🗑🗑감정 쓰레기통 스레 5🗑🗑

번개탄 샀어. 너무 힘들어서 충동적으로 샀는데 이걸 또 어따 숨기지 싶고. 이참에 걍 캠핑용품이나 쫌쫌따리 모아서 캠핑이나 갈까. 걍 이것저것 다 짜증난다~ 무기력해.

번개탄으로 자살 어려움 성공확률 낮아

뭐가 불안한건지 가슴이 자꾸 술렁인다. 어떻게 해도 편안해지지가 않아.

아 내일 발표 싫다

졸업 논문 쓰기 싫은데 졸업은 하고 싶어 우우우

뒤져버리고 싶어

삶에 미련이 없어. 언제 죽어도 하나도 안 아쉽고 모은 돈도 안 아까워. 근데 죽으려고 애쓰고 시도하는건 또 무서워서 찌질하게 이도저도 아니게 살고있다.. 그냥 고통없이 자연히 사라져 소멸되는게 소원이야 ㅎ

ㅅㅂ 강의시간에 계속 배에서 꾸르륵 쿠르륵 소리나 친구도 없는데 뒤에서 말돌면 어뜩함 팀플 어뜩하냐ㅜ

사장새끼 죽어버려

국장제발죽어 인성좆같은새끼

내가 알았던 나쁜 사람이 솔직히 망했으면 좋겠어. 욕,급나누고 키보드워리어에 그냥 다른 사람한테 그러는거 싹 다 돌려받았으면 좋겠어. 그러면 안되는거 알지만서도 백신 부작용 쎄게 왔으면 좋겠어.

아 왜이리 외롭지

갑자기 애정결핍 도짐 사랑받고 싶다

공허해

너무너무 살기가 싫어 누구 말대로 내 인생 망했어 난 더 이상 생을 이어나갈 자신도 없고 스트레스도 그만 받고 싶어 차리리 누가 날 좀 죽였으면 좋겠어 용기가 안나

멋대로 좋아한다고 했다가 질리거나 흥미 잃으면 버리고.... 사람이 정말 싫다

ㄹㅇ 외롭다 전에 외로울 때 마다 랜챗 했는데 다 병신들이라 걍 현타오더라

랫챗 진심으로 하는 애들도 대단하다 생각해 난

외로우면 뭐 어째야 하지 애인 만들고 싶어ㅜㅜ

짝사랑 하면 좀 낫던데 안 그래도 높은 눈 덕질해서 더 높아져서 짝사랑할 상대도 없고 ㅅㅂ

내가 너무 싫어.

사람 사귀기 싫다 친구도 싫어 더는 배신 당하기 싫어

악의 가지고 남들한테 피해주는 족속들 중에 멀쩡한 새끼들은 없네

우울해 우울해 난 왜 이럴까 우울해

오늘도저새끼대가리존나찢는상상해^^

성질많이죽었다고 뒷담화하기는 인성은아직 썩었나보다?그냥뒤지지

응그래 ㅂㅈㅅ 니얘기 나이도 먹을만큼 먹은게 인성이 살면서만난인간중 젤퇴화함 파이어에그 존나잘라서 다진다음 대가리에 뿌려서 불꽃놀이해버려

이러다 돌아서 어느날 칼 사들고 뒤에서 꽂을것같다는생각도해

국장 항문부터 정수리까지 천천히 찢어서 죽이고 싶어

아 나 너무 못생겼어 딘짜 보기시러 왜 이따구로 된거지 아 진짜 내일 자고 일어났더니 살 갑자기 빠져있으면 좋겠다. 45키로 되면 좋겠음..그럼 걔도 날 좋아해주겠지..아 연애하고싶어

오늘 너무 속상했어

오늘 너무 힘들고 지친다

나름 반고정으로 아이디가 남아서 그런가, 그냥 스레딕에 한 마디하는 것도 망설이게 된다.

씨발 언니가 잘못했는데 왜 항상 내가 같이 피해를 받아야 하냐고

시발 새끼 죽어 그냥

주변인들은 이제 내게 관심도 없고 그냥 싫어하는 것 같다 난 내가 살아가야할 이유를 못 찾겠다 죽으면 그래도 그 사람들이 후회해줄까? 장례식장에서 눈물을 보여줄까?

자기 능력이 부족한걸로 다른사람한테 빌붙으려고 하지마

인생이 재미없어

언니때문에 나까지 싫어하지 말라고

도와주는 사람이 없네 도와줄수있는지도 모르겠긴 한데 게으르게 산 내잘못이지

혹시 정신병원 비용 얼마정도 들까

아아 찾았어

내가너무바보같아…시발지금 이비에스꺼고난도풀고있는데 아진짜 가면갈수록못하는거갘고졸리고지치고진짜 눈물난다이래서 내신은 어카고 대학은어떡할거임..?도대체..?

미쳐~~

아무리 우울해도 도움을 청할 사람이 없어 그대로 사회에서 잊히게 되어서 소멸했으면 좋겠다

지적받으면 죽을 죄를 지은 것도 아닌데 마음이 너무 불편해.

난 왜 이모양 이꼴이지

받아줄까....? 나를...? 너무 아파 버려지는건 너무 아파 고통스러워 근데 이 상태애서 날 또 받아주면 내가 또 똑같아져 그 사실이 너무 싫어

너때문에 내몸에 자해도 하고 타이레놀도 모아서 먹어보고 그랬는데 결국 너 포기하니까 아무 쓸모가 없네 아직도 흉터는 남았는데

지친다

사람이 너무 싫어

시발놈 ㄹㅇ 생각없는 새끼네

요즘들어 내가 adhd라는 생각이 자꾸 든다. 내 뇌피셜이라기에는 전에 상담사 선생님도 한번 언급하신 적이 있지만, 부모님이 강력하게 아니라고 해서 그냥 넘어갔거든. 근데 생각해보면 난 어릴적부터 평지에서도 자주 넘어지고 부딪히고 무언가를 되게 많이 깜빡하고는 했어. 그리고 말을 하다보면 무의식적으로 주제와는 완전히 관련되지 않은 말이 나와서 나도 당황해서 급하게 정정하기도 하고, 이런 경우 때문에 말보다는 평소에 글을 더 선호했어. 그나마 다행인게 책에는 집중을 잘하는 편이라 긴 글을 읽는데 그리 큰 어려움이 있지는 않아. 약간 입력에는 문제가 없는데 출력에는 늘 문제가 있었어. 어쩌면 이조차도 내 생각이고 사실 입력에도 문제가 있던걸지도 모르지. 하지만, 종종 느끼는게 입력한 것보다 출력이 안좋다는건 확실히 느껴. 집중은 즐겨야만 하는 편이고. 덕분에 중학생때는 학업에 흥미 자체가 없었어. 오히려 고등학생때 이해하는 것에 재미를 붙이고 더 많은것을 이해하고 싶어서 공부를 시작한 케이스지. 주제를 하나 잡고 쓰더라도 몇개의 문장은 이상하기도 하고, 특히 감정에 대해 쓸때 뚜렷이 나타나더라. 물건이나 중요한 통신문, 수행평가등의 준비는 현재는 좀 나아진 편이야. 하지만 아직도 여전히 일상적으로 무언가를 계속 잊고 살아. 계산할때도 그렇고. 답을 분명히 6x4 = 24인걸 알아도 실수로 23으로 쓴다던가. 저게 한두번 정도 계산이 복잡해서 일어나는 해프닝이라면 괜찮겠지만, 진짜 단순한 계산임에도 2문제당 하나 꼴로 나오더라고. 청각 신호에도 예민해서 어릴때는 사람 많은 곳에 가면 울었고, 현재는 최대한 학교 이외에는 사람을 접촉하는 것을 피하고 있어. 늘 해야한다는 생각은 하지만 실행한적은 거의 없었어. 자극에 관한 반응도 큰 편이라 옆에서 누군가가 혼나거나 분위기가 안좋아지면 그대로 나도 불편해져. 누군가에게는 가끔씩 일어나는 단순한 사건에 불과할지라도 저것들이 거의 매일 일어나는거야. 그러다보니 평소에는 그냥 넘기는게 다반사지만, 유독 힘든날들이 있더라고. 그냥 하소연이 하고 싶었어. 나도 내가 이상하지 않다는걸, 내 탓이 아니라는걸 인정받고 싶었는지도 모르지. 병의 이름을 빌려서 말이야

어떡하면 좋아 너무 막막해 주변 애들 때문에 내 이미지까지 나락 되고 있는 것 같아 벗어나고 싶다 근데 이 평판 안 좋은 주변 애들이 나한테는 너무 친절하고 헌신적이고 부비적대 나 어떡하면 좋지 이 상황이 너무 싫어 중학교 인간관계 진짜 말아먹었어 이번에는 될지 모르겠어 나 정말 간절한데 진짜인데 당선되고 싶은데 이 친구들이라는 애들 때문에 너무너무 심란하고 거지같아 얘들에게 공신력이나 사회성이라고는 찾아볼 수가 없어 나도 그 정도밖에 안 되는 인간이라 주변이 이 꼴인 거겠지? 이런 생각 드는 시간이 정말 힘들다

엄마가 나한테 미친년이라고 말하고 내가 죽은 친할머니랑 똑같다고 욕먹고 방문앞에서 칼부림 하는중인데 내가 뭘 잘못했다고 그러는거야?

방문앞에서 문 안열면 자살한다고 하는데 문열면 내가 죽을텐데 열어주겠냐고? 칼이 나무문 뚫었어.

무얼 하고싶고 원하던 것도 희미하게 느껴져서 착잡해지는 것들이 늘었어 내가 발악하고 발버둥쳐봐야 무언가 변하는 것도 아니여서 버티는 것 자체도 이제 지치기만해 붙들고 잡고 일어나서 뭐라도 되려는 행동들 전부 의미없게 되어서 그게 너무 비참해

ㅅㅂ새끼 저번에는 원래안쓰던거 말안했다고 ㅈㄹ하더니 이번에는 창 뜨는거 친절하게,적어주니까 적었다고 또 ㅈㄹ시작이네 아주 왔다갔다 봉산탈춤을춰라 새꺄

제발 하나만 해라 하나만 해 인성이 빻았으면 정신 나간것처럼 번복하지말고 인성 당근마켓에 팔아먹은놈아

슬프다 그냥 지금도 싫은데 앞으로 다가 올 미래도 싫다 살고싶지 않아

아 비건베이킹 동아리라 비건으로 만들겠다는데 어쩌라고 걍 존나 짜증나네

내가 부장인데 꼬우면 나가던가 좆같은 년~

내가 너무 싫어 혐오스러워

전에는 내가 죽으면 좋아할 거라 생각했는데 이젠 아냐 관심 조차 안 줄 것 같아 원래 없었던 사람처럼

내가 죽고 좋아하는 사람이 있는 것 만으로도 고마울 것 같아 좋아할 정도로 싫어하는 것도 그만큼 나한테 관심이 있었단 거니까

반장이라는 이유로 호구로 보지 말라고 씹새끼들아

아가리 찢어주고 싶네 씨발

지친다

동아리에서 나 꼽줬다는 여자애 내가 좋아하는 애랑 같이 다니는 거 같아 짝남 좋아하는 애 있다는데

짜증나

아 진짜 속상해 만약에 나 꼽 준 여자애가 짝남한테 나 이상한 식으로 말하고 다녀서 짝남이 나 이상한 애로 보면 어떡해

필요할때만 찾고 자기좋을때만 찾고 맘 내킬때만 찾아오고 지겹다 지친다 그냥

내가주거야지,,,,,

걍 하루 24시간을 스스로 깎아내리는데 쓰는것같음 일부러 그러는건 아니고 우울감느끼면서 하는것도 아닌데 그냥 돌이켜보면 남의 심사 거슬렀을까봐 누가 날 싫어하게됐을까봐 매순간 고민해 어제 만난 사람한테도 그런 생각함 모든 행동에 은은하게 의미부여하고 혹시 이런 걸로 나한테 깬다고 생각했을까 내 찌질함 들켰을까 이런생각 그 걱정을 표출하진 않는데 그냥 하루종일 걱정을 하고 날 교정하고있어 근데 모든 사람한테 맞추는건 불가능해서 맨날 인지부조화오고 A에게 B에게 C에게 이런이런점이 맞지 않게 태어난 스스로가 싫어짐 표출 안한다는 것도 내 생각이고 눈치빠른 사람은 내가 눈치보고 의식하는거 느꼈을지도 모르지 그래서 내가 순식간에 만만해지고 조금 막대해도 되겠다고 머릿속으로 가늠했을까봐 무서워 아니면 눈치보게 해봐야겠다 / 꼽줘봐야겠다는 생각같은걸 하는 사람이라도 있을까봐 멀쩡하고 문제없고 주관있는척하고 살았는데 실제로는 어떤지 다 들켰을 것 같아 남이 날 필요로 하고 나한테 위로받으면 너무 기뻐지는데 거기까진 괜찮은데 문제는 그게 없으면 내 가치가 없는 기분이야 나도 나를 있는 그대로 존중해줄수 있으면 좋겠다 이것도 자의식과잉의 일종이라는데 부족한걸 인정하기가 너무 어렵다

두번다시 만나고 싶지 않고 우연이라도 만나고 싶지 않다

.

아 ㅆㅂ 장난고백 왜했지....

기대하니까 이렇게 고통스러워지는거야

아 할일 존나 많네

인간관계 때문에 정신병 올 것 같다 진짜 싫다 존나 싫어 내가 뭐 큰걸 바라냐고 자기 마음에 조금만 안 든다 싶으면 사람 불러모아서 나만 좆같냐며 찡찡거리고 혼못죽 해대는거 진짜 개 짜증나 할 말은 한다고? 그건 할 말은 한다가 아니라 그냥 눈치 밥말아먹은 새끼라는 거야 구분 못해? 그냥 요즘 분위기 존나 싫다 인간관계 다 싫어 존나 짜증나 스트레스 받아서 죽을 것 같아 하지 말아달라고 하면 어쩌라고 하면서 몰라 시전하면서 자기가 똑같이 당하면 세상 억울한 것 마냥 화내고 나한테 동조 해줘ㅠ 하면서 찡찡거리고 세상 억까 당하는 것 처럼 굴고 내로남불이잖아 씨발

한국에서 살기싫다 인생 너무 지친다 매일매일 불안하고 잠도 못자겠다

걍 죽을라고 화도나고 짜증도 나고 근데 할수있는건 아무것도없고

내가 너무 쓰레기 같아서 우울해.

국장이새끼언제뒤짐이쓰레기새끼

요즘 애기 고양이랑 애기 강아지한테 푹 빠져있는데 난 키울 능력이 안되서.. 얼른 능력이 되었음 좋겠어. 돈 많이 벌고 싶어.

아 씨발 비 안 그치네 우산은 없는데 내 가방엔 노트북이 들어있다고 시발 맥도날드에 앉아서 버티곤 있는데 시발 곧 나가야할지도 모른다고 시발아~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`~~~ 시발 근처에 편의점도 없어 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ

떠나고 싶다.. 따듯하고 자유롭고 외롭지 않은 어딘가로

마냥 밝게 말하고 행동하고 연기하는거 지친다 미쳐버릴거같아

스트레스 받으면 복통이나 위장 꼬이는 느낌이나 피부에 트러블 올라오거나 두통이나 아무튼 곧장 몸으로 올라와서 제대로 사는게 너무 힘든데 돈이 진짜 없어서 빨리 어디든 취업은 해야 하고..스트레스의 원인이 자기혐온데 나는 진짜 언제쯤 나를 받아들일 수 있냐고..남들이 자꾸 얕잡아보고 무시하고 무례한 말 하는데 말 한마디 못하는 내가 너무 싫어서 미쳐버리겠어 그냥 위만 배배 꼬여서 화장실에 숨어서 아파서 굴러댕기다 진정하고 할 일 하지…정신과 한번 가서 약이라도 먹으면 괜찮으려나 싶다가도 돈 없으니 역시 취업부터 하는게 맞다.. 문득 또 감정 북받쳐올라서 걍 펑펑 울다가 어디든 쏟아내고 싶어서..

왜 그따구로 사는지 모르겠다 지가 뭐라도 되는줄 알고 좋은대학 가겠다 난리치면서 공부는 안하고 남친 사겼다가 헤어졌다가 하면서 인스타 스토리로 난리치고 사소한거 하나에 쿵쾅대면서 난리치고 삐지고 맨날 술쳐마시고 미자가 술마시는거 자랑이고 가오마냥 올리고 ㅋㅋ 중딩때 버릇은 아직도 못고쳤니 ㅜ 나 아팠을때 그렇게 대하는거 보고 존나 정떨어짐 애정결핍에 맨날 이리저리 친구들한테 붙어먹고 뭐하는년인지 모르겠음 진짜 필요할때만 존나찾고 사랑해사랑해 거리면서 어쩔땐 사람 존나 귀찮아하고 지 감정기복 심한걸 남한테 왜알려줌? 차피 안알려줘도 정병있는거 아는데 내가 니 정신상태면 이미 스트레스받아서 못살았을듯 내알바는 아니지만 니인생 존나 불쌍함 내 인생에서 기피하고 싶은 인간 1위임 닌 졸업만 하면 연락 끊을건데 알고있으려나

어떻게 변하지를 않냐 쓸데없고 영양가없는 얘기들 하는게 재밌나? 내가 그런거 질려서 손절했던거 알텐데. 내가 먼저 사과했으면 너도 노력을 해야지.. 예전 그대로 대하면 뭐가 달라진건데. 디엠 딱 이틀했는데 벌써 진절머리난다 읽기 싫어 너 이름만 봐도숨이 턱 막히고 짜증나 이게 과연 화해한건가? 너무 정신없고 교양없음 사람이… 차분하고 조용하게 좀 살자 좀..

학교는 사회성 훈련을 하는 곳이라는 글을 봣는데 이 정도면 훈련에 실패한 거 아닐까. 근데 왜 실패한 건지 모르겠어. 그냥 정신차려보니 이 모양, 이 꼴이네.

말 잘못 나온거같아 가만히 있으면 반이라도 가는데 기분 나빠하면 어떡하지..

별 거 아닌 거 가지고 뒷담 하는 거 너무 싫어

들어주는 입장에서 되게 힘들어

언제쯤 싫어하는 걸 신경 안 쓸 수 있을까. 한심하단 걸 알지만 남들도 나랑 같은 걸 싫어하고 욕하고 결국 망해버리길 바라고 계속 찾아본다. 스트레스 받기 싫으면서, 찾아보는 걸로 인해 스트레스 받는 걸 충분히 잘 알면서도 그만 둘 수가 없네.

사고사하면 좋겠어 그럼 아무걱정도 안하고살텐데

결국 아파서 시름시름 앓는 건 나더라 참고 배려해줘도 결국엔 나한테 다 쓰레기통 삼고 내 탓이라고 하더라 그냥 나 무시하고 자기들끼리 잘만 놀거나 잘 지내더라 그럴거면 그냥 처음부터 친하게 지내고 싶다고 다가오지 말던가 처음부터 아무 관계도 아니었으면 아플 일도 없는데 자기들 좋을대로 다가왔다가 좋을대로 멋대로 가버리니까 참 아프네 그냥 인류가 멸망했으면 좋겠다

왜 다들 내가 해낼 수 있을 거라 생각하지. 난 하고 싶지도 않고 할 수도 없는데. 실제로는 본인들이 이루지 못한 꿈을 나로써 대신하고 자기위로하려는 거면서. 날 위한것도 아니고 내가 진짜 하고 싶은 게 뭔지도 모르면서. 떨어지면 뭐라고 하실까? 저렇게 멍청한 건 내 자식이 아니다? 아니면 자식새끼 헛키웠다? 예전엔 이 정도 나이가 되면 원하는 바를 이루기 위한 길을 개척하고 있을 줄 알았어. 그게 아니어도 원하는 바와 근접한 직종에 종사하고 있을 줄 알았어. 근데 그것과는 너무 거리가 먼 삶을 살고 있어. 개씨발 좆같이 먼 삶이야. 매일이 씨발같고 버러지같은 삶이야. 근데 뭐가 그리 억울해서 이런 인생을 붙들고 있을까? 그냥 세상에서 사라지고 싶어. 태어나지 않았으면 좋았을걸.

존나 애새끼같아 혼자서 아무것도 못하고 핑프인가? 빼액 울어만대면 주변에서 어이구 그래쪄요 하고 나서서 kibun에 맞춰 도와줘야되나? 오냐오냐 자란 왕자님인건 알겠는데 대학원에 쳐 왔으면 스스로 할줄 아는것정도는 있어야지ㅋㅋㅋ 눈치나 인성이나 능력 셋중 하나만 있었어도 살인충동은 안들듯