🗑🗑감정 쓰레기통 스레 5🗑🗑

이미지로 살아남을수있을것같냐 나중에 흐지부지 니 일도 끝나는데

모두가 나처럼 밤마다 정신병오고 자해충동느끼면서 사는건가 이게 평균인가 자해도 내가 ㄹㅇ돌아버린 애라서 한다기보다 어쩌다가 한번 한게 두번세번된것 뿐인데 나라도 니만모를뿐 그게 바로 돌아버린 거라고 할듯 자해는 상상도 못하던 옛날의 나랑 지금의 내가 다른 사람으로 취급될게 이상해.. 말도안되는 논리지만ㅋㅋㅋ 걍 억울하네 기어코 남들보기에 이해못할 정신병자같은게 돼서.. 1년전에만 해도 절대 이해못했을사람이 된게

엄마 나는 나만 해치고 싶어

이젠 넌 너와의 싸움아닌가 나하고 자꾸 기싸움하려고 하지...귀찮아

너무 힘들어서 지금까지도 질질 끌어 사실 다시 보고싶은지 절대 보고싶지 않은건지도 잘 모르겠고 힘든거 생각하고 안 맞은거 생각하면 진짜 보기 싫다가 좋았던 거 생각하면 다시 보고 싶은데 나 힘든게 너무 커서 고민돼는 게 그냥 이번엔 내가 정리하고 싶은게 억울한거 같기도 하고...내가 뭘 그렇게 잘못했냐고 하소연하고싶기도 하고...억울하네 걍...

흠 뭔가 디코에서 친해진 사람들 끼리 노는데 미묘한 감정이드네 살짝 섭섭한 느낌도 들고 질투도 나고 그러네 근데 참여하기는 귀찮아 복잡하네

끝났네...

방치한 결과라고 해야겠지 이제... 이제라도 알게 돼서 다행이야 ...

... 안 좋은 쪽의 예감은... 대부분 맞더라

할 일도 내팽겨쳤는데... 결국 이걸 위한 시간은 내야했겠지만 그렇게 끝났구나

너무 지치고 피곤하다 그래... 그렇구나

늘 하던 것처럼... 마음 한구석을 깎아내야지 미안했어요

이제 잊고 끝낼게요 다시 돌아보지 않겠습니다. 죄송합니다.

오늘 컨펌 받을 때 한 번에 끝나기를,, 그리고 오늘 하루 무탈하게 지나가기를,,,제발제발

짜증나 지방대 다신 가기 싫은데 그렇게 공기업이 좋으면 아빠나 가 난 그런 썩어빠진 곳 가기 싫어 좆같은 그런 곳에서 다니느니 자살할래

나 졸업할 때까지 인서울 예체능 도전할 거고 못가면 깔끔하게 자살할래 나 예체능 못하게 했을 때 밥도 못처먹고 매일 처울기나 했는데

친구도 없고 거기 애들은 더 좆같고 걍 다 한심함 거기 다니느니 혀깨물고 자살하는 게 나을 정도

아 그냥 다 때려칠까 아냐 그래도 해야돼 근데 ㅅㅂ 인간들이 자꾸 하시발 그래도 내가 잘못한 게 있는데 반복임 존나 악순환의 연속

왜 나한테 욕해? 친구 일이지만 내 일처럼 발벗고 나서서 도와주고 같이 욕해주고 그랬는데, 고작 한마디 장난쳤다고 ㅈㄹ이라고 하고 다 내탓하네? 아파서 죽겠는데, 너의 말 한 마디 때문에 더 아프고 서러워. 난 단한번도 네게 욕쓴적이 없는데, 너는 왜 나한테 계속 그러는걸까? 다른 애들보다 만만해서? 나 이제 네가 손절할거라고 협박해도 넘어가지 않을거야. 걍 모른채로 살자우리. 내가 너때문에 속이 다 망가졌어.

너는 몇년동안 얼마없는 나의 소중한 추억이기도 하고 한심한 나의 열등감 이기도 했다 때론 나의 설램이기도 하고 절망이기도 했었다 가끔 너를 생각하며 행복을 곱씹다가도 우울해졌고 만나고 싶다가도 만나기 싫었다. 어느날은 정말 너를 좋아하는건 아닐까 생각하다가 또 어느날은 너를 제일 싫어하는건 아닐까 생각했다 너와 함께한 순간이 재미있었다고 생각 하다가도 너와 함께한 순간이 역겹다고 생각했다 계속 만나고 싶다가도 도망치고 싶다 당장 연을 끊고 너가 없을 저 멀리로 떠나고 싶다 너무 힘들다 제발 이 감정이 글을 쓰면서 없어졌으면 좋겠다

씨이이이이바아아아아알

아무의미없어 너 잘사나본건데 의미두지마라

ㅇ

진짜 다들 나한테 왜 그러냐고... 그렇게 하루 아침에 태도 변하면 누가 몰라? 제발 기운이 없으면 기운이 없다, 힘들면 힘들다 말 좀 해줘라 그리고 딴 얘들 한테는 그렇게 잘만 대하면서 나만 가면 진짜 개싸늘하더라?ㅋㅋ 진짜 어이가 없을려니까 기분 풀리면 연락 하려는 생각 같은데 나를 그렇게 있는 듯 없는 듯 여길 줄은 몰랐네 미안한데 오늘 진짜 실망했어 그 정도 밖에 안 됐나 싶고 너는 모르겠지 오늘 일로 내가 얼마나 생각이 많아졌는지 그렇게 그 얘가 좋으면 걍 나랑 손절을 치던지 말던지 너 알아서 해 사람 괜히 긴장하고 짜증나게 하고 쓸데없는 생각 하게 만들지 말고

또 해명할이유없네

좋아했다 진짜 많이

내가 다 감당해야겠지 우리가 둘도 없는 관계를 그렇게나 열심히 가장한 탓에 주변에서 쏟아질 관심 비웃음이랑 불편함 니가 받은 상처랑 나한테 보낼 서운함과 원망 배신감 너가 나에게 베푼 온갖 것들 그게 사라진 뒤의 빈자리 싹다 근데 내가 보답할 수가 없었어 미안 아무리 해봐도 너가 싫었어 날 좋아하는 걸 넘어서 나 자체가 되려 하는 너를 견디기에는 내가 너무 철없고 속도 좁고 마음도 꼬였어 그냥 그날 널 받아주는 게 아니었어 갈데까지 가보고 포기하자고 날 위로하지 말걸 너도 포기하려다가 용기냈던 거라고 했잖아 근데 내가 헤어지자고 해버리면 그 용기도 후회가 되겠지 그런 사소한 게 계속 마음에 걸려 그래서 아직까지도 말 못했어 그날 일을 또 반복하기가 싫어서 참았고 널 받아준 뒤에 그래 잘해보자 마음먹은 내 다짐이 수포로 돌아간 걸 인정하기도 싫었고 널 선택하느라 내가 버리고 온 사람들에게서 웃음 사기도 싫어서 어떻게든 너랑 끝까지 잘해보려고 했어 뒷일은 그렇게 깊이 생각 안 했던 것 같아 너가 창피를 다 감수하고 날 잡았잖아 이건 우리 둘 문제가 됐다고 느낀 그 순간에는 널 사랑했을 거야 결과가 이럴 줄 알았으면 시작도 안 했을텐데 그땐 뭐 알았겠니 그냥 조금 더 질질 끌어본 것뿐이야 우리가 보낸 시간도 네 좋은 점도 다 아까웠으니까 근데 아무래도 난 아닌 것 같아 내가 나빴지만 내가 나쁘지 않았어도 결국 이렇게 됐을 거야 내 욕심 때문에 널 마음고생 시킨 것 같다 날 이만큼 좋아해주는 사람을 찾기도 힘들텐데 미안해 적당한 거리에 있을 때만 좋은 사람이 있기 마련인데 직감했으면서도 왜 주제넘게 욕심을 냈을까 내 잘못이야 사실 나 없이 네가 안 괜찮기를 바랐어 널 동등하게 안 봤고 그래서 너가 미웠나봐 지금도 널 보는 게 싫으면서도 너무 괴로워 너가 좋은데 경멸이 느껴져 안정적이지만 무시돼 이런데 우리가 어떻게 맞춰갈까 네 쪽에서 먼저 포기할 수 없다면 결국 내가 선을 그어야겠지 나한테는 그게 너무 어려워 우리가 좋았던 모든 시간이 내 무덤을 파는 과정이었다는 생각 때문에 정말 여기서 끝내야 할까? 좀 더 버티고 버텨서 너가 날 좀 잊을 때까지 나한테서 상처도 받지 않고 감정도 쏟지 않을 때까지 조금만 기다리면 서로 원망도 아쉬움도 없이 좀 더 쉽게 이 모든 걸 할 수 있지 않을까? 그냥 내 마음대로 내가 마음먹었다는 이유 하나만으로 이렇게 아무렇지 않게 끝나버려도 괜찮은 건가? 결론은 너만큼 노력도 못하겠고 나쁘게 보이기도 싫어서 내가 이 애매한 관계를 몇 년이고 질질 끌었다는 거지 그만할 때 적절한 때라는 건 없고 내가 말을 하게 되는 때가 그냥 그 순간이 되는 거야 그게 지금인 것 같아

시켜도 그런걸시켜 미친놈이

오늘이 마지막이야 내일이면 전부 달라질꺼야 내가 널 버릴테니까

너희들끼리 잘살아 사탄도 울고갈 인성 쳐 말아먹고 유부남이랑 야쓰하는 너같은 쓰레기나 그 쓰레기 받아주는 년이나 둘이 평생친구해라 그냥

내가 드디어 미쳤나봐 친구 생일선물 챙겨주는 게 싫다고 이러네 내가 걔한테 못받은거랑 걔 생일 챙겨주는거랑 무슨 상관이라고...

내가 인간관계를 강요하진 않는데 집착이 있는 편이라 나 빼고 대화하면 슬퍼…. 그렇게 친한 것도 아니라 앞에서 말하진 않는데 그냥… 슬퍼.

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으아아ㅏㅏ아아아아아ㅏㄱ각가기가씨빨ㅉㄸㄴㄹㄴ아ㅣ어ㅣㅏ런이ㅏㄹ앙난ㅇㄴㅁㅇㄴㄴ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@@@@@@@@@@@@!@@@@@@@@@@나새끼왜그랫냐시발!!!!!!!!!!!!!!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

내가 썸타는 두 사람 사이에 낀 눈치없는 눈새가 된 기분이어서 탈출했어 둘이 백년해로해라;;; 다른사람 또 눈새 만들지말고;;;

뭐임? 이어폰 끼고있어서 밥먹으라 소리 못들었는데 지는 다 먹었대ㅋㅋ 오뎅 싫어해서 먹기싫긴했는데 말하는투가 지 기분상했다는듯이 말하네 기싸움하자는거임뭐임 또 나중에 지랄 성질내겠지

나는 죽을때까지 끝까지 고민하겠지 부모란개 뭘까라는 고민을 자식이누내가 끊임없이 할거야 그럼에도 정답은 못찾겠지. 좋은부모는 아니였고 결국 난 상처받았고 끝은 절연이거나 죽음이겠지. 좋은말 한마디 보다 칼보다 더 날카로운 수많은 말과 행동만 했던 부모. 자식보다 본인들의 평안과 행복만 중요해서 본인들 때문에 상처 받은 자식은 본체만체 그럼에도 부모가 좋은 내자신이 제일 원망스럽다. 늘 상처받으면서 조금 잘해주면 쟈꾸 기대하고 또 상처받고 당신들 눈에는 내가 보여? 내가 왜 빙밖으로 잘안나오고 문닫고 사는줄알아? 단 한번이라도 날 이해하기했어? 아빠는 살아있는 자식보다 죽은 할머니가 더 중요하지? 당신들이 낸 상처가 곯고곯아서 썩은내가 진동해도 모르지? 내가 아무 이유 없이 우울증에 걸린것같지?

내가 이번에도 버틸 수 있을까

찌질해지는 내 자신도 싫고 히키코모리가 될 수밖에 없는 현실도 싫고 그냥 나 자체가 싫어 죽을만큼 힘들어 능력없어 일궈낸 거 없어 이런 강박에 더 죽어가나

헙 쌤이 선수쳐서 먼저 말해버림 어떡하지 아침에 후딱가서 말해야겠다 쌤 멘탈 여려서 엄청 맘 고생 하실텐데 내가 헐랭 그거 때문 아녜요 하면 믿으실까 요즘 감정기복 너무 커서 지금은 진짜 말짱한데 횡설수설 안하고 다 말할수있음 좋겠다 할수있다! 2시간동안 운거 진짜 처음이긴함 뭔 말만 하려하면 다시 눈물 나오고 헐떡이느라 말을 못하겠음 그칠락하면 다시 올라오고 그래도 받아내서 다행이다 정병 걸린뻔

여기 오랜만이네 다 잘됐으면 좋겠다 내가 이겼으면 좋겠다 몸이 낫고 예전 그 감각이 다시 돌아왔으면

죽이고 죽고 싶다

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평가원 개새키들아ㅗㅗㅗ

힘들면 약간 공황이 오는 것 같아. 숨이 잘 안 쉬어져. 언제부터 그랬는지는 잘 모르겠어. 깨닫게 된 게 최근이거든. 어제는 밥을 먹는데 옆 테이블에 앉은 사람이 너무 무서워서 긴장한 채로 밥을 먹었어.

좃같애씨발!!! 니새끼가뭔데 잊을만하면 나타나서 잘지내냐고 물어봐주는데 좃같게씨발 시발시발

으어 몸살땜에 죽을거같애 시발ㄹ!!

덕질하기 싫다. 안 하고 싶어. 근데 안 하면 삶이 노잼이야. 덕질하려면 돈이 필요하고 그러려면 알바든 취업이든 해야하는데 다 하기 싫어. 사람들이랑 부딪히면서 뭔가를 배워가는 것도 싫고 생각대로 진행 안 되고 그거에 짜증나서 티 팍팍 내고 알아서 할 생각은 없고 내가 다가가지 않아도 옆에서 알아서 다가와줬으면 좋겠고 내가 모르는 거 알려주면 좋겠고 그냥 어느 날 통장에 돈 생기면 좋겠다.

아오개짜증나진짜좆같애씨발련들;;;;

누가 도와준다면 좋겠어 강요 하지않고 괜찮다고 사랑한다 말해주길 바라는게 그렇게 큰 욕심인걸까 큰걸 바라는 기분이 들어

그냥 다 거짓말이면 좋겠다

오늘은 핫팩 까먹어서 못챙기고 덜덜 떨면서 학교 왔더니 에어팟 한짝 잃어버리고 체육하다가 발목 삐고 친구랑 추운데서 밥먹다가 체하고 학원버스 놓쳐서 지각하고 학원에서 단체로 선생님한테 까이고 돌아가는 길에 버스가 15분 대기였고 버스가 꽉차서 12정거장 서서 가고 엘리베이터는 점검중이었고 드디어 집 도착해서 배고픈 상태로 냉장고 열었더니 아무것도 없고 어제 먹다남은 포도나 먹으면서 유튜브 보려고했더니 태블릿 배터리 없어서 꺼지고 짜증나서 샤워나 하러갔는데 미끄러워서 넘어질 뻔하다가 핸드폰 떨궈서 액정 나가고 내적비명 지르면서 옷입는데 팬티 거꾸로 입었다. 너무 서러워서 다시 갈아입으면서 엉엉 울었다. 오늘같은 날이 더이상 없었으면 좋겠다

그냥 다 포기하고싶다 학교가기싫어 자퇴하고싶어 진짜 너무 스트레스받아 울고싶은데 눈물도 안나 짜증나 진짜

좋아하는데

나도 내 맘을 모르겠어!!!!!!!!!!!!!!!!¡! 젭발 그만!

진학사 씨발놈들

막상 가면 잘 한다는 걸 알면서도 새로운 알바 구할 때마다 첫 출근 전 날에 너무 긴장 돼.

설마설마 내가 전문대가게 되는건 상상도 못했어. 주변 애들은 지방이라도 4년재로 가는데 예비 거의 될것 같던게 떨어지니까 내가 지금까지 해왔던게 다 허무해지는 기분. 3년재라 편입도 시간 엄청 걸리고 편입 한다해도 경쟁률이 탑급으로 높아. 과도 걍 원하는데 없어서 자신없는데 관련된 전공이라 넣었어. 결원 전화 돌리고 있다는데 안오고 진짜 우울한 생각만 계속 돼. 나 낯가려서 친구도 잘 못사귀는데 들어가서 왕따당하는거 아냐?

꿈이 있는 사람은 얼마나 아름다운지 내가 뭘 해야할지 모르겠어 미술쪽으로 가기엔 그럴만큼의 재능도 없고 또 그렇다고 노력을 열심히 할 것 같지도 않고 제과제빵으로 가기엔 대우가 안 좋다는 걸 알고있어서 또 고민되고 공부를 하고싶진 않고 그냥 뒤져야 되는건가

울엄마는 분명 안시킨것도 나보고 안 갖고오냐고 그럼 난 못들었고 그거 갖고오라고 말한적도 없으면서

그렇게살다가 주거 걍^^

사랑하기 때문에 가져다 준 것들을 소중히 여기고 살게 앞으로 내가 뭘 해야하는지 좀 더 생각해보자

여기다 말해서 미안해

이제 깨달았잖아 그런거 지나고보면 정말 아무것도 아닌 일 되는거 알잖아 사소한거 하나에 목숨걸고 신경쓰고 스트레스 받지말자 남은 나한테 좆도 관심없어 나중에 사회인되면 그때 관심받아도 충분하다

내 정신상태가 궁금해서 인터넷에 있는 자가진단을 해보니 우울함을 꽤 느끼고 있는 걸로 나오더라. 사실 내 자신이 우울해하는 거 알고 있긴 함. 근데 우울증인가에 대해선 확신이 없음…. 옛날에는 당당하게 난 행복하다고 말했지만, 지금은 그러지 못하는 건 맞는데 난 내가 불행하다고 생각하지 않아. 내가 밉고 한심하지만, 난 여전히 내 자신을 사랑하고 날 둘러싼 세상을 사랑해. 단지 사랑에 굶주린 건가 싶은 생각이 종종 들어서 그렇지, 내가 사랑받지 못한다고 생각하지도 않아. 내가 믿고 사랑하는 사람들이 날 사랑할 거란 믿음이 있어. 어지간해서는 나를 버릴 리가 없다고 믿어. 근데 내 시선에서 내가 실망스러운 게 문제지. 아르바이트 한 번 해본 적 없이 산 데다가 생활력이 좋지도 않고, 공부도 안 하니까. 이렇게 멈춰 있으면 안 되는 건 늘 자각하고 있는데, 어떻게 해야할지 도저히 모르겠더라. 하고싶은 건 많은데 할 줄 아는 게 없어. 적어도 평범함의 기준까지는 오르고 싶은데 길이 안 보이네. 어떡해야 하는지 모르겠다 정말.

아! 우울하다! 세상 어떻게 사냐!

사람들이 편들어주는게 아니꼬았냐 못된심보보소

뭘 키워줬다는지 모르겠네 그냥 눈으로만 봤겠지 양심없이 돈많은 남자랑 결혼하라그러고 ㅎ 그러니까 그렇게 살지 난 니들처럼 안살거야

ㅅㅂ 뭐 어쩌라고 못들은걸 ;;;; 그렇게 막말해도 되는건가?

나한테만 ㅈㄹ발광하면 끝이냐고 아니 ㅋㅋㅋㅋㅋ 해돋이 오지랖 걔 엄마랑 아는 사이면 어쩔건데 편애하는거 다 알고 조용히 사세요 ㅈㅂ

나는 이제 그냥 거짓말쟁이로 살려고 속은 망가질대로 망가진 못된사람에 해야될것도 안하고 탱자탱자 놀기만하는 게으름쟁이, 울틈이 생길때마다 우는 울보면서 다른 사람 생각않는 쓰레기니까 날 이해해 줄 사람은 지금까지도 앞으로도 없었고 없을텐데 그럴거라면 그냥 처음부터 좋은사람인척 숨기고 살려고 그렇지만 누군가한테라도 이 정리되지못한 더러운 속마음을 털어놓고싶어 사실 너무 힘든거같아 아무라도 좋으니 누군가 날 이해해줬으면 좋겠어 그리고 이런 나라도 사랑해주면 좋겠어

너 나한테 울고불고 매달린다 결국엔.. 그러니깐 지금 맘껏 갑질해라!! 그래도 받아줄꺼야

미안 이거 내용 지운거니까 화내진 말아주라.

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➖ 삭제된 레스입니다

이루어지지 못할 마음이란 걸 알아서 슬프다

➖ 삭제된 레스입니다

나 헛살았어

➖ 삭제된 레스입니다

미친년제발뒤져

소중한 친구의 말투가 자꾸 신경쓰여 나랑 대화하기 싫은 것 같고 날 소중하게 대하지 않는 것 같아 물론 친구도 걔만 있는 것도 아닌데 정말 소중한 친구였고... 앞으로도 소중한 친구일 줄 알았는데 요즘은 자꾸 걔랑 손절하고 싶어... 너무 힘들고 답답해 나 혼자 참으면 다 괜찮아질 관계같아 안그래도 난 힘든데 걔가 곁에 있으면 더 힘들어지는 것 같아. 그냥 내가 나약하고 견디지 못하고... 쓸모없는 거 일텐데 자꾸 걔 탓을 하게 돼. 나는 너무 우울하고 걔의 투정이나 하소연을 받아줄 여유가 없어... 난 너무 나태하고 내 일상에 쫓겨 다니는데 거기에 걔가 짐을 자꾸 더 쌓는 것만 같아.

친구들 만나는데 돈 진짜 많이 드네... 한번 만나면 적어도 4만원은 날아가는 기분임... 이런거에 연연하면 안좋다는데... 티 안내려고 해도 이제 앞으로 내 밥 다 컵라면 될거 생각하면 눈물이 앞을 가림 그렇다고 안만나면 이건 나만 소외될 각이니 만나야하고...

모르면 물어봐야하는데 도저히 못 묻겠다. 그런 것도 몰라? 그러면 어떡해? 그냥 나만 한심한 사람인 거잖아. 출근해서 일지보면 그냥 앞 일지들 다시 읽어주세요.라고 적어만 놓으면 뭐가 문제인지 어떻게 알아? 그냥 관두고싶다.

지금까지 대학후기 여자들은 뒷담 들어줘야 친목유지하고 남자들은 섹드립 받아줘야 친해짐 안 그런 사람있긴하나? 일단 아직까진 못 찾음

이 모든 조건과 환경속에서 내가 꼭 배워야만 하는게 있겠지 . 그러니까 내가 아직도 여기 있는 거겠지. 아니면 내가 이곳이 필요하거나.

와 진짜 쓰레기같다 남들 고민 보다가 좀 어이없거나 짜증내는 내용 나오면 졸라 꼽주고싶고 화나고 그래...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 짜증나 생리할때됐나 뭐지...... 이성의 끈이 간신히 날 잡고 있는 느낌이야 아마 이 글도 내가 아니고 다른 사람이 썼으면 병신같다고 생각하면서 기분 팍 나빠졌을듯

인생이 너무 부담스럽다 사소한 것들에 너무 신경쓰이고 내 일 때문에 온 정신이 거기에만 팔려있는데 그래서 남들을 더 조심히 대하지 못한 것 같다.... 이제부터라도 신경써야지

예비번호 씨발.... 빨리 발표 좀 해주지 또 2주 기다려야돼....

생각해보니 인정하기싫지만 난 처음부터 감정쓰레기통 취급이였던것같다.. 그리고 단물쪽빨리고 먹버당한거다..

펑

펑

씨발 나새끼 뒤져라 제발 내일 음주운전 트럭에 치여뒤지길바람!!

진짜 나 제대로 돌았구나 근데 별로 나쁘지 않은 것도 같다 진심으로 다 뒤졌으면 좋겠고 나만 왜 이렇게 인생 좆같은지도 모르겠고 진심으로 저주대행업체 찾아보고 있어 시발 진짜 왜 나만 이러고 살아야 함? 다 죽이고 싶다 진심으로 아픈 것만큼 ㄹㅇ 좆같은 것도 진심으로 저주대행업체에 의뢰해서 그 새끼들 다 망하게 해달라고 빌고 싶어. 왜 나만 인생 이렇게 좆같아야 함? 나만 왜 입시 개실패해서 시발 이러고 살아야 함? 진짜 개어이없고 쪽팔리고 걔네들은 일본가고 아울렛 가서 옷사고 그지랄할 동안 나는 왜 이래야 함? 나 진심으로 200이든 300이든 다 털어넣어서 저주하고 싶어짐. ㅈㄴ 다 저주 걸고 싶다. 미친년들. 걱정하는 척도 하지마 개같은 년들 다 죽었으면 좋겠다 진짜 다 뒤져라. 진심으로 뒤졌으면 좋겠다 옛날에 필리핀에서 살인청부하면 우리나라 돈으로 20이면 된다는데 물론 지금은 시세 더 올랐겠지만 말이야 나 웃돈을 더 줘도 되니까 진심 다 청부넣고 싶다 개좆같다 시발 다 뒤져라 시발년들

개새끼들 다 죽이고 싶다 진심으로 뒤졌으면 좋겠다 다 손붙잡고 가서

와 진짜 너가 그런 새끼인줄 몰랐다 보는 내내 감탄의 연속이였어 그러면서뻔뻔하게도 내 앞에서는 아닌척하고 당당하게 굴었어? 정떨어져; 이런말까진 안하고 싶었는데 좀 역겹다 ㅋㅋ 같이 있는 것도 싫어서 진짜 처음으로 너랑 떨어져서 잠들었어 난 니가 그런줄도 모르고 항상 너 챙기기에 바빴는데 내 얘기 이사람 저사람한테 퍼나르느라 고생했다^^ 안그래도 한번씩 정떨어지게 해주길래 진짜 애정의 100프로는 절대 안주고 널 만났는데 이제 절반도 못주겠다

이걸보는 레더들은 인생 쫙펴져라

아주 쫙피다못해 행복해져라

펑

>>198 너 되게 착한 애다 너도 파이팅하고 잘됐음 좋겠다