 이것만큼 중증도 없겠지

매번 느끼지만 정말 좋은 사람이야

보고 싶다구요

좋아해요 그냥 좋아요

미안해요 그리고 고마워요

그냥 다 고마워요

항상 행복하길 바라

세상에서 제일 어려운 게 좋아하는 사람 앞에서 얌전히 밥 먹고 같이 나란히 걷는 거... 왜 얼굴만 보면 뚝딱거릴까

주변에 항상 사람이 많으니까 다가가지를 못하겠다

어렵다 어려워

포기? 단념? 그냥 흐지부지

난 참 멍청해

나는 왜 하필 널 좋아해서 이렇게 고생일까

술을 오랜만에 마셨다. 반병도 안 마신 거 같은데 취하지도 않네.... 좀 취하면 뭐라도 잊을 수 있을까?

여기에서 더 마시면 전화할지도 몰라. 그런 민망한 상황은 만들고 싶지는 않은데

전화해줘요

>>36 용기가 없어요 소주 몇병을 마셔야함

난입 미안. 너무 내 마음과 똑같아서 차마 지나갈 수가 없네. 이 지독한 마음 어떻게 하면 없앨 수 있을까..

뭐하는지 물어보고 싶은데 쉬고 있을거 같아서 못 하겠다.

몇 번이고 퇴사하고 싶은 마음이 가득한데도 불구하고

이렇게 버티는건 어쩌면

뭐였더라

좋아해요 지금도

그냥 멀리에서 응원할게요

>>44 왜 포기해요?

>>45 그냥요

근데 못 잊을 거 같아요

하늘이시여~비나이다.~비나이다. 둘의 사랑이 왠만하면 꼭 이루어지게 이발 저발말고 제발이요.^^;; 그렇죠...사랑은 그렇게 보내고 또 오고~가는...흐헝헝~슬프다요...난다~난다~눈물이 난다요.~~~

진짜 좋아하나보다

중증도 이런 중증이 없네

무척이나 보고싶다

이유는 많겠지만

정말로

보면 되잖아 이제 못봐요?

여기서 아무리 외쳐봤자 아무 소용없어요 그냥 한번 사는 인생인데 직진해봐요

둘이서~잘 그거 거시기 있잖씀.~흠~솔까 토크하고 시원하게 노빠꾸 직진갑시다.~응원한다요.~

연락할까말까 고민할 수 있을때 하는 것도 기회야 시간 지나면 해결되기보다 용기만 더 잃어가더라

머리 묶은거 잘 어울려 예쁘고 귀엽고

있잖아요 하고싶은 말이 있었는데

어제 좀 안 좋은 일이 있었거든요

어제 잠도 못 자고 아침에도 제정신이 아니었고 오늘 하루 종일 그랬는데 마주친 그 순간 뭔가 울컥하는 거 있죠

내가 힘들다 보니까 그 감정이 전달될까 봐 그게 좀 싫었어요. 지금 너무 지쳐서 낭떠러지 끝에 매달린 기분이거든요

그냥 좋아서 기대고 싶었을지도 모르겠네요 그렇게 가깝지도 않은데도 불구하고

정말로 친해지면 꼭 해주고 싶은 말이 있었는데 할 수 있을지 모르겠어요

나중에 나중에 아껴놨다가 해주고 싶었는데

얼굴만 보면 긴장해서 뚝딱거리고 말도 제대로 못 하고 참 바보같죠? 있잖아요 항상 행복하길 바라요. 제가 있든 없든 똑같겠지만 조금이라도 더 행복하시길...

내가 없는 곳에서 행복을 바란다는게 참 슬프다 하고싶었던 말은 했어?

>>67 아니 아직

그 사람은 좋겠다 내가 좋아하는 사람은 나한테 하고싶은 말이 없을거야 항상 나한테 바라는 게 아무것도 없는 사람이거든

>>69 바랄수 없는 상황 아닐까?

>>70 그럴수도

마음을 비우자

왜이렇게 내가 아는 사람같나요 저도 같은 마음이에요 속으로는 떨려죽겠는데 안들키려고 괜한말만 더하고 더 못본척하고

>>72 언제부터 좋아했나요

>>74 모르겠어요 어느날 보니까 좋아하고 있더라구요

항상 고마워요.

나는 당신에게 어떤 사람인가 궁금하기도 하면서 알면 안 될 거 같기도 하고

>>77 연락해봐 상대방도 기다리고 있을걸

>>78 바쁠텐데 나중에 언젠가는 하겠지

생각해보니까 선톡을....

보고싶네

언젠가는 알게 되겠죠? 좋든 싫든

오늘도 보고 싶은데 연락할까 말까 고민을 하루 종일 하네요. 낮잠도 좀 자고 아무 생각 없이 푹 쉬어요. 귀찮게 안 할게.

오늘 하루는 어땠어요? 푹 쉬었나요? 오늘도 좋은 하루 보냈기를 바라요.

아직 자기에는 이르지만 잘 자요. 그리고 아침에는 항상 똑같이 인사할게요.

이상한 거 나도 알아요 근데 좋아한다는 마음을 부정할수록 더 이상해져서 이 짓 못 그만두겠어요 이뤄질 수 없다는 거 잘 알지만 그래도 끝까지 좋아해 볼래요

거의 호모포비아에 가까운 언니.. 근데 요즘 왜 나한테 잘해줘요? 왜 보고싶다고해요? 왜 귀엽다고해요? 왜 말만하면 웃어줘요? 왜 밥사준다고 약속잡아요? 진짜 내 속이 하루에도 몇번씩 뒤집힌다구요

좋아해요. 그렇네요 마음이.

나도 내가 뭐하는건지 하나도 모르겠지만

내가 도망치고 싶어도 못 가겠어

그냥 이렇게 옆에 있는 게 나은 선택인 건지 잘은 모르겠지만...

정답이 있나?

어제 카톡....? 🤔

음....

나도 내가 뭐하는건지 하나도 모르겠다.

이젠 여기 그만 와야할까

이건 조상미 아님?

조상미 쩐다

세상에 이런 사람은 없겠지

끝